Come posso protestare contro la sospensione di mia figlia senza "avvelenare il pozzo"?

Il mio figliastro più grande è allo spettro e ha avuto un incidente simile quando aveva 9 o 10 anni. Un altro ragazzino ha premuto tutti i suoi grilletti e il mio figliastro è scattato e ha cercato di soffocarlo. Questo è stato molto fuori dal personaggio per il mio figliastro, non era mai stato violento prima, e dopo aver sentito quello che è successo è stato abbastanza chiaro che è stato provocato.

Il fatto è che… Essere provocati è una ragione, ma non è una scusa. Sapevo benissimo che l'altro ragazzo si comportava da moccioso e cercava una reazione, ma questo non giustifica una reazione violenta.

Quindi, io e il mio ex abbiamo deciso di trattare la situazione come un momento istruttivo. Abbiamo lasciato perdere la punizione e ci siamo portati via il tempo per lo schermo a casa per una settimana o due. Ci siamo seduti e abbiamo parlato a lungo con lui di quello che è successo, di come ha reagito, di come avrebbe potuto ferire gravemente o uccidere l'altro ragazzo, e di come avrebbe dovuto gestire l'essere provocato in futuro.

Per quanto riguarda il rapporto con la scuola, è stato affrontato nell'inferno del PEI…(le riunioni del piano di educazione individuale sono le peggiori) Non abbiamo mai protestato contro la punizione, abbiamo solo chiesto che il personale fosse un po’ più consapevole del bullismo e chiesto di intervenire prima che le cose sfuggissero di mano. Abbiamo cercato di essere chiari sul fatto che non volevamo che qualcuno lo sorvolasse in elicottero in ogni momento. Aveva bisogno di imparare ad affrontare da solo le situazioni scomode, ma aveva bisogno di un po’ di aiuto, e nessuno dovrebbe essere un bersaglio.

Anche se vostro figlio è al campo estivo, piuttosto che a scuola, richiedere un incontro di persona con gli insegnanti/staffisti probabilmente andrà meglio di una lettera. Come minimo, lascerà meno spazio all'interpretazione. Parlare di quello che si fa a casa e di quello che si vorrebbe che facessero al campo estivo porterà probabilmente a un risultato migliore e più collaborativo.

Sono felice di dire che ha funzionato. Dopo l'unico incidente, e aver lasciato che la punizione durasse, da allora non è più stato un problema. Ha imparato dall'esperienza. Ora ha 16 anni ed è un ragazzo abbastanza tranquillo.

Qui la prospettiva è un po’ diversa. Io stesso sono sullo spettro (anche il funzionamento superiore, più specificamente quella che una volta era conosciuta come sindrome di Aspberger). Avevo sempre avuto incidenti come questo da bambino.

Data la mia esperienza personale, direi che ti stai avvicinando a questo problema dalla direzione sbagliata. Molto probabilmente, l'insegnante o sa già che non ha fatto bene come avrebbe potuto, o semplicemente non se ne frega. In entrambi i casi, il fatto che ne parliate con loro non cambierà nulla.

Ci sono due problemi che vedo qui che vale la pena considerare:

1. Lei sta fornendo delle scuse per il comportamento di sua figlia. Questo sta indirettamente minando ciò che sta cercando di imparare in quei corsi di educazione speciale. Spiegando quello che è successo così com'è successo a lei, lei sta essenzialmente dicendo che “questa volta è andato tutto bene”, il che rafforza quello che ha fatto come un valido (anche se rischioso) meccanismo per affrontare la situazione. La vita reale non fa eccezioni di questo tipo, e il tuo compito come genitore è quello di crescere un membro della società che contribuisce, quindi non devi fare eccezioni di questo tipo. Questa mentalità non è molto positiva anche quando si ha a che fare con altri adulti. 2. Il secondo problema è che gli insegnanti non sono intervenuti prima che la situazione si aggravasse al punto che vostra figlia reagisse come ha fatto lei. Supponendo che lei sappia con assoluta certezza che loro sapevano cosa stava succedendo e che l'abbiano ignorato, dovrebbe chiamarli per questo, e dovrebbe assolutamente essere aggressiva al riguardo. Non posso contare il numero di volte che da bambina sono stata vittima di bullismo proprio davanti a un insegnante, che poi non ha fatto assolutamente nulla finché non ho colpito l'idiota che mi prendeva in giro. Purtroppo sembra essere una mentalità piuttosto diffusa che, finché una rissa non è andata oltre le parole, non è un problema.

