Per aggiungere alle già buone risposte, questa la rendo un po’ più breve. Se in futuro vorrai eliminare le domande sul “perché sei single” potrai rispondere a

“Sono su alcune app per gli appuntamenti, ma non ho trovato nessuno con cui voglio fare sul serio”

che non è falso e generalmente comprensibile. Può spesso porre fine alla discussione sull'argomento e non solleverà tante bandiere quante “preferisco stare da solo”.

Se fanno progressi sul lavoro, chiarisci che non vuoi uscire con i colleghi.

Il tuo problema

Sembra che alcune delle tue colleghe siano preoccupate per il tuo personaggio se non riesci a “mantenere una relazione”. Sembri essere oggetto di un pregiudizio .

Forse questi colleghi semplicemente non hanno mai incontrato prima un uomo con i tuoi ideali che non fosse una canaglia. O forse hanno avuto una brutta esperienza con qualcuno della tua età che era single. In entrambi i casi, il modo migliore che ho trovato per affrontare i pregiudizi è quello di cercare di separare te stesso come individuo dal gruppo con cui sei stato messo insieme.

Una soluzione

In questo caso, il gruppo è “uomini single oltre una certa età”. La prossima volta che un collega dice a qualcuno di non parlare con te, mettila sul personale. Chiedetegli perché l'ha fatto e quando vi risponde che è perché pensa che non ci si può fidare di voi o che non ci si può fidare del vostro stato di single, chiedetegli:

Ho mai mostrato segni di inaffidabilità? O ho mai cercato di approfittare delle mie colleghe? Mi piace lavorare con tutte voi e anche se sono single, sono comunque solo un'altra persona che cerca di superare la routine quotidiana.

Questo potrebbe non convincerle e le cose potrebbero non cambiare immediatamente, ma se si può ripetere questo schema di non giocare con i loro pregiudizi e ricordare loro questo fatto, alla fine potrebbero rendersi conto che non sei un altro squallido ragazzo.

Se sono io, mi piace aggiungere un po’ di umorismo per alleggerire l'umore. Se qualcuno ti dice che pensa che non sei normale per essere single, io risponderei con:

Sono d'accordo che non sono troppo normale, dopo tutto quello che faccio {inserire quella sciocchezza che fai} a volte. Ma non sono sicuro che essere single mi renda strano. Perché lo pensi?

Ascolta il loro ragionamento e cerca di trovare la radice dei loro pregiudizi. Pensano che tu sia chiaramente attraente, quindi devi avere una ragazza o essere un giocatore? Ricorda loro che non sei mai stato un giocatore con loro e che questa base è infondata.

Ancora una volta, secondo la mia esperienza, questo non funziona subito, ma ripetuto abbastanza volte alla fine comincia ad attaccarsi.

Una nota importante per il posto di lavoro

Vorrei far notare che se si va così lontano che il tuo supervisore sta dicendo ai colleghi di non parlare con te, potresti aver bisogno di parlare con un più alto in alto. Tutto questo va benissimo come un piccolo problema interpersonale, ma se influisce sul vostro lavoro o sulla vostra istruzione, potrebbe essere il momento di rivolgersi alle Risorse Umane. Per saperne di più, potreste chiedere informazioni sulla vostra situazione su The Workplace .

A volte aiuta a mettere delle etichette sulle cose. Dalla tua descrizione sembra che tu possa essere un aromantic . Cioè una persona che prova poca o nessuna attrazione romantica per gli altri e che non vuole impegnarsi in una relazione stabile con un Altro Significativo. Le persone romantiche apprezzano l'amicizia e gli stretti legami familiari, è solo che non sono interessate all’“amore single”. Ciò non significa nemmeno che siano asessuate . Non è così raro, uno studio suggerisce che la prevalenza si aggira intorno all'1% nella popolazione adulta statunitense. È anche un po’ uno spettro, c'è un certo spazio tra “posso amare una sola persona e lo farò per tutta la vita” e “non mi sono mai sentito innamorato di qualcuno”.

