Parlare con il fidanzato dei suoi amici intimi

Credo che lei stia affrontando questa conversazione in modo sbagliato.

Prima di tutto con il modo in cui ce ne parla, la sta inquadrando come un confronto. Che è esattamente quello che ha detto di voler evitare. Se entri nella conversazione cercando di affrontare il tuo ragazzo, allora lo stai inquadrando come un incontro ostile o argomentativo che richiede fondamentalmente che lui sia sulla difensiva. Pensate a quale sia il vostro vero obiettivo per la conversazione. È un confronto con il tuo ragazzo o non vuoi sentirti insicura per le sue amiche?

Questo segue bene il mio secondo punto. Lei ha già avuto conversazioni di questo tipo in passato. Il vostro ragazzo sa già cosa provate per le loro amiche. Se l'obiettivo era semplicemente quello di fargli sapere cosa provi, l'hai già fatto. Mi sembra che la conversazione riguardi più il tentativo di fargli stabilire dei limiti con i suoi amici. Quando parlo con i partner delle mie insicurezze, ho trovato utile avere una solida comprensione del mio obiettivo di avere la conversazione prima di iniziare.

Il modo più semplice per non mettere il partner sulla difensiva quando si inizia una conversazione come questa è usare I dichiarazioni. Queste sono affermazioni della forma “Mi sento [sentire la parola], quando voi [descrizione della situazione]. Vorrei [la linea d'azione desiderata]”. Tali affermazioni sono utili per un paio di motivi. In primo luogo, richiedono di pensare alla situazione in modo critico mentre si compone la dichiarazione, il che aiuta a comprendere meglio i propri obiettivi reali man mano che si va avanti con la conversazione. E, cosa ancora più importante, inquadrano le cose in un modo che è molto meno probabile che metta le persone sulla difensiva. L'oratore si appropria dei loro sentimenti e parla, non esigente, di una soluzione particolare. Questo dà al destinatario il tempo di rispondere senza bisogno di difendersi o di agire.

Detto questo, personalmente non credo che stabilire dei limiti sia il vostro vero obiettivo. Mi sembra che quello che vuoi veramente sia non sentirti insicuro quando il tuo partner supera i limiti emotivi con i suoi amici e ti ferisce. Potrebbe essere utile rielaborare la conversazione per trovare un modo per sentirsi sicuri, con i confini come potenziale soluzione, piuttosto che avere come unico obiettivo la creazione di confini. Quando ho parlato con i miei partner delle mie insicurezze riguardo alle loro altre relazioni, ho scoperto che questo mi è stato d'aiuto perché a volte tutto ciò di cui ho bisogno è che il mio partner riconosca ed entri in empatia con i miei sentimenti.

Essendo stata nei panni del fidanzato, vi consiglio di prendervi il tempo necessario per capire cosa il vostro fidanzato guadagna dalle sue amiche prima di iniziare a dirgli come vi sentite riguardo alla situazione. la risposta di sphennings elenca una buona tecnica in generale su come esprimere i vostri sentimenti sulla situazione, ma è importante non farla diventare una questione personale. Stai chiedendo al tuo ragazzo di cambiare un comportamento fondamentale e di cambiare le sue interazioni con le persone che eventualmente precedono la tua relazione. Questo è un grande cambiamento che richiede di prendersi il tempo necessario per capire la sua versione della storia.

Personalmente, in generale, a volte preferisco le amicizie femminili, perché tutto il costante comportamento di alzare e rompere le palle con i ragazzi della mia età mi dà sui nervi. A volte, quando esco con i ragazzi, mi sento improvvisamente molto competitivo e come se tutti cercassero di affermare il loro dominio. Mia moglie si sente allo stesso modo quando esce con alcune delle sue amiche.

Strategie che funzionano per me e mia moglie in questa situazione:

• Date al vostro partner l'opportunità di incontrare e frequentare il vostro nuovo potenziale amico del sesso opposto. Il vostro partner si sentirà più a suo agio se avrà la possibilità di interagire anche con quella persona. Assicuratevi di ascoltare il vostro partner quando esprime le sue preoccupazioni.
• Fate amicizia insieme.
• Stabilite dei limiti chiari per un comportamento accettabile. Ad esempio, le bevande individuali sono off limits?
• Assicuratevi che le regole siano reciproche ed eque. Altrimenti un partner si sente come se fosse la parte più importante dell'accordo. Se chiedete al vostro ragazzo di cambiare le vostre interazioni con le sue amiche, dovreste cambiare anche le vostre interazioni con i vostri amici maschi, se non l'avete già fatto.

