Ho un'esperienza radicalmente diversa con questo avendo viaggiato in tutti gli Stati Uniti e ora vivo in un paese straniero.

In primo luogo, credo che l'inquadramento di questa domanda non sia corretto, quindi presenterò prima alcune informazioni di base. Questo è quasi tanto diverso quanto un problema dialettale tra le diverse aree.

In alcune parti del paese, la gente dice “soda” quando si riferisce a una generica bibita analcolica. Nel sud si dice “Coca-Cola”, in altri luoghi si dice “pop”. Quello che chiedete a vostra moglie di fare è di cambiare il suo dialetto (in effetti). Per molte persone, l'inflessione di “Vorrei che pulissi la tua stanza” è altrettanto educata e forse anche più corretta di “Pulisci la tua stanza, per favore”.

Anche se è accettabile (e anche lusinghiero) in alcune parti del mondo, non stiamo parlando di qualcosa di così “dato” come chiederle di smettere di ruttare a tavola. Lei sta cercando di riparare qualcosa che non sia rotto dagli standard che le sono stati imposti. È una cosa più difficile da vendere, e se pensate davvero che questo sia importante, dovrà essere una decisione che prenderete insieme su come crescere i vostri figli.

Sedetevi con lei, discutete con lei, discutete che questo è il modo in cui siete stati cresciuti ed è importante per voi. Rassicuratela che capite che non dire per favore e grazie non è necessariamente sbagliato, ma è una cosa importante per voi ed è qualcosa che vorreste insegnare ai vostri figli.

Se entrambi siete d'accordo su QUESTO livello, allora rispondere semplicemente con dei promemoria ai vostri figli quando non dicono per favore si inserirà naturalmente nelle vostre abitudini genitoriali, e lei comincerà a farlo.

La mia esperienza è che quando tu e il tuo co-genitore avete valori diversi su qualcosa che ha un impatto sui figli, ma non è una questione di vita o di morte, *è meglio modellare i propri valori in modo coerente da soli piuttosto che cercare di cambiare il proprio coniuge. *

Supponendo che voi siate una presenza costante e significativa nella vita dei vostri figli, essi otterranno un'adeguata esposizione al valore desiderato attraverso di voi, e otterranno un'ulteriore, preziosa lezione sul rispetto delle scelte altrui e sulla convivenza con sistemi di valori diversi. La morale è un po’ come le vitamine. Sono vitali per la vita, ma non è necessario avere la stessa morale da ogni fonte per poter prosperare. Se ottengono la morale A da te e la morale B dalla loro mamma, finiranno comunque con un set completo di ciò di cui hanno bisogno.

Questo non vuol dire che dovresti stare a guardare il tuo coniuge che insegna ai tuoi figli qualcosa che trovi veramente moralmente ripugnante, ma non sembra che nessuno dei tuoi disaccordi si avvicini a quel livello. (Se lo facessero, sarebbe probabilmente qualcosa che dovreste risolvere tra di voi, indipendentemente da qualsiasi coinvolgimento dei figli).

Stai già facendo un ottimo lavoro presentando le tue argomentazioni per insegnare ai bambini a dire “per favore” qui, e hai anche mostrato comprensione per il fatto che tua moglie non può nemmeno deliberatamente non dire “per favore”. Quindi, c'è una buona probabilità che tua moglie capisca se ne parli con lei, e che adatti il suo comportamento, naturalmente, con qualche promemoria. Questo potrebbe richiedere del tempo, però, dato che le state chiedendo di cambiare qualcosa che probabilmente non sta facendo neanche consapevolmente.

