Il mio obiettivo è quello di vincere questi argomenti se si verificano o di impedirli del tutto. Tutto tranne perdere l'argomento, fondamentalmente. Come posso farlo?

È necessario modificare la definizione di “vincere” un argomento con tuo padre. Il suo obiettivo è quello di entrare in una discussione. Se riesci ad evitare quell'argomento, allora hai “vinto”.

Il modo migliore per farlo è imparare l'arte del * dondolio grigio **.

L'idea è quella di trovare una risposta neutrale e noiosa che non dia a tuo padre niente di più con cui discutere. Per esempio:

Papà: “La tua macchina non può essere più larga di 2 metri!”

Tu: ok

Questo potrebbe sembrare di perdere l'argomento, ma non è così. Non è una concessione, è un'astuta schivata. Andate avanti con la cena o con una discussione non correlata.

Continuate a ripetere la vostra noiosa frase:

Papà: “Non c'è un ristorante sotto la stazione!”

Tu: ok

Di nuovo, non stai ammettendo che ha ragione, stai semplicemente conoscendo che ha espresso la sua opinione nel modo più noioso possibile.

È difficile prevedere come reagirà, lo prenderà certamente alla sprovvista. Potrebbe peggiorare, basta continuare a rispondere allo stesso modo:

Papà: “Te lo dico io, non è possibile che tu abbia comprato un panino lì!”

Tu: ok

Se pensi che “ok” sia troppo conflittuale, potresti invece usare qualcosa come “hai ragione, papà”. Usatelo nello stesso modo, in modo, ripetuto il più possibile noioso e neutrale, per spegnere gli argomenti appena vengono fuori.

Stai ammettendo la sconfitta? **No. Anche in questo caso, l'obiettivo di tuo padre non è quello di “vincere”, l'obiettivo di tuo padre è quello di sottoporsi ad un argomento.

Evitando l'argomento, si “vince”, anche se si sta letteralmente dicendo “hai vinto, papà”.

Altre frasi simili suggerite nei commenti:

• “oh”
• “huh”
• “annuire + "hmm”
• “se lo dici tu”
• “ci penserò su” (ottimo per suggerimenti/ideas. Voi _ penserete_ alla loro idea, dopodiché la rifiuterete)
• “Roger” o “Roger che”
• “Vedo”
• “Vedo”
• “Hai fatto una buona osservazione” (…che non ho intenzione di seguire…)

Sembri una mela che non è caduta lontano dall'albero. Quando ci sono due persone in una discussione che preferiscono “tutto tranne che perdere la discussione”, questo è ciò che accadrà. La gente urlerà, prenderà il telefono, dimostrerà i fatti, dirà che non contano, dirà che devi esserti ricordato male, e in generale si arrabbierà.

So che è sconvolgente avere le cose che escono dal copione nella tua testa. Hai visto uno stupido cartello e ti sei sentito un po’ intelligente perché sapevi che era stupido. Hai raccontato la storia a cena e ti aspettavi che tutti si divertissero un po’. Invece, qualcuno ha detto che ti sbagliavi e che non era la larghezza della tua macchina. All'improvviso, vi siete trovati in una discussione e non siete riusciti a uscirne. Chissà perché ha dovuto dire che avevi torto? Forse voleva anche sentirsi intelligente. Forse pensa che chi viene pagato per mettere cartelli non metterebbe mai uno stupido cartello, quindi devi sbagliarti. Potrebbe essere interessante per te pensare alle sue motivazioni, ma non nel bel mezzo di una discussione.

Dici che devi discutere con lui e non puoi perdere. Non vuoi sentirti stupido, vuoi che si riconosca che anche tu sai le cose. Perdere queste argomentazioni ti fa diventare prepotente e litigare con gli altri. Questo non va bene. Ma guarda tua madre e tua sorella. Sono stupide? Sanno le cose? Perché non devono litigare con lui? Forse si scambiano semplicemente “quello sguardo” quando lui inizia e cambiano argomento? Quando lo fanno, pensi tra te e te “wow, mia sorella è così stupida e non sa niente”? Scommetto di no. Cosa succederebbe se potessi darti un “lasciapassare gratis” nello stesso modo in cui ne dai uno a loro? Sai che quando dice loro che gli spaghetti crescono sugli alberi, e loro decidono che è una buona idea discutere di un programma televisivo in questo momento, non sono stupidi e conoscono gli spaghetti. Può non essere lo stesso per te?

