Come parlare con mio cognato delle mie preoccupazioni riguardo alla sua intenzione di fare la proposta alla sua ragazza?

Sarò onesto con voi. Parli come se stessi giudicando le scelte di qualcun altro in base ai tuoi standard, piuttosto che a ciò che potrebbe essere meglio per loro, e a ciò che considerano le loro priorità.

Inoltre, sembri un po’ snob che forse ha giudicato la donna in base a qualità superficiali. Potrebbe essere molto più intelligente di quanto lei pensi, ma non si preoccupa delle cose che le stanno a cuore, tanto da estendere una conversazione su questioni che considera poco interessanti.

Ora, è del tutto possibile che qualcuno che si sposa con la “famosa” famiglia di sua moglie abbia certi doveri e aspettative, come apparire cortese davanti alla stampa. In tal caso, le suggerirei di concentrarsi sulla sua capacità percepita di svolgere questi compiti piuttosto che sulla sua capacità intellettuale percepita.

In caso contrario, le uniche domande che contano sono: “Rende felice suo cognato?” e “Crede che lei incarni le qualità che rendono una buona moglie? ”

Per quanto riguarda i tuoi suoceri che ti chiedono cosa ne pensi, ti avrei suggerito di dire loro che non ti senti a tuo agio a parlare alle spalle del figlio, ma se lui vuole avere una discussione aperta al riguardo, allora sei felice di dirgli la tua opinione su di lei - con la consapevolezza che, alla fine, è la sua opinione che conta e che tu sarai felice per lui a prescindere da tutto.

(Modifica) Per chiarire le affermazioni dell'ultimo paragrafo. Non dovreste agire alle spalle di vostro cognato per discutere la vostra opinione con i suoi genitori. Se le viene chiesto, la sua risposta dovrebbe essere qualcosa del tipo: “Non credo che dovrei parlarne senza il nome del cognato”.

Se Se , invece, l'intera famiglia vuole discutere in gruppo, e se tuo cognato indica che sarebbe aperto all'opinione onesta di tutti, e se siete tutti d'accordo che, alla fine, è una sua decisione da prendere – allora puoi e dovresti esprimere liberamente la tua opinione.

Come ci si potrebbe aspettare, dire: “Non penso che sia molto intelligente”, può sembrare un po’ scortese. Invece, prendi un approccio più diplomatico e fai domande di primo piano:

Mi preoccupa il fatto che non condividiate gli stessi interessi. Cosa fate insieme? Di cosa parlate quando siete soli?

Vi sentite mai come se vi trattenesse in qualche modo?

Vi sembra a suo agio quando siete insieme ai vostri amici?

Credete che sia disposta a imparare lo spagnolo, anche solo per sentirsi di poter parlare liberamente con la vostra famiglia? In caso contrario, pensi che sarà un problema?

Queste sono domande giuste. Quando sposi qualcuno, spesso sposi tutta la sua famiglia, più tutti i suoi amici. Se un partner non va d'accordo con quel gruppo esteso, può causare un attrito che col tempo diventa sempre più scomodo.

Tuttavia, non dovreste esagerare queste differenze, né concentrarvi su una caratteristica particolare. Forse, per lui, la sua qualità più importante è il suo carattere dolce, o il suo stile, o semplicemente il fatto che hanno una grande chimica.

Inoltre, non conoscete la fidanzata prevista di vostro cognato come la conosce lui. È possibile che la sua simpatia esteriore mascheri profondità nascoste, che (per qualsiasi motivo) non si sente a suo agio a mostrare a chiunque. Bisogna prima di tutto verificare che si stia cercando di mantenere una mente aperta su di lei.

Ascoltate le sue risposte a queste domande, senza pregiudizi. Siate disposti a cambiare le vostre opinioni su di lei, e la sua “idoneità” per vostro cognato. Inquadrate la vostra opinione nel contesto di ciò che potrebbe essere in conflitto con ciò che lui vuole, o che potrebbe causare problemi significativi in famiglia. Cercate sempre di fare in modo che si tratti di lui e dei suoi valori piuttosto che di voi e dei vostri valori.