La donna che ti ha detto che il tuo desiderio di rimanere single non è “normale” si è espressa in modo amatonormativo, il “presupposto che un rapporto amoroso centrale, esclusivo, è normale per gli esseri umani, in quanto è un obiettivo universalmente condiviso, e che tale rapporto è normativo, nel senso che dovrebbe essere mirato in preferenza ad altri tipi di rapporto”. L'amatonormatività è profondamente radicata nella cultura statunitense e per estensione nella maggior parte delle altre culture occidentali. E sì, è dannosa per coloro che non si inclinano in quel modo. Culturalmente, l'amatonormatività è più incisa nelle donne che negli uomini (“troia” contro “stallone”).

Per illustrare quanto sia grave: il primo ministro del mio paese per sei anni consecutivi è single e non ha una vita amorosa evidente. Sui media (sociali) ci sono un bel po’ di congetture sul fatto che sia gay o altro. Lui stesso non dice nulla di quella parte della sua vita perché non è una preoccupazione per nessuno, ma solo per lui e per lui e naturalmente ha abbastanza potere, influenza e capacità mediatiche da non farglielo capire.

Detto questo, l'aromaterapia in sé non crea stress o infelicità, si può essere perfettamente felici vivendo da single. Lo stress può però essere causato da uno stigma sociale (la prima donna) o da un'interpretazione sbagliata della tua preferenza sessuale e/o romantica (la terza donna).

Ora, cosa puoi fare o dire?

Lie

Non ho ancora trovato il mio vero amore. Spero di trovarla un giorno.

* Inserisca qui il suo orientamento sessuale. Questo metodo evita accuratamente le supposizioni sbagliate e qualsiasi disagio negli altri sul fatto che tu sia deviato dalla norma. D'altra parte, beh, è una bugia se si è decisamente aromantici. La bugia è in qualche modo scusabile perché riguarda la tua vita privata, con la quale i tuoi colleghi non hanno assolutamente nulla a che fare, ed è solo temporanea perché non lavorerai lì per sempre.

Dillo a loro

Trovo tutto questo ficcanasare, insinuando e facendo congetture sulla mia vita privata piuttosto offensivo e irrispettoso

E lo è. Ma, tuttavia, continuerà ad accadere se non prendi posizione e dici che non ne avrai nulla. Naturalmente questo non impedirà alle persone di farlo alle tue spalle, mescolandolo con la “bugia” dovrebbe essere più efficace in questo senso. Il mio primo ministro non lo dirà certo in modo così duro, perché non vuole alienare i potenziali elettori.

Esci

Io sono quello che si potrebbe definire un'aromantica. Non mi sono mai innamorato di una donna, probabilmente non lo farò mai. È perfettamente normale. Molte persone rimangono single [e fanno ancora sesso occasionale di tanto in tanto].

Fallo solo se sei decisamente un'aromantica. Alcune persone penseranno che sei strano perché vai contro uno dei presupposti più fondamentali della vita con cui sono cresciuti (la prima donna) e rifiuteranno questo concetto per convinzione personale. Altri saranno più aperti, ma saranno pronti a continuare a spiegarsi per sempre. Se ti stufi, mescolati a due. Le spiegazioni possono comprendere qualcosa come genderbread person , dove l'attrazione romantica è solo uno dei cinque assi.

Chiedi al tuo supervisore cosa si intendeva per consigliare i colleghi ‘non parlare con me’

Questo dipende leggermente dal rapporto che hai con il tuo supervisore, dal livello di gerarchia nella cultura aziendale e da altri fattori che coinvolgono la sicurezza del tuo lavoro. Potrebbe essere necessario parlare prima con le Risorse Umane. Se è vero, sembra che siate stigmatizzati e possibilmente discriminati.

Come posso rispondere alle persone in modo tale da lasciare poco alla loro immaginazione (cioè impedire che si creino altre voci)?

Se ti trovi in un ambiente in cui loro non sanno, non dare volontariamente le informazioni. La maggior parte del tuo post riguarda luoghi dove le persone do sanno, ma per i nuovi posti, considera di mantenere queste informazioni private implicando che sei preso - cosa che può essere interpretata come vera poiché puoi soddisfare le tue esigenze quando vuoi secondo il tuo post originale.

