Sembrerai sempre meschino dicendo questo.

Questa potrebbe essere l'ultima volta che parli di nuovo con loro. Esporre le tue rimostranze su questa carta finale mostra che stai ancora pensando alla situazione, anche dopo che la persona si è comportata bene dall'incidente dello strangolamento.

Sii la persona più grande e perdona e dimentica. Questi commenti non dovrebbero essere scritti su un biglietto d'addio. Sono più adatti ad una conversazione più privata in un messaggio di testo o in una telefonata. Non si sa mai come le opinioni di una persona cambieranno più avanti, e un biglietto che evidenzia gli aspetti negativi della relazione non sarà uno di quelli che la persona vorrà ricordare.

È meglio semplicemente non scrivere un biglietto, o almeno non scriverci niente di negativo. Dichiari anche che non sei sicuro al 100% che lei ti detesta ancora. Tienilo solo per te e non bruciare nessun ponte inutile, perché non sai cosa diranno di te ad altre persone se scegli di farlo.

Dimentica questo incidente e vai avanti con la tua vita.

Uno dei miei amici ha affrontato un problema simile in cui ha ricevuto un biglietto di “addio” da qualcuno che era entrato nei dettagli di un problema che era molto minore rispetto alla descrizione sul biglietto. Il mio amico non aveva idea che questa persona nutrisse questo rancore e pensava di essere in buoni rapporti con loro in base a come si comportavano. Inutile dire che il mio amico non ha più contattato quella persona.

Capisco il tuo bisogno di chiusura, è un sentimento molto comune negli esseri umani. La capacità di dire finalmente quello che vuoi sapendo che non ci sarà alcuna conseguenza reale è grande, e se non ci fossero mai conseguenze, IPS non esisterebbe.

Ma sfortunatamente, anche tu stesso hai menzionato che c'è un reale potenziale di conseguenze negative in questa situazione e a causa di ciò, avrai probabilmente bisogno di moderare ciò che dici per evitare quelle conseguenze (il che significa che non otterrai comunque ciò che vuoi da questo. )

Avete alcune opzioni, e mentre dirvi quali sono le vostre opzioni non è proprio lo scopo di questo forum, sento che verranno fuori, e mi sembra appropriato perché discuterò un certo livello di COME affrontarle in modo più IPS.

1. Trattenersi dal dare una carta a tutti.

PROS:

• La più facile delle opzioni, non richiede letteralmente nessuno sforzo
• Le tue parole non possono essere distorte e usate contro di te dopo che te ne sei andato
• Sarà probabilmente dimenticato col tempo, se questa persona dovesse mai finire di nuovo nella tua vita

CONS:

• Hai detto che questo potrebbe essere visto come incredibilmente scortese, e potrebbe benissimo accadere nella tua circostanza.

È probabile che questa persona non si aspetti davvero una carta. Sembra che ti tollerino solo così com'è, e mentre potrebbero usare l'opportunità di una carta saltata per parlare male di te ai tuoi amici, è improbabile che i tuoi amici siano completamente all'oscuro dell'animosità tra di voi e capiranno. Molto più di quanto capirebbero e sosterrebbero una carta veramente cattiva.

2. Dai una carta e dille come ti senti veramente, rischiando conseguenze ma ottenendo la chiusura che vuoi.

PROS:

• Chiusura

CONS:

• Rischiare di alienare questa persona per sempre. Questo è il tipo di comportamento sociale che verrebbe ricordato tra anni e anni quando potresti incontrare questa persona in una situazione in cui sei costretto ad essere cordiale.
• Rischiare di alienare i tuoi altri amici. Allontanarsi è difficile, specialmente quando si è giovani. Se sei veramente schietto su quanto non ti piace questa persona, o semplicemente onesto ma le tue parole vengono distorte dopo che te ne sei andato, questo gruppo whatsapp potrebbe non essere l'ancora di salvezza per avere persone con cui parlare dopo che ti sei trasferito ma prima che tu abbia incontrato nuove persone.