Ho una teoria sul “non so che succede e basta”, parte di questo problema, che la tua descrizione sembra indicare che li attrae e che è veramente platonica. Anche un altro tizio sul filo lo fa. E questo, in realtà, accade. E in realtà, c'è la cosa dell'interesse (il ragazzo della ceramica) ma se si ha una circostanza come questa in cui non importa cosa, sembra che continui a succedere, a volte c'è una ragione più psicosociale.

C'è spesso un limite al modo in cui agli uomini etero è permesso interagire emotivamente tra loro a causa della mascolinità tossica, un'adesione ai ruoli di genere tradizionali che limitano i tipi di emozioni che i maschi possono esprimere in situazioni sociali. Non è sempre stato così, ma ora è così. Diventa troppo morbido, troppo emotivo, troppo vulnerabile, troppo vicino, e potresti essere considerato “femminile” o “gay” - le ultime trasgressioni contro la mascolinità tradizionale. L'incomparabile Tony Porter fondatore e CEO di A Call To Men, un'organizzazione per l'educazione e la prevenzione della violenza sessuale, si concentra sulla sana virilità e si occupa specificamente di contrastare gli esiti negativi nell'attuale socializzazione dei ragazzi in termini di rispetto, emotività, comprensione e comprensione della cultura, decostruisce come la minaccia di essere “femminili” venga usata come arma contro i giovani uomini e come essa reprima la loro capacità di connettersi tra loro nei suoi discorsi in modo molto semplice. Non sono al sicuro l'uno con l'altro non perché ci sia qualcosa di sbagliato nei ragazzi. Non c'è. La lezione che viene loro insegnata, però, è che “I ragazzi non piangono”, “Sii uomo”, “Succhialo”, “Succhialo”, portano a una cultura condivisa di contenimento emotivo anche quando si sviluppano le amicizie. Per un gran numero di uomini, le amicizie non forniranno un luogo sicuro o confortevole per la vulnerabilità e l'apertura a causa dei messaggi che hanno ricevuto dalla famiglia, dagli amici, dai coetanei, dagli anziani che li circondano, dai media e dalla società in generale. Molti uomini che si trovano in queste circostanze tendono ad affidarsi al loro partner romantico per tutto il loro supporto emotivo, perché è lì che è “permesso” sentire le cose e condividere ecc.

Ora, naturalmente, questo non è il caso di ogni uomo! Molti uomini sono in grado di essere vulnerabili e di connettersi con i loro amici, di appoggiarsi a loro per il sostegno e di creare legami profondi che vanno al di là delle attività sociali. Ma. La socializzazione c'è ancora - la pressione delle aspettative di comportamento dell'uomo esiste anche nelle relazioni strette, anche se una data unità amica dà quell'aspettativa all'uccello e condivide l'anima l'uno con l'altro in modo regolare. La mascolinità tossica ha un'influenza che può indugiare e per alcuni è un dato di fatto. Tuttavia, ci sono una serie diversa di restrizioni per le donne e quindi le donne non sono così nelle loro amicizie. La loro socializzazione è diversa. Le amicizie tra donne spesso favoriscono l'emotività e tendono a formare le donne a promuovere più frequentemente quello stile aperto di comunicazione e di sostegno nelle loro relazioni. Perché è importante? Beh, a volte anche gli uomini che sono perfettamente in grado di essere aperti, emotivi, vulnerabili e connessi a se stessi e alle altre persone in modo platonico al 100%, la socializzazione ha lasciato un segno su questo aspetto della loro vita e sul loro livello di comfort (che è WILDLY separato dall'accettazione, dalla comprensione, dal credo e dalla conoscenza) con il fatto che gli uomini sono esseri emotivi, trovano più facile connettersi con le donne che con gli uomini. Se per un uomo va bene connettersi con le donne, perché non dovrebbe creare amicizie con loro al di fuori di questi legami? Nessun motivo, perché la chiusura si rivela controproducente per il benessere psicologico e fisico e perché la vicinanza non si limita alla famiglia e al partner. Tutti abbiamo bisogno di amici e, come signora, probabilmente lei sa che le donne sono una vera bomba. Anche lui sembra rendersene conto. Buon per lui.

SO! Ho detto tutto questo per dire questo: c'è una possibilità ben precisa che il tuo ragazzo abbia un alto numero di amicizie femminili perché è un essere umano emotivamente in contatto che vuole e valorizza gli amici con cui può entrare in contatto emotivamente, ma per il modo in cui l'attuale paradigma maschile socializza i suoi ragazzi dal giorno in cui nascono, ha più difficoltà a stringere amicizie significative con gli uomini che con le donne. Il che è una merda perché non dovrebbe essere così difficile per gli uomini aprirsi l'un l'altro, ma secondo tutti i miei amici maschi? È molto, molto difficile, ma è molto più facile con le ragazze. E il fatto che le relazioni uomo/donna siano state romanticizzate ed erotizzate come il modo più accettabile per un uomo di provare emozioni forti, al punto da temere che si innamori accidentalmente di un'altra? Solo sottolinea il punto.

