Como posso negar um pedido da mãe da minha namorada para nos acompanhar na nossa viagem de carro?

Prima di tutto, avete sollevato una legittima preoccupazione per le dimensioni della vostra auto. Avete dei bagagli da portare, quindi una possibilità è quella di farne la vostra scusa. Dopotutto, è tutto vero.

Tu o la tua ragazza potreste dire:

Spiacenti, non crediamo che riusciremo a farvi salire nella nostra piccola auto anche con tutti i nostri bagagli. Anche se ci stringiamo dentro pensiamo che sarebbe scomodo, e forse anche un problema di sicurezza. Semplicemente non pensiamo di poter guidare per 8 o 9 ore in un'auto angusta.

Questo è probabilmente il mezzo meno offensivo in quanto è completamente pratico e non riguarda la personalità o i sentimenti.

Tuttavia, usatelo solo se è un argomento forte. Se lo usate e lei lo contesta con qualcosa come “non è così piccolo!” allora qualsiasi argomento successivo che usate suonerà sicuramente come una scusa, non importa come lo dite!

Se volete affrontarlo in modo completamente onesto fin dall'inizio allora uno di voi potrebbe dire:

Non vogliamo ferire i vostri sentimenti, ma siamo davvero entusiasti di questo viaggio e lo abbiamo immaginato come solo noi due fin dall'inizio. Portarvi con noi lo renderà molto diverso per noi. Potremmo fare il nostro viaggio da soli questa volta?

Ti viene chiesto un favore. Scusa, ma preferirei di no’_ è una frase completa e una valida risposta a una richiesta di favore. In genere non ha l'obbligo di giustificarsi.

Detto questo, quando si tratta della famiglia del suo parente più prossimo, probabilmente vorrà fornire una qualche giustificazione. Non importa cosa, lei vuole sempre dire la verità, ma la incornicia bene.

Ne abbiamo discusso, ma preferiremmo davvero stare da soli per questa vacanza. Non vedevamo l'ora di passare questo tempo in coppia, senza dover rendere conto a nessun altro. Sono sicuro che fareste ogni sforzo per non essere un peso, ma sono sicuro che sarete anche d'accordo che è sempre diverso viaggiare in coppia o avere qualcuno con voi. Forse in futuro potremo pianificare un viaggio per visitare i parenti insieme come noi tre, ma per ora preferiremmo davvero stare da soli.

Oltre ad alcuni buoni suggerimenti in altre risposte, prenderò questo dal punto di vista della madre.

Dato che tu e la tua ragazza siete giovani, ed è il vostro primo viaggio insieme, lei potrebbe cercare di fare un paio di cose qui. La prima è fare da chaperon, la seconda è che potrebbe voler passare più tempo con voi per conoscervi meglio.

Per l'opzione 1, potrebbe voler cercare di tenervi entrambi consapevoli del fatto che c'è “un adulto” in giro (come se voi due non foste già adulti), quindi vi comporterete “al meglio”. Non si parla di quanto tempo siete stati insieme o di quanto siete intimi, quindi suppongo che l'idea potrebbe essere quella di evitare che voi due “vi vengano delle idee”, il che significherebbe: diventare intimi se non lo foste già. In questo caso, rifiutarle un passaggio potrebbe essere difficile.

L'opzione 2 si riferisce a quanto tempo siete stati insieme e a quanto tempo avete trascorso con i suoi genitori. Non si parla di questo, quindi può essere semplice come voler imparare di più su di te, e un lungo viaggio in macchina può essere la sua idea di “il modo migliore”, dal momento che è più difficile trovare “scuse” per evitare di rispondere alle sue domande. Qualcosa del tipo “mi piacerebbe rispondere a questa domanda, ma sarebbe meglio andare al ristorante, le nostre prenotazioni…” non si applica in macchina. Pensate a questo come a un pubblico catturato. Potrebbe anche voler essere solo una “mosca sul muro”, per vedere come vi comportate tu e la tua ragazza quando siete “soli”. Anche se rifiutarle un passaggio potrebbe non essere quello che vuole, può solo esporre argomentazioni di base prima di convivere con la vostra decisione.

C'è sempre la possibilità che non possa permettersi il viaggio senza accompagnarvi. Non si parla di quanto siano benestanti i suoi genitori, il che non era necessario per la domanda, ma c'è questa possibilità. Potrebbe anche vederlo solo come un viaggio d'impulso, dove è disponibile un passaggio, ma se il passaggio non è disponibile, in realtà non farà il suo viaggio. In questo caso, il viaggio non avrà importanza e lei lo spazzolerà via tanto velocemente quanto ha pensato all'idea del viaggio.

Anche se non le sto dando una risposta diversa, ho pensato che un aspetto diverso della richiesta potrebbe darle una mentalità diversa quando si aspetta una reazione da parte sua.

