Come comunicare educatamente a un amico che non voglio più ospitarlo a casa mia?

Adotterò un approccio diverso dalla risposta di Onyz. Sei sicura che il tuo ospite sia davvero maligno?

Cappuccino per la colazione non è così speciale per le persone abituate a bere caffè, mi assicurerei che tu abbia espresso chiaramente che non hai la capacità di fare il caffè in casa tua e che non sei disposto a farlo, ho la sensazione che tu non abbia mai avuto una conversazione su come ti senti a riguardo. Anch'io non bevo caffè, ma mi è già stato richiesto in passato e ho imparato ad assicurarmi di non avere scorte per fare il caffè prima di invitare gli ospiti a casa mia. È anche abbastanza semplice che il vostro ospite possa comprare la propria macchina per fare il caffè, se lo desidera.

Per la TV darei per scontato di stare bene a guardare quello che voglio a meno che qualcuno *non mi abbia *detto il contrario. Sembra che lei semplicemente non abbia espresso il suo interesse a guardare qualcos'altro in TV. Dal momento che è casa tua, hai il controllo assoluto su quello che succede lì, quindi quando il tuo ospite sta guardando la TV e sai che stai per guardare X show, o stai per fare Y cosa con la TV (anche se non è in programma) dovresti far sapere al tuo ospite: “Ehi, sto per guardare/fare questa X in questo momento, solo per fartelo sapere”. Assicurati di non chiedere , è casa tua, definisci tu le regole. Questo è tipicamente quello che ho fatto e quello che gli altri ospiti hanno fatto per me, e non mi sono mai sentito personalmente insultato o arrabbiato per questo.

Per le chiavi vedrei che sono educate, ma chiaramente non sai se sarai effettivamente disponibile e non vuoi necessariamente essere responsabile di farle entrare ogni volta che non ci sei. Invece di arrabbiarmi per questo, mi limiterei ad affermare i fatti “Può darsi che non sarai fuori, ma non posso garantire che sarò qui ogni volta che avrai bisogno di entrare, quindi preferirei che tu avessi queste chiavi” e che le consegnassi a loro con una risposta negativa. Ho rifiutato oggetti simili in passato e questo è il modo in cui le persone si sono comportate con me, e questo ha reso chiaro che era necessario per me avere l'oggetto con fuori devolvere in discussione.

Se ancora non vuoi continuare a ospitarlo per le ragioni che hai dichiarato, se sono relativamente vicino amico, vorrei menzionare come ti sei sentito nel tuo soggiorno, piuttosto che mentire loro in primo luogo su quanto neutrale è stata la tua esperienza con loro. Secondo la mia esperienza, il fatto di non affrontare questi problemi si traduce in un permanente malessere per l'amico in questione, anche quando non lo ospitate più. Il conflitto che lei ha percepito non è mai stato risolto e probabilmente non si sono resi conto che lei pensava che stesse succedendo qualcosa di brutto. Volete menzionare come vi siete sentiti riguardo a certe azioni, assicuratevi di essere aperti al possibile modo in cui avete percepito che le intenzioni di un altro individuo non erano corrette. Una volta che ti sei mosso, hai superato la comprensione delle intenzioni positive o negative, se ti senti ancora come prima, allora puoi continuare a parlare di come pensi che sarebbe meglio che non restassero, ma ti va bene lo stesso di frequentare.

In generale per questo tipo di situazioni è meglio rimanere positivi e gentili, ma fermi e risoluti.

Assicuratevi di fargli sapere tutte le cose che vi sono piaciute della sua visita, che lo considerate un buon amico, che lo considerate un buon amico dedicato, e tante altre cose positive che vi vengono in mente. Mettete in chiaro che il vostro messaggio non viene da un luogo di rabbia o di irritazione, ma è invece un amico che informa un altro amico di un cambiamento importante.

