Depressione

Penso che metà del problema qui sia il tuo inquadramento iniziale e la sua depressione.

Qualsiasi cosa le venga detta in quel modo con il suo attuale stato d'animo sarà (con ogni probabilità) presa come un insulto e affermerà le complesse credenze negative che ha su se stessa.

Aneddoto

Quando avevo la depressione, qualsiasi cosa che qualcuno diceva a me veniva presa come un attacco personale (non importa quanto ben intenzionato fosse). Ciò che funzionava per me erano suggerimenti di cose da fare, offerte di aiuto e persone che esprimevano una preoccupazione genuina per la mia situazione (senza seguirla con qualcosa che avrei preso come un attacco personale).

Sfortunatamente, le dure verità sulle mie azioni che avevo DAVVERO bisogno di prendere in considerazione cadevano sotto “attacchi personali” in quel momento. La depressione è una cosa meravigliosa.

Soluzione

Per risolvere la tua situazione attuale, ti suggerirei di parlarle delle tue preoccupazioni (depressione ecc.), chiederle se puoi aiutarla e poi come vorrebbe che tu la aiutassi (ma non cercare di fare nulla per ora, lascia che la polvere si sistemi prima). Questo potrebbe aiutare ad alleviare i suoi pensieri negativi che pensa tu abbia su di lei, mostrando allo stesso tempo che ti interessa e che vuoi lavorare sulla sua depressione come una squadra.

Dopo un po’ di tempo, agisci in base a ciò che hai discusso, ma assicurati di renderla consapevole delle tue azioni e ricordale che ne avete discusso insieme.

Framing

Come molti problemi mentali, la persona deve essere disposta a vederlo come un problema prima che possa essere risolto. Quando si parla di cose dovrebbe essere inquadrato in modo più positivo (l'esperienza personale aiuta) e con un piano d'azione, si deve passare come se non si stesse cercando di incolparla del tutto.

cioè

“Avevo un amico che aveva la depressione, quello che diceva lo aiutava a superare la solitudine era fare più cose per occupare il suo tempo”

vs

“Ti lamenti spesso di essere sola, hai davvero bisogno di fare più cose per occupare il tuo tempo”

Uno suona come una via d'uscita utile, l'altro un attacco personale.

Risorsa

Non completamente correlato, ma questo video recentemente pubblicato da Charisma on Command spiega come approcciare le persone tossiche riguardo al comportamento.

Gli approcci discussi possono essere applicati alla tua situazione con qualche modifica. https://www.youtube.com/watch?v=agEqp7_BCCA

Hobby in generale

Per quanto riguarda come suggerire alle persone di intraprendere degli hobby in generale.

Non mi preoccupo di suggerirlo direttamente. Se penso che qualcuno trarrebbe beneficio dall'intraprendere qualcosa, gli suggerisco di farlo, mi offro di farlo con loro (finché non sono pronti ad andare da soli) o gli procuro un regalo di compleanno/natale relativo ad esso per iniziare.

passato a farlo però, diventa un po’ scortese.

Risposta

Quindi, per elencare tutte le domande tecniche reali che stai facendo…

Come suggerire a qualcuno di trovare un hobby senza offenderlo?

se l'è presa con se stessa e mi sono sentito molto male per questo perché non era assolutamente quello che volevo che pensasse. C'è qualcosa che potrei fare per rimediare?

Posso in qualche modo incoraggiarla a provare cose nuove da sola / cercare qualche attività che le piace fare regolarmente?

Temo che la risposta potrebbe benissimo essere “no” o “non puoi” su tutti i fronti.

Fonte: Ho vissuto con una persona cronicamente depressa per gli ultimi 20 anni; e ho avuto anche attacchi (temporanei, non cronici) di questa afflizione.