Dato che siete preoccupati che lo faccia solo perché glielo avete chiesto, non chiedeteglielo direttamente. Al contrario, puoi usare una tattica che mia madre ha usato molto per crescermi, e che ho visto funzionare bene anche per trattare con le persone (siano essi colleghi o amici). Usala con cautela, perché se lo fai male tua moglie avrà sicuramente la sensazione che la stai incastrando. La tecnica è incentrata sul principio di presentare la tua idea in modo tale che le persone non pensino che sia una tua idea, ma la propria. Personalmente ho notato che se qualcosa è “la mia idea” è anche più facile da ricordare e da seguire. Quindi, invece di dirle “ho un'idea, vorrei che tu dicessi "per favore” di più, in modo che i ragazzi abbiano un buon modello di comportamento", assicurati che la conversazione che stai per fare incontri alcuni (se possibile tutti) di questi punti:

• Non dire “ho un'idea”. Non dire che è una tua idea. Mai. Questo include anche ‘Ho pensato a’ o qualsiasi altra cosa che includa un pronome che si riferisca a te stesso. Invece, scegliete cose come “Hai notato che i nostri figli non dicono spesso "per favore”?“ o "Pensi che i nostri figli debbano imparare a dire "per favore” più spesso?“ oppure, se volete evitare di dare l'impressione di usare i bambini come strumento di contrattazione: "Pensi che siamo dei buoni modelli di ruolo quando si tratta di essere educati?”
• Date una panoramica molto globale di ciò che volete ottenere. In questo caso, i genitori darebbero l'esempio e i bambini direbbero per favore ed essere educati: “Pensi che i bambini si rendano conto che potrebbero dire per favore più spesso?” “Pensi che i bambini abbiano bisogno di esempi migliori?”
• Speriamo che lei elabori qualcosa del tipo “Se dicessi per favore di più, i bambini potrebbero iniziare a farlo anche loro! Se lo fa, complimentatevi con lei per averlo capito, e per avere un pensiero così grande!
• In alternativa, invece di limitarsi a indicare cosa può ottenere un modello di ruolo, potreste indicare cosa potrebbe andare storto se non imparano a dire "per favore”. Questo è difficile, dato che sia tua moglie che i tuoi figli sembrano stare bene, quindi, a meno che tu non abbia un ottimo esempio, lascerei perdere per ora.

Se tua moglie trova soluzioni al problema che non sono proprio quello che vuoi, potresti indicarle la direzione giusta dando suggerimenti per conto tuo. Utilizzate tecniche di rinforzo positivo e di feedback, quindi fate notare che vostra moglie ha trovato un'ottima soluzione, ma potrebbe essere ancora meglio se…

In breve: Se siete preoccupati che qualcuno faccia qualcosa solo perché glielo avete chiesto anche voi, non chiedeteglielo direttamente e vedete se se ne esce con la stessa cosa da solo.

Lei ha menzionato un aspetto molto importante: essere un esempio per i suoi figli, e da questo punto di vista vorrei mostrarle una prospettiva più profonda.

Lei ha detto di aver parlato con sua moglie, ma per ora non funziona. Le credo e la capisco, perché non è facile perdere le vecchie abitudini e sostituirle con nuove. Sarà difficile per lei, visto che per anni non ha usato il “per favore” per iniziare a usarlo all'improvviso. Quindi datele del tempo e (ecco il mio punto di vista) sarà un esempio per lei, prima.

Ciò significa, usate per favore ogni volta che potrebbe essere necessario. Potete anche abusare di per favore di tanto in tanto.

Volete tenermi questo, per favore?

o

Volete aspettarmi, per favore?

o

Potreste passarmi il sale, per favore?

Usatelo il più spesso possibile e segnatelo. Usatelo con i vostri figli, con lei, quando siete solo voi due, quando siete tutti insieme in famiglia.

Perché vi propongo questo? Perché le coppie tendono a parlare, guardare, agire e pensare allo stesso modo. Quindi, se avete l'abitudine di dire per favore, se lo farete ogni volta sarà necessario e se insegnerete ai vostri figli a dirlo, anche vostra moglie ci arriverà.

Prima di essere entrambi un esempio per i vostri figli, dovete essere prima di tutto un esempio per vostra moglie, non perché non lo sappia, ma perché ha bisogno di inerire questa abitudine da qualcuno. E questo qualcuno… siete voi.

