Il mio ragazzo ha problemi con i suoi genitori, come faccio a mantenerlo senza finire nei libri cattivi dei suoi genitori?

Uno dei migliori sostegni che ho ricevuto quando stavo attraversando un periodo difficile è stato l'orecchio aperto. Ascolta il tuo ragazzo e sii comprensivo sulla sua situazione attuale, e offrigli qualche parola rassicurante per calmarlo. A volte le persone hanno bisogno solo di qualcuno che sia comprensivo sulla loro situazione e solo ascoltare. È un approccio passivo che ti permette di mantenere il tuo rapporto con i suoi genitori e di sostenerlo allo stesso tempo.

Non credo ci sia un modo per facilmente sostenere il tuo ragazzo e anche per non finire nei “cattivi libri” dei suoi genitori allo stesso tempo. Anche il fatto di sostenere il tuo ragazzo su piccoli problemi sarà ricordato dai suoi genitori, e questo si aggraverà col tempo.

I genitori che sono eccessivamente esigenti e dominanti non sono realmente pienamente sviluppati come persone. È ben riconosciuto in psicologia , e noto per essere dannoso per i bambini, anche i bambini adulti come il vostro bf. Come dici tu, non significa che siano persone cattive - probabilmente lo vedono come una persona premurosa, o un'espressione del loro amore. Vogliono il meglio per loro figlio; il problema è che vogliono ciò che credono dogmaticamente sia il meglio e non considerano ciò che potrebbe volere dalla vita. Pensano di sapere meglio di lui.

È una cosa che confonde perché il vostro bf è un adulto. È vero, siete entrambi giovani adulti e quindi vi state ancora sviluppando come persone. Le persone più intelligenti sono quelle che riconoscono di poter sempre imparare e svilupparsi. Ma il modo in cui si comportano i suoi genitori è frustrante per un adulto perché (a) lo trattano ancora come un bambino, e (b) in un modo in cui si comportano come bambini e il vostro bf è sotto pressione per rispondere alle loro richieste più o meno nello stesso modo in cui un genitore deve rispondere a un bambino che piange. Tutti noi vogliamo compiacere i nostri genitori, e quando lo rendono impossibile è molto sconvolgente e frustrante.

Prima regola: Non parlare male dei suoi genitori. Non importa cosa dicono o fanno, o quanto lo fanno impazzire, li amerà comunque. Li difenderà se li attaccherete, e invece di essere un sostegno per lui diventerete il perpetratore.

Un modello psicologico che personalmente trovo molto utile da capire è il Triangolo del Dramma del Carlomagno. In sostanza, l'idea è che in ogni conflitto ci sono tre ruoli: una vittima, un persecutore e un soccorritore. Ma l'idea principale è che questi ruoli shift. In questo momento i genitori del tuo bf gli stanno causando delle difficoltà, quindi loro sono il persecutore, lui è la vittima, e tu sei quello che vuole salvarlo. Ma una parola sbagliata contro i suoi genitori potrebbe costringere vi nel ruolo di persecutore, i suoi genitori le vittime, e lui si precipiterà in soccorso dei suoi genitori.

“Sostenere” significa aiutarlo a fare ciò che lui vuole fare, quindi la cosa più utile che potete fare a sostegno di lui è parlargli usando un metodo simile a quello che farebbe un consulente. Ascoltate attentamente i suoi problemi, e poi tiratelo fuori con domande che lo aiutino a raggiungere le sue conclusioni e la sua risposta al problema. Chiedetegli perché pensa che i suoi genitori siano così. Questo aiuterà entrambi a provare empatia per loro. Poi forse chiedetegli se pensa che cercare di compiacerli renderà davvero felice qualcuno - loro o lui. La risposta, se viene da lui, è quasi certamente no. Se sono sempre così, non sono mai felici, e nemmeno lui lo è.

La risposta che si spera lo possa guidare è che ne ha bisogno:

1. 1. Smettere di preoccuparsi di far piacere ai suoi genitori.
2. 2. Smettila di cercare di compiacerli. Credo che i suoi genitori, se sono le brave persone che dici che sono, non abbandoneranno mai il loro figlio. Così vuole perdere un po’ di tempo giocando a Overcooked (è _un grande gioco, ho incontrato gli sviluppatori e ne ho giocato una beta circa 5 anni fa!), alcuni genitori si preoccupano che i loro figli stiano sprecando la loro vita con la ricreazione invece di studiare o lavorare, ma non è il genere di cose che fa sì che i genitori rinneghino i loro figli e li scrivano fuori dal loro testamento. Hanno davvero bisogno di superare questa situazione.