Addendum

Poiché fermarsi qui renderebbe questa una risposta terribilmente breve e deprimente, lasciatemi aggiungere alcuni elementi tangenziali…

Anche il mio “caso” dipende fortemente da me, e avevo, come te, un “complesso dell'aiutante” allora, cercando di sistemare tutto. E anche se non posso rispondere alla tua vera domanda, sento il bisogno di avvertirti molto fortemente del pericolo. Prima di tutto, per te stesso, ovviamente. In questo momento sei innamorato (del tipo biologico, guidato dagli ormoni e simili, presumibilmente).

Ma 5, 10 o 15 anni più avanti (se, per esempio, vi sposate e se i bambini si uniscono al quadro), questo sentimento potrebbe cambiare, se siete costantemente bombardati dalla sua depressione. Soprattutto quando arriveranno i bambini, scoprirai che il tuo legame con i tuoi figli sarà molto probabilmente più forte che con lei; e se dovessi proteggere i tuoi figli dalla sua depressione? La situazione tra voi due cambierà certamente. Quindi ti incoraggio a guardare molto in profondità, spesso, per vedere se ti vedi cambiare in modi che forse tu stesso non desideri.

In secondo luogo, non le stai facendo un favore stando sempre al suo fianco e risolvendo il suo problema - credo che tu lo abbia già capito. Quindi, cercare modi per aiutarla che non richiedano immediatamente la tua presenza è davvero molto saggio.

Ho anche avuto una fase in cui ho pensato di trovare un hobby (in realtà, anche attività di un giorno o di un'ora) per lei nei primi giorni. Una volta mi sono seduto e ho scritto quasi 100 diverse piccole attività che avrebbe potuto fare (“scegline una qualsiasi”) su un grande pezzo di carta, ognuna delle quali era fisicamente e logisticamente in grado di fare. Pessima idea da parte mia. Lei passò attraverso ognuno di essi e spiegò in dettaglio perché non era possibile.

Quello che mi aiutò (e, spero, anche lei), fu di distanziarmi realmente, almeno emotivamente, ma anche fisicamente. Sfortunatamente, ho iniziato a farlo piuttosto tardi nella nostra relazione (alcuni anni fa), dopo che avevamo già vissuto insieme per molti anni, e quando lei era completamente dipendente da me a quel punto. Da allora, io stesso sono uscito gradualmente dalla sua “nuvola nera”, e lei ha dovuto per forza essere un po’ più autonoma. Stiamo lavorando sulle piccole cose, come essere in grado di prendere un treno, o essere in grado di fare telefonate a sconosciuti…

Quindi, la risposta:

• Non prenderla così alla leggera. Parlare di avere degli hobby è terribile per un depresso.
• Prendila più alla leggera. Solo perché lei è infelice non significa che devi esserlo anche tu. Non stai scrivendo che lo sei, ancora - solo per dire.
• Proteggi te stesso. Non sei il suo custode (o meglio non lo sei…).
• Sostienila con tutto ciò che ha senso, ovviamente. Farla sentire meglio sedendosi accanto a lei sul divano potrebbe avere un senso a breve termine (certo, continua a farlo) ma non è la soluzione finale.
• Magari fatti dare un supporto psicologico tu stesso. Trova qualcuno che conosca queste cose, spiega cosa vuoi ottenere, parla con loro delle strategie.
  
• Assicurati di sapere come e quando dire “no”, essere costantemente il “bravo ragazzo” non aiuta necessariamente un depresso…

Mentre la depressione è un fattore importante qui, non riesco a scrollarmi di dosso la sensazione che la tua ragazza ti stia forzando a pensare e a passare più tempo con lei in questo modo passivo-aggressivo. Anche con le tue migliori intenzioni, lei interpreterà le tue parole a modo suo.

Depressione o no, lei ha bisogno di poter contare prima di tutto su se stessa. Cosa succederebbe se decideste di rompere? Sembra che la sua vita andrebbe fuori controllo. Ha qualche amico o famiglia nei paraggi?