Se ha molte amiche donne, e gli credi quando ti dice che sono veramente amiche (E perché non dovresti credergli quando ti dice che sono amiche? Ti ha mai mentito prima d'ora? Ti ha mai dato un motivo per non fidarti di lui? Sono passati due anni. Non devono piacerti o conoscerli, ma lo conosci, quindi puoi usare il tuo miglior giudizio in questo caso. ) è probabile che tu debba affrontare il fatto che è un uomo che si trova più a suo agio con le amiche donne a causa della realtà in cui viviamo. Se è così, il problema NON viene da lui o dai suoi amici o anche dalla vostra stessa gelosia, ma dalla struttura della società così come funziona attualmente.

Questo non diminuisce in alcun modo questo problema o il dolore che provate. Ciò che fa è cambiare il tipo di soluzione di cui il vostro problema ha bisogno. Se questa è la realtà della fonte e del tipo di amicizie che ha, allora lui non fa niente di sbagliato e tu non fai niente di sbagliato - il mondo è sbagliato. Ma dato che non puoi risolvere il mondo in questo momento, se questa è la fonte del tuo problema attuale, allora le tue soluzioni diventano l'accettazione e il cambiamento di prospettiva e lo spostamento del tuo atteggiamento e della tua comprensione. Questo fa schifo, perché cambiare se stessi è una cosa molto più difficile da fare che concordare le telefonate e gli orari delle riunioni.

Penso che tu sia sulla buona strada per arrivare alla stessa conclusione. Sei venuto qui a chiedere di parlare di questo problema, di come trattare con la GELIA come un confine, non di dirgli come smettere di avere amici. Questo è molto più di quanto abbia visto la gente reagire a questo genere di cose e considerando il fatto che tu gli stavi urlando contro e ora sei passato alle dichiarazioni e al cambiamento del tuo comportamento, c'è una possibilità molto reale che tu e la tua relazione stiate entrambi avendo terribili dolori crescenti contro i limiti della piccola scatola eteronormativa esistente di come pensi che dovrebbero essere le relazioni interpersonali tra uomini e donne. Tu sei più grande di quelle norme e penso che tu lo sappia perché sembri molto consapevole del fatto che le tue ansie basate sulla gelosia non hanno un senso completamente logico. Per questo motivo, spero che vi ricorderete che anche noi ragazze riceviamo messaggi terribili che si riversano nella nostra testa dalla culla - in particolare riguardo alle Altre Donne come competizione predatoria, ladri di uomini, e che l'unico modo per uomini e donne di interagire in modo significativo è quello romantico e sessuale di cui siamo inondati da film e tv e da internet in modo inevitabile.

Mi dispiace di non avere alcun suggerimento specifico su come andare a sistemare le vostre circostanze. Spero che considererete questi aspetti più astratti quando affronterete questo problema molto concreto. Non ho il quadro completo, ma se si applica, spero che possa aiutarvi a dare un nuovo obiettivo con cui esaminare i vostri sentimenti, le opzioni e possibilmente la vostra situazione nel suo complesso.

Prima di rispondere direttamente alla domanda, voglio dirvi che mi dispiace per quello che state passando e per come potreste sentirvi. Voglio anche dirti che probabilmente non andrà bene per te.

So che non farebbe mai niente per ferirmi di proposito

Quindi non pensi che deliberatamente proverà dei sentimenti per qualcun altro…

“ma non posso fare a meno di temere che inconsapevolmente oltrepasserà qualche linea emotiva e diventerà troppo vicino a loro”

… pensi solo che per sbaglio proverà dei sentimenti per qualcun altro. Beh sì, di solito funziona così. […] Tanto vale dirgli di proteggersi gli occhi quando va al bar perché potrebbe innamorarsi a prima vista del barista, cosa che succede sempre alle persone, anche se di solito non alle persone che hanno una relazione seria. Si potrebbe anche ragionare sul fatto che sarebbe opportuno chiedergli di astenersi da chiacchiere con le belle donne perché chissà cosa potrebbe venirne fuori.

Ora, potreste sostenere che sto esagerando un po’, e avreste ragione. […] **Dove tracciate il limite? E dovunque sia, non potete chiedergli di non oltrepassarlo - tutto quello che potete fare è prendere una decisione sulla relazione se la oltrepassa.

