Como impedir que os colegas me intimidem

Questo è sicuramente bullismo . Anche se siete un po’ fastidiosi e difficili come dite voi, gli attacchi personali come il chiamarvi grassi e brutti sono decisamente troppo. Questo è ciò che funzionava per me quando ero vittima di bullismo, quindi probabilmente dovresti prenderlo con un granello di sale e cambiarlo in base a quello che ritieni sia l'approccio migliore.

Ignoralo

Non dargli, in nessun caso, più attenzione del necessario. Ascoltatelo se sta parlando in gruppo, ma se cerca di interrompervi a metà frase, non smettete di parlare e non alzate la voce per parlare sopra di lui. Non dategli nemmeno la soddisfazione di guardarlo. Più spesso lo fate, più le persone intorno a lui cominceranno a capire quanto sia davvero stupido. I prepotenti come lui non gli daranno quello che desidera e non gli daranno quello che desidera, e questo lo farà smettere di prenderti di mira perché diventa noioso e non vale il suo tempo.

Per i punti bonus, o se pensate che ignorarlo a fondo sarebbe troppo difficile, potete anche usare quello che mi piace chiamare l'approccio della “candid camera”. Ogni volta che inizia a parlare sopra di voi o a umiliarvi, guardate le persone intorno a voi e roteate gli occhi. Basta fissarlo fino a quando non finisce di farneticare e continuare a parlare una volta finito. Dato che hai detto che gli altri compagni di classe sono infastiditi da voi due, presumo che anche a loro non piacciano le sue buffonate. Se riuscite a comportarvi come il partito ragionevole e a conquistare il resto della classe comportandovi come la persona più grande, potrebbe far vergognare il bullo a tirarsi indietro perché ha perso il favore della folla.

Questo approccio ha funzionato per me dopo circa tre settimane o un mese in cui ha semplicemente ignorato il mio bullo mentre mi insultava o in generale mi umiliava. Nel corso del tempo si è solo stancato di non ricevere alcuna risposta e di essere deriso dai compagni di classe per aver reagito in modo eccessivo.

La maggior parte delle risposte finora fornite sono consigli standard di persone che non si sono trovate nella posizione della vittima. Richiedono competenze o tratti che si possono avere o meno.

• Ignorare / mantenere la calma - che è facile da dire e molto meno facile da fare contro qualcuno con anni di esperienza nell'ottenere un aumento delle persone. Se siete abbastanza zen, fatelo sicuramente, ma la quantità di autocontrollo richiesta è sottovalutata dalla maggior parte delle persone. La contro-strategia del bullo è tipicamente quella di provare più duramente , e se vede anche solo un frammento di una reazione in arrivo, saprà che se si sforza abbastanza, otterrà un qualche tipo di reazione. Quando ho provato a farlo, mi sono fatto lanciare le mie cose in classe. Ci sono cose che non si possono ignorare e il bullo lo sa. Ogni film mostra sempre la scena in cui il bullo blocca una porta o qualcosa del genere.

• Rispondere in natura - sul serio? Sei così spiritoso, veloce, con un brillante umorismo situazionale e un sarcasmo pungente? Come sei finito ad essere vittima di bullismo in quel caso? Sappiamo tutti che la spontaneità è ciò a cui pensi il giorno dopo. Il bullo ha anni di esperienza in quest'arte su di te, perché questo è quello che fa: inventati qualcosa di cui i suoi coetanei rideranno sul momento. Se di recente hai vinto una gara di scherzi improvvisati, prova questo approccio. Diamine, puoi provarlo in ogni caso perché hai poco da perdere, ma le tue possibilità sono terribili. Non ho mai provato questo perché sono un pensatore lento e profondo, non uno veloce.

• Coinvolgete insegnanti, genitori, avvocati - se avete prove evidenti delle sue malefatte e se la vostra scuola ha una politica anti-bullismo a cui potete attenervi, questo è un ottimo approccio. Ai miei tempi, il bullismo si chiamava “essere un ragazzo” e alle vittime veniva detto di non essere femminucce. Oggi è un giorno migliore in questo senso. Tuttavia, è necessario avere almeno un paio di esempi inconfutabili. Ha amici che farebbero da testimoni a suo favore se interrogati dal preside? Dite che sono infastiditi da voi due. Scoprite chi è dalla vostra parte. A parte questo, chi paga il vostro terapeuta? Vivo in Austria, ma non sono austriaco di nascita, quindi presumo sia la vostra Gebietskrankenkasse, ma non ne sono del tutto certo. Se i tuoi genitori pagano, chiedi se hanno pensato di fare causa ai suoi genitori per le spese. Immagino che un pagamento di mille euro farebbe sì che i suoi genitori lo facciano chiudere.

• Mettere la classe contro di lui - di cosa sono fatti i film. Non ne parlerei (perché è pura fantasia hollywoodiana) se non fosse per quel commento “tutti sono già infastiditi da noi” che hai incluso. Se riesci a manovrare te stesso in una posizione in cui è chiaro agli astanti che lui è la fonte dei problemi, le opinioni potrebbero rivoltarsi contro di lui. È una piccola possibilità (perché i bulli sono tipicamente bravi nelle sfumature sociali) ma è un po’ diversa e più attiva rispetto al semplice ignorare. E’ una sorta di ignorare di proposito.

• Confronto non violento - i bulli sono tipicamente insicuri all'interno e il comportamento verso l'esterno lo copre. Questo è un po’ un azzardo, perché questa affermazione è vera per l'80 o il 90%, ma ce ne sono alcuni che sono solo dei veri stronzi. Allenarsi con un amico, non troppo intimo, un po’ distante è meglio. Allenarsi cosa? A stare in piedi, a non cedere. Questo è l'approccio Gandhi. Non attaccare, non lottare contro la violenza fisica, ma rialzarsi e tornare. E ancora, e ancora e ancora e ancora. Stai lì e guardalo negli occhi e non arrenderti. Le persone insicure non possono sopportare un confronto, devono risolverlo, aumentando o evitando. Volete dimostrare che l'escalation non funziona, lasciandogli solo l'evitamento. Se si tira indietro anche solo una volta, hai vinto. Di solito basta una o forse due volte per farlo smettere per sempre, perché ha perso la faccia. Questo deve accadere in pubblico con un sacco di compagni di classe per vederlo. Tu devi offrire solo resistenza passiva. Leggete Mohandas Karamchand Gandhi per i dettagli.