Mi piace la risposta di Astralbee nel dire che la stanza disponibile in macchina è la ragione per non volere che lei si unisca a lei nel viaggio. Poiché non si basa su sentimenti, desiderio, o su qualcosa di meno solido dei “fatti”, probabilmente funzionerà. Tanto più che la sua famiglia ha già usato questo motivo per non usare la loro auto simile per fare un viaggio simile, come da voi menzionato nei commenti. Basta assicurarsi che il sedile posteriore non sia completamente vuoto quando si parte!

Come posso negare la richiesta della madre della mia ragazza di partecipare al nostro viaggio? La tua ragazza deve.

Una buona regola per avere a che fare con i parenti dell'altro mentre si è in relazione, è che ognuno ha a che fare con i propri parenti. Il motivo è che non vuoi che i tuoi parenti si inacidiscano sul tuo partner perché sono portatori di cattive notizie, o viceversa.

Me l'ha chiesto attraverso sua figlia e non direttamente.

Anche alla mia ragazza non piace l'idea di viaggiare con la madre.

Nel tuo caso, è la tua futura suocera (in mancanza di una parola migliore) che ha chiesto a sua figlia, quindi dovrebbe essere la tua ragazza a dare la cattiva notizia alla madre. Naturalmente, voi due dovreste essere prima di tutto sulla stessa lunghezza d'onda, quindi, anche se sembrate essere d'accordo, parlatene prima; non solo del risultato desiderato (sua madre non viene con voi) ma anche della vostra disponibilità a scendere a compromessi (“ma se pagassi la benzina e promettessi di sedermi tranquillamente sul sedile posteriore e non avessi comunque molti bagagli?) Voi due potete decidere di essere presenti quando lei vi darà la brutta notizia per sostegno morale, ma dovrebbe essere lei la principale portatrice della brutta notizia.

Lei dice di essere piuttosto sbalordito, ma onestamente non lo sarei. Se un parente stretto o un amico mi chiedesse di viaggiare con me in un viaggio che farei comunque (e la macchina è abbastanza grande, il che è un'altra cosa), di solito non rifiuterei. Si risparmia un sacco di soldi e di seccature per la madre della tua ragazza, ed è un po’ fastidioso per te, quindi non la considererei una richiesta maleducata o scortese.

Puoi rifiutarti di portarla con te, ma non puoi farlo senza ferire i suoi sentimenti.

Considerando che la mamma della tua ragazza non sembra capire che le coppie precoci preferiscono trascorrere del tempo di qualità per se stesse e soprattutto avere le loro “prime volte” senza interferenze esterne, e siderando che la tua ragazza non vuole prenderla ma non è stata in grado di trovare delle scuse da sola prima di chiedertelo. È molto probabile che tu debba mentire. Lo spazio in auto è una preoccupazione reale, proprio come la privacy e la qualità del tempo trascorso insieme, se il tuo suocero non è il tipo di persona perspicace o saggia che capisce in anticipo (sembra che non lo sia), allora esaggerai una preoccupazione che lei capisce , come lo spazio in auto in questo caso. Anche se sembra una cosa sbagliata da fare per persone con un ridicolo senso irreale di rettitudine.

Quindi dovrai chiedere alla tua ragazza come si sente a mentire a sua madre in un modo che non avrà bisogno di ricordare i dettagli di una storia falsa, i dettagli sono ciò che rende le bugie difficili da mantenere e facili da bocciare, non ci sono dettagli in questa storia, è una semplice esagerazione di bagagli.

Se lei è d'accordo, allora bisogna trovare una semplice scusa che non lasci spazio alla discussione o alla soggettività.

La macchina è assolutamente piena, non ci sta nient'altro.

La capacità dell'auto non è in discussione, nessuno chiede o dice quanto grande o piccola sia l'auto, indipendentemente dalle dimensioni, l'auto è assolutamente piena.

Non elaborare troppo in perché l'auto è piena, puoi facilmente evitarlo perché sarà la tua ragazza a consegnare il messaggio, non tu. Così lei può semplicemente dire:

Non lo so. Sta prendendo un sacco di roba, (tempo freddo? = attrezzatura da sci, una spiaggia nelle vicinanze? = attrezzatura per lo snorkeling o il surf).

Assicurati che si tratti di oggetti inanimati, evita di includere altre feste sulla tua bugia a tutti i costi, non vorrai dire “prendiamo anche un paio di amici”, non saranno nelle foto. Alla fine, finirai con le foto con oggetti che potrebbero essere affittati sul posto, e se per caso dovesse venire a casa tua a chiedere della tavola da surf, beh

Si è rotta e ho dovuto buttarla via

Rivolgendomi alle persone offese dal mio suggerimento di mentire:
Nessun genero dovrebbe cercare di educare sul senso comune il genitore adulto del proprio ragazzo/ragazzo, questo è risaputo, almeno nel mondo occidentale e in quasi tutte le altre culture di cui sono informato, dove i genitori non sono una presenza prepotente nella vita dei loro figli. Ma alcune persone sono semplicemente, come dire, inconsapevoli, o non se ne preoccupano, e per evitare un tale conflitto, come ad esempio, “cerchiamo di educare la mamma”, è più facile, più educato e con tatto mentire, sì una semplice bugia senza possibilità di esagerare, e orgoglioso di essa. Possono preoccuparsi di costruire un rapporto più forte e più appagante con i suoceri più tardi.