Come posso fargli sapere con successo come mi sento in modo da poter avere una conversazione produttiva sui confini senza che lui si metta immediatamente sulla difensiva?

Mi dispiace ma non si può avere questa conversazione con successo. Non stai stabilendo dei confini tra te e lui. […] […] […]

Va bene… Comincerò dicendo che io sono quel ragazzo (non il BF dell'OP, ma quell'archetipo di uomo con le amiche più care).

So che gli uomini dicono sempre “oh, mi connetto di più con le ragazze”, in superficie è per questo, ma c'è una ragione più profonda di questa. Prima di tutto, tutte le ragazze sono carine e/o flirtano con lui? Se è così, pensa al perché lui non ha brutte amiche donne e ti avvicinerai al vero motivo per cui si è tenuto tutte le amiche attraenti.

Onestamente non sapevo perché lo facevo fino a quando non siamo andati in terapia di coppia (anche il mio allora-gf all'epoca aveva un problema con le mie amiche donne). Avevo un sacco di amiche intime, al punto che il mio rapporto tra amicizie femminili e amici maschi è probabilmente intorno a 3:1 o 4:1 e, cosa più importante, molte di loro sono precedenti amanti o amiche flirtanti che non andavano da nessuna parte. Per quanto mi riguarda, è stato fantastico. Ero felice di godere delle attenzioni di più ragazze, ma ovviamente lei non lo era. La mia difesa letterale nei suoi confronti è stata: “Le conoscevo da molto tempo, abbiamo un legame amichevole non sessuale”. Per me il sesso è l'unica linea nella sabbia che non oltrepasserò.

Mentre mi piaceva un forte legame con le ragazze e non voglio rinunciare a questo, non ho pensato a… PERCHÉ? Perché c'era un legame così forte e amichevole con loro? Dopo molte indagini, il terapista e noi abbiamo capito che si trattava di un'alimentazione dell'ego. Se hai costantemente altre ragazze che cercano di attirare la tua attenzione e ti dicono cose dolci, ti fa sentire sicuro di te, potente, desiderabile; è una grande sensazione e mi aiuta persino ad eccellere nella vita (al punto che ho un livello quasi narcisistico di fiducia in me stesso). Detto questo, ci sono dei legami emotivi (soprattutto con gli ex), quindi quando il nostro terapeuta mi suggerisce di scrivere i motivi per cui valuto questi amici in una lista di pro e contro, trovo che la maggior parte delle mie ragioni coinvolga il livello di attrattiva fisica delle ragazze; in un'altra parola, le stesse esperienze che ho vissuto con i miei amici sarebbero meno divertenti se non fossero attraenti. Trovo che questa sia stata probabilmente la ragione per cui non ho avuto con le ragazze la stessa stretta amicizia che non trovo particolarmente attraente, che ho preso come primo segno che “Heyyyyy, quello che sta succedendo, mi sembra strano”.

Ho trovato molti dei miei ricordi migliori con queste amiche sono ricordi che avrei avuto troppa paura di condividere con la mia gf in quel momento). Mi piaceva molto andare a colazione con la mia amica barra un ex barra una collega (lei progettava grafica per la mia azienda), il motivo era che era una modella e usciva con una serie di potenti uomini facoltosi e aveva un gusto impeccabile. Quando mi guarda e si aggrappa al mio braccio, anche se è “solo come amica”, mi fa sentire molto egoista. Mi era stato detto che ho un approccio molto flirtoso al fidanzamento con le nuove colleghe. Non c'è mai stato nessuno a cui non sia piaciuto o che non abbia detto niente, ma ho la sensazione che se altri ragazzi avessero fatto la stessa cosa, loro (le ragazze) non ne sarebbero state contente. Ho anche cose tipo cena “romantica” con le ragazze al lavoro (quelle che trovo “un po’” attraenti).

È sbagliato? Dipende da come si definisce sbagliato. C'è un livello di coinvolgimento emotivo perché sai… Io sono umano. Ma faccio sesso con le amiche solo quando sono single, non farei mai consapevolmente del male a qualcuno che mi è vicino (come una gf attuale). Quando ho detto la stessa cosa durante la terapia con la mia allora gf, il terapeuta ha correttamente sottolineato… “Non ci ha detto ripetutamente quanto lo odiasse? Non vedete che in realtà le state facendo del male?”. Quindi ciò che percepisco come ferimento di qualcuno non è la stessa cosa che dal punto di vista di quella persona, QUESTO È IL PUNTO CHIAVE per comunicare anche al tuo bf. Non importa se lo giustifico internamente e mi dico “questi sono solo i miei amici”. Nonostante le giustificazioni logiche, stavo ferendo il mio allora-gf con il mio comportamento

Quindi quando ci ho pensato… Alla fine ho deciso che non importava davvero se mi trovavo logicamente corretto e soggettivamente giustificato in quello che facevo, perché non importava al mio allora-gf. Mi sono correttamente disimpegnata con tutte le mie amiche civettuole, ho finito per interrompere i contatti con circa la metà (quelle che erano ex). Ho mantenuto solo VERE amiche femmine (purtroppo, erano ancora troppo belle per i miei gusti di allora), ma avevano bfs e/o non è in città, così lei era finalmente d'accordo con quelle che ho mantenuto.