Se hai fiducia nelle tue conoscenze e nelle tue capacità, puoi lasciare che qualcuno dica che hai torto, senza dover discutere, respingere, dimostrare e vincere. Perché un uomo anziano che dice che non c'è posto per comprare un panino non può stabilire o cambiare il vero fatto di comprare panini. Questo lo sapete. Allora perché discutere? Cosa cambierà? È così che vuoi passare il tuo tempo a cena? **E’ così che vuoi essere? Scommetto che lo fai con lui da anni. Guarda tua sorella e tua madre. Come fanno? Cambiano semplicemente argomento senza cedere? Dicono una piccola frase come “se lo dici tu” o “oh suppongo che tu sappia tutto” che indica che non hanno intenzione di discutere più? Smettono di parlare e mangiano il cibo? Si girano e parlano con qualcun altro di qualcos'altro? Potrei sostenere l'una o l'altra di queste strategie e il motivo per cui potrebbero funzionare, ma non ce n'è bisogno perché ne avete esempi concreti in uso probabilmente ogni giorno nella vostra famiglia. Osserva.

La prossima volta che tuo padre ti contraddice e inizia a parlare di qualcosa su cui ha completamente torto, fai quello che hai osservato fare a tua madre e tua sorella. Poi, se ti senti come un bambino piccolo, o ti senti stupido, o che la tua conoscenza è stata ingiustamente caratterizzata, puoi parlare con una di loro da solo. Dite loro che la vostra auto è in realtà larga più di 2 metri, o che c'è davvero una paninoteca o qualsiasi altra cosa. Probabilmente diranno “là, là” o “lo so” o “sai com'è papà”. Dopo un po’ puoi saltare questo passaggio perché avrai la fiducia in te stesso e non avrai bisogno di ottenerla esternamente. E puoi essere orgoglioso della tua abilità nel prevenire questi inutili litigi con tuo padre.

Concedetevi che potreste avere torto

Anche quando sapete di avere ragione, dichiarate la vostra posizione, ma includete la possibilità che abbiate torto, e poi tornate al punto che stavate cercando di fare e allontanatevi dall'argomento. “Forse ho letto male la larghezza della mia auto quando l'ho controllata in officina… Eppure, se la mia auto è 4 mm troppo larga, è un po’ strano, no? Riesci a immaginare un poliziotto con un metro a nastro che mi dà filo da torcere?”

Concentrati sulla storia o sull'informazione che stavi cercando di trasmettere e cerca di non farti trascinare in una discussione sui dettagli. Se è fermo su un argomento, e sei sicuro di avere ragione, fare una scommessa può a volte diffondere l'argomento (se è facilmente risolvibile). “Il panino che ho preso al {nome del negozio} era piuttosto gustoso. Sono abbastanza sicuro che fosse sotto Rotterdam Central, ma ero anche affamato, quindi forse mi sono ricordato male… che ne dici di questo, la prossima settimana andremo a {nome del negozio} a pranzare insieme. Se è sotto la stazione comprate il mio pranzo, e se non è sotto la stazione comprerò il vostro”. Questo dà una posta in gioco immediata, fermando nel frattempo anche la necessità di discuterne.

Non tutti gli argomenti devono essere “La collina su cui si muore” e mostrando di essere disposti ad ammettere la possibilità di una sconfitta, si spera che gli faccia riflettere sulla possibilità di sbagliare. Naturalmente, potrebbe anche raddoppiare e cercare di approfittare delle vostre concessioni, nel qual caso si dovrà tentare un'altra strada (vedi altre risposte in questo caso).

tl;dr- Dato che si tratta di un genitore con cui vivete, probabilmente volete parlare con loro come strategia di soluzione a lungo termine. Poi, prima che l'intera faccenda della comunicazione si risolva, potete deviare con sciocchezze umoristiche, apatia o qualsiasi altra cosa funzioni.