Per quanto riguarda i luoghi dove sanno che sei single, guarda i tuoi esempi:

Una donna (che è sposata) mi ha detto direttamente che sente che un uomo che preferisce la vita da single non è “normale”.

Il mio supervisore (PI) ha detto a una collega di lavoro femminile di non parlarmi (me l'ha rivelato l'altro giorno e mi ha chiesto perché l'ha detto).

Una donna di cui ho ignorato di proposito le avance mi accusa di essere gay.

Gli uomini hanno la tendenza a “gestire” la discriminazione - che la maggior parte di ciò che elenchi confina con la discriminazione (o è una palese discriminazione a seconda di come la guardi) - ma se li lasci volare, queste persone faranno questo agli altri. La discriminazione non riguarda sempre te, riguarda gli altri.

Nel tuo terzo esempio in cui una donna ti accusa di essere gay, sta essenzialmente insinuando che se non ti piace o non sei attratto da lei, sei gay. Non solo è arrogante, ma alcuni potrebbero trovarlo un po’ omofobico. Il tuo secondo esempio è una persona che incoraggia la discriminazione (“non parlargli”) e il tuo primo esempio è la discriminazione in cui una persona implica che c'è qualcosa di sbagliato in te se non sei sposato. Questo la dice lunga su dove lavori e dato che si tratta di più persone (ogni azienda ha almeno un attore cattivo), questo suona come un ambiente di lavoro ostile.

Le migliori soluzioni nel tuo caso:

1. 2. Escalate i vostri esempi a causa della discriminazione. Se non lo fate, non c'è un modo per evitare che le persone vi trattino in questo modo. Questi esempi sono un trattamento terribile. Tenete presente che le persone che impediscono agli altri di incontrarvi o di parlare con voi possono avere un impatto sul vostro futuro potenziale di carriera.
2. Se le persone sono rispettose, ma curiose del vostro stato di relazione, come “Cosa vi fa preferire l'essere single”, potete essere ragionevoli e spiegarlo in un modo che trovate altrettanto rispettoso. Il vostro PO fa un ottimo lavoro in questo senso ed è perfettamente ragionevole.
3. Se le persone sono curiose e irrispettose nel processo, come “Cosa ti fa preferire di essere single, anche se è molto meglio essere sposati”, puoi rispondere in modo uguale qui - “Hai ragione. Una rottura è molto peggio degli alimenti e del mantenimento dei figli per tutta la vita! Ho davvero bisogno di trovare una SM a cui dare il 60% dei miei soldi”. Le domande irrispettose meritano risposte irrispettose. In ogni caso, non sono discriminanti nei tuoi confronti.

Se scegli di non aggravare la tua situazione attuale, in ogni caso, cerca un'uscita e considera di non rivelare il tuo status di single in futuro. Se lasciate correre, queste persone continueranno a trattare gli altri in questo modo.

In particolare per quanto riguarda il pubblico che sta cercando di esiliarvi:

Essere rifiutati perché il target (voi) è “off-limits” (preso, sposato, o gay) è una pillola molto più facile da ingoiare rispetto all'essere rifiutati perché il target non li vuole. È molto più facile farti sentire in colpa per le tue scelte di vita piuttosto che succhiartele perché non sono considerate come una delle tue scelte. Se non possono averti, allora preferirebbero che tu non fossi nemmeno una tentazione.

Non hai mai specificato il tuo paese/cultura, ma la conclusione principale che ho raccolto è la gelosia.

Purtroppo il loro obiettivo è quello di tormentarti finché non si sentono meglio con se stessi.

Allora cosa puoi fare a riguardo? Sfortunatamente, non molto, a parte fargli credere che stai vedendo qualcuno.

Rimani concentrato e fai quello che fai perché sembra che tu possa continuamente migliorare la tua carriera con un nuovo impiego.

La cosa più importante Non s ***t dove si mangia

** Risponde a queste circostanze specifiche:**

Generalmente le risposte precedenti dovrebbero essere le prime scelte e le seconde opzioni sono per individui sempre più difficili.

