Ho 24 anni e ho un figlio di 4 anni. Come gestire le domande scomode della gente?

Normalmente, il modo di gestire le domande troppo invadenti e maleducate è di fissare un po’ e poi dire

Scusami?

Se per caso dovessero ripetere la domanda di nuovo, puoi chiedere

Mi stai seriamente chiedendo perché ho un figlio?

E poi basta fissare finché non si scusano. Non stai rispondendo alla domanda, anzi, stai mettendo in dubbio la domanda, il che nella maggior parte dei casi farà sì che chi te lo chiede “ritiri”. Ma anche se non lo fanno, non rispondi e “chiudi” quella via della conversazione.

Tuttavia, non vuoi farli sentire a disagio. Quindi, provate questo:

Sono sicuro che sapete da dove vengono i bambini. Ah, questo era anni fa, quello che conta ora è che lui è qui e io adoro essere suo padre.

E poi cambiare decisamente argomento. Hai visto la partita ieri sera? Hai dei figli? Non sono deliziose queste crostatine? Spero che stasera non piova. Caspita, c'è molto traffico oggi, vero? Conoscete il nome di quella canzone che sta suonando in questo momento? Dove hai preso quelle scarpe?

Di nuovo, non stai rispondendo alla domanda (non vuoi, quindi non devi farlo) e stai cambiando argomento in modo che la persona non continui a chiederti questo genere di cose. Il modo migliore per gestire una domanda che trovi scortese e invadente è non rispondere. Qui, tecnicamente, avete risposto ricordando al richiedente da dove vengono i bambini (voglio dire, davvero, _come siete venuti ad avere un bambino? _ Credo che possiamo capirlo) ma poi una frase di seguito che non avete intenzione di discuterne ulteriormente e poi un deciso cambio di argomento.

Me lo dicevano spesso quando ero fuori con i miei figli… La gente è un po’ maleducata a volte, ma quando si tratta dei tuoi figli dovrebbero davvero saperlo. Il mio figlio maggiore ha 16 anni, io ne ho 33. La gente ha avuto difficoltà a capirlo. Alcuni lo fanno ancora, ma diventare grigi in tenera età sembra aver aiutato.

Di solito lascio che si sentano a disagio. Dicevano cose stupide e io li guardavo come se fossero stupidi, finché non si rendevano conto che avevano appena detto qualcosa di incredibilmente scortese e andavano avanti. So che probabilmente è più conflittuale di quanto tu voglia essere, ma quando si tratta del tuo rapporto con tuo figlio hai tutto il diritto di esserlo.

È bello essere gentili, ovviamente, ma non tutte le situazioni richiedono di essere gentili. A volte hai il diritto di mettere le persone un po’ a disagio quando hanno oltrepassato il limite.

Se si tratta di una situazione in cui devi davvero essere gentile , come trattare con la nuova insegnante di tuo figlio, a volte deviare con l'umorismo funziona altrettanto bene:

Perché hai un figlio?
Sai che mi sono chiesto la stessa cosa…

Perché hai un figlio? La cicogna ha una politica di restituzione spietata.

Perché hai un figlio? Non lo so? Un giorno mi ha seguito fino a casa.

Perché hai un figlio? Lo so che sono carina, ma sembro davvero così giovane?

Il punto è che questa è una domanda molto scortese, e hai il diritto di rimandare un po’. Farli sentire un po’ stupidi per averlo chiesto, ti è permesso.

In primo luogo, le loro domande sono presentate in modo assolutamente scortese e probabilmente retoriche. Sono domande molto cariche e sembra che vogliano esprimere un'emozione illecita. Le persone che fanno questo tipo di domande di solito cercano di far sentire male qualcuno piuttosto che ottenere una risposta onesta, ma non succede niente…

Quando si chiede “Come mai hai un figlio?” o “Perché hai un figlio?”. Direi molto educatamente qualcosa come:

Che cosa intendi?

È molto importante dirlo con un tono di voce molto educato e ricevente, in modo che chi chiede possa effettivamente dirti cosa gli passa per la testa o cambiare il suo corso d'azione.