Fase 1: Parlategli di quello che sta succedendo

Se è un genitore con cui vivete, probabilmente è meglio avere una conversazione onesta. Voglio dire che puoi provare a gestirla usando le strategie discusse in altre risposte e in questa qui sotto, ma la tua relazione è troppo vicina per non parlare di una cosa del genere.

Potresti aspettare fino a un buon momento quando sei da solo e loro non sono troppo stressati per dire qualcosa del tipo:

Ehi, volevo solo chiacchierare con te per un minuto, se te la senti. Abbiamo avuto un po’ di avanti e indietro a tavola, e voglio solo essere sicuro che siamo sulla stessa lunghezza d'onda per quello che sta succedendo.

Allora se se la sente, fantastico: tempo di conversazione! Altrimenti, nessuna pressione, prova a controllare più tardi.

Una volta che è l'ora della conversazione, qualcosa come:

Quindi quello di cui volevo parlare era un po’ di disaccordo quando raccontiamo storie a tavola. Per esempio, c'è stata quella volta che parlavo di un cartello che ho visto per strada, e tu eri piuttosto insistente su alcune cose come il fatto che la mia auto non poteva essere così larga come quella che so che era sul manuale del proprietario [o qualunque cosa fosse].

Come cosa una tantum, sarebbe stato un po’ strano, ma quando queste cose continuano a succedere, non sono sicuro di cosa stia succedendo. Potrebbe aiutarmi a capire cosa intende quando dice che qualcosa che è successo non è successo?

Da lì, molto dipenderebbe dalla sua risposta. Per esempio, se ride e dice che gli piace solo scherzare con te, allora questa è una discussione. O se dice che crede che tu sia un bugiardo compulsivo, allora è una discussione molto diversa. Potresti voler esaminare alcune delle possibilità in anticipo, in modo da essere pronto per le diverse risposte che pensi che potrebbe dare.

I trucchi qui includono:

1. È un discorso su un problema interpersonale, quindi sicuramente vuoi tenerlo leggero ed evitare un linguaggio che potrebbe essere scambiato per accuse.

2. 1. Pur evitando le accuse, è importante esporre chiaramente le proprie preoccupazioni. Per esempio, nei vostri panni sarei un po’ preoccupato per il benessere mentale di chi sostiene in modo compulsivo punti illogici, anche se lo fa solo per essere contrariante, quindi sarei uno che dice qualcosa del tipo:

3. Se la conversazione comincia a scaldarsi, si può fare marcia indietro e riprovare più tardi; non c'è motivo di fare tutto d'un fiato.

4. Potrebbe non essere sicuro del perché stia facendo queste cose da solo. Andare lentamente, mantenere la pressione al minimo, e lasciare del tempo per pensare durante la discussione può aiutare a renderla più riflessiva.

L'obiettivo finale qui è quello di capire reciprocamente cosa sta realmente accadendo. Spesso, questo è sufficiente per gli adulti maturi per risolvere un problema.

Fase 2: Gestire gli incidenti in corso sintomi~

@La risposta di BradC ha suggerito gray rocking , cioè deviare gli argomenti contrari con apatico disinteresse. Questo sembra un approccio possibile.

Come variante, suggerirei di riconoscere umoristicamente il loro argomento. Se ci riesci, può sembrare meno duro, ma anche molto divertente (se ti piace questo genere di cose!).

Per esempio:

• Tu: Quindi stavo guidando lungo la strada e ho visto questo cartello che diceva auto che sono più di 2. 0m di larghezza non può guidare nella corsia di sinistra, il che è stato un problema per me dato che la mia auto è larga 2004mm…

• Lui: La tua auto non può essere così larga!

• Tu: Ok, quindi ho pensato che il manuale d'uso diceva che la mia auto è larga 2004mm, quindi…

• Lui: Non avresti potuto vedere un cartello del genere comunque, perché sarebbe stato un cartello illegale!

• Tu: Ok, quindi ho pensato di aver visto un cartello illegale che diceva[…]

• Lui: Non avresti potuto vedere un cartello illegale perché sei cieco!