Capisco perfettamente che lei vuole difendere e proteggere sua figlia, ma per come la vedo io:

• Sua figlia è stata provocata e ha aggredito l'altra bambina, che lei sostiene essere “incapace di prevenire”
• L'altra bambina **non ha provocato di proposito sua figlia, è stata “incapace di prevenire” la situazione tanto quanto sua figlia

Penso che sia meglio per lei imparare ad affrontare le situazioni difficili. Non voglio dire superare il suo autismo e comportarsi come una bambina “normale” ma trovare i propri meccanismi di gestione in un mondo che la metterà in situazioni difficili più e più volte.

Non ci si può aspettare che i suoi insegnanti si librino come un angelo custode e devino ogni input negativo dal mondo. Devono prendersi cura di tutti i bambini allo stesso modo. Ma potete dare a loro e a vostra figlia una sorta di “strumento magico” che permette a vostra figlia di esprimere senza difficoltà che si trova in una situazione difficile e che richiede aiuto / intervento. Può essere una frase breve, un oggetto fisico o una melodia.

Lei ha spiegato che il suo abituale meccanismo di coping non ha funzionato.

Mia figlia si regola generalmente lasciando le situazioni scomode. Qui erano in gita e lei era intrappolata in uno spazio ristretto.

Immagina la stessa situazione, ma ora tua figlia si alza in piedi, va da un insegnante e presenta il suo “strumento magico”. Ora non ci sarebbe stata alcuna possibilità di trascurare o di fraintendere la situazione. Se la bambina la seguisse, l'insegnante probabilmente la tratterrebbe per parlare prima con calma con vostra figlia.

Alcuni esempi di cosa può essere questo “strumento magico”:

• frasi brevi come “beetlejuice” o “Questo è brutto” ripetute più e più volte. Assicuratevi che gli insegnanti sappiano esattamente quale frase è quella “magica”.
• Qualsiasi verso di una canzone o ninna nanna o libro che lei ricordi molto bene e che possa recitare in situazioni stressanti
• Un nastro colorato, un panno, sciarpa o fazzoletto che ha sempre in tasca (o che indossa come braccialetto) e che può salutare in situazioni di stress
• “I’m on the highway to hell” o una canzone o una melodia simile accattivante che può essere cantata o urlata
• Qualsiasi oggetto che emetta un suono distinto quando viene attivato, come un giocattolo cliccabile o un campanello elettrico. Consiglio vivamente di non usare campanelli e campanelli e oggetti simili che producono suoni quando non sono previsti.

Per quanto riguarda la tua lettera di protesta, non protestare. Almeno non nel modo in cui l'hai fatto nella tua domanda.

Puoi spiegare la situazione dal tuo punto di vista, ma non dare la colpa all'altra bambina e non assolvere tua figlia da alcuna colpa. Questa è la sua visione di pregiudizio come genitore. Riconoscete invece che l'incidente era evitabile e che entrambe le parti non hanno agito in modo malevolo, ma non sono neppure esenti da colpe.

A proposito, questo sarebbe il momento perfetto per spiegare alle vostre figlie un nuovo “strumento magico” agli insegnanti e ai genitori.

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Non ho esperienza nell'insegnamento ai bambini, ma nel trattare con persone dello spettro autistico in diverse fasce d'età.

Lo “strumento magico” è in effetti un adattamento a misura di bambino di un concetto chiamato “Safeword”. Ho scelto il nome oscuro perché le parole chiave Safeword sono associate principalmente alla scena BDSM, il che potrebbe scoraggiare le persone da ulteriori ricerche.

In breve, una parola chiave Safeword è un indizio visivo o uditivo che segnala un concetto o uno stato d'animo che non può essere spiegato con semplici parole. Alcuni esempi di vita reale:

• SOS è una parola di Safeword per “sono in pericolo, ho bisogno di aiuto”. La maggior parte delle persone capisce persino il codice uditivo di 3 brevi, 3 lunghi e 3 brevi bip, nonostante non abbia idea di cosa sia il Codice Morse.
• Un pulsante di panico è l'incarnazione fisica di una Safeword
• “Incomming!” segnala gli avversari o i nemici che si avvicinano in un contesto competitivo o di guerra.
• Una sirena di un'auto della polizia o di un'ambulanza può essere intesa come Safeword che significa “Situazione terribile, fate largo!”
• Nello show della BBC “Sherlock” John Watson usa il Safeword “un po’ non buono” per segnalare a Sherlock che il suo comportamento non è socialmente accettabile.
• Alcune famiglie o amici intimi sviluppano inconsciamente una parola di Safeword da soli, come se si tenessero per mano in un certo modo segnalando “ho bisogno del vostro sostegno” o riferendosi a una situazione imbarazzante del passato per dire “non mettetevi di nuovo in imbarazzo”.

L'articolo di Wikipedia in inglese non è molto elaborato, quindi riassumerò il concetto con parole mie.