Vorrei mettere in discussione la mentalità della sua domanda:

Sembra che lei pensi che sua moglie sia ancora educata, almeno in una certa misura, quando chiede delle cose. Invece di insegnare esplicitamente ai suoi figli a dire sempre “per favore” e “grazie”, potrebbe invece guardare a questo come a un insegnamento ai suoi figli diversi modi di essere educati.

È stata la mia esperienza che a volte, dire “per favore” quando si è educati è completamente frainteso come condiscendente. Non sono sicuro di quanto questo sia comune, è solo un'esperienza di cui sono stato pienamente consapevole di recente, ma credo che sia abbastanza comune da essere presa in considerazione. In questo caso, imparare ad essere educati senza dover dire parole chiave specifiche può essere molto utile.

Voi, dai suoni di esso, state modellando il classico modello di cortesia, usando le parole e il tono appropriati. È fantastico, e non vi suggerisco di rinunciarvi! È comunque importante che i bambini imparino le parole educate, come dirle e quando usarle.

Ma è anche importante insegnare loro ad essere educati solo attraverso l'espressione, il tono e il linguaggio del corpo. In alcune situazioni, per favore e grazie sono davvero inutili. In altre, se usate, possono apparire come una sottile velatura della richiesta di essere invece una “richiesta educata”. Poter essere educati senza le “parole magiche” è importante tanto quanto conoscere le parole magiche e come usarle correttamente.

Raccomando di sedersi con la moglie e di discutere onestamente su quali capacità di cortesia ognuno di voi modella per i propri figli. Se pensate che vostra moglie potrebbe essere un po’ più educata senza dover usare le parole, questa potrebbe essere un'altra cosa da educare con lei. Può darsi che il suo commento sul fatto che voi abbiate “un po’ ragione” sia in linea con quello che vi sto proponendo: Lei ritiene che “per favore” sia davvero importante, ma anche che sia importante poter essere educati senza un “per favore”, e che ognuno di voi modella una forma diversa di gentilezza.

Ricordate solo che: Il semplice uso della parola non rende la richiesta educata. Il tono, l'espressione e il linguaggio del corpo sono importanti quanto le parole. Per usare uno dei vostri esempi, “Passami il sale, per favore” potrebbe non essere “educato” se si utilizza un tono annoiato, imponente o aggressivo. Un semplice “Mi passeresti il sale?” con un tono amichevole, un sorriso allegro o un altro linguaggio del corpo educato può anche essere “educato” e non ha nemmeno bisogno della parola.

Mentre “Passami il sale, per favore” con lo stesso linguaggio del corpo di “Mi passeresti il sale, per favore?” si presenterebbe come più educato, fingendolo per insegnare ai tuoi figli a dire “per favore” potrebbe ritorcersi contro di te se per qualsiasi motivo risultasse poco amichevole. (Non sto dicendo che lo fate, o che questo è garantito se usate sempre il “per favore”. Siamo comunque umani, e gli esseri umani possono commettere errori o dire cose con un tono diverso da quello previsto).

Sei il mio partner? Scherzavo. Assomigli molto al mio partner. Ecco la nostra storia.

Sono notoriamente pessimo nel dire “per favore”. Devo aver abbandonato l'abitudine da qualche parte. Ecco cos'è in realtà, un'abitudine. Non che io sia maleducato - almeno spero di non esserlo - ma me ne dimentico. Lo userò in alcune frasi, come “Mi passi il sale, per favore?”, ma lo dimenticherò in altre come “Quando sei laggiù, ti dispiacerebbe prendermi le chiavi? È subconscio.

È tutta una questione di abitudine. Non me n'ero accorto fino a quando il mio partner non me ne ha parlato. Le abitudini sono difficili da rompere, ma anche difficili da creare. Per farla entrare in questa nuova abitudine, come per ogni abitudine, si vogliono due cose:

1. Volete che si impegni a farla diventare un'abitudine.
2. 2. Volete che lei si attenga effettivamente alla nuova abitudine.