Chiedendo questo, li costringete a fare un passo indietro e a valutare se vogliono davvero elaborare la loro osservazione meschina ed esporre la loro predisposizione bigotta.

Il modo in cui questa conversazione continua dipende dall'etichetta e dalla consapevolezza di chi chiede.

La persona sceglierà di spiegare la sua incomprensione o sceglierà di cogliere l'allusione e di guidare la conversazione in una direzione più positiva.

È una cosa scortese da chiedere, ma non credo che la soluzione sia ricambiare con la maleducazione. Soprattutto se è così comune come si dice, non si vuole farsi la reputazione di essere irritabile.

Credo che la maggior parte di loro siano probabilmente solo genuinamente curiosi. Non fanno la domanda con tatto (se è possibile) ma non attribuiscono mai alla malizia ciò che è adeguatamente spiegato dalla stupidità .

risponderei con una battuta. Essa “risponde” alla domanda mentre si spera di chiarire che in realtà non si vuole rispondere alla domanda. Non li fa vergognare o li fa sentire in colpa per aver chiesto qualcosa di scortese, né ti fa sembrare scortese nella tua risposta.

Qualcosa come:

Ahhh, non preoccuparti. Quando sarai più grande i tuoi genitori ti racconteranno tutto gli uccelli e le api

Può essere prudente cambiare argomento (“È grande, però, un bambino così intelligente. L'altro giorno ha…”) in modo da non dar loro la possibilità di porre la domanda in modo diverso. Bisogna essere piuttosto incapaci per non cogliere l'allusione la prima volta, ma a volte le persone possono essere piuttosto sprovvedute.

**Quando mia madre ha annunciato la sua gravidanza, mio nonno era preoccupato perché non era stata pianificata. La sua risposta è stata semplice: “Non pianificato non è la stessa cosa di non voluto”. Questo concludeva la conversazione perché doveva essere d'accordo con la distinzione.

Qui avete opzioni simili:

• Non pianificato non è la stessa cosa di indesiderato.
• Indipendentemente dall'età, ero ready per un bambino.
• Ho preso una decisione, ed era quella giusta.

Non si tratta di coinvolgerli nella discussione, si tratta di spiegare rapidamente perché la discussione potrebbe non essere rilevante da discutere all'inizio. Tutte e tre le risposte chiudono molto rapidamente la conversazione facendo notare che il presupposto (troppo giovane, non pronto, disinformato) non è semplicemente corretto per cominciare.

Realing con sottile soapboxing.

Ma non mi sento a mio agio quando le domande sono su di me che ho un figlio. Come: “Come mai hai un figlio?”. E una volta mi è stato chiesto direttamente “Perché hai un figlio?”.

Queste domande sono poste con un'agenda nascosta: suggerire che [la tua presunta età] è troppo giovane per avere figli.

Avere questa opinione va bene (a ciascuno il suo). Non mi dispiace un dibattito aperto su questo argomento. Forse no, e va bene anche così. Ma si tratta di eludere apertamente la discussione e suggerire di essere d'accordo nel non essere d'accordo.

Tuttavia, c'è una cosa secondaria: le dichiarazioni di guida. Ponendo la domanda, essi aggiungono implicitamente la loro opinione e il presupposto che sia corretta. Un esempio classico è quello di chiedere a qualcuno “hai smesso di picchiare tua moglie? Rispondendo "sì” o “no”, sembrerà sempre che lei sia d'accordo implicitamente con il fatto di picchiare sua moglie.

Se li coinvolge in una discussione sui giovani genitori, ha implicato che lei stesso si sente troppo giovane per essere genitore (“se la scarpa calza”). Se sei tu a tirare in ballo la giovane età, allora loro tecnicamente non ti hanno detto che sei troppo giovane, quindi non possono essere biasimati per poi menzionare la loro opinione.

La soluzione qui è di non rispondere alla sottile implicazione, e rispondere alla domanda così come è stata posta - senza fare alcuna deduzione.