Puoi iniziare delle semplici attività che lei può fare da sola e vedere se danno qualche risultato: 1) Suggeriscile un libro da leggere insieme 2) Iscrivila a una palestra e discuti i progressi, anche se tu stesso non ti stai allenando 3) Dalle dei piccoli lavoretti che può fare durante il giorno un po’ per te e che la farebbero sentire più importante (cucinare una torta o del pane prima del fine settimana insieme, comprare una marca specifica di caffè - sii molto specifico sulle istruzioni, non solo generale) 4) Se possibile partecipa a una seduta con il suo terapeuta per discutere come puoi aiutarla.

Ma alla fine, non puoi sistemare tutto nella sua vita.

La soluzione

Vedo che hai adottato l'approccio di presentarle nuove attività durante i vostri incontri del fine settimana (o almeno questo è quello che implico dalla tua dichiarazione “Di tanto in tanto cerco di fare qualche cosa di nuovo con lei sperando che le piaccia (programmare, imparare una lingua straniera), ma anche se le piace in un momento non è niente che vorrebbe fare regolarmente.”). Continua così, è l'approccio che uso anch'io con la mia ragazza, come puoi vedere nel breve aneddoto nella prossima sezione.

Tuttavia, oltre a presentarle semplicemente l'attività, fai un passo in più e fai in modo che lei debba continuare a farla nel suo tempo libero. Prendete per esempio che le state insegnando un linguaggio di programmazione (o che lo state imparando con lei). Se lei ha scoperto, “hey sono veramente interessata ad imparare Python”, puoi trasformarlo in una lezione occasionale di Python con lei, e ogni volta che la incontri, assicurati di preparare un argomento da insegnarle (funzioni, strutture dati, classi, ecc) e dalle un piccolo “compito” da fare alla fine di ogni incontro. Dite qualcosa come

Hmm perché non provi questo durante la settimana e puoi presentarmi la tua soluzione la prossima settimana quando ci incontriamo?

In questo modo lei è “costretta” ad occuparsi del tuo mini incarico Python durante il suo tempo libero, che coincidentalmente è quello che la gente farebbe quando ha un hobby! Come nota a margine, però, dato che potrebbe essere stressata dal lavoro e/o dagli studi, cerca di non sovra-ingegnerizzare il compito. Mantienilo semplice, rendilo significativo, ma allo stesso tempo aggiungi un po’ di difficoltà per mantenere il suo interesse.

Questo funziona anche per altre cose che potresti voler fare insieme a lei (imparare una lingua straniera, arti e mestieri, altre diavolerie informatiche, ecc)

Aneddoto

Da quando io e la mia ragazza ci siamo laureati, Io ho trovato un lavoro part-time (sto aspettando l'arruolamento nell'esercito) ma la mia ragazza no (sta aspettando l'inizio dei suoi ulteriori studi), a causa della sua necessità di accompagnare i suoi parenti dal medico e altre questioni familiari. Così, durante il tempo in cui lei si annoia e vuole la mia attenzione, mi trovo in una situazione simile alla tua. Così sono andato avanti e ho fatto alcune lezioni di Python per lei (lavorerà come ingegnere del software in futuro, quindi una lingua in più imparata le sarà utile comunque!) Alla fine di ogni lezione, le do un compito da fare durante il suo tempo libero, così oggi per lo più la controllo (via SMS) una volta ogni tanto per vedere come sta procedendo. Questo la aiuta a tenersi distratta e anche lei impara!