Per 1. Volete parlare con lei e vedere cosa ne pensa. Chiedile se vuole impegnarsi. Se non lo fa, temo che non funzionerà. 2 è più difficile da aiutare. Dovrà farlo soprattutto da sola. La mia compagna mi ha aiutato dicendo "per favore” ogni volta che ho dimenticato la frase e non potevamo essere ascoltati. Il suo obiettivo era quello di non mettermi in imbarazzo, dopotutto.

Qui potete trovare altri consigli per aiutarvi ad entrare nelle abitudini. Alcuni sembrano rilevanti: https://www.lifehack.org/articles/featured/18-tricks-to-make-new-habits-stick.html

Nel Regno Unito (e forse anche in altri posti) i genitori chiedono “qual è la parola magica?” quando i bambini si dimenticano di dire per favore.

Se i tuoi figli sono abbastanza grandi da iniziare a dirglielo, molto presto inizieranno a prendere grande gioia è poi dirlo alla mamma (beh il mio lo fanno a me).

potrebbe anche essere tua moglie è leggermente autistica (o forse no), come una conversazione che mi ha fatto aprire gli occhi

lui: “perché non mi dice grazie?”

me: “Me ne dimentico, ma sai che dico sul serio” lui: “non lo sappiamo”

pensare che la gente sappia quello che tu sai è una caratteristica, e il solo fatto di rendermene conto mi ha davvero aiutato a ricordare di usare le semplici parole che mi sembravano inutili.

Allora chiedile perché non lo dice.

Sono abbastanza sicuro che se sua moglie è un'insegnante si aspetterebbe delle buone maniere in quelli che insegna. Se è così, allora è quasi certamente cosciente dell'uso/negazione della parola. È una buona cosa, perché quando una persona ha raggiunto l'età adulta e ha l'abitudine di fare qualcosa, può essere difficile “disimparare” questo comportamento. Ma se riesce a percepire che la parola manca dai vostri figli, o dai suoi studenti, allora dovrebbe avere il livello di consapevolezza necessario per cambiarla in se stessa.

È una discussione abbastanza semplice da fare, e le parole dovrebbero essere ovvie. La trappola è che non volete sembrare patronizzanti quando ne parlate con lei. Quando un adulto tratta un altro adulto come un bambino o se lo si percepisce in quel modo allora ne derivano quasi sempre discussioni.

È necessario ripiegare sulla vostra lunga relazione. Siete sposati da 5 anni, insieme probabilmente di più, e avete dei figli. Vi conoscete abbastanza bene, e questo è evidente dal fatto che avete già una spiegazione del perché vostra moglie non dice “per favore” - pensate che sia efficiente. Sembra molto pratica, e quindi se affrontate la cosa in modo pratico penso che otterrete i migliori risultati.

Forse dire:

Sapete, stavo pensando all'esempio che abbiamo dato ai nostri figli quando si tratta di dire “per favore” e “grazie”. Non mi sono mai preoccupato di questo quando ci parliamo, perché ti conosco così bene che credo che alcune cose vadano da sé. Ma penso che dovremmo sforzarci di più di dire sempre “per favore” per dare l'esempio ai bambini. Cosa ne pensi?

E vedere dove va a finire. È meno conflittuale dire “noi” piuttosto che “tu”, ma se ti fa pressione per dire che ti riferisci a lei, allora fai del tuo meglio per non essere accusatorio. Il tuo punto di vista deve rimanere che non conta molto per te, perché sai che lei ha un buon cuore e non è maleducata.