È stato molto difficile perché le ragazze portano rancore. Se smetti di vederle, si arrabbiano e praticamente il ponte è bruciato. I ragazzi non lo fanno… Se non vedo il mio amico maschio da 5 anni e poi usciamo insieme, è standard/default/expected; d'altra parte, se non esco con la mia amica femmina, ho praticamente perso metà dei miei amici.

Sospetto che il tuo bf si trovi probabilmente nella stessa situazione in cui mi trovavo io allora. Non puoi discutere con lui e vincere logicamente perché aveva già giustificato l'esistenza delle ragazze nella sua mente. Se avesse avuto una logica Se avesse avuto un motivo per non frequentarli, l'avrebbe già fatto. Non sapeva perché preferisce le amiche femmine (ego e attenzione) e non capisce perché non vi fidate di lui. Devi solo fargli capire che non si tratta di fiducia… Si tratta di amore e di volontà di piacere. Sei insoddisfatto di questo comportamento, è abbastanza importante che lui sia disposto a continuare a farlo sapendo che sei infelice? Questo è stato il treno del pensiero che mi ha fatto fermare. Sapevo di non aver bisogno di quegli ex-amanti/paramori nella mia vita, non vale la felicità del mio allora-gf.

Spero che il tuo bf possa vedere la cosa più chiaramente dopo che gliel'avrai spiegata. Buona fortuna!

Alcuni di noi ragazzi in realtà preferiscono amicizie femminili. Ho sempre avuto più ragazze che ragazzi nella mia cerchia di amici, e la maggior parte di loro non per motivi romantici. Semplicemente non mi comporto come i soliti ragazzi - non mi piace bere, vantarmi, dire stronzate, tutte queste cose. Molto di quello che fanno i tipici uomini mi fa rabbrividire.

La gelosia è una cosa terribile, e sembra che tu ne sia vittima. Usala come un approccio. Dì alla tua BF che ti senti malissimo, dopo aver capito che non è il suo comportamento che ti dà fastidio, ma le emozioni che provi per il suo comportamento. Questo è un punto importante con cui cominciare - se parli del problema che è in te, non in lui, puoi evitare la reazione difensiva perché non gli dai motivo.

Ma per farlo in modo convincente, devi lavorare su te stesso e sentire che è vero. Se non ha fatto nulla che abbia effettivamente superato una linea precisa (per esempio, un bacio alla francese), allora è vero che il problema sono le tue emozioni, non i suoi amici. Sono loro a scatenare le emozioni.

Mia nonna aveva paura dei tuoni. Aveva vissuto la seconda guerra mondiale e i tuoni le ricordavano le bombe. Il problema non è il tuono e la soluzione non sarebbe fare qualcosa per il tuono.

Lo stesso vale per me. Farete assolutamente per il 100% di più, molto di più, danni al vostro rapporto se cercherete di isolarlo dai suoi amici. Mi sono trovato in questa situazione (cioè sono stato costretto a rinunciare a un amico), ed è una cosa che non ho perdonato fino ad oggi e che non perdonerò mai. Quindi hai ragione ad essere prudente e a chiedere consigli, perché sei su un ghiaccio molto, molto sottile.

tl;dr:

uno - comunica esclusivamente i tuoi sentimenti che sono il problema e che ti rendono infelice. Sia chiaro che sono scatenate dalle sue azioni, ma non causate. Non rendetelo responsabile in alcun modo, perché non ha fatto nulla di male e lo sa. Se vi accorgete che ha fatto qualcosa di sbagliato, si metterà immediatamente sulla difensiva.

due - affrontate la questione in modo aperto. Hai già una soluzione in mente dump che. Se si cerca di forzare una conclusione specifica, si forza anche la resistenza contro di essa. Questo è il secondo muro in cui vi siete imbattuti. Se riesci a cambiare idea per non volere una soluzione specifica ma semplicemente qualsiasi soluzione che ti faccia sentire bene e felice, avrai maggiori possibilità di successo.

