Sono in una relazione seria e vengo colpito sul posto di lavoro - come posso fermarlo senza portarlo alle Risorse Umane?

È difficile trattare con qualcuno in modo rispettoso se non ti rispetta. In questa situazione raccomanderei di essere schietto e di arrivare direttamente al punto quando lo si rifiuta.

Questa risposta dal posto di lavoro SE ha alcuni ottimi consigli sulla situazione.

Quindi, oltre a scrivere le cose dopo che sono successe ogni volta, cominciate a parlare comunque. Quando ti tocca, di’: “Per favore, non toccarmi”. Alza il volume ogni volta. Diventerà più facile mentre lo fai, e far rispettare i confini è un'abilità utile.

Shame è il tuo amico qui. Ho messo a tacere alcune persone troppo impazienti dicendo loro a voce alta di allontanarsi da me. Sii forte, diretto e deciso. Non tiratevi indietro se fanno resistenza, e fateli sentire in colpa per quello che stanno facendo. Una volta che si trovano ad affrontare la pressione sociale degli altri possono tirarsi indietro e lasciarti in pace.

Purtroppo, la vergogna non sempre funziona. Se il vostro collega vi tormenta ancora dopo che siete stati incredibilmente schietti sulla situazione, sarebbe un buon momento per andare alle Risorse Umane. Cominciate a documentare tutte le volte che vi fa delle avance, così come quello che dice e andate alle Risorse Umane. Questo è il motivo per cui sono lì. Come ha affermato Herr Derb nel loro commento:

Se HR non ti prende sul serio, l'intera azienda è fallo.

Se non faranno nulla per le molestie palesi, allora sarebbe saggio abbandonare la nave. Potete sempre spiegare ad un nuovo datore di lavoro il motivo della vostra partenza, ma rimanere lì sarà probabilmente più dannoso per il vostro benessere.

La vostra attuale proposta per affrontare questo problema sembra essere basata sul presupposto che o dovete affrontarlo da soli o coinvolgere le Risorse Umane e non c'è niente in mezzo.

In realtà il vostro manager di linea (o compagno/mentore se ne avete uno come nuovo falegname) è improbabile che sia Risorse Umane e dovrebbe essere ben equipaggiato per affrontare la questione in modo appropriato e in un modo che vi vada bene (e anche se non sono esperti dovrebbero avere ancora aperte le vie del supporto). Quindi suggerirei una chiacchierata privata con loro per cominciare.

Se fossi il tuo manager mi preoccuperei se non ti sentissi in grado di sollevare la questione con me e mi preoccuperei molto se scoprissi che stai soffrendo in silenzio. Trascurerei anche il mio dovere se non l'aiutassi ad affrontarlo in un modo che le stia bene.

Poiché ha espresso la sua preferenza per non coinvolgere le Risorse Umane, ci sono ancora molte opzioni aperte se si impegna con il suo manager su questo punto (e dovrebbero lavorare con lei lungo il percorso o aprirsi a gravi lamentele anche loro):

1. Potrebbero conoscere l'individuo abbastanza bene da offrire consigli migliori rispetto a sconosciuti su Internet per quello che avete già suggerito di fare, cosa che voi stessi potreste fare direttamente.
2. 2. Dovrebbero tenere traccia di questa situazione e aiutarvi a risolverla, indipendentemente dal percorso iniziale che scegliete di intraprendere. 3. Dovrebbero offrirsi di intervenire (privatamente) a vostro nome, senza presentare un reclamo formale alle Risorse Umane, se lo preferite. Questo è il motivo per cui sto scrivendo questa risposta, perché sospetto che sarà probabilmente più efficace e allo stesso tempo meno imbarazzante per voi se lo faranno a vostro nome.
3. A seconda delle dimensioni e della natura del datore di lavoro potrebbero essere in grado di consigliare internamente altre persone che possono supportarti
4. Se il tuo manager di linea non è di supporto (cosa piuttosto improbabile in Europa occidentale in quest'epoca, credo), allora ci sono chiaramente problemi molto più grandi con questa azienda e potresti voler pensare a procedure più formali.

Sei tu che hai il controllo qui, ma non devi farlo da solo anche se non vuoi portare le Risorse Umane. Non soffrire da solo e non lasciare che il tuo status all'interno dell'azienda sia una scusa per la loro cultura aziendale di merda che non ha già messo in discussione questo.

Prendendo da ciò che TheRealLester ha detto in la loro risposta :

Sii forte, sii diretto, e sii assertivo.