Come esempio: A mia moglie non interessa molto la politica o l'attualità. Ha poco interesse a guardare i telegiornali o a discutere delle tendenze sociali. Quando i miei amici più cari l'hanno incontrata per la prima volta, questo è sembrato superficiale e un po’ presuntuoso, dato che amiamo parlare di queste cose. Inoltre il suo aspetto generale, la sua “gentilezza” generale, e certi simpatici manierismi, fanno sì che alcune persone la giudichino come se avesse poca profondità intellettuale.

Naturalmente, la conoscevo in modo diverso, e sapevo che poteva e voleva parlare di ogni genere di cose che la interessavano, in grande dettaglio e profondità. Con il tempo, anche i miei amici e la mia famiglia l'hanno conosciuta e l'hanno amata per chi è e non per chi si aspettano che sia. In cambio, mia moglie si è aperta e ha iniziato ad esprimere più interesse per le cose che i miei amici apprezzano - anche se legge ancora raramente le notizie, si preoccupa di quello che succede nel mondo.

Ci sono tutti i tipi di motivi per sposarsi. Alcuni di noi vogliono un partner che rafforzi chi siamo. Alcuni di noi vogliono un partner che, invece, ci costringe a essere qualcun altro. Non puoi saperlo veramente se non sei le due persone coinvolte - eperché è impossibile, non è saggio saltare a conclusioni affrettate.

**Non spetta a te dirlo, quando sono innamorati.

Non spetta a te dirlo, quando sono innamorati.

Alla fine sono affari suoi, non tuoi.

** Ecco perché non dovresti dirgli di non sposarla:**

Potrei capire se lei rappresentasse una vera minaccia per lui, sotto forma di truffa, o se lo tradisse, per esempio, che giustificherebbe il tuo intervento per aiutarlo, ma non hai alcuna prova che una cosa del genere si stia verificando. L'unico tuo unico timore sembra essere che lei sia indulgente e concisa con le sue risposte.

Se gli hai detto di non sposarla, solo perché è concisa nelle conversazioni, allora rischi di sabotare la loro relazione per motivi banali, oltre a rovinare potenzialmente le tue amicizie con loro.

Per favore, stai indietro e non immischiarti nella loro grande relazione. Non tutti hanno l'opportunità di trovare il loro compagno di vita, quindi quando vostro cognato ha trovato quella persona, dovreste sostenere la sua decisione di sposarsi, o per lo meno, rimanere neutrale con la vostra formulazione.

Direi di fare una chiacchierata con il tuo parente e di essere sincero. Potrebbe mettersi sulla difensiva, ma potrebbe aver già visto i problemi che vedi anche tu, solo che non ci vuole pensare troppo.

Proverei a usare domande di testa. Invece di dire “Penso che questo, questo e questo sia un male per la tua partner”, chiediti “Cos'è che ti piace di lei? Lasciatelo parlare e cercate di capire le buone qualità che vede. Poi può discutere con delicatezza i dubbi che ha, cioè "Ehi amico, non vorrei mai offendere la tua partner, ma… ho avuto difficoltà ad avere una vera conversazione con lei. Ma forse non le piaccio? Che ne pensi?” Probabilmente comincerà a difenderla e a mostrare esempi/convincerti che è davvero intelligente/profondo/è solo un problema di linguaggio. Ma potrebbe anche ammettere di aver percepito alcune delle cose che stai dicendo, e il fatto che tu lo dica potrebbe essere una preziosa conferma per lui. Quando si è innamorati, è molto facile ignorare qualsiasi pensiero negativo o solo razionale.

È impossibile dire come tutto potrebbe andare, perché le persone sono così diverse. Ma consigliategli di aspettare almeno un altro anno prima di sposarsi. Ricordategli che è un passo molto importante, e anche se “sembra” giusto, non si può conoscere una persona abbastanza bene dopo così poco tempo.

Le relazioni possono certamente essere intellettualmente fondate. Per esempio, due fisici possono riunirsi ogni giorno e parlare solo di fisica, e non hanno alcun interesse in nessun'altra parte della vita dell'altro. Ma uno dei due fisici potrebbe essere felicemente sposato anche con qualcuno con la sindrome di Down, o piuttosto infelice sposato con un'altra persona brillante come lui o lei.

