Come posso chiedere alla mia ragazza di dividere i soldi della benzina per un lungo viaggio?

Parli di avere un “rapporto equo […] sano”. Parlo per esperienza quando ti dico che se ti concentri su ogni piccola cosa che tu hai fatto e lei no, il rapporto non durerà.

Sembra che tu abbia fatto qualcosa di veramente bello per la tua ragazza. Ci è voluto molto del tuo tempo e un po’ dei tuoi soldi. Se fossi in una relazione e il mio SO lo facesse, sarebbe molto accattivante e mi farebbe venir voglia di ripagare il favore in altri modi. Ma se poi mi chiedessero di ripagare questo favore, la situazione si aggraverebbe immediatamente.

Quando fai favori come questo senza chiedere nulla in cambio, investi nella relazione. Questo tipo di cose incoraggiano più favori e gentilezza, che incoraggiano di più e il ciclo continua, si spera che porti a una relazione felice e amorevole dove i favori scorrono liberamente.

Tuttavia, cercare di quantificare tutto ciò che si fa e tenere traccia della “correttezza” della relazione è una ricetta per il disastro. Tutto ciò che fai di bello sarà visto come avere un secondo fine, o come avere un secondo fine, o come dover essere ripagato in seguito, dato che sarà implicito che stai tenendo il conto.

Pensa a questo disco come a un acquisto della sua cena o a un bel regalo. Non le chiederesti di pagare la metà di queste cose dopo avergliele regalate, vero? Questo è un investimento nella relazione ed è stata un'occasione per voi di passare un po’ di tempo da soli in macchina insieme, oltre a tutto questo! Lasciate perdere il discorso della “correttezza” e godetevi il tempo che passate insieme.

Sembra che questa possa essere una cosa regolare e quindi volete creare un precedente. Se è così, direi di trattare ancora questo primo come un regalo. Se ti aspetti che qualcuno paghi qualcosa (indipendentemente dalla situazione), entrambe le parti devono essere chiare sul fatto che ciò che sta accadendo è una transazione e non un favore.

Potresti dire qualcosa come:

Mi sono divertito a guidarti e sono contento di averlo fatto per te, ma se lo facciamo spesso, i prezzi della benzina potrebbero iniziare a salire. Sarei felice di continuare a guidarti, ma potremmo dividere la benzina per i viaggi futuri?

Qui stai mettendo in chiaro che il primo viaggio l'hai fatto tu, perché non se ne è parlato, ma le stai anche dando una via d'uscita e le lasci scegliere di pagarti (invece di fartela pagare dopo il fatto).

Concentriamoci sul futuro. Non sei un taxi, quindi chiedere somme di denaro dettagliate per la benzina sembra essere un gioco da ragazzi. Le hai fatto fare un lungo viaggio e poi l'hai colpita con una bolletta. È finita.

D'altra parte, se fai tutto il viaggio senza contribuire a qualcosa, non è giusto neanche per te.

Mi siederei con lei e le chiederei di aiutarti a risolvere la questione. I suoi ex fidanzati sono proprio questo - EX- fidanzati. Non sono rilevanti. Ciò che conta in questo momento siete voi due. Vi suggerirei questo: suggerite di alternare la guida agli eventi. “Tu hai guidato fino a [x]; io guiderò fino a [y]” (non ho letto che sei l'unico ad avere la macchina.) “Ho guidato l'ultima volta; mi piacerebbe che questa volta guidassi tu”. Questo ha funzionato in passato con i miei amici e con mia moglie (ora). Allora non si tratta di soldi, si tratta di fare a turno.

Se non ha la macchina, allora le suggerirei di fare a turno a fare il pieno di benzina. E per l'amor del cielo, discutete che prima di acconsentite a portarla da qualche parte. Concentratevi sul fare benzina, non sul chiedere soldi. Allora la vostra discussione riguarda il fare qualcosa, non i soldi.

Se non c'è un'evidente disparità finanziaria tra di voi, ed entrambi guadagnate i vostri soldi, non c'è motivo per cui non dovreste dividere le spese, compresi i soldi per la benzina.

Se ha un'aspettativa che dovreste pagare le cose solo perché “siete voi il ragazzo”, allora vi suggerisco di farle gentilmente notare che questo è molto ingiusto. Se non vuole muoversi sull'argomento, le suggerisco di considerare molto attentamente se si tratta di una persona con cui desidera avere una relazione.