• You: Ok, quindi ho avuto l'allucinazione di poter vedere un cartello illegale…

• Him: Ora ti droghi?!

• You: Sì, ma va bene, prendo la roba hardcore solo quando voglio avere l'allucinazione che sto guidando da qualche parte. E, voglio dire, quell'immaginario cartello illegale sull'autostrada era davvero da sballo! Ma, mi ha fatto preoccupare, perché pensavo che il manuale del mio proprietario dicesse che la mia auto era troppo larga… E, sì - sì, se cominciasse a parlare di come avrebbe chiamato la polizia per l'uso di droghe, comincerei a farneticare su come sono coinvolti i cartelli immaginari e su come questo è ciò che gli Illuminati vogliono che faccia, perché Big Oil ne aveva bisogno per nascondere le tracce di sostanze chimiche [più assurdità pazzesche].

Detto questo, mi piacciono le assurdità umoristiche e le stravaganze… storie in situazioni come questa. D'altra parte, mi piacciono le sciocchezze umoristiche e le storie stravaganti in molte situazioni; mi aiuta a mantenere un basso profilo, in modo che la CIA non sospetti che io sappia delle loro telecamere segrete. Ma se questa non è la tua velocità, la strategia “apatica” è sul tavolo, o potresti trovare una via di mezzo tra loro.

Il vostro obiettivo è quello di diffondere la situazione, abbandonando e deviando la conversazione.

In merito a:

Mio padre ha poi detto che la mia auto non può essere larga 2004 millimetri, perché “non può essere così grande”.

Avresti potuto, erroneamente avresti dovuto rispondere:

Probabilmente hai ragione, com'è andata la tua giornata?

Capisco il tuo desiderio di avere “ragione”, ma hai visto molto chiaramente in quale direzione ti manda.

Ne trarrai grande beneficio dal fatto di poter identificare Pigeon Chess :

Si riferisce ad avere un inutile dibattito con qualcuno totalmente ignorante dell'argomento, ma che si trova su una posizione dogmatica che non può essere mossa con nessuna educazione o logica, ma che proclama sempre la vittoria.

Ci sono già delle ottime risposte a questa domanda che spero possano funzionare bene per voi. Tuttavia, vorrei offrire una possibilità alternativa che ha funzionato bene per me in una situazione un po’ simile.

Considerate di prendere un po’ di distanza

Sono cresciuto e ho vissuto in una situazione simile di costante litigio con mia madre, anche se le ragioni per farlo erano diverse.

Mia madre è una persona incredibilmente altruista e amorevole, tuttavia ha cercato di microgestire ogni piccolo dettaglio della mia vita, e non avrebbe mai accettato no per una risposta.

Per esempio, una semplice domanda, “Vuoi del formaggio sulle uova?”, alla quale risponderei, “No grazie”, si trasformerebbe in un litigio di 30 minuti. Ora, capisco che stava facendo qualcosa per me, e guardando indietro non sempre ho risposto in modo maturo a tali atti. Non voglio entrare troppo nel merito della situazione, perché non è particolarmente rilevante per la sua domanda; per farla breve, discutevamo continuamente, senza che nessuna delle due parti fosse disposta a tirarsi indietro.

Con l'avanzare dell'età, ho imparato a gestire queste situazioni in modo più maturo e ad evitarle il più possibile. Tuttavia, oltre a permettere a mia madre di microgestire completamente la mia vita, non c'era modo di risolvere completamente questa situazione mentre vivevo a casa sua.

Trasferirmi a casa mia e guadagnare l'indipendenza ha risolto per lo più la situazione per me.