3. Lascia il ponte incendiato, mangia il corvo e scrivi un messaggio cordiale.

PRO:

• Rischio quasi nullo di effetti negativi a lungo termine

CONS:

• Non molto soddisfacente

4. Reindirizza la carta in un'accettazione di qualche responsabilità, ma sii onesto su come ti senti.

PRO:

• Una certa chiusura
• Critica costruttiva
• Probabile che venga ricordato

CONS:

• Difficile da fare
• Potrebbe ritorcersi contro di te se la persona ti detesta veramente

Quest'ultima è probabilmente l'IPS più socialmente accettabile da avere, e se tu fossi più vecchio e questa fosse una lettera di dimissioni, una revisione tra pari, o simile corrispondenza formale sarebbe un'abilità preziosa da avere. È quello di cui parlerò di più solo per questo motivo.

Queste ultime due settimane sono state molto più facili ora che non stiamo litigando tutto il tempo. Mi rendo conto che non abbiamo avuto il miglior rapporto, e so che la colpa è in parte mia.

Questo messaggio dice un paio di cose:

1. Vuoi continuare a mantenere la pace
2. Sai che non è interamente colpa tua se non andate d'accordo
3. Sai che non è interamente colpa sua se non andate d'accordo

Ora sono arrivato a capire quanto sia difficile essere quello che viene allontanato, e mi rendo conto che questo è qualcosa che ho fatto ad altri, incluso te, in passato. Non vedo l'ora di avere l'opportunità di incontrare nuove persone con questo in mente, e di provare a diventare una persona migliore. Una che non respinge i sentimenti delle persone.

Questo messaggio dice anche alcune cose:

1. Che sei stato ferito dal suo comportamento
2. Che ti rendi conto che hai ferito altri facendo la stessa cosa
3. Che vuoi migliorare, ma è troppo tardi per voi due

Infine, ti incoraggerei a essere cordiale in tutto questo. Il mondo non è mai così grande come pensi, e non puoi garantire che non incontrerai più nessuna di queste persone.

Sono stato in una situazione simile in passato. Nel mio caso, ho comunicato i miei sentimenti verbalmente piuttosto che attraverso una carta, ma penso che l'approccio generale dovrebbe essere ancora valido.

L'idea è quella di riconoscere le difficoltà senza dare nessuna colpa e di concentrarsi sugli aspetti positivi. Per esempio:

Hey X,

Penso che abbiamo avuto le nostre difficoltà nel corso degli anni e probabilmente non saremo mai i migliori amici, ma sono contento che recentemente abbiamo trovato un modo per interagire senza causare problemi ai nostri amici comuni. Vorrei anche cogliere l'occasione per esprimere il mio rammarico per come ti ho trattato quando eravamo più giovani. Penso di essermi spesso comportato in modo sprezzante nei tuoi confronti, il che è stato ingiusto.

Cordiali saluti

Kumikan

Metterei anche un generico ‘Ti auguro una lunga vita e buona fortuna’ come ultima frase, ma dipenderà dalla tua cultura se è appropriato o meno. Suggerirei di farlo solo se tali auguri generici sono effettivamente comuni nella vostra cultura, per evitare di implicare che avete completamente superato la vostra antipatia.

La ragione per cui questo sembrerebbe meschino è perché è meschino.

Come diceva la nonna, se non puoi dire qualcosa di carino, non dire proprio nulla.

A parte la tua soddisfazione personale nel dire finalmente a quell'idiota cosa provi veramente, cosa ne viene di buono? NULLA. Tutto ciò che fa è soddisfare il tuo meschino bisogno di far sapere a qualcun altro che non ti piace. Fai l'adulto e vai avanti.

Raramente finisco per pentirmi di essere gentile con le persone, quasi sempre finisco per pentirmi di essere cattivo.

Questo perché tra un anno, la maggior parte di quei sentimenti che ti portano a voler scrivere qualcosa del genere saranno dimenticati. Ti guarderai indietro e realizzerai: Sei stato meschino. Anche se hai trovato qualche modo magico per mascherarlo e non farlo sembrare tale, lo saprai sempre. Non siete stati così grandi come avreste potuto essere. Avresti potuto gestire meglio la situazione.

Allora perché non gestirla meglio, tanto per cominciare?

Una volta ho avuto un periodo davvero difficile con il mio migliore amico, in cui eravamo entrambi estremamente stressati e abbiamo solo peggiorato le cose l'uno per l'altro (eravamo entrambi in una fase di esami e lui stava andando a vivere con la sua ragazza - > il che significava la fine di sei anni di coinquilini con me), che ha scelto di fare proprio mentre avevamo gli esami, quindi abbiamo dovuto subire tutto lo stress del trasloco durante un periodo come quello.