I suoi commenti sui suoi ex fidanzati, sono piuttosto preoccupanti. È molto irrispettoso, ed era chiaramente inteso a offenderla e a sminuirla.

A un commento del genere potrei essere incline a suggerire che forse lei chiami questi ragazzi e chieda loro i soldi.

Sembra che abbiate idee diverse sull'aspetto di un rapporto equo e paritario. La vostra aspettativa è che entrambe le parti facciano la loro parte e paghino una quota più o meno uguale delle spese - cioè che ogni persona abbia la stessa responsabilità nel rapporto, che include la responsabilità finanziaria. La sua aspettativa sembra essere un accordo finanziario occidentale più tradizionale, in cui l'uomo paga per ogni spesa condivisa durante la fase di “corteggiamento” della relazione. Nessuna di queste due è un'aspettativa irragionevole, poiché siamo in un periodo di transizione culturale e di mutevoli, spesso confuse aspettative .

Ciò rende importante comunicare le proprie aspettative in modo chiaro e regolare. Questo può sembrare imbarazzante all'inizio, ma la comunicazione è fondamentale per il successo di qualsiasi relazione, romantica o di altro tipo. Se non riuscite a trovare un terreno comune per comunicare e trovare un compromesso quando necessario, continuerete ad avere questa lotta. Le questioni monetarie sono un motivo comune per il divorzio , quindi se non riuscite a discutere di obiettivi e aspettative finanziarie, sarà una minaccia costante alla stabilità del vostro rapporto.

In questo caso specifico, probabilmente inizierei la conversazione qualcosa del genere:

Mi scuso per il malinteso dopo il nostro ultimo viaggio. Mi rendo conto che non abbiamo discusso le nostre aspettative in anticipo, e non intendevo farglielo capire inaspettatamente. Spero che possiate perdonarmi per il mio fallimento nella comunicazione, e che possiate lasciarvi alle spalle questo disaccordo.

Vorrei discutere le nostre aspettative per i lunghi viaggi futuri. Credo che preferiate che sia voi a preferire che sia io a guidare durante i nostri viaggi, e non mi dispiace accompagnarvi a questi eventi. Mi dà l'opportunità di passare più tempo con voi, e mi piace molto starvi vicino. Dato che il catalizzatore di questi viaggi è il tuo bisogno di esserci, penso che sarebbe giusto aspettarsi che tu copra il costo della benzina, soprattutto perché stiamo consumando la mia auto. [Opzionalmente: Tuttavia, dato che abbiamo trasformato questo in un “appuntamento”, e ci siamo divertiti entrambi, sono felice di condividere parte delle spese di viaggio.]

Se questo non è qualcosa su cui siamo d'accordo, temo che non potrò fare tutti questi viaggi con voi come vorrei. Non posso raggiungere tutti i miei obiettivi finanziari se pago ogni volta. Va bene, possiamo trovare altre cose da fare insieme che siano meno costose, e assicurarci di passare molto tempo insieme prima e dopo il viaggio. Passare del tempo insieme è ciò che conta di più per me, comunque, non dove andiamo.

Ti sembra un accordo equo? Mi piacerebbe sapere cosa ne pensi e quali sono le tue aspettative.

Assicurati di darle tempo e spazio per darle il suo punto di vista, e sii disposto a trovare un giusto compromesso, anche se non è esattamente l'accordo che avevi in mente. Ma non limitatevi a capitolare alle sue richieste se non vi sembra giusto, o probabilmente vi risentirete per questo in seguito. Una volta che si renderà conto che pagherà comunque la benzina, guidando da sola e non passando del tempo con voi, si renderà conto che le vostre aspettative non sono irragionevoli, solo diverse dalle sue. Potrebbe chiedere scusa in cambio, ma non mi aspetterei e non mi spingerei a farlo. Potresti scoprire che era stressata o che era a corto di soldi per l'affitto e questo l'ha fatta reagire male alla tua richiesta. È una buona occasione per rassicurarla sul fatto che può dirle cose del genere senza giudizio, e che vorreste poter discutere apertamente di qualsiasi cosa tra di voi.

Siate preparati alla possibilità che non sarete d'accordo o che non riuscirete a trovare un compromesso. Se non riuscite a trovare un accordo accettabile per questi viaggi, potrebbe essere un segno che non vi troverete d'accordo sulle questioni finanziarie. Se lei reagisce negativamente, o se vi accorgete semplicemente di avere aspettative diverse e incompatibili, potreste dover porre fine alla relazione. Tuttavia, è più probabile che si costruisca una relazione sana, o almeno che si resti amici, se si discute di queste questioni.