• Violenza - questo funziona. L'ho messo alla fine perché sono una persona non violenta, ma ragazzo mio, vorrei tanto allenarmi di arti marziali a scuola. Ti resta solo un anno. Comunque, come ha giustamente sottolineato un'altra risposta, tu sei una ragazza e lui è un ragazzo. Siete entrambi europei? Se viene da una cultura in cui è accettabile battere le donne, non provateci. Altrimenti, essere colpiti in faccia da una donna è una perdita di faccia immediata e irrecuperabile per un uomo. Non può rispondere ai colpi, non può prenderla e andarsene. Deve essere un unico, solido colpo. Addestrare questo. Notate che si bloccherà istintivamente, quindi colpitelo in una situazione in cui la mano sul lato da cui state colpendo ha in mano qualcosa di pesante (una borsa o qualsiasi altra cosa). Deve essere abbastanza forte da far sì che chi non lo vede lo senta. Così si vuole schiaffeggiare, non dare pugni.

Non c'è una risposta facile al bullismo, altrimenti non sarebbe un problema. Appena compiuto 18 anni, questo ragazzo ha un problema ormonale furioso dentro di sé e non ha la conoscenza di come affrontarlo. Il fatto che tu possa chiedere consigli su un sito internazionale a 17 anni ti mette già molto più avanti di lui e alla riunione scolastica tra 10 anni probabilmente riderai della sua patetica scusa per una carriera rispetto alla tua, ma questo non ti aiuta oggi.

Il tuo miglior aiuto sono gli alleati in ogni forma. Amici, compagni di classe, insegnanti, genitori, chiunque. Ho notato dalla tua domanda quanto il tuo pensiero sia focalizzato sull'interazione tra te e lui, ma questa non è affatto la verità. È così che tu, la vittima, la vedi. Ma lui non la vede in questo modo. Nella sua prospettiva, questa interazione è molto più ampia e coinvolge i suoi amici e tutta la classe, e tu ne sei solo una piccola parte. Devi ampliare la tua prospettiva e trovare anche degli alleati.

Scusate la risposta lunga, non ho avuto il tempo di scriverne una breve.

Odio la violenza, ma in realtà sono d'accordo sul fatto che a volte un bel colpo duro funziona. L'ho insegnato anche a mia figlia e lei è un tipo sensibile. Una volta sulla casa nervosa un'altra ragazza stava diventando fisica con lei (picchiando e spingendo) e lei le ha dato una botta in testa. L'espressione scioccata sul volto delle ragazze che si ribellava era chiara e tranquillamente divertente e dopo ha giocato bene.

Se pensi che sia diverso a 18 o 40 anni non credo. Ho ancora a che fare con quella puerilità a 40 anni al lavoro con almeno un ragazzo. A volte devo alzarmi e lottare (con le parole) perché i dirigenti superiori o le risorse umane vanno “lì, lì, andrà tutto bene” e cercano di pacificare la situazione mentre un prepotente approfitta della passività della maggioranza. Vi assicuro però che queste persone sono deboli; hanno appena trovato il modo di nasconderlo.

Nella tua situazione, essendo tu una ragazza contro un ragazzo, potrebbe ritorcersi contro di te o potrebbe funzionare a tuo favore se lui non è il tipo da colpire una ragazza. Se dovesse colpire di nuovo, potresti scoprire che il livido vale l'inferno che gli piove addosso, perché per la maggior parte delle società questo è un grande No-No in ogni circostanza. Assicuratevi solo di farlo con molti testimoni. Continuerà a vendicarsi con le parole…yup.

Tutto questo detto, ** ecco il mio miglior consiglio**. Mia figlia ha deciso da sola, dopo quell'incidente in casa, di non voler più rispondere fisicamente (buon per lei), ma è a lezione di autodifesa e funziona benissimo per la sua sicurezza. È in grado di rispondere al bullismo con le parole, sapendo che se si trasforma in fisico, è in grado di cavarsela da sola. Ha cambiato la sua mentalità, il fatto che sia una fonte di forza. Anche questo potrebbe essere utile.

Ho trovato questo ragazzo un po’ di tempo fa e la sua soluzione è molto facile e divertente da guardare. Il principio:

“I bulli fanno i bulli per la reazione, per farti impazzire o per farti piangere. Se togli la reazione e rimani calmo, non dargli quello che vogliono, e sei tipo il 100% delle volte, ti dico, è molto difficile per loro continuare a prendersi gioco di te”

Da questo video: https://www.youtube.com/watch?v=rBWL8iI6KbI Un'altra clip con lo stesso tipo/principe: https://www.youtube.com/watch?v=7oKjW1OIjuw &003

Nelle clip mettono in scena una discussione prepotente. Il primo round risponde come la maggior parte delle persone con un “no, stai zitto, non sono stupido” ecc. Il secondo round mette in pratica la sua tecnica. Quando qualcuno dice “puzzi!”, risponde con un “oh davvero? grazie per avermelo fatto sapere, farò qualcosa”, e a un “sei scemo!” risponde con “Oh? Beh, penso che tu non lo sia, e [qualcos'altro di positivo]” . Questo li disarma completamente.

L'insegnante è la persona di autorità in classe. Dovrebbe essere lei ad occuparsi della situazione, non tu. Se non lo fa, allora non sta facendo il suo lavoro.

L'insegnante non dovrebbe tollerare che voi o chiunque altro venga interrotto, tagliato fuori, deriso, deriso, ridicolizzato o sminuito quando rispondete o fate una domanda durante la lezione. Né dovrebbe tollerare qualsiasi altro comportamento di disturbo che influisca su di voi o sul resto della classe.

Poiché l'insegnante non è disposta o non è in grado di esercitare la sua autorità per affrontare la situazione, dovete portare la questione ai vostri genitori e ai suoi superiori.