Una volta che abbiamo finalmente lasciato il nostro vecchio appartamento per sempre, non vedevo l'ora di passare due o tre settimane senza mai parlare con lui, ma prima di questo, volevo VERAMENTE arrabbiarmi e dirgliene quattro per tutte le cose che aveva fatto e che mi avevano infastidito nelle ultime due settimane. Si era accumulato e non riuscivo a smettere di essere arrabbiata e di pensare a come sarebbe stato bello dirgli tutto questo senza alcuna conseguenza immediata.

Gli ho scritto diversi messaggi lunghi e li ho graffiati di nuovo. Alla fine sono riuscita a calmarmi e a ricordare a me stessa che potrebbe farmi sentire meglio per un momento, ma non lo farebbe sentire molto bene. E non è che lui fosse meno stressato di me. Probabilmente era nello stesso stato d'animo. Sono anche riuscita a capire che la maggior parte della rabbia era solo perché ero stressata e probabilmente non mi sarebbe importato nulla di tutto questo un paio di settimane dopo.

Così ho deciso di prendere la strada maestra e semplicemente non scrivergli.

Circa un'ora dopo ho ricevuto un grosso messaggio da lui che faceva esattamente quello che mi ero appena fermata dal fare. Non mi sono nemmeno sentita male per questo, ho solo dovuto ridere. Volevo davvero chiamarlo e renderlo partecipe del divertimento della situazione (senza alcuna cattiva intenzione), ma purtroppo ho dovuto rendermi conto che questo lo avrebbe solo fatto arrabbiare di più o stare male perché non era in grado di controllarsi allo stesso modo.

Circa un mese dopo, si è scusato con me, si sentiva davvero male per aver sfogato la sua rabbia su di me e così via. Gli ho detto che stavo per scrivere qualcosa del genere anch'io e che poteva smettere di preoccuparsi, ma ho lasciato le cose come stanno (ovviamente non ho detto che il suo messaggio mi ha fatto sentire meglio invece che peggio).

Quindi sì… ho avuto un mese in cui ci ho pensato a malapena, mentre lui ha avuto un mese in cui si è sentito male. Non è difficile capire chi ha fatto la scelta migliore qui.

Quindi consiglio vivamente di essere la persona più grande. Non scrivere niente di cattivo, non incolparla di niente, ma anche non scrivere qualcosa senza senso se puoi evitarlo. Ovviamente questo ti infastidisce e vuoi una chiusura, quindi prova ad essere onesto con lei senza incolparla di nulla. Dille che hai pensato che fosse triste che non andaste d'accordo, ma che sai che condividi molte delle colpe per questo e cose del genere (un po’ come hai fatto nella tua domanda).

Penso che Cronax abbia dato un esempio molto bello di un messaggio che potresti volerle scrivere.

Non si tratta solo di evitare brutte conseguenze, ma di sentirsi effettivamente meglio.

C'è un grande mondo là fuori. Quando uscirai, sperimenterai il mondo, incontrerai nuove persone e maturerai in un essere umano più sicuro, ti guarderai indietro e ti chiederai perché mai le hai dato così tanto controllo emotivo e sociale su di te.

Se scegli di mandarle una nota di “buona liberazione”, anche se può essere soddisfacente a breve termine, tutto ciò che fa è mandarle un messaggio che il suo comportamento la rende importante per te, e che è in grado di manipolarti emotivamente. Molto probabilmente lei cercherà di trovare un modo per tenersi in contatto, o scoprirà con chi ti tieni in contatto e si assicurerà che tu continui a sentire periodicamente cose insultanti o sminuenti che lei dice su di te, solo per mantenersi in quel posto molto importante nella tua mente.

Lei è una prepotente e, in una certa misura, tu le hai permesso di fare la prepotente con te. Ora è il momento di affermare te stesso, prendere il controllo delle tue emozioni e della tua energia, e provarle che lei non è un importante fattore di controllo nella tua vita. Lo fai allontanandoti, senza guardarti indietro, e NON cercando di fare un tiro di schioppo.

Durante la nostra giovinezza, la scuola, e la cerchia di amici e conoscenti della scuola, dominano la nostra vita. Da adulti, o anche come qualcuno che si è trasferito in un'altra circostanza, non domineranno più, e guarderete indietro a quelle cose che vi consumavano come banali, in retrospettiva. Fa tutto parte del processo di crescita. Ti sentirai molto meglio con te stesso se ti comporterai in modo sicuro e positivo, e non lascerai che lei ti trascini al suo livello.