Vedi se è disposto a provare qualche nuovo comportamento. Dovrebbe provare a dire ai suoi genitori cosa sta facendo, con un sorriso, e poi quando esplodono continua a sorridere e non abboccare all'amo. Lasciamo che si sentano frustrati, ma non deve arrabbiarsi. Il vostro bf deve imparare che la sua felicità non dipende dal cercare di compiacere i suoi genitori. Ognuno in questo dramma è responsabile della propria felicità. Allo stesso modo i suoi genitori devono imparare a lasciarsi andare e a smettere di controllare, e un cambiamento di comportamento da parte del figlio potrebbe costringerli ad accettarlo.

Basandomi sulla mia esperienza personale con un padre che era affettuoso ma non apprezzava quello che facevo come sviluppatore di software (credo che lui pensasse che fossi un operatore di keypunch), avrei adottato un approccio a due punte.

In primo luogo, come stai facendo, lascia che il tuo ragazzo si sfoghi su di te, e mentre lo sta facendo, dagli un po’ di convalida che non sta ottenendo dai suoi genitori. Ricordategli che sì, ha realizzato qualcosa. Questo è davvero importante, perché non importa cosa dice la sua mente razionale, se i suoi genitori gli dicono che quello che sta facendo non vale la pena, lui assorbe quel messaggio. Ha bisogno di quel contro-messaggio.

Secondo, puoi sostenere il tuo ragazzo con i suoi genitori senza litigare con loro. Tirate fuori i suoi successi quando non c'è una discussione in corso. In altre parole, non lo difendi o non sei in disaccordo con loro, ma dai loro “notizie” come “wow, è riuscito a fare X! Sentire questo come un risultato da parte di una terza parte (voi) gli darà una qualche conferma ai loro occhi.

Altri hanno dato buoni consigli, così invece farò un passo indietro e offrirò quello che spero sia un'idea di ciò che penso stia sarà succedendo. Potrebbe sembrare un po’ difficile, ma da persona anziana che ha avuto a che fare con una situazione simile, ma che (che ci crediate o no) ricorda ancora chiaramente com'era quando avevo vent'anni, non mi sembra una situazione così insolita.

Prima: I genitori del tuo ragazzo sono persone anziane che hanno un figlio “adulto” che vive a casa. Sembrano il tipo di persone che sono disposte a dargli il loro sostegno, ma dato che è un adulto, pensano che dovrebbe capire che non può più aspettarsi di ricevere questo gratuitamente. La loro generosità è accompagnata da condizioni e aspettative.

Immagina di avere un amico che viene da te e ti dice

Ehi, posso stare a casa tua finché non ho voglia di trasferirmi? Non ho intenzione di aiutare a pagare l'affitto, e mi aspetto che tu vada al lavoro tutti i giorni a guadagnare soldi per comprarci da mangiare e pagare tutte le bollette. Nel frattempo prenderò i miei soldi e risparmierò per qualcosa di personale che ho intenzione di fare. È una figata, vero?

No, non credo proprio che sarebbe una figata, e sembra che non sia proprio una figata neanche per i genitori del tuo ragazzo. Sono disposti a dargli una pausa perché è loro figlio, ma in cambio vogliono che ottenga un risultato misurabile. Obiettivamente, non sembra troppo irragionevole.

Comunque. Secondo, dal punto di vista del suo ragazzo: è un giovane adulto che lavora e che cerca di mettere insieme un po’ di soldi per andare a scuola e migliorare le sue prospettive di lavoro. Questa è una decisione matura e comodevole e sono sicuro che sente che i suoi genitori dovrebbero essere orgogliosi e rispettare le sue ambizioni.

Nel frattempo, sta crescendo e vuole sentirsi indipendente, eppure è frustrato perché questa buona decisione a lungo termine lo costringe a rimanere soggetto all'autorità a breve termine. Questo crea un attrito perfettamente ragionevole quando cerca di far valere il suo diritto a controllare la sua vita, e inevitabilmente si scontra con i suoi genitori che non riescono a lasciarsi andare.

Sarò franco con te – i tuoi genitori non smettono mai di dirti cosa fare della tua vita. Mia madre esprime ancora le sue opinioni sulle mie scelte di vita, e a volte mi dà ancora sui nervi. Cerco solo di tenere a mente che sono fortunato ad avere dei genitori che si preoccupano per me.