Se non riesci a sentire veramente questi due punti, sarà difficile, ma puoi provare a falsificarli. Queste due cose sono ciò che lo rende sulla difensiva e non molla la presa.

Come ultima parola, tenete a mente la vecchia frase “Le relazioni vanno e vengono, ma gli amici sono per sempre”. – molte persone preferirebbero scaricare un appuntamento piuttosto che un vecchio amico. Sei stato con lui per due anni. Molte delle sue amicizie sono probabilmente molto più vecchie. Non è una cosa gentile da dire, ma è essenziale da capire.

Il rapporto che vuoi è tra te e il tuo ragazzo. Non appena metti dei limiti tra lui e chiunque altro, sei tu che superi un limite.

Detto questo, è estremamente importante che lui capisca i tuoi sentimenti al riguardo. Penso, però, che la soluzione non sarà quella di limitare o alterare le sue interazioni con le altre ragazze, ma piuttosto che lui sia consapevole delle situazioni che ti mettono a disagio e di come possa in quei momenti affermare il suo amore per te.

Como é que o posso fazer saber como me sinto

Acredito, pela sua descrição, que já o fez - disse-lhe, ele ficou defensivo; mas ele _ sabe como se sente.

para que possamos ter uma conversa produtiva sobre limites sem que ele fique imediatamente defensivo?

Não pode. Não deve. Ele vai ficar legitimamente na defensiva.

Presumo que é bastante claro que existem limites implícitos (por exemplo, sem sexo); presumo que ele está basicamente feliz por ser monógamo consigo, eventualmente para ir viver consigo, ter filhos e tal. Mesmo falar sobre isso com ele será uma afronta a qualquer parceiro sensato.

Se você não pode confiar nele para respeitar esse limite em particular por si mesmo, então certamente não há maneira de você poder falar com ele para fazê-lo fazer isso. Se ele tivesse relações sexuais com eles, então isso seria uma “quebra de contrato” muito maior, então ele ignoraria o seu apelo para não ter relações sexuais com eles. Por isso pode parar de se preocupar com sexo; vai acontecer, ou não, e certamente não há nada que possa fazer se acontecer.

Fazê-lo passar menos tempo com as amigas pode ou não diminuir as hipóteses de ele ter sexo com elas. Pode aumentá-lo, o que sabemos (o “fruto proibido”, juntamente com o seu ressentimento que diminui a sua importância na sua mente).

Então, o que mais é problemático. Tudo o resto é, bem… apenas interacção humana normal em diferentes níveis de apego emocional. Deseja realmente “possuir” ele? Eu não acredito que empre funcione, com ninguém. Tens ciúmes simplesmente porque ele passa tempo com eles? Deseja realmente cortar-lhe os laços com outros humanos? Importar-se-ia que eles fossem amigos homens?

Desde que isso não o afecte pessoalmente, ou seja, desde que ele passe tanto tempo consigo como você precisa, não deve importar como ele passa o resto do seu tempo, certamente? Ele pode estar na garagem a arranjar o seu carro/mota/bicicleta sozinho, ou a conversar com um grupo de amigos homens no bar, ou … a conversar com amigos mulheres no mesmo bar. Qual é a diferença para si? Só para si.

Não conheço o seu amigo, mas posso garantir pela sua breve descrição das suas interacções com ele que, se o tornar confrontativo, irá aliená-lo; ou abertamente, ou internamente - sendo este último provavelmente ainda pior para si. Provavelmente, vai torná-lo mais resistente a falar-lhe dos seus amigos; em vez de ser aberto, vai continuar a ter os seus amigos, mas será mais secreto. Isso não é algo que deseje.

Portanto, o meu conselho seria:

• Confie nele. Confie nele, sem perguntar nada.
• Trabalhe para poder falar com ele sobre as suas amigas _ tal como você faria com os seus amigos homens - ou seja, para se manter a par dos desenvolvimentos; eles estão a estudar? Eles estão a viajar? Estão a ter boa ou má sorte, etc.; essas amigas são apenas humanas.
• Se tem círculos de amigos separados (ou seja, ele normalmente também não lhe diria muito sobre os seus amigos masculinos), então não se meta muito nas amigas; isto, mais uma vez, virá como controlo e verificação.

Fonte: Eu tenho muito contacto com as mulheres, e a minha mulher passou um mau bocado com isso. Tivemos cenas como uma colega a ligar sobre trabalho, a minha mulher a atender o telefone, e … bem … nós a ter várias conversas de várias horas sobre a minha relação com ela. Deixem-me assegurar-lhes que não funcionou como pretendido. Eu não tinha nada a esconder, mas também não havia maneira de a convencer da minha inocência. Foi muito difícil para ela. Não havia maneira nenhuma de este tipo de discussão ter um efeito positivo para ela.