Prendere un po’ di distanza da mia madre ha permesso quanto segue:

• Prima di tutto, non c'erano molte occasioni per discutere. Quando vivi con qualcuno, interagisci costantemente con lui, direttamente e indirettamente. Si passava da decine di interazioni al giorno, tutte con il potenziale di conflitto, a una telefonata ogni due giorni o giù di lì.
• Mi sentivo meglio. Parte del problema era proprio quanto fossi stanco e frustrato a discutere. Ora che avevo ridotto il numero delle discussioni del 90%, ero disposto ad essere più aperto e indulgente nel restante 10% dei conflitti sorti. Se le cose diventavano frustranti, avevo un posto sicuro dove andare per andarmene (la mia nuova casa).
• Ci ha costretti a scegliere ciò che era importante nel nostro rapporto. Di nuovo, ora che il nostro tempo insieme era così limitato, ed entrambi sentivamo la mancanza l'uno dell'altro, abbiamo dovuto dare priorità a come abbiamo trascorso quel tempo. Nessuno di noi due voleva perdere tempo a discutere.
• La distanza ha permesso ad entrambi di vedere la nostra relazione in una nuova prospettiva. Credo che una grande ragione per cui litigavamo così costantemente sia perché eravamo sempre stati così. Avevamo sviluppato abitudini così profonde nei 20 anni che avevamo trascorso insieme. Cambiare la natura del nostro rapporto ci ha permesso di rompere queste abitudini.

Non sono sicuro che la vostra situazione sia a questo livello, e spero che se applicherete le altre risposte potrete migliorare la situazione. Tuttavia, se trovate che nulla sembra aiutare la situazione, ottenere un po’ di distanza potrebbe.

** Ottenere solo un po’ di spazio:**

Si noti che “ottenere un po’ di distanza” non _devono _ significare spostarsi, anche se spostarsi e ottenere l'indipendenza può essere il modo più efficace per farlo. Se siete stanchi e frustrati di discutere, ci sono altri modi per ottenere un po’ di spazio. Si può prendere in considerazione la possibilità di passare meno tempo a casa (cioè più tempo a scuola, con gli amici, o praticare degli hobby). Forse potreste trovare una sistemazione parziale, ad esempio stare a casa di un amico un paio di giorni a settimana. Potrebbe anche essere semplice come passare più tempo in una zona separata dello spazio abitativo da tuo padre, come la tua stanza.

Anche se questi metodi non garantiscono tutti gli effetti sopra elencati, anche solo avere un po’ di spazio per respirare e riposare, e meno interazioni potenzialmente conflittuali con tuo padre, potrebbe aiutare la situazione.

La mia risposta in una situazione come questa potrebbe non essere la più educata, e certamente non funzionerà con tutti gli istigatori, ma per me funziona abbastanza bene. Semplicemente non riconoscerei ciò che è stato detto con qualcosa di più di un sopracciglio alzato o un ruggito o un sarcasmo, “giusto” o “sicuro”. Questo dimostra che non sono intimidito dall'argomentatore, ma anche che non vedo la necessità di convalidare la loro dichiarazione impegnandosi con essa.

…Ma siate pronti a questo per farvi ritorcere contro. Qualcuno che parla per sentirsi parlare, o per dominare la conversazione, potrebbe essere soddisfatto di questo. Qualcuno che cerca di abbattere gli altri o prova un senso di superiorità su di te - e sembra che in quest'ultimo caso potrebbe essere proprio lui - potrebbe rispondere con un'escalation. Se provassero ad aumentare, la mia risposta sarebbe quella di dire in modo chiaro e conciso: “Non mi interessa discutere di questo, succede troppo spesso”. Sono sicuro che ci hai provato prima di arrivare al punto in cui ti trovi ora, e oltre a questo non ho nessun buon consiglio oltre a “cerca di trovare un modo per evitare di impegnarti”.

TL:DR

Devi cambiare la tua definizione di ‘vincere’. Dato che non gli dispiace creare una discussione sui fatti che non può conoscere, come il negozio della stazione, il suo obiettivo non è quello di avere ragione, ma qualcos'altro.

Versione lunga

Se la discussione è già iniziata, la soluzione semplice è di essere d'accordo con lui e andare avanti. Se si vogliono evitare queste situazioni, potrebbe essere necessario prendere in considerazione ciò che potrebbe tirar fuori dalle sue azioni apparentemente illogiche. Ecco la mia spiegazione sul perché penso che le motivazioni di tuo padre siano troppo umane e che possano aiutare a trattare con lui.

Mentre leggevo la risposta di Acidnbass stavo per commentare ma poi mi sono reso conto che avrei potuto avere io stesso una risposta utile.