Hai detto “Oh non so come piacerebbe al mio ragazzo” quando ti chiedono di uscire a cena, tuttavia questo è troppo passivo, e lascia spazio all'interpretazione che potrebbe ancora esserci un'opportunità per i colleghi in questione. Sapete che quello che dite significa no, ma per loro stanno solo sentendo “al mio ragazzo potrebbe non piacere”. E se sono disposti a tradire le loro mogli, senza tener conto di come si sentirà la moglie se lo scopre, non gli importerà certo se il tuo ragazzo sarà felice o no.

Invece, dovresti provare a usare una frase che non lascia spazio all'interpretazione, qualcosa come:

No , non mi interessa uscire a cena con te, o andare a qualsiasi altro evento non legato al lavoro. Ora per favore stop mi tormenta con queste richieste - mi metti a disagio, e lo porterò a HR se continui.

Le parole chiave qui sono no e stop. Questo rende il vostro caso più forte, in quanto rende chiaro al 100% che non siete interessati. Se il comportamento continua, allora, come altri hanno detto, dovrete andare a HR. Documentare quali commenti sono stati fatti, da chi e quando. Documenta quali sono state le tue risposte, e porta tutte queste informazioni alle Risorse Umane.

La tua risposta originale di “Oh non so come il mio ragazzo vorrebbe questo” dovrebbe essere sufficiente a far capire a qualsiasi dipartimento delle Risorse Umane che vuoi che questi commenti si fermino, ma come dici tu, sei preoccupata che non ti prendano sul serio, dato che sono per lo più anche maschi. Usando parole come “no” e “stop” nelle tue risposte, le Risorse Umane non lasciano alcuno spazio di manovra e rivendicano interpretazioni errate da parte dei tuoi colleghi. Lei ha detto loro di fermarsi, ma loro non l'hanno fatto: non c'è modo di metterla contro di lei.

Parlando da uomo che non si è mai trovato a dare o ricevere una situazione del genere, vi suggerirei di seguire una strategia per aumentare la risposta.

Iniziate con un lieve ed educato rifiuto. Se qualcuno non sa che hai un ragazzo e ti trova attraente, è inutile essere scortesi con lui. Basta dire: “Mi dispiace, ma ho già un fidanzato” o qualcosa del genere.

Se persistete, fate un passo avanti. “No, non mi interessa. Per favore, lasciami in pace”. Se continua, rifiutatelo abbastanza forte da farlo sentire agli altri. Il punto qui è metterlo in imbarazzo in modo che abbia paura di continuare a comportarsi così.

Dite cose come “questa è molestia” o “smettetela di molestarmi”. Ditegli che se non la smettete, non avrete altra scelta che andare dal vostro capo o dalle Risorse Umane. Il punto è avvertirlo che il suo comportamento può portare a gravi conseguenze, tra cui la perdita del lavoro o addirittura una causa legale.

Se non si ferma, il passo successivo è quello di andare dal tuo capo o da qualche altra persona autorevole. Se volete fare di voi stessi il “bravo ragazzo”, dite che siete disposti a risolvere la situazione con calma, che non volete coinvolgere le Risorse Umane o trasformare questa situazione in una causa legale. È probabile che il capo parli con la persona che ha commesso il reato e/o faccia in modo che voi due non lavoriate insieme.

Se il capo ride del vostro problema, o la sua risposta è inefficace, allora le vostre uniche scelte sono: andate alle Risorse Umane, decidete di conviverci, o trovate un altro lavoro.

Da un altro punto di vista:

Gli uomini che lo fanno tendono a rientrare in tre categorie:

One: Quelli che pensano di essere solo amichevoli e scherzare. Non so esattamente cosa facciano gli uomini a cui lei si riferisce, ma ci sono donne che si divertono a flirtare spensieratamente con i colleghi. Lo prendono come un complimento o come uno stupido divertimento. Sono stata in molti uffici dove questo tipo di cose vanno avanti e indietro in continuazione. Tendo a starne fuori perché ho paura di oltrepassare il limite e di offendere qualcuno. E in effetti ho visto che succede: Un uomo fa commenti spensierati a una donna, lei ride, forse risponde in modo gentile. Il giorno dopo fa un commento un po’ più diretto e ora lei è offesa e arrabbiata. Per uomini come lui, il solo dire loro: “Per favore, smettetela” o “Questa cosa ci sta sfuggendo di mano” li farà probabilmente balbettare scuse e scappare via in imbarazzo.