• Tutte le parti devono concordare in anticipo che cos'è una parola di Safeword e cosa significa
• Tutte le parti devono onorare la parola di Safeword. Può essere utilizzata da tutte le parti.
• Tutte le parti devono essere in grado di ricordare e utilizzare la parola chiave Safeword. “Acido deossiribonucleico” è un brutto Safeword perché le possibilità di ricordarlo ed effettivamente vocalizzarlo in una situazione di stress sono scarse. Fischiettare è una pessima parola di sicurezza se si hanno problemi a produrre un fischio in una situazione stressante.
• La parola di sicurezzanon dovrebbe essere utilizzato per situazioni in cui non è necessario. Pertanto, la parola di sicurezza non deve essere una frase comune che potrebbe venire fuori nelle conversazioni di tutti i giorni. Non deve essere un suono che si produce regolarmente (come battere le mani) o involontariamente (come un campanello che suona al minimo movimento).

Io prenderei una posizione leggermente diversa. La vostra bambina ha picchiato qualcuno, e dovrebbe essere punita per averlo fatto, come dicono le altre risposte.

Vorrei comunque seguire e dire che l'altra bambina dovrebbe essere punita per bullismo; e chiedere cosa la scuola ha intenzione di fare a riguardo. In questo modo a vostra figlia viene insegnato che non è accettabile colpire le persone, ma anche al bullo viene insegnato a non farlo.

Colpire qualcuno è dannoso quanto altre forme di bullismo - o meglio altre forme di bullismo sono dannose quanto essere colpiti, e mentre una è visibile, l'altra no.

Protesterei sul fatto che entrambi i bambini dovrebbero subire la stessa punizione da parte della scuola, non che la vostra bambina sia stata punita.

Darò una risposta che mi farà scendere di livello, ma eccoci qui.

Sua figlia aveva “ragione”.

Ha usato le sue parole, poi ha risposto con una risposta misurata, anche se fisica. Questo l'ho insegnato ai miei figli. Usate le vostre parole, ma se avete paura di avere paura, allora non solo avete il mio permesso di colpire, ma non vi punirò mai per questo.

So che “colpire” non è una buona prima risposta, e non è il modo corretto di reagire con rabbia, ma resta il fatto che se mia figlia ha paura o pensa di essere in pericolo ha il permesso di fare qualsiasi cosa per cambiare la sua situazione.

Ora nella vostra circostanza, vorrei rassicurare vostra figlia che ha fatto la cosa giusta, usando prima le sue parole. Poi le dica che va bene che abbia colpito (o spinto o altro), ma le chieda se c'era qualcos'altro che avrebbe potuto provare prima. Naturalmente, concentrandosi sull'attirare l'attenzione degli insegnanti. Ricordate che rispondere fisicamente quando è spaventata o in pericolo (ricordate che questa è una prospettiva) va bene al 100%.

Allora non aggiungerei nessuna punizione a casa, e invece farei una conversazione su come anche se lei stava facendo la cosa giusta usando le sue parole, poi colpendo, che c'è ancora un prezzo per questo. Perché ha usato le mani invece delle parole non può tornare al campo. Che può ancora avere ragione e che deve “pagare un prezzo”. Che la colpa e la responsabilità non sono le stesse cose. Non è colpa sua, ma la responsabilità è ancora sua. Può essere difficile, ma è una lezione importante e, a mio parere, molto meglio che insegnare al proprio figlio che colpire è sempre sbagliato al 100%.

Trattare con gli insegnanti sarà un po’ strano.

Prima affronta le loro preoccupazioni, poi dichiara le tue. Assicuratevi di usare le vostre dichiarazioni di I feel. Tenete sempre presente che anche l'altro bambino e i suoi genitori hanno delle preoccupazioni.

Vorrei fare qualcosa come:

So che siete preoccupati per la sicurezza di tutti i bambini sotto la vostra tutela, ma credo che questo abbia un impatto ingiusto su mia figlia. Ha usato le sue parole prima di agire fisicamente. Sì, avrebbe potuto agire meglio e fare una scelta diversa, ma credo che come operatori avreste potuto essere più consapevoli della sua situazione quando ha usato le sue parole per chiedere aiuto. Secondo me, era spaventata e ha reagito come farebbe qualsiasi persona spaventata. Stiamo lavorando con lei per far sì che sia meno tesa in questo tipo di situazioni, e apprezzerei se fosse più consapevole dei suoi limiti in questo campo.

• Lei ha elencato le loro preoccupazioni,
• lei ha dichiarato le sue,
• lei ha elencato chiaramente quello che si aspetta che facciano in futuro, ma senza accusarle di fare nulla di sbagliato, almeno non direttamente.
• Lei ha anche dichiarato quello che sta facendo per correggere il “problema” dalla parte di sua figlia.

Questo è davvero tutto quello che può fare.