A mio parere, dovete essere calmi, obiettivi e sottolineare un EFFETTO QUANTIFICABILE del bullismo - che sta influenzando la vostra educazione e la vostra capacità di imparare (e apparentemente anche quella di tutti gli altri). Se dici: “Sta facendo il cattivo con me”, le tue preoccupazioni saranno probabilmente respinte (anche se certamente lo è). Se sottolineate che la vostra educazione e quella di ogni altro studente in classe è influenzata dal comportamento del bullo, allora gli adulti se ne accorgeranno perché questo è, penso e spero, importante per loro.

Ma per fare questo caso, dovete essere sicuri di non contribuire alla situazione. Questo significa - come altri hanno già detto - che state calmi e non vi fate prendere in giro e non rispondete alle sue provocazioni. Se rispondete a una domanda in classe e lui vi interrompe, fermatevi. Aspettate che finisca di parlare e poi riprendete con calma da dove avevate lasciato. Se interrompe di nuovo, ripetete il processo. Quando si ferma, riprendete di nuovo, magari dicendo: “Continuare dove ho lasciato…” o “Come dicevo…”. Se l'insegnante ti accusa di aver causato l'interruzione, fai semplicemente notare che stai solo cercando di chiedere/rispondere a/la domanda, niente di più.

Quindi, per prima cosa, spiega questa situazione ai tuoi genitori. Poi con loro portate questo problema agli amministratori della scuola. Per entrambi sottolineate che la vostra istruzione ne risente e che il comportamento del bullo è dirompente per l'intera classe e che l'insegnante non si occupa del problema. Questo è un effetto quantificabile del suo bullismo che gli adulti dovrebbero essere di grave preoccupazione per gli adulti.

Quello che dovrebbe accadere è: L'insegnante dovrebbe dire al bullo che il suo comportamento è inaccettabile e non sarà tollerato. Se continua, l'insegnante dovrebbe allontanarlo dalla classe. Se continua, i suoi genitori dovrebbero essere avvisati. Se continua, l'insegnante dovrebbe essere allontanato dall'aula. Se continua, potrebbe essere espulso per un periodo di tempo (non so come funzionano le cose lì), potrebbe essere espulso per un periodo di tempo (non gli è permesso di frequentare la scuola), o anche permanentemente.

Poiché l'insegnante non sta prendendo questi provvedimenti, gli amministratori della scuola devono insistere affinché lo faccia. I vostri genitori devono contattare gli amministratori e insistere affinché si occupino della situazione. Se questo non dovesse funzionare, allora quello che un genitore farebbe qui negli Stati Uniti è far intervenire il suo avvocato e inviare agli amministratori della scuola una lettera che ricordi loro le responsabilità che incombono loro in base alla legge.

Non so come funzionino cose come questa in Austria e se la vostra scuola sia pubblica o privata, ma in un modo o nell'altro i vostri genitori pagano la scuola per la vostra istruzione, indirettamente attraverso le tasse o direttamente se si tratta di una scuola privata. Non affrontando la situazione la scuola sta privando voi e i vostri genitori del diritto all'istruzione che i vostri genitori hanno pagato.

Questo è inaccettabile. Gli amministratori della scuola DEVONO rispondere alle vostre preoccupazioni, ma se non lo fanno, i vostri genitori devono fare pressione su di loro fino a quando non intervengono per affrontare la situazione.

È necessario chiarire al bullo che ci saranno conseguenze sempre più gravi per il suo comportamento, che aumenteranno fino a quando non smetterà di fare quello che sta facendo. E, come ha detto qualcun altro, se ti minaccia o diventa fisico, allora la polizia deve essere coinvolta.

Il consiglio comune contro il bullismo è di ignorare. Purtroppo, ignorare i bulli può e spesso porterà a dinamiche di gruppo in cui si diventa il sacco da boxe designato. Se il bullo ottiene una risposta positiva dal gruppo invece che da voi, il bullo ha ottenuto quello che voleva, e non importa affatto che lo abbiate “ignorato”. Nel peggiore dei casi, tutto quello che hai fatto è stato moltiplicare il numero di bulli con cui devi avere a che fare.

Quello che devi imparare è ignorare la parte offensiva e offensiva della loro azione in modo da poter reagire con calma. […] Ma devi comunque reagire alle azioni del bullo per farli smettere.

La chiave delle tue reazioni è che devono portare il gruppo dalla tua parte. Se hai già il gruppo dalla tua parte, ignorarlo e lasciare che qualcun altro risponda è fantastico. Sfortunatamente le cose raramente sono così facili, o probabilmente non avreste chiesto un consiglio. Dovrete rispondere da soli.

Ci sono diversi modi per farlo, e non sembra esserci un modo che garantisca il successo. Alcuni modi che possono funzionare:

• Auto deprezzamento e complimenti (+ velato sarcasmo). […] […] […] […] […] […]

Non vedo alcuna risposta sul modo di affrontare il problema con il personale della scuola, quindi ecco il mio punto di vista:

Se un insegnante non ti permette di cambiare gruppo per completare il progetto dove puoi lavorare come una persona normale senza aspettarti di essere vittima di bullismo da parte dei tuoi compagni di gruppo, ragionando che “Così funziona il mondo reale, devi solo avere a che fare con i bulli”, non è vero. Nel mondo reale ci sono il dipartimento delle Risorse Umane, le leggi sulle molestie degli adulti e la possibilità di cambiare lavoro. Diciamo così, e se l'insegnante non è d'accordo e non fa nulla, c'è anche un'opzione molto reale per andare dal proprio manager (chiunque sia in cima alla catena nella scuola). Ricordateglielo.

E se questo non funziona, c'è sempre il ministero dell'istruzione a cui potete scrivere lettere o parlare con i loro rappresentanti pubblici su come la vostra scuola ignora i problemi seri. Ci possono essere vari gruppi influenti come le associazioni dei genitori e degli insegnanti nel vostro paese che potrebbero non essere così fortemente affiliati con i rami governativi, quindi potete tentare la fortuna lì, se la situazione vi sfugge di mano. Infine, per i gravi abusi e le minacce di danni fisici c'è sempre la polizia.

Come persona che è stata oggetto di bullismo per diversi anni a scuola posso suggerire due linee d'azione.