Quindi, i nostri punti di vista divergono quando si dice che la capacità intellettuale è qualcosa di fondamentale per una relazione. Non lo è, secondo me. Per me è amore, gentilezza, onestà, rispetto, fiducia e comunicazione (emotiva). Queste portano gioia, che è ciò che è fondamentale per me nelle mie relazioni.

Le persone intelligenti sono del tutto capaci di farsi affascinare dall'intelligenza dell'altro, di sposarsi sulla base di questo fascino, e di passare il resto della loro vita rendendo l'altro infelice. Spesso lo fanno!

Una relazione felice deve essere basata sulle emozioni. (La felicità è un'emozione, dopo tutto, non un'idea). Quindi, se vuoi che tuo cognato sia felice, valuta il lato emotivo della loro relazione. Se pensi che la compatibilità intellettuale sia più importante della felicità (e non sto dicendo che non lo sia, solo che la penso diversamente), allora potresti continuare così.

Modifica per rispondere al tuo edit:

Se ti chiedono la tua opinione, e pensi che sia meglio aspettare e conoscersi meglio, ti suggerirei di dirlo. Pochissimi matrimoni sono influenzati negativamente da un'attesa troppo lunga. E molti matrimoni vengono celebrati troppo in fretta e si rivelano un enorme errore.

Ma non parlerei di intelletto, e di quanto sia importante, e non menzionerei nemmeno il fatto che lei pensi che le sue capacità intellettuali siano limitate. A volte è importante e a volte non lo è, e che lo sia o meno non è una tua decisione. È della coppia.

Pensala in questo modo. Supponiamo che tuo cognato volesse sposare qualcuno con danni cerebrali, o su una sedia a rotelle, o qualcosa del genere. Lo scoraggeresti perché la donna era “merce danneggiata”? Se lo facessi, probabilmente perderebbe il rispetto per le tue intuizioni, perché se sta pensando di sposarla, sa già quello che gli stai dicendo e lo sta considerando comunque. Anche tu ne usciresti come superficiale e insensibile. Se dici alla famiglia che non pensi che lei sia così brillante, ci sono buone probabilità che abbia lo stesso effetto. Sembra improbabile che tuo cognato non lo sappia, se è vero.

Mi concentrerei sui lati positivi, direi che avresti bisogno di più tempo per conoscerla prima di sentirti a tuo agio a condividere qualcosa di più di un punto di vista superficiale, e suggerirei che non c'è mai danno nell'attesa di un anno o due, e molto danno nell'andare troppo in fretta.

Parlato morbido e conciso con le conversazioni? Incapace o non disposto a fornire risposte complesse quando viene messo sul posto?

Suona come me quando mi trovo di fronte a qualcuno che mi intimidisce (come il cognato di un fidanzato, o un colloquio di lavoro) Non vedrai mai il meglio di qualcuno in quelle circostanze.

Anche se non l'hai vista mostrare il suo intelletto in modo significativo, questo non significa che sia stupida. È più probabile che non si senta a suo agio a parlare con te, il che, mi dispiace dirlo, è probabilmente confermato dal tuo giudizio su di lei.

Il mio consiglio, se puoi, è di passare più tempo con loro, vedere come interagiscono, osservare i pensieri più complessi. Non sono così difficili da individuare. Dagli tempo e tieni la mente aperta.

Detto questo, come altri qui hanno commentato, la parità intellettuale è solo un piacere da avere in una relazione, non è cruciale, certamente non tanto quanto l'amore e il rispetto reciproco. Potresti non essere d'accordo con questa valutazione, ma tuo cognato quasi certamente lo è, a meno che non sia terribilmente poco attento a questa persona che conosce da più di un anno. (che o conosce la sua intelligenza meglio di te, il che sarebbe molto probabile)

Se ti rivolgi a tuo cognato con le tue preoccupazioni non c'è quasi modo di affrontare l'argomento con gentilezza o con tatto. Lei sarà sembrerà uno stronzo a meno che non abbia un rapporto molto migliore con suo cognato di quello che mi sembra probabile. Se proprio deve. Lo inquadri delicatamente come una preoccupazione in una conversazione molto più ampia. Sarà un argomento incredibilmente delicato.

Ma non sarei affatto disposto ad affrontarlo, sembra un modo fantastico per allontanare entrambi e non essere invitato al matrimonio.