Due: Uomini che sono davvero alla ricerca di un appuntamento e pensano che i tuoi rifiuti non siano seri. Di recente ho visto una domanda su un altro forum dove una donna ha detto: “Un uomo che mi piace molto mi ha chiesto di uscire. Gli ho detto di no perché volevo che si impegnasse di più. Perché non me l'ha chiesto di nuovo?” A molte donne piace giocare a questo tipo di gioco, e per gli uomini è difficile capire se intendi veramente no o se stai solo giocando. Per quel tipo di uomo ci vuole un no deciso e inequivocabile. Per alcuni uomini, se dici “mi dispiace ma ho da fare quella sera”, si fanno l'idea che sia un modo educato di respingere la cosa. Alcuni prendono due o tre scuse del genere prima di avere l'idea. Allo stesso modo, “Oh, non potrei…” o “Non so…” possono essere interpretati come un gioco. Ma per uomini del genere, un fermo ma educato: “No, ho un ragazzo e non sono interessata a uscire con nessun altro” dovrebbe farli smettere. Dichiarato con fermezza e decisione, non con una voce morbida e lamentosa.

Tre: I rampicanti che pensano di farti pressione o di intimidirti per andare a letto con loro. Se un uomo non accetta un no deciso, può essere in questo gruppo. A quel punto, l'unica cosa che lo fermerà è l'umiliazione pubblica e/o le conseguenze pratiche.

Non conosco la situazione in Europa. Qui negli Stati Uniti le aziende si innervosiscono molto quando una donna si lamenta di molestie. Una causa può distruggere una piccola azienda. La direzione è generalmente ansiosa di risolverla rapidamente.

Per le risposte che riguardano le risorse umane, vai su workplace.stackexchange.com

Gli esempi che hai fornito sono, dal punto di vista dell'uomo, offensivi. “Hai un bell'aspetto” è molto probabilmente inteso come un complimento, “Il tuo corpo ha un bell'aspetto” è offensivo. Non c'è nessuna buona volontà dietro di loro. Ci sono situazioni in cui le persone sono offese da qualcuno che in realtà ha buone intenzioni, ma non è questo il caso.

I tuoi vestiti in realtà non hanno nulla a che fare con questo. Potete vestirvi come volete (purché sia accettabile sul posto di lavoro). E che abbiate o meno un fidanzato non ha importanza. Immagino che non vorresti nessuno di questi “uomini” come tuo fidanzato se fossi single.

Le persone con cui hai a che fare qui sono uomini, e uomini irrispettosi. La maggior parte degli uomini non è brava a cogliere le allusioni. Se vuoi che ascoltino quello che dici, devi dirglielo (e d'altra parte, questo va bene per la maggior parte degli uomini). Se ti viene detta una cosa del genere, non dovresti spazzolarla via. Dovresti denunciarli immediatamente per il loro comportamento.

Per esempio: “John, ascoltami. Il mio corpo non è affar tuo. La prossima volta che pensi di fare commenti sul mio corpo, tieni la bocca chiusa. Non voglio sentirlo, e nessun uomo o donna decente vuole sentirlo”.

PS. Sul mio attuale posto di lavoro, qualsiasi uomo che si comportasse in quel modo sarebbe nei guai con il mio capo. Il mio capo, se si comportasse così (cosa che non farebbe), sarebbe nei guai con quasi tutti. Quindi, mettere questi uomini al loro posto è una cosa che si dovrebbe fare.

Nunca escrevi conselhos como este, por isso, tomem a minha opinião com um grão de sal, mas penso que todos estes “deixem que a HR vos defenda” e “digam-lhes que isso vos deixa desconfortáveis” é como dizer a um miúdo, cujo ser intimidado, que diga aos seus rufias para o pararem, porque isso o deixa desconfortável, provavelmente vai piorar as coisas.

Sinto que estás nesta situação, disseste-lhes claramente que tens um namorado e que não estás a seguir o jogo deles, porque é que ainda o estão a fazer? Porque

1. Eles querem cansar-te mentalmente (eles estão a ter sucesso), por isso os

acabam por dizer sim,

1. Eles já sabem muito bem que não vais dizer sim, por isso numa espécie de acto de vingança estão a fazer-te sentir o mais mal que podem.

Agora, podemos todos discutir para sempre sobre o que deve acontecer, como devem as pessoas comportar-se, etc. Mas a verdade é que, mesmo que consigamos criar coisas que nos protejam, ainda temos de aprender a proteger-nos ou a defender-nos no caso de não haver ninguém que o faça por nós.