La prima, ignorare il bullo, è stata esplorata da la risposta di TheRealLester , quindi non duplicherò i loro consigli.

vorrei aggiungere un'altra alternativa meno violenta delle alternative attualmente proposte: imparare a rispondere in natura.

Non è facile, ci vuole pratica e il più delle volte vi accorgerete che la frase che avete costruito così bene nella vostra testa non uscirà come vi aspettavate, ma nonostante questo ha i suoi vantaggi.

La tattica dell’“ignorare” potrebbe fallire, il bullo potrebbe vedervi come un bersaglio facile che non si opporrà, spingendolo a fare il bullo. Se è così, e se pensate che l’“ignorare” non funzioni (notate che per avere un effetto notevole di solito ci vuole un po’ di tempo), potete provare a rispondere in modo gentile

Esempi:

• Mi ha detto che sono brutto o grasso in molte altre occasioni.

chiedetegli se è invidioso (insinuando che è peggiore di voi). Non se lo aspetta e lo farà sbilanciare. Mentre cerca di trovare una risposta, disimpegnatelo completamente, se possibile.

• Ha invitato tutti al suo diciottesimo compleanno, tranne me.

In una situazione simile mi sono presentato alla festa, ho chiamato il bullo, e dopo che mi ha risposto, gli ho tirato addosso entrambi gli uccelli e sono andato alla mia giornata [nota: sapevo che non avrei più visto nessuno di loro, mentre non l'hanno fatto, l'efficacia di questo può essere messa in discussione]

Qualcosa su cui si può sempre contare: queste persone non sono nella tua vita per sempre, sfrutta l'occasione per imparare qualche tattica e guadagnare un po’ di fiducia in te stesso (rispondere in modo spiritoso richiede un po’ di questo). Altrimenti, concentratevi sul fatto che in un anno probabilmente perderete ogni contatto con questo molestatore.

Prima di tutto, questo suona abbastanza simile al bullismo per il quale prendo una definizione dalla psicologia oggi .

Bullismo = Comportamento intenzionalmente aggressivo, ripetuto nel tempo, che comporta uno squilibrio di potere.

Sono stato vittima del bullismo per diversi anni, anche se alle elementari, e imparare ad affrontarlo - da solo - ha, con il beneficio del senno di poi, influito molto sulla mia vita e sulla mia salute mentale e non in modo positivo.

È stato facile essere scortese o cattivo con me, ero diverso, fisicamente debole (il più giovane della classe) e troppo intelligente e desideroso di imparare. La sola cattiveria si è trasformata in bullismo perché ovviamente mi ha colpito, mi sono arrabbiato o ho pianto. Era divertente, quelli che facevano il bullismo avevano potere su di me, potevano controllare le mie emozioni.

Il bullismo si è fermato solo dopo un po’, quando ho potuto dimostrare che le loro parole e le loro minacce non mi colpivano più e anche allora alcuni continuavano ad un ritmo molto più basso, ma sono riuscito a scrollarmelo di dosso. Ha smesso di essere divertente e i bulli non hanno più ottenuto alcun beneficio. Ero ancora spesso escluso.

Ora siete fortunati perché c'è un solo bullo. Ci sono alcune possibili ragioni per lui per mostrarvi questo comportamento:

• cerca di coprire le sue debolezze facendo apparire se stesso più forte al resto del gruppo mettendovi giù
• ha problemi di controllo dell'aggressività (in realtà non ha intenzione di farvi del male) che voi, involontariamente, rafforzate. L'aggressività ha un risultato netto positivo per lui, quindi la prossima volta è ancora meno inibita
• se non sei l'unica vittima del suo comportamento meschino, allora disturbo della condotta è un'opzione possibile

Qualunque essa sia, la chiave per farlo smettere, che puoi gestire personalmente, è mostrare che non ti colpisce.

Mantieni la calma e mantieni la calma.

Fai un respiro profondo e conta fino a 10. Questo vi permette di usare meglio il vostro giudizio nel formulare una risposta che non rimpiangerete in seguito. Se una risposta è necessaria.

Tenete le distanze e spendete le vostre energie con saggezza

Pensate a ciò che è importante per voi e spendete le vostre energie per le cose che vi interessano, invece di litigare con qualcuno che non vi piace. Nota che questo vale anche in modo non verbale, non piegarti o muoverti verso di lui ma anche non allontanarti.

Depersonalizza

Non prenderla sul personale. Quello che dice e fa è una proiezione della propria realtà e non è affatto la vostra realtà o una realtà osservabile. Se riuscite a sopportarlo, riflettete per un attimo sulle motivazioni che stanno dietro l'aggressiva esposizione utilizzando il costrutto “Non deve essere facile …”. Notate che questo non giustifica l'aggressività, ma anche il tentativo di entrare in empatia con il bullo rende più facile metterlo da parte.

Assertare i vostri diritti

Avete il diritto di essere trattati con rispetto, di esprimere le vostre opinioni, di dire di no e di essere felici. Va più che bene dire con calma e fiducia “Ho il diritto di chiedere chiarimenti se voglio e voi non avete il diritto di zittirmi”. Ma vi prego di non dirlo con un tono arrabbiato, ditelo in modo frettoloso, fresco e composto. Non fate valere i vostri diritti ogni volta, spendete saggiamente le vostre energie.

Ponete i riflettori su di loro e recuperate il vostro potere

Questo è meglio farlo ponendo loro una domanda costruttiva e probante, che potrebbe implicare una conseguenza per loro, come “Se mi trattate con mancanza di rispetto, non ho intenzione di parlare più con voi. È questo che vuoi?” oppure “Perché senti che è più attraente dal punto di vista emotivo se muore qualcuno di bell'aspetto?”

Sii sicuro di te stesso

Stai dritto, non distogliere lo sguardo (a meno che tu non abbia deciso di ignorare i suoi ultimi faux-pas), sii orgoglioso di te stesso e di quello che hai raggiunto e che puoi raggiungere. Si dice che alcuni allenamenti di arti marziali possono migliorare sia la postura, che l'autocontrollo e la fiducia in se stessi.

Sembra un gioco di potere.