Quindi, sulla base di due cose che hai scritto su di lei che “non hai trovato un grande spessore intellettuale”:

1. “….ogni domanda che le ho fatto l'ha riassunta in una parola o non è stata in grado di articolare un argomento convincente a nulla”
2. “…ogni domanda che le ho fatto l'ha riassunta in una parola o non è stata in grado di articolare un argomento convincente a nulla”
3. “…ogni domanda che le ho fatto l'ha riassunta in una parola o non è stata in grado di articolare un argomento convincente a nulla”
4. “…ogni domanda che le ho fatto l'ha riassunta in una parola o non è stata in grado di articolare un argomento convincente a nulla”
5. “…ogni domanda che le ho fatto l'ha riassunta in una parola o non è stata in grado di articolare un argomento convincente a nulla”

6. “…ogni domanda che le ho fatto l'ha riassunta in una parola.

7. "Non parla nemmeno lo spagnolo mentre viveva lì da più di un anno (era lì 3 anni fa)”

Hai sicuramente ragione ad avere la tua opinione su qualsiasi cosa, ma se hai davvero il potere di cambiare la decisione di qualcuno (la famiglia si preoccupa della tua opinione), dovresti stare molto più attento a quello che dici ad alta voce. Sii onesto, non mentire. Ma pensaci due volte se hai abbastanza informazioni prima di dire qualcosa di brutto su qualcuno, perché la gente ricorda di più le cose brutte e dà loro più peso.

1. 1. Sapete qualcosa di più su di lei? Non solo che è una persona bella e simpatica, ma quali sono i suoi hobby e i suoi interessi? Ha mai provato a parlarne con lei? Anche la sua risposta è stata solo una parola? C'è anche la possibilità che tu non le piaccia molto (o le tue domande) e questo potrebbe essere il motivo per cui le sue risposte sono brevi. Infine, ma non meno importante, quello che è “un argomento convincente” è piuttosto soggettivo. Qualcuno ha talento per imparare le lingue e qualcuno no. O forse non ha il tempo o la ragione per imparare lo spagnolo. Lei c'era tre anni fa. Parla spagnolo in passato e se n'è dimenticata? L'italiano e lo spagnolo sono entrambi abbastanza simili. Questo potrebbe essere un vantaggio per uno e un problema per qualcun altro. In base a questa pagina la somiglianza è stimata all'82%. Ma una delle risposte affermava anche questo: “Posso raccontarvi la mia esperienza personale: Gli spagnoli capiscono l'italiano molto meglio degli italiani con lo spagnolo”. So che anche voi siete italiani, ma ancora una volta - qualcuno ha talento per imparare le lingue e qualcuno no…

Un ultimo punto. Le relazioni a distanza non sono facili ed è una prova di relazione. Se sono riusciti a mantenerne una per un anno e ora stanno insieme in un unico appartamento per più di un mese e sono ancora pieni d'amore, allora è un grande risultato.

ogni domanda che le ho fatto l'ha riassunta in una parola o non è stata in grado di articolare un argomento convincente a nulla

Questo potrebbe essere facilmente dovuto al disinteresse per la conversazione o semplicemente al fatto di essere una persona abbastanza tranquilla.

Questo mondo è pieno di persone introverse che sono perfettamente in grado di fare conversazioni profonde se lo desiderano e se si sentono abbastanza a proprio agio, ma che spesso preferiscono rimanere tranquille o mantenere la conversazione al minimo.

Non parla nemmeno lo spagnolo mentre viveva lì da più di un anno (era lì 3 anni fa).

Come britannico, non lo trovo insolito. […] Questo non significa necessariamente che non sia intelligente, ma potrebbe implicare altri tratti negativi a seconda delle circostanze, per esempio potrebbe semplicemente non essere stata disposta a imparare la lingua perché aveva intenzione di rimanere solo per un anno.

Questa famiglia mi è molto cara per molte ragioni, sono molto famosi e ben rispettati in Spagna

Con tutto il dovuto rispetto, a meno che non siano reali, questo è irrilevante.

Non si tratta della reputazione della famiglia, non è un affare di affari, è la decisione di un figlio su chi vuole passare la sua vita.

è simpatica, ma le manca qualcosa di fondamentale per una relazione e questa è la capacità intellettuale.