Un amico una volta mi ha detto una cosa che mi è rimasta impressa:

I tuoi genitori iniziano come tuoi genitori, e prendono le decisioni per te. Con l'avanzare dell'età, diventano tuoi amici, e tu puoi scegliere quando dar loro il controllo.

Ma, con l'avanzare dell'età, diventano i tuoi bambini, e tu devi prendere decisioni per loro.

Questo è il ciclo. Apprezzate di essere bambini il più a lungo possibile, perché, purtroppo, è finita troppo presto.

È vecchio come il tempo, questo attrito tra i genitori, che vogliono che i loro figli rimangano giovani per sempre, e i bambini, che non vedono l'ora di crescere. Sarebbe davvero bello se le persone capissero questi desideri e queste paure profonde che motivano il loro comportamento, e si sedessero e ne parlassero, in modo che entrambe le parti si capiscano veramente… ma questo succede raramente anche in quelli di noi che sono abbastanza grandi da saperlo meglio.

Sono d'accordo con gli altri che dovresti prestare al tuo ragazzo l'orecchio e la tua attenzione e dargli un sostegno emotivo. Non credo che spetti a te prendere le parti di chi si schiera tra lui e i suoi genitori. Questo è il suo conflitto da risolvere, si spera con maturità e pazienza.

Ma potreste volergli mostrare questa risposta, e vedere se gli dà un'idea e una comprensione della provenienza dei suoi genitori.

Nel recente passato mi sono trovata in una situazione che non è andata bene con i miei genitori. Anch'io provengo da una famiglia di 3 ragazzi, io sono quello di mezzo. È stato difficile far conoscere il mio punto di vista ai miei genitori. All'epoca, è stato mio fratello maggiore a venire in mio soccorso. Lui capiva il mio punto di vista su ciò che facevo. Così parlò con loro per farglielo capire. In base a come è il rapporto del tuo BF con i suoi fratelli, ti suggerirei di parlarne con il tuo BF e di chiedergli di parlarne ai suoi fratelli. Se hanno passato la stessa cosa e si prendono cura del fratello, possono intervenire. In questo modo, tu sei ancora il GF premuroso. Dato che i fratelli se ne stanno occupando, la tua reputazione con i genitori del tuo BF non ne risente. Inoltre, dato che uno di loro ha circa 29 anni, e che a quel punto, credo che sia in un posto migliore per la sua vita e la sua carriera, il suo sostegno al fratello potrebbe avere un certo valore anche se dice la stessa cosa che dice il tuo BF. Considerando che è il più giovane della famiglia e data la natura della famiglia, dubito che questo cambierebbe facilmente. Ma devono continuare a farlo. E il tuo BF deve continuare a fare del suo meglio in tutto, in modo che quando i risultati arriveranno, i suoi genitori possano vederlo con i loro occhi.

Nel peggiore dei casi, potrebbe doversi trasferire, anche se non ora, dopo un po’ di tempo, e le cose potrebbero cambiare per lui. E visto come si prende cura di sé, forse anche i suoi genitori si ammorbidiscono. Ma in tutto questo, il suo BF deve rimanere forte e non arrendersi e non fare niente di folle.

Anche se la cultura è diversa, la maggior parte dei genitori vuole il successo dei propri figli perché questo in un certo senso porta loro gloria. (Questo a volte ha due effetti: troppo preoccupati o iperprotettivi senza sufficienti informazioni che hanno conseguenze negative o 2) cercando di ripetere / forzare una vecchia esperienza che ha funzionato in passato nella vita del loro figlio) Inoltre, avendo avuto molta esperienza nella vita e anche del loro figlio, a volte possono avere un quadro più ampio di ciò che sta succedendo che il vostro BF può non aver rivelato in virtù di ‘ignoranza’ o può non solo pensare che tali fatti sono necessari per essere rivelati a voi. Assicuratevi che i vostri genitori (se possibile) diventino amici dei suoi genitori, perché potrebbe non esserci nulla che voi facciate per incoraggiare il vostro amico che non sarà male interpretato a lungo termine, purché sappiano che siete i suoi migliori amici. (I vostri genitori potrebbero conoscere un modo migliore per ottenere informazioni meglio di qualsiasi consiglio che ricevete attraverso il web) In realtà, alcuni genitori possono anche pensare che i suoi errori una volta nella vita, se lo fa, siano le risposte che tu hai pensato per lui. Il risultato è la fine di tutte le discussioni, quindi, aiutate, incoraggiate e pregate che il vostro amico abbia successo.