Al ragazzo piace avere un sacco da boxe emotivo ed è andato ben oltre il semplice bullismo.

Il mio consiglio? Francamente eviterei e fuggirei. Non vuoi questa persona nella tua vita. Questa non è una situazione in cui questo sia del tutto possibile, però, sei in un ambiente scolastico ristretto e fondamentalmente siete costretti a stare insieme. Quindi avete essenzialmente cinque percorsi che posso vedere.

1. 1. Cambiare scuola - Questo è piuttosto estremo, e nei vostri ultimi due anni di scuola può essere abbastanza difficile oscillare con i vostri genitori, ma funzionerà. Probabilmente non lo vedrai o sentirai mai più.
2. Cambiare scuola - Questo è piuttosto estremo. 2. Raccogliere le prove - Prendete appunti, portate un registratore per registrare la classe e quando avete un modello di comportamento coerente in cui vi sentite sicuri (magari una o due settimane di appunti e l'audio effettivo del suo abuso) prendetelo il più alto possibile. parlate con il vostro principale/direttore e/o il vostro capo d'istituto. Non mollate finché non fanno qualcosa di efficace. Questo non è uno scherzo o una mera cazzata, questo è un modello di abuso verbale ed emotivo e Must Stop
3. 3. Tattiche di evitamento - Stare dall'altra parte delle aule, evitare fisicamente di stare vicino a lui ogni volta che è possibile, non comunicare, non lavorare con lui (fare storie se gli insegnanti cercano di farvi lavorare insieme su qualcosa). Ignorate tutto ciò che fa o dice per cercare di arrivare a voi. 4. Chiamatelo in pubblico - Tutte le tattiche da me proposte ruotano attorno alla rimozione del suo potere su di voi. Questo è tutto ciò di cui hai bisogno, quindi affrontalo. “Scattagli addosso”. Ne hai avuto abbastanza, chi si crede di essere? Arrabbiati, urlagli contro, digli di mangiare merda e di morire. Odi la sua faccia, odi il suo atteggiamento di merda, lo odi. È pietoso e piccolo e non arriverà mai a nulla. Assicurati che ci sia una folla. Fatelo in classe per ottenere il massimo effetto. Vi garantisco che questo farà sì che gli insegnanti se ne accorgano in grande stile. Siate preparati in anticipo, le note e le registrazioni dell'opzione 2, per esempio, sarebbero l'ideale da avere pronte in questo frangente. La cosa più importante, mantenere il controllo della conversazione, volete trasformare la vostra punizione per “aver interrotto la classe” in “far cacciare questo stronzo”. Se si perde questo controllo, la situazione si attenuerà e non ci si può aspettare che non succeda nulla di utile.
4. L'opzione nucleare - Colpiscilo. Lo stronzo se l'è cercata. Tutti intorno a voi lo sanno, gli insegnanti potrebbero essere inefficaci, ma gli è già stato detto e non hanno fatto nulla. Se vieni punito è cosa? Qualche ora del tuo tempo? Privilegi revocati? L'espulsione è improbabile. E capirà il messaggio nel modo più duro e se non si ferma potrebbe richiedere un paio di tentativi in più. Il difetto maggiore è che potrebbe decidere di vedere fino a che punto può prendersi gioco di te durante la lezione per farti perdere l'autocontrollo, dopo tutto, sei tu che sei violento, lui sta solo parlando…

L'opzione 2 è la tua migliore opzione in assoluto, secondo me. Utilizza le prove, sfrutta il sistema a vostro vantaggio, e tutti sanno quanto sia stronzo il ragazzo, perché potete provarlo con un semplice clic. Inoltre non vi metterà nei guai perché la presenza di un registratore sulla vostra scrivania non sarà inaspettata, molti studenti lo usano come alternativa alla scrittura di appunti, potendo fare riferimento alle parole esatte del loro insegnante al di fuori della classe. Potreste chiedere all'insegnante se va bene che registriate le loro lezioni, alcuni potrebbero non volerlo.

Infatti, a metà corso, il registratore stesso può fungere da deterrente, il vostro compagno di classe potrebbe diventare più cauto se si accorge che le sue parole vengono registrate. Potete sottolinearlo, se lo desiderate, riproducendogli le sue parole, ma potreste voler fare delle copie di backup delle registrazioni nel caso in cui egli intraprenda qualche azione per distruggerle.

Ci sono molte risposte psicologiche, ma questa non lo è.

Consideratelo come un fenomeno extrapersonale, piuttosto che un fenomeno interpersonale. Le scuole e le aspettative familiari esercitano una grande pressione sui giovani, classificandoli individualmente secondo standard arbitrari (varie curve a campana), e molti si aspettano ingiustamente che superino questi standard arbitrari, mentre i loro veri talenti vengono sminuiti o non vengono riconosciuti dagli adulti. Per compiacere questi adulti insoddisfatti e ambiziosi, alcuni ragazzi insoddisfatti che non riescono a far ricorrere a quei voti arbitrari a imbrogliare - a volte con veri e propri test di imbroglio, ma più comunemente colludendo insieme e complottando contro la persona apparentemente più debole di chi è appena davanti a loro, o chi ci guadagna. Il bullo non è uno di questi alleati, ma piuttosto il loro strumento, lui o lei di solito viene da più a sinistra di alcune curve di campana, che è così poco apprezzato che anche la mera tolleranza sociale è come il sole, e i ragazzi collusi lo tollerano volentieri e quindi lo assumono indirettamente, e quindi si evolve in un loro intrattenitore insensibile, che sta prendendo il più debole dei ragazzi appena sopra di loro. È un sintomo terziario del più grande problema secondario di coloro che sono infelici nel mezzo, sotto la pressione di adulti severi e ambiziosi, e soprattutto dei sistemi (le scuole come zone di guerra sociale) che amano troppo. 002 & 002 & 002 Se tutto ciò è corretto, allora fermare il bullismo di quel compagno di classe da solo probabilmente metterebbe i bambini più collusi a respawning qualche nuovo intrattenitore, (di solito non ce n'è uno solo), come whack-a-mole, o forse metterli contro qualche nemico più debole.