La prima cosa è questa, il fatto che lei sia depressa è una montagna che compromette molto, i problemi di salute mentale come la depressione sono autolesionisti per chi ne soffre, ma scommetto che lo sai già, tuttavia quello che mi sconcerta è come lo psichiatra/psicologo che visita non le abbia già suggerito di trovarsi un hobby come hai fatto tu, lo trovo strano. La salute mentale è ancora una questione complessa in termini di validità e tutto il resto, quindi preferirei non immergermi troppo in questo

Inoltre credo che tu abbia fatto bene la tua parte consigliandole effettivamente di trovarsi un hobby, ora bada, lei affiliando il tuo suggerimento con il suo essere “noiosa” suggerisce un'altra cosa, l'ansia. Ora, dalla mia lontana osservazione con riferimento alle molte osservazioni che ho avuto in giro, la sua depressione potrebbe essere ciò che la tiene giù, ma la sua ansia (sia essa diagnosticata o meno) è ciò che ti tiene intrappolato come individuo in questa relazione, perché non solo ti importa, ma si suppone che ti importi, ti intrappola solo di più quando hai un “complesso di aiuto”. Ci sono molte domande come la radice della sua depressione (ha a che fare con il trauma, il peso, ecc.), da quanto tempo ne soffre e se voi due eravate ben consapevoli della sua depressione prima di essere coinvolti con lei (se era nota prima allora stai chiaramente ottenendo ciò che hai contrattato)

Andando avanti è piuttosto sbagliato che lei abbia dovuto spegnere l'idea di avere un hobby sapendo che tu sei in giro solo per periodi così brevi perché vedi cosa sta realmente accadendo è che ti stai impigliando in qualcosa di sottilmente aggressivo da lei, tu hai la tua vita, la tua famiglia, gli amici, la storia, le responsabilità, le bollette e così via. Quello che sto dicendo è che alla fine o perdi di vista la tua vita prima di te o te ne rendi conto. Siamo tutti persone diverse ma ti suggerisco di fare i passi più duri e tenere le tue ragioni ben salde se ci tieni veramente, dovrai sederti e avere UNA PAROLA sulla situazione altrimenti hey finirai solo per essere un'infermiera per lei e bada per un secondo sarai ogni ragione per cui lei non è auto-dipendente e non sta migliorando se questo viene rettificato.

Tu dici che lei ha il lavoro e la scuola attivamente quindi non vedo come tu appaia essere l'unico umano di maggiore rilevanza, voglio dire che capisco che sei in una relazione ma questo non è sano per nessuno di voi con questa routine che avete. Lei non ha scuse per non avere un passatempo con altre persone perché ha la scuola per incontrare gli altri se non il lavoro.

Quello che devi fare è valutare te stesso e rivalutare la tua ragazza in modo che entrambi possiate finalmente venire a patti con la situazione in cui siete legati, sei preoccupato che lei si offenda ma hey alla fine non vi state facendo un favore a vicenda, non siete sposati vi state frequentando indipendentemente da qualsiasi storia voi due possiate avere. Devi prendere una posizione seria su questo o trovare un modo per uscirne per il tuo bene.

Puoi iscriverla a una sessione in palestra con un personal trainer, iscriverla a un corso di cucina o a un corso d'arte (tutti corsi che dovresti pagare tu come incentivo principale perché lei si presenti e partecipi), presentarle qualcuno o anche persone che possano fare jogging con lei nei parchi. Suggerisci una cena con i suoi colleghi di lavoro e/o di scuola per sapere di quali persone circondarla. Siate astuti e sottili perché il cielo sa quante volte lei vi colpirà con la carta “noioso” come mezzo per minacciare la vostra relazione e il vostro stato mentale su tutto questo. Non trattenetevi.

In conclusione, quando è tutto detto e fatto, saprai quando è il momento di dare amore duro, soccombere alla sua atmosfera, o andartene. Buona fortuna. Se hai altre domande, sentiti libero di farle.

Questo è solo un pensiero, ma sai che ci sono cose che prendono energia e cose che danno energia?

La tua ragazza sta studiando (il che richiede energia) e sta lavorando (anche questo richiede energia), ma cosa le sta dando energia?
Potrei sperare che tu le stia dando energia, e che tu sia contento di avere questo effetto su di lei, ma non puoi impossibilmente dare abbastanza energia per tutte le cose che prendono energia.

Allora chiedile solo: cosa le darebbe energia extra, per farla sentire ancora meglio che aspettare il tuo arrivo?