Considerando il comportamento di tuo padre, ho iniziato a chiedermi: “cosa ne ricava dal suo comportamento, qual è la ricompensa? Anche se potrebbe essere una buona domanda da presentare direttamente a tuo padre, come in

Tu : Ho visto un cartello stupido sulle auto larghe più di 2,0 m Padre : Non può essere vero! Tu : Ok, forse mi sbaglio, come può essere importante?

o una variazione se vuoi evitare un confronto

You : Possiamo controllare più tardi, continuando con la mia storia …

Gli altri esempi che hai dato hanno un'opportunità simile in loro, come il negozio sotto la stazione. Anche se ti sconcerta il fatto che ti stia sfidando su un fatto ovvio, potrebbe inavvertitamente rivelare qualcosa sul modo in cui vede il mondo o anche il suo posto in esso. Forse non gli piacciono i cambiamenti e nella sua testa la stazione sarà per sempre esattamente com'era durante la sua ultima visita.

Ma portando avanti questo discorso, mi è venuto in mente che tuo padre potrebbe essere alle prese con due cose opposte che ti hanno (sì, TU) al centro. In primo luogo, crescendo, deve affrontare l'inevitabilità che il suo ruolo di fornitore (di informazioni in questo caso) nella tua vita cambierà; non sarebbe il primo padre a non gestire questa situazione con grazia. In secondo luogo, man mano che diventa più evidente per lui che presto vi trasferirete, potrebbe rendersi conto che gli mancherà l'interazione con voi e le sue attuali reazioni sono un sintomo del desiderio di tale interazione, il suo problema è che sa di poterla ottenere in questo modo negativo; un po’ come un bambino che si comporta per attirare l'attenzione. Anche se ovviamente tuo padre non è un bambino, non dovremmo ignorare il fatto che come esseri umani a volte non siamo del tutto onesti con noi stessi, incluso il voler nascondere le nostre motivazioni, supponendo che siano coscienti, quando questi desideri sono inconsci possono guidare comportamenti che sono difficili da decifrare, il che sembra corrispondere al progetto di legge, ma lascerò che sia tu a giudicarlo.

Penso che tu abbia ragione sul fatto che i litigi riguardano qualcos'altro, non quello per cui sono apparentemente. L'hai dimostrato con il commento su “I gatti sono estinti! Sembra che sia più un problema suo che tuo. È una novità? Ha problemi in altri settori?

Nella maggior parte dei casi i suoi disaccordi con i miei commenti sono fuori tema. Sembrano derivare da un bisogno psicologico di avere ragione.

Le domande per lei sono: riesce a capire su cosa si basano questi litigi e come dovrebbe gestirli? C'è un problema di "Elephant in the Room”? Qual è la dinamica generale? Non è a suo agio con voi che crescete e diventate indipendenti? Ecc. Alla fine vorrai affrontare i tuoi problemi.

Se hai un terapista parlante disponibile a scuola o al lavoro, potresti voler parlare con lui. Oppure, dato che vivete in un paese con un vero sistema sanitario, parlatene con qualcuno che abbia un rapporto con lui. Non è necessario essere in extremis per beneficiare di un aiuto nel parlare dei problemi.