Per quanto riguarda cosa fare realmente, la risposta di skout richiede uno stomaco molto forte, ma non è così male, il che consiglia di complimentarsi con il proprio bullo, sulla teoria che un bullo è uno schiavo per il rispetto e deve davvero averne bisogno. I pompieri usano l'acqua per combattere il fuoco…

Si noti anche che la posta in gioco non è solo personale. Se gli studenti migliori vengono allontanati collettivamente dal gioco, le professioni saranno composte da studenti peggiori . Un giorno uno di questi potrebbe diventare un dentista maldestro.

Num dos seus comentários afirmou:

Talvez, no final, a culpa seja minha ou ele tenha mudado tanto de humor

** Não é!**

Tem de se lembrar que a sua vida é sobre si, que não faz de actor de fundo ou de uma rapariga calma no canto. Não é tua responsabilidade preocupares-te com um idiota ou tentar melhorá-lo.

É sobre ti e não precisas de ser apreciado por todos para teres valor. Se conseguires arruinar a sua recompensa por te intimidar (risos dos outros, a sensação de poder, o que quer que seja) vai parar, uma vez que já não estás a desempenhar o papel de perdedor.

Um intimidador vai para o elo mais fraco, deves identificar o que te torna uma “vítima”, para que saibas o que ele ganha com o intimidar-te. Perdes a calma? começas a chorar? gritar?

=> tenta apanhar frio, provavelmente não tens coragem para respostas sarcásticas espirituosas, e então?

=> quando ele te chama feio, dependendo do teu autocontrolo podes dizer “de qualquer forma como eu estava a falar… _” e continua, ele não ganha nada com isto ou tu dizes “ _ pelo menos os meus pais gostam de mim” o que, na melhor das hipóteses, é motivo de riso para os outros.

Ruin o divertimento que ele ganha com isto.

Aqui já estão algumas respostas simpáticas, mas depende realmente da tua personalidade se conseguires “ignorá-lo” ou “bater-lhe” (o que pode acabar no hospital, pois a maioria das pessoas terá medo de te ajudar). Mostra que estás a ir bem, por muito que ele te tente fazer descer, tens uma vida melhor, uma universidade ou um emprego que amas mesmo à tua frente, enquanto ele provavelmente te vai servir batatas fritas dentro de alguns anos.

TL;DR

• Identifica porque é que ele te intimida e não a outra pessoa
• encontra uma maneira que te encaixe na tua personalidade para o impedir de se divertir nas tuas discussões
• lembra-te que ele é um sitenode na tua vida, podes até pegar numa polaroid dele e dizer que é para ti o anuário.
• não importa o que alguém pensa de ti ou como te vês ao espelho, é nas tuas acções que te deves concentrar. se tens orgulho nas tuas decisões e escolhas tudo é perfeito :)

Boa sorte

Quindi ecco il punto: tra un anno ti sarai laureato, andrai in diverse università (forse), o per lo meno ci saranno così tante persone nella tua università che probabilmente non vi incontrerete mai più. Sgranchisci e sopporta per un anno e poi sei a casa libera!

Ma questo consiglio non è particolarmente utile per la situazione attuale. Ecco la mia opinione, come qualcuno che è stato vittima di bullismo anche per la maggior parte della mia vita (la mia soluzione è stata quella di cambiare scuola alla fine, ma questo è stato quando avevo 12 anni, non ero neanche lontanamente vicino alla laurea, non 17):

1) Come altri hanno detto, non impegnarsi. Non dargli nemmeno il dito o altro, ignoralo completamente. Se hai assegnato dei posti in classe, chiedi al tuo insegnante di cambiare posto con qualcun altro per stare lontano da lui; la maggior parte degli insegnanti probabilmente non dovrebbe avere problemi con questo, perché le sue buffonate stanno influenzando la tua capacità di apprendimento, e questo è il compito del tuo insegnante prima di tutto, insegnare.

2) Gli insegnanti e il personale scolastico, in generale, almeno in Canada da dove vengo io, sono terribili nel gestire questo tipo di situazioni. Non vale la pena di parlare con loro, non succederà nulla e vi sentirete più frustrati perché vi sembrerà che l'insegnante sia dalla sua parte.

3) Se siete in un progetto di gruppo con lui, dovete prendere una decisione: O stare in piedi, o stare zitto. Ad essere onesti, se il vostro gruppo è composto da più di 2 persone, io lo farei sapere: “Non posso lavorare in modo produttivo con le sue buffonate”. […] Possono aiutare voi due a lavorare insieme in modo produttivo, oppure possono prendere le sue parti; in quest'ultimo caso, voi non contribuite a nulla e vi lasciate andare al lavoro dei vostri compagni di squadra. È improbabile che si silurano da soli per farvi perdere, così otterrete dei voti liberi per aver fatto un lavoro a zero. Oppure si lamenteranno con l'insegnante del fatto che non lavorate e che potreste cambiare gruppo, il che è vantaggioso per tutti. Sappiate che questo probabilmente farà sì che tutta la classe vi odierà. […] Ho avuto una situazione simile quando ero a scuola, dove tutta la mia classe è stata invitata a una festa e io non c'ero, e mi sono reso conto che francamente non me ne poteva fregare di meno, perché non volevo comunque andare alla festa.

Ecco una domanda, però, che potrebbe far luce sulla situazione: Sembra che ti abbia preso di mira proprio per qualche motivo. Quando andavo a scuola, si sapeva che ero il sacco da boxe della classe, quindi tutti mi facevano un po’ il bullo e così è stato. Nel tuo caso, però, sembra che si tratti solo di un ragazzo. Ci potrebbe essere una ragione particolare per cui questo ragazzo in particolare dovrebbe fare il bullo con te, in particolare? Forse un giorno dovresti metterlo da parte (senza un pubblico, se possibile) e cercare di risolvere la questione.

Come qualcuno che ha vissuto un'esperienza simile di bullismo personale e ha provato tutti i metodi solitamente suggeriti con altrettanto scarso successo, ha considerato di caricare la sua accettazione sociale?