“Ho imparato molto tempo fa a non lottare mai con un maiale. Ti sporchi, e inoltre, al maiale piace”. - George Bernard Shaw

Io non lo farei. Dopo che te ne sarai andato lei potrebbe semplicemente mostrarlo a tutti e usarlo come prova e motivazione per dire che le tue buone intenzioni erano in realtà solo un modo per attaccare le persone e offuscare quella che è un'idea davvero bella (salutare in modo carino). Potreste anche imbattervi l'un l'altro in futuro, dopo che entrambi sarete maturati, magari dopo molti anni, e diventare addirittura amici. Ho saputo che questo accade con i miei amici. Nella mia esperienza personale ho avuto molti lavori. C'è sempre qualcuno difficile. Parto sempre bene. Poi non devo preoccuparmene dopo. Ho imparato che lasciare andare è un'abilità mentale vitale per ridurre lo stress. Una volta che sei andato avanti, sei andato avanti. Sei libero!

Dal momento che hai deciso di scrivergli un biglietto, un po’ di imbarazzo è garantito e la tua priorità dovrebbe essere quella di minimizzare il danno collaterale (alla tua relazione con gli altri amici del tuo gruppo) e forse qualsiasi (ulteriore) danno alla relazione in questione.

La vostra intenzione è quella di seppellire l'ascia di guerra (più o meno) e allo stesso tempo esprimere “buon viaggio”. Gioco duro quello (ok, sto solo ribadendo). Nell'affare dovrete ingoiare quantità liberali di (possibilmente falso) orgoglio e cercare di “sembrare” lo sparring partner più indulgente. Sì, alla fine il gatto sarà fuori dal sacco se l'altra persona ha deciso di “cantare” il tuo messaggio al gruppo e fingere la (unica/grande) vittima della situazione. Gli amici sono sicuri di affettare e tagliare ogni parola e le sue sfumature, se non altro per convincerla che non avevate cattive intenzioni nei suoi confronti. Devi mostrare un'immensa maturità, per quanto possa essere difficile.

Formulazione suggerita (per suggerire una direzione generale e in nessun modo per metterti le parole in bocca, o piuttosto la penna/tastiera):

Caro X,

Come sai, sto andando a Y per perseguire Z. Mentre sono eccitato alla prospettiva di inseguire i miei sogni, sono rattristato al pensiero di lasciare il nostro gruppo di blah. Mi rattrista anche il fatto che non ho potuto conoscerti meglio, soprattutto perché ti conosco da più tempo nel gruppo. Quando guardo indietro, mi sembra stupido il modo in cui abbiamo gestito alcune delle nostre interazioni; forse avrei dovuto essere più maturo in quelle situazioni, ma ehi, eravamo ragazzi, no? Se e quando le nostre strade si incroceranno di nuovo, spero che interagiremo come una coppia di adulti maturi, e meglio, come amici se non vecchi amici. Ti auguro il meglio per te.

Saluti, K

Onestamente, scrivi quello che vuoi dire, chiaro e semplice, drammatico come vuoi. Entra nell'istrionismo se è necessario. Giura e impreca, sfoga tutti i problemi.

Poi straccia la lettera, bruciala e disperdi le ceneri.

Tutto quello che otterrai dandole quella lettera è di sconvolgere qualsiasi equilibrio che hai già raggiunto, è altamente improbabile che migliori le cose.

Il vero beneficio è per te stesso, lo sfogo emotivo di scrivere tutto questo ti aiuterà molto di più di qualsiasi probabile conversazione basata su di esso. Quindi scrivilo e brucialo.

È una tradizione onorata dal tempo in molte culture.
Confronta e contrasta: https://robscott.com/write-and-burn/

Funnily, in realtà ho scritto qualche centinaio di parole su un'esperienza paragonabile alla tua e mi sono sfogato enormemente in essa, poi mi sono reso conto che in realtà non rispondeva molto bene alla domanda e l'ho cancellata. Piuttosto involontariamente seguendo il mio stesso consiglio e “bruciando” senza mostrare a nessuno.

Mi sento già meglio. Quindi chiamatela una raccomandazione per la tecnica.