Scopri quali sono i suoi punti di vista

Hai detto che lei ha detto che sei quanto giusto, il che significa che non è completamente d'accordo con te, il che spiega perché nulla sta cambiando. Credo che tu debba chiederle qual è il suo punto di vista - in che modo pensa che tu abbia ragione, e in che modo pensa che tu abbia torto? Se volete lavorare insieme come coppia su questo, dovete prima capire da dove viene. Questa è un'opportunità per capire da dove viene. Questo vi aiuterà a capire la vostra prossima mossa: se continuate a spingere la questione e, in caso affermativo, come. Le dimostrerete anche che vi preoccupate dei suoi pensieri e dei suoi sentimenti, il che è molto importante in un matrimonio.

Credo che forse vi sia sfuggito un dettaglio importante. Se sua moglie è un'insegnante, è abituata ad assumere una posizione autoritaria. Quindi per i bambini in classe non è “Per favore fate silenzio”, ma piuttosto “Fate silenzio”.

Parlate con vostra moglie e lei se è disposta a fare di questo un gioco con i bambini. Quindi se lei dice, non chiede, a uno dei vostri figli di “Passami il sale”, fate chiedere al bambino: “Qual è la parola magica?”

Innanzitutto questo aiuterebbe i bambini a imparare le buone maniere. Potrebbe anche aiutarla a distinguere tra l'essere al lavoro e l'essere in giro per il mondo. Ma ricordate il vecchio adagio… “Se la mamma non è felice, allora nessuno è felice”.

Ho lo stesso problema con un membro della famiglia, che è anche un insegnante. Mi chiedo se sia un'abitudine acquisita in un ambiente in cui bisogna gestire i bambini piccoli tutto il giorno tutti i giorni e parlare con autorità.

La frustrazione che abbiamo come famiglia è che lei non chiede, ma ordina alle persone di fare le cose per lei. È molto stressante essere costantemente ordinati in giro invece di chiedere e visitare troppo a lungo è un'esperienza estenuante e dolorosa.

Lei dirà cose come: “Vai a prendere questo per me” invece di “Lo prenderesti per me?” e “Aiutami con questo” invece di “mi aiuteresti/puoi/piacerebbe/ecc.”

Dopo anni di persuasione, di dolci promemoria e di conversazioni familiari, è evidente che è contenta e felice così com'è e non ha voglia di cambiare. Continua a rafforzare il proprio comportamento reagendo istintivamente in un modo che richiede al mondo che la circonda di cambiare e di accettarla così com'è; fino alle lacrime.

È una brava persona e ha un cuore gentile. Sebbene sia imbarazzata quando viene portata alla sua attenzione, non ha rimorsi per questo comportamento e non ha mai fatto uno sforzo per cambiare. Ci ha detto e continua a dirci, senza mai dirlo ad alta voce, che non vuole cambiare. E so che non lo farà mai.

Il risultato di tutto questo è che dovrete scoprire da soli se vostra moglie ha un reale desiderio di cambiare il suo comportamento. Anche se dice il contrario, le sue azioni, il suo linguaggio del corpo e le sue emozioni vi diranno la verità che anche lei potrebbe non accettare.

Buona fortuna.

Per esperienza personale (non con “per favore”, ma con altre cose di natura simile):

Si dovrebbe sforzare di essere il miglior esempio. Non si può costringere gli altri ad essere buoni esempi. I bambini lo capiscono. Vale a dire che, se voi_ dite sempre “per favore” e “grazie”, molto probabilmente faranno lo stesso quando parleranno con voi_. Non rendete la cosa imbarazzante chiedendo loro di dire “per favore”. Fallo da solo.

Probabilmente parleranno in modo diverso con te e tua moglie, quindi. Ma questo dovrebbe andare bene. Nel mondo esterno, alla fine svilupperanno il loro stile, e useranno “per favore” quando sarà opportuno, e lo salteranno quando non lo faranno.

Un piccolo esperimento di pensiero: e se tua moglie fosse dell'opinione che dire “per favore” sia in realtà un male, e volesse che tu smettessi di dirlo, sempre. Quanto è alta la probabilità che qualunque cosa lei ti dica possa influenzare la tua opinione e farti smettere di dirla? Non ne verrebbe fuori niente di buono…