Una donna (che è sposata) mi ha detto direttamente che sente che un uomo che preferisce la libertà individuale non è “normale”

Opzione 1: chiederle di spiegarsi. Chiedi: “Perché pensi che non sia normale? Che c'è di male a preferire la vita da single? Con un po’ di fortuna, farle esprimere appieno la sua opinione ne evidenzierà i difetti.

Opzione 2: chiederle perché le interessa. Chiedile: "Sei felicemente sposato, quindi che effetto ti fa esattamente la mia libertà da single? Ancora una volta, con un po’ di fortuna, si renderà conto di essere giudicante.

Opzione 3: "Da quando sta a te decidere cosa è e cosa non è normale?”

Il mio supervisore (PI) ha detto a una collega di non parlarmi (me l'ha rivelato l'altro giorno e mi ha chiesto perché l'ha detto).

Non dichiari esplicitamente come e perché questo ha a che fare con la questione della libertà individuale. Sei sicuro che sia correlato?

Sei sicuro che non sia perché il suddetto supervisore pensa il contrario - che tu sei interessato al suddetto collega, e anche lui è interessato e ti vede come una falsa concorrenza?

Se questo è correlato, documenta la questione (magari non menzionare quale collega ti ha detto, a meno che non sia disposto a sostenerti sulla questione) e non andare oltre, a meno che la questione non diventi ripetitiva e tu non abbia qualche prova o altri testimoni pronti a venire in tua difesa.

Davvero questo è un problema di lavoro, non un problema interpersonale.

Una donna di cui ho deliberatamente ignorato i progressi mi accusa di essere gay.

Come hanno detto altre risposte, questa donna sta razionalizzando il rifiuto perché l'idea che semplicemente non sei interessato a lei è troppo da sopportare.

Opzione 1: “Se fossi gay, ti assicuro che non nasconderei il fatto perché non c'è niente di sbagliato nell'essere gay. Comunque non sono gay, sono etero. Semplicemente non sono interessato a relazioni a lungo termine”

Opzione 2: mettere in dubbio le sue motivazioni. Ad esempio: “È così allora? Non sono interessato a lei, quindi l'unica spiegazione è che devo essere gay? Mi dispiace, ma mi sembra un po’ irrazionale”.

Opzione 3: mettere in discussione la sua accusa. Ad esempio: “Io non sono assolutamente gay, ma se lo fossi, avresti qualche problema? Ha un problema con gli uomini gay?”.

** Suggerimenti generali:**

Niente panico. Rimanete calmi.

In caso di problemi legati al lavoro, non correte alle Risorse Umane, ma documentate l'incidente in qualche modo e se sono presenti altri, fate capire che la vostra vita amorosa o la sua mancanza non è affar vostro e non dovrebbe avere un impatto sulla vostra vita lavorativa. Dichiarate che la vostra vita personale è personale e scegliete di tenerla per voi.

Nel caso di scavi più casuali, girate i commenti della persona su di essi mettendo in discussione la sua convinzione. Cercate di farli giustificare. Molto probabilmente vorrà cambiare argomento perché non vorrà essere messa in discussione.

** Altre prese di posizione:**

Forse potreste considerare di mantenere l'idea che non uscite con i colleghi e non parlate della vostra vita amorosa al lavoro. Finché si fa rispettare questa regola, essa funge da facciata a ciò che la vostra vita amorosa è in realtà. I colleghi non sapranno mai se stai uscendo con qualcuno o no e tu puoi ricadere sulla regola come un modo per dissuadere i colleghi romanticamente interessati.

Per quanto mi riguarda:

mi trovo in una posizione simile. Non mi trovo in un ambiente fortemente femminile e non lo sono più da alcuni anni, ma rimango single solo perché sono single da così tanto tempo che mi sono abituata alla situazione e mi sono accontentata di come stanno le cose. Allo stesso modo, non trovo molto attraente lo stress che deriva dalle relazioni e sono stato accusato di essere gay in passato, in un periodo in cui era socialmente meno accettabile essere gay. (Col senno di poi lo trovo abbastanza risibile).