Sembra che ci siano fattori in gioco che potrebbero non essere intrinsecamente ovvi. Nessuno può negare che tu abbia investito tempo e denaro per portare la tua ragazza a un evento al quale probabilmente non avevi bisogno di partecipare. Se avesse avuto la possibilità di portare la propria auto o di andare in giro con qualcun altro, probabilmente si sarebbe sentita più obbligata a partecipare al viaggio. Lo stesso se ci avesse portato un amico, un collega o un compagno di classe; ci si aspetterebbe che fossero loro a coprire la maggior parte delle spese personali per aiutarla a portarla all'evento. Anche se, in questa situazione, la discussione dovrebbe avvenire prima del viaggio.

Il fatto è che ogni azione è una forma di investimento. Sia che vi prendiate il tempo per parlare con lei, che vi ritagliate un po’ di tempo per fare un'attività, o che paghiate un viaggio, tutto va a beneficio dell'obiettivo finale di costruire un rapporto più stretto. Se questo dovesse finire con te che ti tieni duro a lungo termine, il matrimonio fa sì che nessuno di voi due abbia più i vostri “propri” soldi, quindi sarebbe inutile chiederlo in questa situazione. Questo non vuol dire che dovreste sovraccaricare eccessivamente voi stessi o sentirvi come se steste dando molto di più di quello che dà lei. Sembra giustificato che tu senta che la perdita finanziaria del viaggio valga la pena di avvicinarti a lei e cercare di recuperare almeno la metà del costo.

Approccio è la chiave

Il modo in cui strutturate le vostre frasi e le parole che usate avrà un ruolo drastico nella volontà dell'altra persona di venire con voi. Usate la parola “caricato”, che è una parola piuttosto forte che fa sembrare più una richiesta o un debito forzato che lei ha, anche se non aveva motivo (dal suo punto di vista) di vederlo arrivare. Un altro fattore è la sua esperienza di vita che cresce. Se ha l'impressione che i ruoli di genere/relazione (ad esempio, gli uomini sono responsabili per A, B, C; le donne sono responsabili per X, Y, Z) siano una cosa che lei si aspetta, allora la sua capacità di risolvere questa situazione dipenderà dalla sua capacità di superare questo problema. Per lei, può aspettarsi che tu copra di più le spese della relazione, che possono anche essere apparse se siete andati al cinema o a cena insieme.

A me sembra che ci siano due modi in cui avresti potuto avvicinarla per cercare di ricevere un po’ di soldi per la benzina: logicamente o emotivamente.

Logicamente:

La risposta più ovvia che avrei dato è che sareste stati d'accordo che entrambi avete fatto il viaggio insieme e che è stata una grande esperienza… tuttavia, solo uno di voi ha pagato il viaggio. Potreste sostenere che la vostra disponibilità a pagare comunque la metà è la vostra accettazione del fatto che entrambi avete guadagnato qualcosa dal viaggio (principalmente l'esperienza del legame). Altre risposte hanno fornito buoni spunti che potreste affermare che lei paga per le prossime 4 ore di viaggio.

Emotivamente:

L'uso di parole più leggere che attirano la simpatia o che le fanno sentire di avere il controllo della decisione può risultare in una risposta più promettente. Da qualche parte sulla falsariga di

“Stavo ripensando a quanto abbiamo speso ieri per il viaggio e sono rimasto sorpreso nel vedere che abbiamo speso 60 dollari in benzina. Sono un bel po’ di soldi per andare e tornare dall'evento. C'è un modo per contribuire in qualche modo a questo costo? Una parte del mio portafoglio sperava che potessimo incontrarci da qualche parte lungo la via di mezzo. Davvero qualsiasi cosa sarebbe d'aiuto, ma voglio solo essere sicuro che entrambi ci sentiamo a nostro agio per le spese che abbiamo pagato.”

È più indiretto e ha “noi” sparsi ovunque, il che è molto importante per garantire quel sottile promemoria del fatto che entrambi siete stati coinvolti nel viaggio. Questo lascia aperta l'opzione che lei dice di non sentire il bisogno di pagare, ma lei chiede una sorta di pietà per non rimanere bloccato con tutte le spese.