Agora, felizmente, já temos décadas suficientes debaixo do nosso cinto para que tudo isto acabe. Ela sabe muito bem que eu tenho fêmeas que me são tão próximas como os machos. Depois de todo esse tempo, ela _ sabe_ que não há sexo ou emoções particulares envolvidas. Demorou talvez 5 anos ou mais, que foram realmente desagradáveis para ela (mas que eu não consegui resolver, realmente). A minha sugestão seria que tomasse o caminho rápido, começasse com confiança, e os aceitasse apenas como seus amigos, sendo abertamente feliz por ele ter amigos em primeiro lugar. Sei que isto é mais difícil para si, uma vez que está antes da fase infantil, mas ainda assim, estou certo de que será mais saudável para si saltar a constante dúvida que o incomoda. Como conseguir isso - isso seria um tópico para outra pergunta.

La chiave qui è condividere con lui i vostri sentimenti in modo da evocare in lui la compassione e non la difensività.

Quindi, quando gli parlate, cercate di evitare modi di dirlo che possano farlo sentire in colpa, o che stia facendo qualcosa di sbagliato, ecc.

Potrebbe o non potrebbe fare qualcosa di “sbagliato”, ma non è questo il punto. Il vostro obiettivo è quello di farvi capire e di farvi capire e di farvi capire la vostra situazione e i vostri sentimenti. Dal momento che prova sentimenti molto vicini a voi, questo può venirgli naturale. Questa simpatia e compassione per voi può quindi ispirarlo naturalmente a cambiare i suoi modi di fare, senza che voi dobbiate “affrontarlo” affatto.

Quindi, quando gliene parlate, evitate di dire cose come “state facendo questo e quello, che è questo e quello”.

Esprimete invece onestamente come vi sentite al riguardo, con il massimo di biasimo possibile. Spiegategli che sapete che non significa nulla di sbagliato, ma che è semplicemente che vi fa sentire tristi. Descriviglielo nel modo più dolce e gentile possibile ed esprimi sinceramente come questo ti rende triste.

Speriamo che funzioni. Altrimenti, potreste prendere in considerazione un altro approccio. Ma questo è ciò che cercherei di fare prima.

Cercherò di dare la prospettiva di qualcuno che ha soprattutto amicizie femminili e le mie fidanzate/moglie hanno avuto tali conversazioni con me nel corso degli anni.

ma non posso fare a meno di temere che lui inconsapevolmente oltrepassi qualche linea emotiva e diventi troppo vicino …

sembra che dovrebbe avere rispetto per me abbastanza da non mettersi in situazioni potenzialmente compromettenti

Il mio problema principale è con queste frasi. Non concentratevi tanto su “evitare situazioni in cui non si possono accettare cose che non si possono accettare potrebbero accadere”, ma concentratevi su ciò che considerate tali.

Dovete vederla in modo semplice: Se voi fidanzati volete mentirvi, lo farà. Se è onesto e fedele, nella mia esperienza le persone non cadono nude l'una sull'altra. Nel primo caso la conversazione non porterà a nulla. Nel secondo caso, dovreste concentrarvi sulle cose che vi farebbero stare male, e dichiararle.

Pensate ad esempio a

• i due che bevono una tazza di tè in privato e parlano per qualche ora fino alle 3 del mattino
• i due che si tengono per mano per sostenersi emotivamente.
• i due seduti vicini sul divano (senza ulteriore contatto fisico)
• i due che si accarezzano e si tengono l'un l'altro
• che si fanno un massaggio
• che si addormentano insieme (senza essere nudi)
• che si danno un solo bacio sulla guancia

Tutte queste sono cose che sono successe tra me e le mie amiche più care, e non ci hanno mai portato ad accarezzarci o a fare sesso. Capisco per ogni livello che la mia SO possa sentirsi a disagio, e sono disposto a rispettarlo, ma se la SO dice che “bere il tè sta portando a situazioni potenzialmente compromettenti” metterebbe in discussione la mia capacità di controllarmi e di fermarmi a ciò che è davvero un problema.

Per esempio, invece di proibire a un mio caro amico di dormire nella stessa stanza con me, mia moglie ha chiaramente indicato il limite che non dovrei condividere il letto con questo amico (che comunque non era la nostra intenzione).

Penso che sarebbe di grande aiuto se gli parlassi di come sono iniziate queste amicizie e di cosa significano per lui. Se sviluppi un quadro mentale con lui, allora penso che potrebbe rendere queste conversazioni meno incentrate sulle tue paure e più su ciò che ti fa stare male se succede.