Questo è combattere il fuoco con il fuoco in modo efficace (manipolando la conversazione lontano da dove è stata manipolata verso), ma in un modo abbastanza innocuo. Permette di evitare l'argomento senza attrito se si sceglie una risposta divertente invece che combattiva.

“Come mai hai un figlio?”

• Oh. i tuoi genitori non hanno avuto “il colloquio” con te?
• Rapporti sessuali.
• Ordine amazzonico.

“Perché hai un figlio?”

“Perché” le domande inutili “perché” in genere meritano una risposta “perché no? Finisce rapidamente le discussioni in cui il richiedente non aveva una domanda specifica in mente e si trova più che altro in una spedizione di pesca per trovare cose contro cui argomentare.

Un'alternativa sarebbe quella di etichettare la domanda come filosofica e di eludere esplicitamente la discussione.

Altre risposte sono possibili, ma sono generalmente considerate più combattive.

Cercherei di spostare l'argomento il più velocemente possibile rispondendo con qualcosa come:

Essere un giovane papà non faceva parte del mio “grande piano”, ma sono molto contento che sia successo, perché è la cosa migliore che mi sia capitata nella vita.

Poi passiamo a parlare degli aspetti positivi che ne sono venuti fuori.

Mia figlia ha partorito a 17 anni un bambino prematuro di 12 settimane. Ora è più forte, più responsabile, più equilibrata e più amorevole di qualsiasi altro ventenne che conosco. Le vengono poste domande simili, ma tende a rispondere con “Succede”. E non lo cambierei per niente al mondo". E come nonno cinquantenne di una leggenda quasi triennale di un nipote, non potrei essere più d'accordo.

Ho 26 anni e avrò mio figlio tra 2-3 settimane. Quando l'ho detto ai miei colleghi (che hanno 5-7 anni di più e non hanno figli), la situazione era abbastanza simile.

Nella tua situazione cercherei 2 possibili risposte alla domanda “Perché hai un figlio?”.

Penso che sia tutto detto, se glielo chiedi di nuovo: “Perché non ti *******?” Questo dà al richiedente abbastanza tempo per riflettere sulla sua domanda e rendersi conto che potrebbe essere stata una cattiva idea fargliela. Anche questo tipo di “contro-domanda” blocca ulteriori domande su di te.

Nel tuo caso specifico puoi anche dire che hai finito la tua educazione e vuoi avere una famiglia/figlio ora. Secondo me è un motivo abbastanza buono e semplice.

Contrariamente alle opinioni più popolari, non percepisco queste domande come scortesi o offensive. Forse non dovreste farlo anche voi?

Gli esseri umani sono, in generale, creature curiose, interessate a tutto ciò che è fuori dall'ordinario. Certamente in Europa essere un padre single alla Sua età non è ordinario, quindi non è sorprendente che Lei attiri l'attenzione. Non c'è niente di malizioso in questo, di per sé.

Allora perché non condividere i punti principali della Sua storia? È positiva e commovente, una “buona fine” di una situazione altrimenti triste. Nell'era dei genitori iperprotettivi, delle multinazionali avide, del terrorismo e dei governi corrotti e deboli, penso che tutti sarebbero felici di sentire parlare di un giovane uomo che ha resistito alla sfida e ha fatto un buon lavoro.

E se qualcuno pensa meno a Lei, allora Lei sa che valore ha questa persona, e quindi non c'è bisogno di preoccuparsi di quella particolare opinione.

L'apertura e l'onestà sono dimenticate, ma armi potenti. Non hai fatto nulla di sbagliato e non c'è motivo di nasconderti.

Compagno spagnolo qui, in caso sia importante.