Molto semplicemente, entrambi esistete in un ambiente sociale più ampio in cui nessuno vuole sentirsi alienato, se chiedete alle persone della vostra classe di denigrare il suo comportamento offensivo come dickish, o tactless (cioè non sembra difendervi, invece di trovarlo semplicemente volgare e meschino), potete dare l'impressione che la classe lo rifiuterà se continua così. Gli esseri umani, avendo un'innata paura dell'alienazione, tenderanno a rispondere a questo.

Questa metodologia anti-bullismo di favorire un'atmosfera di intolleranza ai comportamenti antisociali è stata studiata come una delle più recenti campagne anti-bullismo, nelle scuole c'è la tendenza a cercare di farla sembrare “cool”, ma questo ha la tendenza a sembrare “cringy”, ma quando viene implementata bene, sembra essere efficace. E, cosa ancora più importante, sembra che possa essere fatto da una sola persona per reagire a specifici casi di bullismo.

Nel caso in cui ti dica di smettere di parlare se interagisci in classe, quello che vuoi è avere con te un amico che capisca quello che vuoi, che risponda direttamente a lui, essenzialmente chiamandolo coglione, che gli chieda di essere breve e schietto, non stai cercando di sollevare un polverone.

Nel caso di qualcosa di più simile all'insulto di carattere suicida, supponendo che possa accadere di nuovo, cercate di avere un altro “alleato” in giro disposto a chiamare al gruppo quello che ha appena sottinteso, con il tono di who says that about someone?, o This guy just tried to call her too ugly to commit suicide, qualcosa di leggermente esagerato per capire come ci si sentirebbe a farselo dire.

La tua reazione personale mentre gli altri lo fanno dovrebbe essere sulla falsariga di I know, right? What the f*ck?, essenzialmente d'accordo e cercando di mostrare qualcosa di simile a un misto di disgusto e fastidio, senza davvero riconoscerlo troppo.

Tutto questo richiede di trovare un alleato disposto a fare essenzialmente l'attore per voi, ma se funziona, dovrebbe diffondere alla classe che il vostro bullo è privo di tatto e cazzone mentre lo sopportate, e la pressione sociale probabilmente rallenterà o fermerà il suo comportamento.

Se fallisce, magari schiaffeggiatelo (jk. non ricorrete alla violenza per favore).

Guardati, chi ti credi di essere? Cosa pensi di te stesso? Quanto ti credi di valere? Questa è la mia domanda per te. Non posso sapere chi sei e per estensione non posso sapere quanto vali, giusto? Beh, questo sarebbe il caso solo se il nostro valore fosse determinato da ciò che abbiamo fatto, ma non lo è. Tu sei umano, hai un valore intrinseco, in effetti hai un valore infinito, sei inestimabile. Quindi dovrei dare una risposta su come comportarmi con questo tizio, ma comincio col dirti quanto sei prezioso, abbi pazienza, perché ho ragione. Sei un essere umano e non hai prezzo.

Ora delle domande che hai sono: “da dove viene questo” e “a cosa sto arrivando”, quindi risponderò prima alla prima.

La ragione per cui dico che sei inestimabile, semplicemente perché sei umano, non è per una qualche filosofia profonda che ho trovato o che ho pensato per me stesso mostrando quanto valiamo più di qualsiasi altra cosa, è semplicemente perché sono un cristiano. Credo che tu sia inestimabile perché la Bibbia lo annuncia così forte in tutto il suo testo, la sua storia dichiara che Dio ci dà così tanto valore da non poterlo misurare (o meglio, è infinito). Ci ha amato così tanto che ci ha mandato il suo stesso Figlio perché potessimo avere una relazione dopo tutto. Per questo trovo una grande gioia nel servire Dio e nello studiare la sua parola e sono così felice di essere diventato cristiano in così giovane età. Ora che sapete da dove vengo, sapete che le risposte che vi darò non verranno da me, ma le prenderò dal libro che credo sia la parola di Dio, ve le mostrerò e vi racconterò di quando ho seguito il mio stesso consiglio… Per caso. Non vi sto chiedendo di diventare cristiano, anche se mi piacerebbe che ciò avvenisse, voglio semplicemente mostrarvi i meriti della soluzione a questo problema che si trova nella Bibbia e lasciarvi decidere su qualcosa dopo.

Così una volta mi sono trasferito dalla mia piccola città di campagna in mezzo ai boschi per sei mesi e la mia famiglia è andata a Kansas City (Missouri), lassù alla fine abbiamo trovato una chiesa a cui volevamo unirci. Io e mio fratello abbiamo iniziato ad andare al gruppo dei giovani ogni mercoledì (siamo adolescenti) e lì il nostro parroco parlava del suo tempo a scuola. Quando era adolescente si è trasferito molto, ha detto di aver frequentato (credo che fosse) 23 scuole diverse, quindi era SEMPRE il nuovo ragazzo. Veniva sempre maltrattato, ma invece di usare uno qualsiasi degli altri metodi presentati su questo filo quello che faceva ogni volta che lo insultavano era qualcosa di semplice, faceva un complimento sincero. Questa tattica ridicola per trattare con i bulli è stata in realtà estremamente efficace in quanto ha finito per diventare un vero buon amico per molti dei suoi ex bulli! Ha funzionato così bene per lui che ho pensato che questa stessa tattica avrebbe funzionato molto bene per me.

Beh, lo ha fatto, ho solo usato la sua stessa strategia prima di sentirlo parlare.

Così quando siamo arrivati a KC per la prima volta ho avuto l'idea orgogliosa che io (non Dio) avrei cambiato qualsiasi quartiere in cui mi fosse capitato di finire. Beh, non ho tempo di raccontare tutta la storia, ma non è finita bene (ho studiato a casa, quindi non ho nessuna esperienza a scuola). Comunque, anche se ho fatto un po’ di casino, in quel periodo ho fatto alcune cose per bene e ho imparato lezioni che non dimenticherò mai.