Utilizzo personale:

Ho incorporato sia gli scenari logici che emotivi nella mia vita quotidiana. La mia carriera è nel campo dei computer, quindi tendo a tendere più verso l'uso della logica, dato che è più che altro quello che mi è familiare. Tuttavia, penso che la situazione guidi ciò che è meglio, non la preferenza. Se sto discutendo su qualcosa che ha un mucchio di opinioni o poco o niente a sostegno di queste, seguo la strada della logica. Se mi trovo a disagio a parlare con qualcuno o a chiedere qualcosa, seguirò l'approccio indiretto/sintomatico. Sembra più che altro che si tratti di ingegneria sociale, ma non c'è niente di male nell'acquisire competenze, purché si sia moralmente morali nei propri obiettivi.

Ignorerei le risposte che tentano di dissuaderti dal chiederle di contribuire al gas o di mettere in discussione la tua definizione di relazione paritaria. Il tuo desiderio di dividere le spese significative è del tutto valido e nessuno ha diritto ad averti come taxi gratuito.

Dille in modo semplice e diretto che per i lunghi viaggi insisti a dividere il gas. Se dividere le spese in modo egualitario è per lei un motivo di rottura, è meglio scoprirlo il prima possibile. Personalmente sono il tipo che divide sempre le spese con le fidanzate e non ne faccio un argomento delicato, né le sorprendo con queste informazioni dopo che abbiamo fatto una spesa che pensavano fosse un mio regalo. Semplicemente prima di accettare di fare un viaggio, di prendere un hotel o di fare un pasto costoso, dico qualcosa del tipo: “Assicurati di portare il tuo portafoglio, così possiamo dividere [qualunque sia la spesa]. Penso che sarà circa $X”.

Se lei ti sfidasse tirando fuori le abitudini dei suoi ex, risponderei semplicemente con: “è stata una loro scelta; io la penso diversamente”. Anche in questo caso, non devi giustificare il motivo per cui pensi che una condivisione equa di spese significative sia importante, anche se potresti certamente affermare che lo è se lei sembra non essere d'accordo.

Come sempre in una relazione, è meglio essere diretti, onesti e aperti sui propri sentimenti. Lei può essere d'accordo oppure potete decidere se siete disposti a scendere a compromessi.

Mi sembra che il problema principale della situazione da lei descritta non sia stato il denaro in sé, ma il modo in cui ha affrontato la vendetta. Lei dice di averle fatto pagare i soldi della benzina, ma posso solo supporre che questo significhi che le ha chiesto di pagarla. Sapeva che vi aspettavate che vi pagasse in anticipo una parte o la totalità dei soldi della benzina? Sospetto di no. Questo cambiamento delle aspettative potrebbe essere stata la vera causa del conflitto.

Immaginate invece questo approccio. Prima di impegnarsi per il viaggio le dici: “Sono felice di accompagnarti all'evento, ma dato che si tratta di un viaggio di quattro ore, ti dispiacerebbe dividere con me il costo della benzina? Allora lei può dire di sì e tu sarai più contento, oppure può dire di no e dire perché pensa di non dover pagare (non so quale sarebbe la sua obiezione, ma le dà la possibilità di esprimerla).

Se non ti sei reso conto fino a dopo che sarebbe stato costoso, allora onestamente è colpa tua. La prossima volta pensaci bene e assicurati di essere sulla stessa lunghezza d'onda prima del viaggio. Se avevate assolutamente bisogno di ottenere quei soldi per la benzina da lei dopo il viaggio, vi sareste potuti avvicinare molto meglio. Invece di fatturarla, potreste semplicemente chiederle di dare una mano. Qualcosa tipo: "Ehi, scusa se non ci ho pensato prima, ma quel viaggio ha consumato molta della mia benzina, ti dispiacerebbe dividere il costo della benzina con me? Questo approccio dimostra che lei è consapevole che si tratta di un cambiamento nelle aspettative, e che riconosce che avrebbe dovuto parlarne prima del viaggio.

Per fare un esempio al di fuori del suo contesto, immagini di essere andato a cena a casa di un amico, di aver gustato il pasto e di essersi divertito. Poi alla fine della serata il vostro amico vi dice: "Per favore, pagatemi 20 dollari per il cibo che vi ho dato”. Naturalmente saresti giustamente offeso dal fatto che il loro dono e la loro ospitalità non si sono rivelati affatto un dono. È la stessa situazione in cui hai messo la tua ragazza, che è probabilmente il motivo per cui ha obiettato

Prima domanda: vuoi che paghi lei per motivi di bilancio o perché senti che deve dare di più, come se si stesse approfittando di te? O forse sentite che non vi apprezza e ve lo aspettate da voi.