Potete concentrarvi su voi stessi per la parte della conversazione in cui lo informate che non vi sentite più a vostro agio con lui che vive con voi, inquadrando le cose come semplicemente “Vivere insieme mi ha davvero incasinato. Spero che tu possa perdonarmi, ma…” e poi gli dici che non è più il benvenuto per le situazioni di vita condivisa.

Nella mia esperienza ho scoperto che finché le persone non si sentono aggredite, prese di mira o rimproverate, risponderanno in modo civile a quasi tutto. Quando parlo con le persone di queste cose, spesso si ricorderanno che sono stato io a far loro un favore in primo luogo, e finché ritratti educatamente questo favore non hanno motivo di essere troppo arrabbiati. Sono stato da entrambi i lati di questa situazione, ed è comprensibile in entrambi i casi.

È importante, credo, concentrarsi sulla natura “inevitabile” della situazione. Anche se la pensi diversamente, prova a dire che non è né colpa sua, né colpa tua, ma le cose stanno così come stanno, e non hanno funzionato, ma ovviamente siete ancora amici, e siete felici di uscire insieme. Solo che non condividete lo stesso spazio vitale.

Il fatto che tu chieda come fare questo gentilmente indica che vuoi mantenere questa persona come un amico. Vi consiglio di riflettere anche su questa decisione. La mia vita è migliorata molto quando ho iniziato a circondarmi di persone che mi trattano bene e a permettere alle persone che mi trattano male di andare alla deriva.

Ci sono due cose in gioco qui.

1. 1. Il modo in cui le azioni dei tuoi amici ti fanno sentire. 2. Il modo in cui vi sentite a riguardo.

Se condividete i vostri sentimenti prima di saltare a cosa fare, il processo è più collaborativo e meno offensivo. Ha anche il vantaggio di eliminare qualsiasi confusione su ciò che ha portato a questo. Questa tattica è super importante nelle relazioni di cura a lungo termine. Devi esprimere quello che provi, in modo che l'altra persona possa cercare di evitare di farti sentire in colpa.

“Quando chiedi ripetutamente bevande di caffè di lusso che non sono in grado di fare, mi fa sentire un cattivo padrone di casa. Mi fa anche sentire come se mi trattassi come un albergatore, non come un amico”

“Trovo il tuo comportamento nei confronti della televisione scortese. Questa è casa mia, tu sei un ospite. Un ospite cortese si sforzerebbe di accontentarmi di usare la televisione prima di tutto e, nel peggiore dei casi, non la monopolizzerebbe ogni volta”

“Quando non prendi un set di chiavi, metti la responsabilità su di me per rispettare i tuoi orari. Questo rafforza la sensazione che mi trattiate come un albergo e non come un amico e un padrone di casa”

Ora è il momento in cui coinvolgete il vostro amico nella conversazione, loro capiscono come le loro azioni vi fanno sentire. Gli fai la cortesia di permettergli di scusarsi se lo desidera. Possono scegliere di modificare il loro comportamento o possono prenderlo come una lezione per il futuro. Ora non hanno più bisogno di chiedersi “Cavolo, perché nessuno mi invita più ad essere loro ospite?”

E, a seconda di come va, la fase successiva può essere meno offensiva: “Ho sentito dire che ti dispiace, penso davvero che saresti più felice in un hotel o in un Airbnb che può davvero soddisfare le tue esigenze”. D'ora in poi dovresti farlo".

“Ciao [amico]! È stato bello averti qui con me quando sei in città, ma volevo farti sapere che per motivi personali mi prenderò una pausa dall'avere ospiti abituali, a parte i miei figli. C'è un ottimo hotel [qui] e [qui] che sono davvero convenienti, dovresti andare a vederli. Mi piacerebbe incontrarmi per un drink o un pasto con voi ogni volta che siete in città, quindi assicuratevi di chiamarmi quando sarete qui la prossima volta, non vedo l'ora”

Questo ha funzionato per me in passato. Se mi chiedono il perché, dovrebbe bastare ripetere educatamente che è per motivi personali.