Ainda não queres ir aos Recursos Humanos, por isso a única solução que vejo é pôr o cinto de segurança, decidir não deixar que estas coisas te arrastem para baixo e aprender a voltar com os seus comentários, mas não como para começar uma luta.

Acho que a desonra pública é uma péssima ideia, isto pode deixá-los muito zangados e pode levar a ameaças mais graves, em vez disso, fazê-los sentir-se mal consigo próprios, por exemplo, quando mencionam que as suas esposas dizem algo como “oh, parece que sabe muito sobre isso, engana-a muito? Nice” mas fazer isto numa espécie de brincadeira, isto vai fazê-los ver que não têm medo ou não se sentem à vontade, que conseguem lidar calmamente com tudo o que eles vos atiram, mas nunca cederão, e finalmente sentir-se-ão culpados pela forma como se comportam, mas isto vai acontecer internamente.

Sejam sarcásticos mas brincalhões, definitivamente é difícil encontrar um meio termo. Algumas outras coisas que podes fazer é “super-homensar” o teu namorado, falar muito dele à frente deles, como ele é duro e fez isto ou aquilo, como ele te trata tão bem e faz tantas coisas por ti, como te protegeu antes, etc. Isto vai mostrar-lhes que não terão hipóteses, uma vez que gostas deles duros e vai incitar neles um sentimento de que estás protegida, mesmo que eles saibam que ele está longe, isto vai ter um impacto a nível instintivo.

A minha namorada passou 4 anos a trabalhar num ambiente governamental, tinha 22 anos quando entrou, o local era muito pesado, nunca teve qualquer experiência de assédio apesar de ser bastante jovem e bonita, mas entrou em muitos argumentos e jogos “quem é mais forte”, ela “sobreviveu” porque fez todas as coisas que mencionei e nunca cedeu e nunca mostrou qualquer desconforto ou fraqueza, Uma vez ela até se meteu numa discussão com um rapaz de 45 anos que só queria discutir e fê-lo chorar, claro que houve alturas em que foi demais e naturalmente veio ter comigo para deixar tudo sair, chorou de frustração ou de raiva algumas vezes porque as pessoas lá “se juntaram” contra ela, mas como eu disse, ela fez isto comigo, nunca deixou ninguém ver os seus “feridos”, e depois de libertar as suas emoções, ela voltou mais forte e as pessoas aprenderam a não se meter com ela.

Como disse, poderíamos discutir para sempre sobre como todos estes comportamentos não deveriam acontecer e como todos deveriam ser responsáveis e maduros e o que não deveriam, mas a realidade está longe de ser o que deveria ser e há apenas algo sobre grupos de pessoas que trabalham num ambiente relativamente fechado, o instinto e os egos entram em cena e começam a comportar-se um pouco como animais. Em todo o caso, apesar de eu apoiar totalmente a solução de ir ao RH ou encontrar outro lugar, penso que vai ser temporário, haverá sempre alguém que vai querer discutir contigo.

EDIT: Acabei de me lembrar de outra coisa que lhes podes dizer quando fizerem comentários sobre as tuas roupas! Uma vez na faculdade ouvi um tipo dizer a uma rapariga que ela ficava tão bonita de blusa ou assim e ela respondeu: “Oh, obrigada! Posso emprestar-lha a qualquer altura”, como se ele a usasse, como duas raparigas do BFF a partilharem roupa, achei que era muito inteligente e deu-me cabo da cabeça.

Lei ha dichiarato chiaramente di avere una relazione seria e di essere stato chiaro su questo punto. Questo è un buon approccio, ma non necessariamente il deterrente che si potrebbe pensare. Da un aneddoto, ho sentito che l'atteggiamento francese nei confronti dell'adulterio è un po’ più rilassato di quanto ci si possa aspettare. Per esempio, gli atteggiamenti dichiarati sono stati, c'è un problema solo se si viene scoperti e, sarebbe peggio condurre una relazione con un altro che non era se stesso nella propria relazione a lungo termine. Sospetto che questo possa valere più o meno nella vostra località.

Io stereotipicamente mi aspetto che questi maschi anziani siano essi stessi “felicemente” sposati o comunque in una relazione a lungo termine. Se è così, questo vi dà una certa influenza informale. Estendendo la risposta del TheRealLester , Shame e in qualche misura Paura sono i tuoi amici qui.