La maggior parte delle volte quando la gente mi fa questo tipo di domande, trovo che la risposta migliore sia quella di rivolgere la domanda contro di loro :

D: -Come mai hai un figlio? / Perché hai un figlio? R: - *E perché non dovrei averne uno? *

Questo è di solito seguito da un imbarazzante “Beh… ehm… perché, sai…” da parte loro, si aspettano che tu finisca la frase con la ragione “ovvia” (per le loro menti giudicanti) del perché.
Naturalmente, dovresti semplicemente ignorare questo silenzioso grido di aiuto e aspettare pazientemente la loro risposta, magari aggiungere un po’ di pressione (“No, seriamente, perché?”), fino a quando non “capiscono” e cambiano argomento - si spera per sempre.

Con questo, stai essenzialmente andando all-in e dicendo: So cosa stai pensando, ma dovrai tirare fuori le palle e dirmelo ad alta voce in faccia; altrimenti stai zitto.

Di solito stanno zitti.

Di solito stanno zitti.

Dire cose brutte faccia a faccia è difficile, ed è per questo che funziona.

Una volta ogni tanto, però, potresti avere una risposta vera e propria, come “perché sei troppo giovane / sei troppo povero / sei ancora inesperto / niente sabes nada, John Nieve”. Bene! Ora hai un'opinione specifica che puoi chiudere con una risposta specifica. Ormai sono sicuro che hai già sentito ognuna di queste affermazioni una dozzina di volte, e sai come rispondere ad esse, ma altre risposte in questo thread possono aiutarti a farlo se non lo fai. Alcune opzioni possibili:

• Troppo giovane? Molte persone della mia età hanno figli senza problemi. / Preferisco essere un padre giovane e felice piuttosto che avere a che fare con un adolescente di 50 anni.
• Troppo povero? Lavoro sodo e sono single, quindi in realtà posso risparmiare più della maggior parte delle persone.
• Troppo inesperto? Nessuno nasce sapendo tutto, meglio iniziare subito. / Sicuramente 4 anni prima della maggior parte della gente senza figli che parla a vanvera…
• Conosci la maglieria? Io sono il padre dei draghi, e quello dei 4yo sta spaccando il culo!

Naturalmente, si può sempre disarmare questo tipo di commenti con un semplice e diretto “Beh, questa è la tua _vostra \”.

Personalmente troverei questa domanda scortese. La mia vita personale non è affar loro, a meno che io non voglia che lo sia. La mia risposta a queste domande sarebbe un morbido rimprovero sotto forma di scherzo. Un esempio specifico di come lo farei: “Beh, quando una mamma e un papà si amano molto…”. Questo aiuterebbe (si spera) la persona che chiede di capire che non gli darò una risposta diretta. Le parole specifiche dette dovrebbero cambiare in base alla cultura e non posso dare un suggerimento fermo per l'Europa o la Spagna.

Questo tipo di risposta fa sapere alla persona che hai sentito la domanda. Gli fa capire che non sei disposto a dare una risposta seria alla domanda che ti ha posto. Rispondere alla domanda in un modo che si potrebbe rivolgere a un bambino sembra molto scortese in superficie. Tuttavia, è un modo relativamente delicato per sottolineare che la domanda che si pone non è appropriata. Se la persona che fa la domanda preme sulla questione, va bene andare con qualcosa di più diretto, come: “È una domanda piuttosto personale”. Non ho intenzione di rispondere".

Ci sono due parti che vogliamo realizzare, far loro capire che la loro domanda è inappropriata e non metterli a disagio.

Nella mia esperienza personale questo può essere fatto riconoscendo che la loro domanda ha un valore, ma allo stesso tempo non è affar loro.

Quindi, lungo questi tempi, direi:

Capisco che non è molto comune per qualcuno alla mia età avere un figlio, ma questa domanda è piuttosto personale.

Rispondendo nel modo precedente, si suppone solo che la loro domanda sia stata suscitata da un'improvvisa curiosità e non abbia avuto alcun malinteso, ma allo stesso tempo è fuori luogo. La curiosità potrebbe essere stata un sottoprodotto del fatto che hai un bel lavoro, stai facendo un master e allo stesso tempo stai gestendo l'educazione di un figlio, il che suona piuttosto impressionante, il che sarebbe un'altra ragione per cui personalmente mi asterrei dall'assumere un malinteso.