La tua domanda:

Come posso fargli sapere con successo come mi sento per poter avere una conversazione produttiva sui confini senza che lui si metta immediatamente sulla difensiva?

Presume che:

1. Lui non sa già come ti senti (lo sa)
2. 2. Sapere cosa provi farà sì che la conversazione sui confini vada meglio (sì, ma vedi punto 1)
3. Una conversazione e/o un accordo sui confini risolverà la situazione (potrebbe funzionare, ma non affronta il vero problema)

Un uomo passa del tempo con altre donne (scambiare i generi, se necessario) perché gli forniscono qualcosa, per quanto banale o innocente, che il suo partner principale non gli fornisce. È una pillola amara da ingoiare, ma è un affare piuttosto semplice.

Lei dice che ha molte amiche intime. La mia ipotesi è che sia il tipo di uomo che si relaziona bene con le donne a livello emotivo e intellettuale, e se lo cerca ancora nonostante abbia te nella sua vita (sì, te: la donna con cui si sta facendo monogamo nonostante probabilmente non sia così incline e abbia una moltitudine di altre aperture a disposizione) significa che non lo sta ottenendo da te.

Il bene : Se sta con te, significa che valuta la somma di ciò che gli porti più della somma di tutte le altre donne che ha a disposizione (nonostante non ottenga tutto ciò che idealmente vorrebbe dalla relazione, ma nessuno lo fa). E non è perché lui ha questi bisogni che voi non soddisfate che si svilupperanno necessariamente in interazioni che per voi sono inaccettabili. Potrebbe benissimo esserti fisicamente fedele fino in fondo (così potresti ottenere i tuoi limiti e lui potrebbe benissimo rispettarli)

Il male : Si relaziona con altre donne in modo più fluido di quanto non faccia con te, e questo perché hai opinioni fondamentalmente diverse sulla vita. È scritto su tutta la tua domanda. Ha molte amiche intime, il che significa che probabilmente è poli-amoroso in una certa misura, piuttosto aperto riguardo alle relazioni, e vede gli eventi come opportunità piuttosto che come minacce. Lei, d'altra parte, si è iscritta a un forum per chiedere agli estranei come meglio costringere il suo fidanzato a rispettare i confini in modo da sentirsi meno minacciata dalle altre donne (lei usa un linguaggio più gentile, ma questo è essenzialmente quello che sta facendo).

Nascondersi da questo finirà in un disastro, l'unico modo per andare avanti è affrontare questa differenza completa, accettare che lui sentirà una connessione più intellettuale ed emotiva con le donne che non sono lei, e che taglierà le sue perdite, o lavorerà con essa. Questo è l'unico modo per “riuscire… ad avere una conversazione produttiva sui confini senza che lui si metta immediatamente sulla difensiva”

Il brutto : non importa a quale accordo si arrivi con lui, si vivrà sempre nella (abbastanza valida) paura che un giorno incontri qualcuno con cui ha un legame così profondo che vorrà abbandonare la nave.

Forse mi sono sbagliato, ma se dici che si mette subito sulla difensiva e pensi che valga la pena di chiedere un consiglio esterno, allora forse entrambi sapete nel profondo che questa è la situazione che state affrontando.

La sua difensività è dovuta molto probabilmente anche al risentimento per averti trasmesso tutte le altre opportunità per rispetto verso di te e per mantenerti felice nel tuo desiderio di una relazione monogama, così sente di averti già “fatto un favore”, non facendo cazzate quando lo fanno molti altri uomini. Questo potrebbe suonare duro, ma dovete ricordare che ci sono molte donne progressiste e di mentalità aperta là fuori che non vedono le connessioni emotive che i loro uomini hanno con le altre donne come una minaccia, che accettano che gli uomini sono quello che sono, piuttosto che costringere il mondo ad adattarsi alle nozioni morali di quello che dovrebbero essere, e che si occupano di fiducia e onestà, non di confini. E avrà incontrato tali donne.

Naturalmente, l'unica soluzione sostenibile a tutto questo è che tu stessa diventi una donna di questo tipo. Una volta che inizi ad accettare di essere perfetta così come sei, allora smetti di guardare alle validazioni esterne come sostituto (come il successo in una relazione) e smetti di sentirti minacciata da cose che minacciano questi fragili sostituti (come il fatto che il tuo partner sia vicino ad altre donne) e smetti di cercare di controllare cose che non hai nessun posto da controllare (come porre dei limiti ai diritti di un altro essere cosciente). Scoprirete che il vostro uomo si sente più vicino, meno giudicato per essere quello che è, meno incline a passare del tempo con altre donne che lo fanno sentire così, e vi sentirete meno minacciate dal tempo che passa lontano.