Possiamo entrare in empatia, solo un po’, con questi uomini. Sognano un incontro illecito con una giovane donna attraente, ma quello che non considerano è la potenziale vendetta. Bisogna ricordargli l'incubo quando la loro debolezza e il loro comportamento scorretto vengono messi a nudo. È già abbastanza brutto sembrare un vecchio triste o un “pervertito” a quelli dell'ufficio, ma se fossero esposti alle loro mogli, ai loro partner e alle loro famiglie le conseguenze sarebbero probabilmente più dure.

Non c'è bisogno di minacciarli direttamente, si può in effetti apparire preoccupati per il benessere della loro situazione personale, pur mantenendo la superiorità morale.

Domande come,

Cosa penserà tua moglie se scopre quello che mi stai dicendo?

Sono abbastanza giovane per essere tua figlia. Come sono la tua famiglia?

o più direttamente,

Se la gente sapesse che ci stai provando con me, pensi che capirebbe?

L'importante qui non è essere cospiratori. Metti in chiaro che sei completamente aperta con il tuo ragazzo, anche se non lo sei. Dimostra che sei felice di esporre il loro comportamento, che non stai mantenendo il loro segreto ma, allo stesso tempo, che non li stai minacciando direttamente. Devi sollevare lo spettro che potresti raccontare ai loro amici, alle mogli e alle famiglie delle loro azioni senza rimorsi perché non hai fatto nulla di male. Potete farlo in modo sottile, se sono abbastanza intelligenti. Da un certo punto di vista, gli stai già facendo un favore non telefonando alle loro mogli in questo momento.

La paura implicita di in flagrante delicto “ dovrebbe battere il desiderio di un rapporto indecente.

Rispondendo a Commenti inappropriati

“Il tuo corpo sta benissimo con quel vestito/top/ecc.”

Dite: “Scusate, il mio corpo?”

Comportatevi come se foste sicuri che ci sia un qualche significato innocente, ma avete difficoltà a capirlo. Guardali dritti negli occhi, poi, mentre dici “Mi dispiace”, tira un po’ indietro la testa quasi impercettibilmente, come se ti prendesse alla sprovvista. Poi, mentre alzi le sopracciglia e giri leggermente la testa di lato, dici la seconda parte. Parli senza contestazioni o atteggiamenti negativi, senza la sensazione interna di avere un chip sulla spalla. Tenete presente che la situazione è il vostro avversario, non la persona. Parlate con un tono sicuro di sé, non infastidito, non arrabbiato, calmo, forse più scettico, interrogante, perplesso. Qualunque cosa vi venga in mente, scegliete una o tre parole dalla loro risposta e dite “Mi dispiace, x y y z? Le parole che scegliete dovrebbero essere quelle che, una volta scavate, vengono pronunciate ad alta voce, e sono costrette a pensare di averle dette, e che metteranno in imbarazzo i coglioni. Cercate di non scegliere parole che indichino un grande interesse per loro.

O dire: "Scusate, come dovrei prenderla?” Il tuo significato è “per favore, spiegami che significato intendi che intendi che io prenda da questo”. Qualunque cosa dica, continua a dire: “Mi dispiace, mi stai solo facendo un complimento?” o forse “Mi dispiace, mi stai facendo un complimento sul mio corpo?”.

(Nessuna di queste istruzioni di movimento è dura e veloce. Fallo a modo tuo. I movimenti del tuo corpo non sono tanto per convincere lui quanto per convincere te stesso che fai sul serio. Le tue sopracciglia sollevate ti aiutano a sentire quella leggera sorpresa invece della rabbia. E così via.)

Usate una forma di ascolto attivo che rasenta anche il meta-modellamento. È leggermente meno ostile del meta-modellamento palese, e fa un lavoro migliore nel far parlare la persona, ma ha molti degli stessi vantaggi di costringerla a pensare a ciò che ha appena detto e dargli l'opportunità di rendersi conto di quanto sembri stupido e offensivo.

“Ti porterei a cena e a vedere uno spettacolo se non dovessi preoccuparmi che mia moglie lo scopra”

Di’ “Mi dispiace, tua moglie?” come se il fatto che abbia una moglie fosse di grande interesse per te (come dovrebbe essere per lui, impedendogli di dirti questo genere di cose). Oppure “Scusa, cena e spettacolo?!?” con un tono un po’ incredulo, come se non sapessi davvero come potrebbe dire quello che dice.