Penso che ci sia un pregiudizio implicito nelle persone che mettono in dubbio il tuo stato civile. Si suppone che avere una relazione sia la norma e non averla è dovuto a qualcosa che non va in te.

Per sviare che puoi usare una citazione che sento spesso da persone sulla situazione che hai descritto:

Singolo sì, ma mai da solo.

Mi sembra un modo un po’ ironico di sviare le domande sul tuo stato civile. Chiarisce che è la sua opzione di non avere una relazione e chiarisce anche che lei ha relazioni occasionali, dimostrando che non c'è nulla di _ sbagliato_ con lei.

Le altre risposte danno buoni suggerimenti su come impedire alle persone di continuare a interrogarti, ma se la tua preoccupazione principale è il rapporto con i tuoi colleghi (e come non essere discriminati), una risposta più morbida funzionerebbe meglio. Forse potreste fornire qualche retroscena sul perché non preferite le relazioni, anche se dovete inventarvele. Per esempio,

Mio padre ha avuto alcuni divorzi davvero brutti e in generale relazioni malsane con le donne, quindi l'idea di una relazione mi è sempre sembrata negativa

o

I miei genitori hanno avuto un matrimonio combinato e non si amano. Il concetto di relazione romantica non mi sembra ancora molto realistico, per cui non ho mai cercato di perseguirne una.

(Questa seconda è più o meno la mia situazione, anche se come donna all'inizio dei miei vent'anni sono abbastanza giovane che i colleghi non pensano che sia strano che io non abbia una relazione.)

Speriamo che questo sazi le persone come la prima donna (“preferire la vita da single non è normale”) senza offenderle troppo. Le persone con una visione più tradizionale del matrimonio probabilmente si offenderanno se respingerete le loro tradizioni di vostra spontanea volontà, ma saranno più accondiscendenti se riuscirete a fornire un motivo che sia fuori dal vostro controllo.

Il secondo punto sul supervisore non mi è chiaro. Il supervisore nutre qualche tipo di rancore nei suoi confronti? (Non sembra essere una questione di genere, dato che la collega stava solo ripetendo quello che il supervisore ha detto). Conosci altre informazioni oltre a quelle che dicono al tuo collega di non parlare con te?

Per il terzo tipo (la donna che ti ha accusato di essere gay), non credo che si possa fare molto per combattere la loro gelosia/arroganza, a meno che tu non voglia usare qualche tipo di pretesto come il non voler uscire con un collega. In ogni caso sarebbe probabilmente meglio stroncare sul nascere e rifiutare le prime avance, invece di ignorarle e sperare che colgano l'allusione. È abbastanza chiaro che quella persona in particolare non ha buone capacità sociali.

Alle persone che mettono in dubbio il tuo status di single - Perché dovresti spiegare loro il tuo status di single? Se dici il tuo singolo e loro non ti ascoltano, allora è un loro problema. Non si può fare in modo che le persone si facciano un'opinione su di loro. Dite semplicemente ‘Non ho motivo di mentire sul mio status…’

Alla donna che dice che essere single non è ‘normale’ - Non prestate nemmeno attenzione a lei… una persona ‘normale’ non direbbe una cosa del genere.

Al vostro supervisore - Questo è molto poco professionale… I tuoi superiori non dovrebbero dire cose del genere, tanto per cominciare.

Penso che tu abbia smesso di pensarlo, amico mio. Hai tutto il diritto di essere single e di non essere giudicato per questo. Sei giovane e stai solo cercando di far progredire la tua vita. Non c'è da vergognarsene.

Allora, cosa fai adesso? Suggerimenti…

• Spegnilo. Non lasciate che queste persone portino giù voi o il vostro nome. Tieni la testa alta. E, se continuano, affronta loro il motivo per cui il tuo status ha qualcosa a che fare con il posto di lavoro o con la LORO vita.

• Cambia la domanda con loro. Chiedi loro perché hai bisogno di avere una relazione? La relazione di nessuno è perfetta e garantisco che tutte le persone che hanno una relazione, a un certo punto, vorrebbero essere single.

• Be blunt about it. Di’ loro che non hai alcun interesse in una relazione in questo momento.