Quindi la prima cosa che ho fatto è stata fare amicizia con i ragazzi che frequentavano gli appartamenti in cui vivevo, dato che ero intenzionato a farlo e niente mi avrebbe ostacolato ogni volta che uno di loro ha iniziato ad accusarmi di voler violentare - almeno uno di loro tutto quello che ho fatto è stato scrollarmi di dosso e indicare tutte le ovvie ragioni per cui non l'avrei fatto e tutte le ragioni per cui non potevo farlo. Alla fine quella ragazza ha smesso di fare quelle accuse e una parte del gruppo ha smesso di uscire con me (nessuna di loro è stata molto gentile con me). Scappavano da me per infastidirmi (per loro stessa ammissione) e in generale erano meschini. Alla fine una delle altre ragazze mi ha chiesto se mi rendevo conto che erano tutte cattive con me, ho detto di sì, poi mi ha chiesto se mi importava, le ho detto “perché dovrei? Quando ho lasciato metà del gruppo mi ha ignorato e sono diventata un'incredibile amica delle persone che ancora mi parlavano, voglio dire che tutti hanno iniziato a fare i prepotenti con me e avere la metà di loro come amici intimi è una cosa incredibile da vedere (e non vi ho detto la metà). So che non sarei stato in grado di farlo senza Dio (mi ha comunque aiutato anche se ero orgoglioso) e so che è il modo più efficace e benefico per affrontare i bulli a causa di quello che ho passato. Raccomanderei il metodo impossibile di essere solo gentile con lui, di non dire mai niente contro di lui, anche alle sue spalle, e di essere solo una brava persona che tutti ammirano. Se sei una persona contro la quale lui non può avere colpe, allora o diventerà tuo amico o rinuncerà a combattere contro di te.

Ma c'è un motivo per cui io ha detto che è impossibile, non potrei praticare ciò che predico se non vi dicessi che è impossibile senza Dio.

Il buon vecchio dramma del liceo.

Allora, il fatto è questo, e so che questo post potrebbe mettermi nei guai. SE è un sito molto liberale a volte. Ma ci proverò comunque.

Prima di tutto, bisogna fare molta attenzione alle etichette che si usano. Al giorno d'oggi tendiamo ad attaccare le etichette sui problemi. Una volta che tale etichetta è “Bullo”. Ora il bullismo è una cosa reale, e non voglio dire che non lo sia. Ma abbiamo ampliato l'etichetta “bullo” per includere molte cose che tradizionalmente non conteneva. Per questo motivo siamo molto veloci ad apporre l'etichetta “bullo” su una situazione.

Il motivo per cui dico di fare attenzione è che essere vittima di bullismo richiede di essere la vittima. E in una situazione mite come questa (anche in questo caso, storicamente non rientrerebbe nemmeno nell'etichetta) si può scegliere quanto questo influisca sulla propria vita, sia in questo momento che in futuro. Se decidete che questa è la cosa peggiore che sia mai accaduta nella vostra vita, allora probabilmente lo sarà. Se decidi che è solo fastidioso, allora è davvero tutto quello che ne verrà fuori. Decidete a quale punto dello spettro questo vi tocca.

Un'altra informazione importante. Le cose più dolorose che la gente ci dice sono quelle di cui siamo coscienti. Che vi piaccia o no, se non siete sicuri del vostro aspetto, allora vi sembrerà sempre di trovare persone che se la prendono con il vostro aspetto. Questo non si fermerà dopo il liceo o l'università. Gli unici modi per farlo smettere sono essere più sicuri di sé o non interagire mai con le persone.

Detto questo, sei infastidito e vuoi che questo fastidio finisca. C'è molto poco che si possa fare praticamente. Andare dall'insegnante può essere la cosa “corretta” da fare, ma non risolverà la situazione. Potreste provare a rispondere in modo gentile, ma qualcuno che vuole farvi del male nel modo in cui lo descrivete probabilmente non vi rispetta abbastanza per farvi piacere che le vostre parole li influenzino (di più su questo in un attimo). Potreste essere in grado di cambiare classe o gruppo o qualsiasi altra cosa se premete abbastanza forte, ma questo probabilmente non risolverà nulla.

Ci sono alcune cose che potete fare. Una delle cose che preferisco dire è: “Non puoi controllare quello che fanno gli altri, ma solo la tua reazione”. Se questo tizio ti sta dando del filo da torcere, decidi semplicemente che non vale la pena di agitarti per lui. È molto difficile che le parole di qualcuno che non rispetti o a cui non tieni ti influenzino. Se non pensi che funzionerà, allora prova a guardarlo e a capire perché dice quelle cose. Ha una brutta vita domestica o qualche altro problema? Ricordatelo. È anche molto difficile che le parole di qualcuno che ti fa pena ti feriscano. E infine, se ti dà ancora fastidio, guarda al futuro. Cosa e chi pensi che sarà tra 10 anni? Chi sarai tu? Anche in questo caso è piuttosto difficile che le parole ti diano fastidio se ti rendi conto che la persona che le dice è praticamente al suo apice e da qui è tutto in discesa.

Come ultima risorsa, internamente, prenditela con lui. Non vocalizzarlo, ma tienilo a mente. Quando ti chiama ciccione, ricordati che era “così disperato da voler uscire con la grassona”. O quando vi chiama brutti, ricordate a voi stessi che lui è talmente stordito emotivamente che non sa nemmeno cosa sia brutto.

L'ultimo consiglio è di fare attenzione a se stessi. Ogni volta che ti chiama grasso o brutto o qualsiasi altra cosa, ricordati di qualcuno che pensa che tu non lo sia. Può essere difficile, perché abbiamo la tendenza a ignorare i commenti delle persone che ci amano e a dare così tanto peso a chi non ci piace. Dico a mia moglie che è bellissima e lei mi dice che devo dirlo perché sono suo marito. Anche se ci sono state diverse occasioni in cui le ho detto onestamente che questi vestiti non le stanno bene, o che i suoi capelli sembrano strani in un certo modo, eccetera, eccetera (il mio punto di vista è che non solo dico sempre che sta bene, ma sono anche critico). Il mio “wow you look amazing tonight?” viene ignorato come una responsabilità del marito, ma lasciare che una paziente al suo lavoro la faccia sentire brutta e che abbia una tale forza d'attrazione. Il punto è: pensa alle persone che ti fanno sentire bene quando ti fa sentire male. Una specie di “Beh, tu pensi che io sia brutta, ma il mio ragazzo sembra divertirsi con me” può davvero ammorbidire il colpo.