A mio parere “simpatica” è più importante di “intelligente”. […] Sta a lui, e solo a lui, decidere chi è “abbastanza buono” per lui.

Finché non cerca di far del male a tuo cognato e/o non rischia di far del male a tuo fratello, allora non c'è niente di sbagliato.

In fin dei conti ciò che conta non è quanto sia intelligente o quanto sia attraente, ma cosa pensi di lei tuo cognato.

Ho la sensazione che sia troppo presto per fare la proposta di matrimonio e troppo presto per sposarsi perché non si conoscono veramente

Questo è un motivo più convincente per suggerire di ritardare il matrimonio. […] Se uno dei due non è sicuro, allora potrebbe essere meglio aspettare un po’ più a lungo (per esempio 6-12 mesi) prima di prendere in considerazione il matrimonio.

Ricordate:

Il matrimonio è un grande impegno, ma non è definitivo, se non finisce bene allora il divorzio è sempre un'opzione.

I figli, d'altra parte, sono un impegno molto più serio - dopo un certo punto non ci si può semplicemente sbarazzare dei figli. […] Se non vogliono allontanarlo, allora dovrebbero dirgli le loro preoccupazioni e accettare la sua decisione se le ignora. Se la famiglia ha ragione, allora sarà lì per aiutarlo. Se la famiglia ha torto, allora sarà ancora in contatto con il figlio.

1. Chi se ne frega se non è una scienziata spaziale. Importa se ha o meno un buon rapporto con la vostra BiL e se hanno una buona base per un matrimonio. Nessuno può mai vedere nel profondo della relazione di un'altra persona. Ci sono sempre cose, buone o cattive, che non si possono vedere. Quindi non presumete di sapere com'è realmente la loro relazione.

La vera preoccupazione/domanda è se la vostra BiL può essere felice o meno con una persona che ha i difetti che vedete.

Quindi, penso che il modo per farlo non sia quello di fornire un'opinione diretta su di lei, ma di concentrarsi sul porre domande dirette, di pensiero che provocano domande che porteranno vostro cognato a sondare la natura della sua relazione con la sua fidanzata.

Qualcosa del genere: “Mi piace molto. Sembra simpatica e ha molte buone qualità, come X, Y e Z. Ma non è importante quello che penso. Ciò che conta di più è che voi due abbiate una solida base per un matrimonio reale e soddisfacente”

Poi si chiedono cose del tipo: Ti fa ridere? Ti interessa quello che ha da dire? Pensi che sarà una buona madre (se avrai dei figli)? Pensi che sarà in grado di svolgere i compiti legati alla nostra famosa famiglia? Etc, etc.

Se si sta affrettando, fare queste domande può farlo rallentare e pensare se ha bisogno di più tempo, o se è la persona giusta.

Se sa davvero quello che sta facendo e le risposte sono tutte “sì”, allora sii felice che la tua BiL abbia trovato un partner meraviglioso per lui e inizia a farla sentire la benvenuta in famiglia.

Il mio suggerimento per voi sarebbe che, sebbene vi sia stata chiesta la vostra opinione da altri, non saltate a dare i vostri pensieri e commenti, ma prendete invece le vostre preoccupazioni e indirizzatele in domande. Supponete che, se la vostra valutazione è corretta, sia un'opinione che altre persone hanno già identificato e, ponendo domande invece di dare commenti, aiuterete l'altra persona a esternare le sue preoccupazioni e a contemplarle. Questo approccio può essere visto nel ‘colloquio motivazionale’ in alcuni ambienti professionali (terapia ocupazionale per uno), ma penso che sia semplicemente un mezzo ‘umile’ ed efficace per dare un contributo attraverso domande guidate.

Preoccupazione:

le manca qualcosa di fondamentale per una relazione e questa è la capacità intellettuale

Domanda: Fino a che punto per lei è facile parlare delle cose che sono più importanti per lei nella vita: spiritualità, politica, ambiente, come far crescere una famiglia, i suoi valori, ecc: Quanto pensi che sia importante che tu e qui abbiate una capacità intellettuale simile? Come valuteresti te stesso e lei su una scala da 1 a 10, dove 5 è la media?

Potrebbero esserci altre domande come, ti capita mai di trovarti sprezzante di fronte alla mancanza di capacità intellettuale, quanto ti frustra ecc.