La moglie è una brava persona. Continua a scavare nella moglie della persona. Fallo parlare di lei. Presto si accorgerà di aver spifferato così tante cose sul suo rapporto disfunzionale con la moglie che non gli resterà molto tempo per averti suggerito che è un tipo sexy.

** Strategie aggiuntive**

Puoi anche provare alcune delle seguenti cose:

• “Come faccio a sentirmi a mio agio a lavorare qui se continui a dire queste cose?”

• “Come facciamo ad avere un rapporto professionale se continui a dire cose troppo personali come questa? ”

• “Come faccio a lavorare se continui a interrompermi?”

• “Che tipo di relazione immagini con qualcuno che ha in mente solo obiettivi professionali sul lavoro?”

• “Hai fatto un'offerta molto allettante per qualcuno che vuole uscire con un uomo sposato più anziano sul lavoro, ma, come posso rispondere positivamente quando ho già un ragazzo della mia età al di fuori del lavoro?”

Qualunque cosa dica, non ti arrabbi. Non si ha paura di aver rovinato tutto. Non rispondi a nessuna delle sue domande. Non ti muovi con i suoi suggerimenti e non ti spieghi. Continui a riflettere su di lui, più e più volte. “Mi dispiace, ma…” e le domande “Come e cosa”. Assicuratevi che le domande “come/cosa” siano aperte. Non fate domande che abbiano possibili risposte di una sola parola che possono essere “sì” o “no” o “domani”.

Inoltre, Importante

Se inizia a parlare, lasciatelo parlare. Non dire più del necessario. Dite le 2 o 3 parole, oppure dite la variante di “Come faccio a x”, e poi fate silenzio e lasciatelo parlare. Non rispondete subito alle domande. Guardatelo per il conteggio di 5 prima di parlare. Fallo contorcere guardandolo direttamente senza che abbia un accenno di quello che stai pensando. I suoi pensieri si rivolgeranno a se stesso e si sentirà molto a disagio.

Perché

Il vostro obiettivo è quello di far stare zitto la persona o di fargli dire qualcosa di così incredibilmente esagerato che è assolutamente chiara la molestia che porterete immediatamente alle Risorse Umane.

Potrebbe stare zitto perché inizia a pensare alla vostra situazione e a come esattamente dovreste rispondere ai commenti grossolani e inappropriati come sta facendo lui. Potrebbe stare zitto quando si rende conto che non siete veramente interessati, che avete una mente, che siete fermi e che sapete quello che volete, e che gestite la situazione con freddezza e calma, e non ha alcuna possibilità. Potrebbe stare zitto perché si vergogna di dopo aver discusso così tanto di sua moglie con la persona con cui sta cercando di provarci. Potrebbe stare zitto perché si rende conto di aver oltrepassato un grande limite e ha paura di finire nei guai.

Pratica

Pratica questo con un amico fino a quando non l'avrai messo al tappeto. Fate venire l'amico a molestarvi e usate queste tecniche. Se siete in difficoltà o vi sembra che non sia abbastanza realistico, chiedete a un amico di farvi fare uno scherzo da uno dei suoi amici che non conoscete, e in un luogo pubblico e sicuro venite a molestarvi in uno di questi modi. Il tuo amico dice al simpatico burlone di cercare di farti uscire con lui, e lui deve fingere di essere il tuo collega. Ma al burlone viene detto di lasciar perdere se fai un buon lavoro o dopo 2 minuti (diciamo). Ti viene l'idea - la fiducia e la calma che impari è la parte più importante. Il tuo studio ti dà quella fiducia perché non è più nuovo e minaccioso.

Fonte

Penso che trarresti grande beneficio dal libro Never Split the Difference: Negotiating as if Your Life Depended on It di Chris Voss, da cui ho tratto la maggior parte di queste idee. È di un ex negoziatore di ostaggi dell'FBI che ha imparato queste strategie e altre che vi sarebbero indubbiamente utili.

Come dice l'autore nel libro, un negoziatore di ostaggi deve far uscire tutti gli ostaggi vivi, deve pagare poco o niente sulle richieste di riscatto, e deve far sì che il sequestratore si senta come se il negoziatore fosse un amico e come lui, e si consegni. Dato che le strategie per realizzare questo obiettivo nella maggior parte delle situazioni esistono e funzionano, sono sicuro che potete immaginare come avere una linea diretta su queste tecniche e utilizzarle sui vostri colleghi inopportuni possa fare miracoli.