In primo luogo, non darei per scontata la malizia, e cercherei di avere con lui una conversazione in cui si afferma che questo comportamento ti infastidisce e vedere da dove può venire. Potreste scoprire che sta reagendo a un comportamento simile o comunque offensivo da parte vostra, intenzionale o meno (che potreste risolvere modificando il vostro comportamento), o che è completamente ignara del suo comportamento. A volte, un comportamento come questo può essere riconosciuto reciprocamente ma in modo tacito, e l'espositore attende che l'osservatore riconosca il comportamento direttamente come un modo per suscitare una sorta di comunicazione su un argomento che l'espositore non sa come o non vuole esprimere direttamente (i bambini a volte lo fanno facendo cose che gli sono state dette e che sanno essere sbagliate per ottenere l'attenzione dei genitori). Questo gioco dell'attesa è come una resa dei conti che può durare all'infinito o fino a quando una parte non si stanca di tollerarlo (che sia tu). Qualunque cosa facciate, non inimicatelo in questa conversazione - non volete mettere in ombra l'esito di questa conversazione dandogli l'impressione di essere già stato intascato nella vostra mente, e se lui è con tali problemi di comunicazione, è molto utile per lui essere ricevuto calorosamente. Se questa conversazione non funziona, allora si può presumere che non sia disposto a cedere perché riceve una sorta di ricompensa comportandosi in questo modo e il suo desiderio di questa ricompensa è in qualche modo più forte del suo desiderio di evitare di farvi sentire a disagio (mi dispiace). Dal punto di vista della formazione, si può cercare di ridurre o eliminare la ricompensa che cerca quando interviene con questi commenti. Mostrare un comportamento come questo (quando sapere che sta causando disagio agli altri) può essere visto come un desiderio di ottenere attenzione o riconoscimento per paura di essere ignorato o deposto da una posizione di autorità (es. Mr. Smartypants). Prendete la sua paura e dategliela al posto della ricompensa che cerca ignorando o respingendo i suoi commenti (si può ignorare agendo come se non avesse mai parlato o detto qualcosa del tipo “hmm, interessante”. Comunque…“ e andare avanti).

Questo approccio può aiutarvi in due modi: Ignorando i commenti, non permettete alle interiezioni di far deragliare il punto della vostra conversazione (che tutti apprezzeranno) e bypassate il suo sistema di ricompensa (la deviazione dell'argomento tangenziale). Inoltre, mostrate che i suoi commenti di fatto gli si ritorcono contro e lo allontanano ancora di più da una posizione di autorità e fate sembrare i suoi commenti del tutto privi di interesse. Se in realtà sta cercando delle opportunità per affermare il suo intelletto, dovrà trovare un nuovo modo che non implichi l'affermazione casuale che le sue affermazioni sono false (si spera rispondendo invece ai suoi commenti con affermazioni interessanti e di supporto). All'inizio potrebbe alla fine arrabbiarsi di essere ignorato, ma ignorare anche questo (è comunque eccessivo). Alla fine si può sperare che si stufi di essere ignorato e cominci a trovare un nuovo modo per partecipare alla conversazione.

Se non ti piacciono le discussioni, uccidili come ha suggerito BradC. “Se lo dici tu” fa esplodere la gioia e la storia finisce.

Se ti piace discutere, stai per cambiare la strategia.

Posso vedere tuo padre discutere solo contestando le tue argomentazioni. Niente di più. Nell'argomentazione sei tu a dimostrare la loro opinione. Provate a controbattere. Passagli la prova, costringilo a dimostrare che hai torto piuttosto che a dimostrare che hai ragione.

Tu: C'era un cartello stradale che diceva che le auto con 2,0 m e più di 2,0 m sono ammesse sulla linea di sinistra. Non ho potuto usarlo, la mia auto è larga 2,004 m.

Papà: La tua auto non è così grande!

Tu: Ci scommetteresti? $1?

La scommessa è stabilita, le regole sono chiare. Vai a misurare la macchina, cerca le informazioni della macchina, ecc. Siate pronti ad accettare di perdere la scommessa! E quando un nuovo argomento (non c'era nessun segno del genere) trattatelo come un nuovo argomento e decidete se scaricarlo (“Se lo dite voi”) o sfidarlo.

Solo un punto, non fate i furbi; sfidate alcune scommesse anche se state per perdere. E rendete la scommessa divertente per entrambi (e per gli spettatori).

In alternativa, evitate di sollevare argomenti quando è in giro

Se a una persona piace discutere di tutto, un'alternativa è semplicemente smettere di parlare di argomenti che potrebbero scatenare un litigio quando sono presenti (se questo è il più delle cose, allora si dovrà tacere in gran parte). Se ti chiedono il perché, allora vorrai dire che non sei interessato agli argomenti e quindi non senti di poter discutere maturatamente con loro (è probabile che poi litighino - che puoi indicare come auto-dimostrazione e continuare ad evitare di parlare).

Dovranno soppesare ciò che preferiscono di più: parlare con voi senza discutere, o tacere e senza discussioni.