In base alla mia esperienza - due cose… Come donna, amo quando un uomo paga per tutto (solo la semplice verità). Ma mi rendo anche conto che molti ragazzi non si trovano nella situazione in cui possono farlo. Se possono, allora spero che lo facciano - e poi cerco di fare cose speciali per loro per mostrare il mio apprezzamento in modo che non si sentano come se fossero loro a dare tutto. E se non ci riescono, mi offrirò di compensare una parte dei “nostri costi” a seconda della sua situazione finanziaria. Ogni coppia ha la sua dinamica.

La cosa più importante, dovreste fare ciò che è giusto per VOI…. sia che non vogliate pagare tutto perché sentite che lei è per lo più una che prende… o se avete un budget ristretto… DESIDERATE di sentirvi a vostro agio. Non lasciate che la società vi faccia sentire che DOVETE pagare per questo….. Se non vi sentite a vostro agio nel farlo, il rapporto non sarà comunque piacevole. Anche se mi piace quando un ragazzo paga, mi sento male se non ha i soldi e paga - voglio che si senta bene a….. E VOI meritate di sentirvi bene e di pagare solo quando lo desiderate.

Il mio suggerimento è di essere onesti con lei e lasciare che le fiches cadano dove possono… Dille la verità su “Non ho davvero questo nel mio budget, e preferirei spendere quello che ho per altre cose divertenti, non solo per pagare la benzina”. O qualcosa del tipo….. “So che lei dice che altri ragazzi pagano sempre la benzina. Ho capito. Tutto quello che posso dirti è che è qualcosa che non mi fa sentire bene…. Sono felice di portarti a cena ogni tanto e di fare quello che posso, ma questo mi sembra più un AFFITTO o qualcosa del genere….. o come un biglietto aereo….. Semplicemente non mi sento bene e su questa cosa vorrei che ci dividessimo”

Sii calmo e tranquillo ed esprimi te stesso. Se diventa scortese, poi di nuovo, guarda più in profondità per te stesso – È perché non te lo puoi proprio permettere /non vuoi usare il tuo intrattenimento $$$ per la benzina? (se sì, diteglielo). ….. E se ti sembra che non sia così generosa, allora diglielo: “Mi sento come se tu mi aspettassi di fare un sacco di cose… e vorrei lavorare come una squadra…. A volte mi sembra che tu non apprezzi quello che do…”. – Sii onesto. Sii onesto… Siate CALMI e freddi e autentici. Buona fortuna, amico mio.

Non chiedete soldi (il cambio di denaro non finisce bene a meno che non si tratti di qualcosa che entrambi acconsentite senza fare domande), ma chiedete che sia lei a pagare gli spuntini/pasticci della strada. Ci sono alcuni viaggi che ho fatto dove il carburante costa meno degli spuntini, e viceversa, e la verità è che per i viaggi lunghi hai bisogno di bevande/cibo ecc. per poter andare avanti.

Questo significa che il viaggio è ora il tuo regalo per lei; e il tuo cibo è il suo regalo per te, e puoi goderti il tuo cibo sapendo che lo stai avendo grazie a lei, e lei può godersi il viaggio sapendo che è grazie a te.

Gestisci le aspettative.

Immagina che un amico ti faccia un semplice favore, un favore che tutti gli altri tuoi amici hanno fatto per te in precedenza gratuitamente, e quando ha finito ti fa improvvisamente un conto. Un disegno di legge che non ha mai menzionato prima. La tua reazione sarebbe migliore di quella della tua ragazza, ma saresti comunque sorpreso, e non in senso buono.

Il problema è chiederle di pagare, DOPO aver reso il servizio, sorprendendola e probabilmente offendendola. Sembra avere un background piuttosto diverso dal tuo, quindi è cresciuta facendosi portare in giro dai fidanzati a loro spese - è la sua normalità. Lei si fa pagare per un servizio che lei aveva dato per scontato essere gratuito. L'avresti offesa meno se avessi parlato dell'argomento PRIMA di guidarla.

Un certo livello di disuguaglianza è perfettamente normale in ogni rapporto di salute. Una persona farà più pulizie, l'altra potrebbe cucinare di più, uno potrebbe aver bisogno di più tempo da passare con i suoi amici, ecc. L'importante è che nessuno si senta usato, cosa che può essere risolta parlando e ascoltando, condividendo e adattando le aspettative.