Non è perfetto, e non potrete sempre evitare le discussioni, ma il primo passo per evitare le discussioni è quello di non dar loro alcun carburante in primo luogo.

Capisco il problema che state affrontando. È molto difficile quando qualcuno molto vicino a noi tende a fare qualcosa che non ci piace per niente, come nel tuo caso di indicare ogni tuo punto di vista.

Una volta ho affrontato lo stesso problema con uno dei miei vicini. Bisogna capire che non tutte le dispute sono fatte per essere vinte, quando si ama qualcuno lo si accetta così com'è. E non puoi vincere nessuna disputa perché se perdi la disputa alla fine perdi, ma anche se vinci la disputa perdi la persona.

E in particolare con il tuo concerto sul tuo rispettato papà, sta invecchiando. Devi ammettere che il suo cervello non è giovane come il tuo. Non vive in un mondo in cui si possono fare domande online e trovare soluzioni. Viene da un'epoca più antica in cui la gente ha un'etica propria, per lui va benissimo discutere, non ha nient'altro da fare secondo la sua percezione. Ma nella visione più ampia della situazione bisogna capire che qualcosa che conta davvero, è la gioia, l'amore e la felicità. E tuo padre ne ha bisogno, quindi sii educato, sorridi. Di’ “Sì padre hai ragione, hai più esperienza di me, lo sai meglio di me”, ovviamente in tono educato.

E capisci questo: per te il mondo è grande e ampio, ma per lui il mondo è ristretto a te e alla famiglia non così ampio come la tua percezione. Quindi dategli l'amore che merita dal suo stesso figlio. Anche se vi sbagliate agli occhi di vostro padre, non è un grosso problema, ma diffondete buone vibrazioni.

Spero che questo possa aiutare un po’.

Sostengo la risposta di BradC (dare una risposta fissa e noiosa ad ogni affermazione di cui non si vuole iniziare a discutere), nel senso che è il modo più semplice per chiudere una conversazione improduttiva. Tuttavia, se ti senti annoiato e hai voglia di giocare, potresti provare a rispondere in un modo che sia d'accordo ma che lo faccia sembrare ridicolo, allo stesso tempo:

“Stavo tornando a casa a piedi dal lavoro…”

“No, non è vero, non hai i piedi”

“Va bene. Devo essere tornato a casa in aereo dal lavoro”

“E ho visto un gatto…”

“Impossibile, i gatti sono estinti!”

“Forse si sono estinti in questa casa, credo.”

Se si può continuare a fare così, cioè a non contestare direttamente nulla, ma a renderlo ancora più ridicolo di quanto non sia iniziato, alla fine la conversazione perderà vigore, ma bisogna essere pronti a prendersi un po’ di tempo per raggiungere quel punto. Ma se non si ferma mai, potreste dovervi tirare indietro e ricorrere all'approccio di BradC.

Mio padre è letteralmente lo stesso.

La risposta accettata è corretta: bisogna vincere facendolo perdere. Perdere nella risposta di Brad non è litigare.

Perdere bene per mio padre sono io che litigo fino al punto in cui lui inizia a usare argomenti di merda contro di me. A quel punto ho imparato, nel corso degli anni, che lui capisce di aver perso l'argomento, ma continuerebbe a discutere, così sembrerebbe che non abbia perso.

Arguire fino a quando tuo padre non inizia a blaterare ed è ovvio che hai vinto, e poi diffondere ogni futuro tentativo da parte sua di continuare a discutere.

Per esempio nel tuo argomento “no shop”:

U:Ho comprato questo panino fantastico dalla Stazione Centrale! F:No non ci sono negozi lì U:Certo che ci sono stato due settimane fa F:Devi essere stato confuso da un altro posto U:Ok ecco una foto che ho scattato proprio di fronte a tutte le decine di negozi / ecco una foto di google images (Hai appena vinto l'argomento qui) F: Ermmm, sì, questa è photoshoped U:Sì, certo ;) qualunque cosa tu dica ;)

A questo punto, dove io diffondo l'argomento come ho vinto e lui sa che lo farò e non c'è nient'altro che possa dire, molto probabilmente sarò un grandissimo stronzo solo perché f fgli perché no!