Vivere a lungo e prosperare.

I viaggi in macchina con la tua ragazza possono essere una cosa bellissima.

Versione breve di quello che I farei : comunicare alla mia ragazza che non vedevo l'ora di fare questo viaggio come un momento per noi per fuggire e trascorrere dei momenti di qualità, sorprendenti e romantici insieme solo noi due. A quanto pare, avere anche sua madre in macchina porterebbe via da questa esperienza.

Che proprio lì, secondo me, è sincero e mostra alla tua ragazza cosa ti passa per la testa, come stai mettendo insieme la tua relazione e il tempo come priorità, e che sei onesto.

Versione più lunga di quanto detto sopra : qualcosa da considerare quando ti trovi in una situazione un po’ imbarazzante come questa, è la cultura e il rapporto che hai con quest'altra persona (la madre della tua ragazza, in questo caso).

Per esempio, un paio di volte all'anno la mamma della mia ragazza parla di organizzare viaggi e mi piace invitarmi. In passato, mi sono unito a loro in alcuni di questi viaggi, ma ora le dico gentilmente di no e la ringrazio. Perché? Perché l'esperienza mi ha insegnato che è molto importante segnare chiari confini tra il tempo della famiglia e quello della relazione. Da quando la domanda ti è arrivata tramite la tua ragazza, ** che cosa ha detto la tua ragazza a sua madre mentre si svolgeva, prima ancora che te ne parlasse? ** A seconda della personalità della tua gf, lei:

• A) pensava che andasse bene in quel momento e non voleva confrontarsi con sua madre
• B) non le piaceva l'idea e le disse che avrebbe preferito stare da sola con te durante il viaggio, perché voleva che fosse qualcosa di speciale, romantico e personale tra voi due da soli

Da quello che hai detto, sembra che l'opzione B non fosse il caso. La parte schifosa di situazioni come questa, è che ora tocca a te prendere la decisione, che a seconda di come è la mamma, potrebbe farle perdere un po’ la testa. Se la tua ragazza le dice qualcosa del tipo: “Ehi mamma, X ed io ne abbiamo parlato, e abbiamo pensato che sarebbe meglio se non ci andassi perché non siamo sicuri di avere abbastanza spazio in macchina”, o qualsiasi altra cosa del genere in realtà, a quel punto sei già coinvolto nella consegna di quella risposta e potrebbe non venir fuori nel modo giusto.

Comunque, buona fortuna e facci sapere come va.

Immagino che la domanda che devi farti sia: il viaggio è importante per te?

Hai due settimane di tempo di coppia davanti a te e funzionalmente 18 ore con Momfriend e Girlfriend se lo fai.

Questa è un'opportunità per legare il tempo con Momfriend e anche se passi l'intero viaggio in silenzio (molto dubbioso date le personalità che descrivi) è un favore che ti ingrazierà assolutamente a Momfriend.

Potrebbe essere molto divertente, potrebbe non esserlo, ma essere preziosi sui piani raramente è una cosa buona.

Parlo per esperienza su quest'ultimo punto, ho un odio patologico borderline per i cambiamenti improvvisi di piano e mi relaziono davvero a come ti senti sull'argomento.

Per decidere, magari chiedi alla tua ragazza com'è sua madre nei lunghi viaggi in auto, se ha già fatto viaggi in auto, la mamma canta? la conversazione è stimolante? È terribile viaggiare con lei? Mal di testa?

Se sarà una buona compagna di viaggio, allora il vostro viaggio potrebbe essere molto divertente.

D'altra parte, quella sensazione di “stiamo arrivando” quando partite da soli insieme vi distacca molto dalla vita normale e viaggiare con Momfriend potrebbe sconvolgerla, ma è una sensazione fugace, se ne andrà entro mezz'ora o giù di lì. Quindi la domanda è: vale davvero la pena di provare quella sensazione?

Edit:

Se sei deciso a rifiutare, tuttavia, sceglierei di essere sincero a riguardo. Spiegatemi che per voi è importante che questo sia un tempo di coppia al 100% dall'inizio alla fine. Siate scusanti ma fermi.

Momfriend dovrebbe capirlo, potreste lasciarla nei guai per quanto riguarda il viaggio, ma lei è imponente per il vostro viaggio e avete tutto il diritto di rifiutare. Le persone non sono sempre ragionevoli, però. Dipende molto dall'individuo, potresti non avere modo di rifiutare senza far arrabbiare nessuno.

Parlane con la tua ragazza, lei conosce meglio la sua mamma e dato che la richiesta arriva attraverso di lei piuttosto che direttamente, probabilmente sarà lei a dare la cattiva notizia alla mamma comunque.

Non potrei mai sottolineare abbastanza che dovresti assicurarti che tu e la tua ragazza siate sulla stessa lunghezza d'onda. Le sue priorità potrebbero non essere del tutto allineate alle tue e l'essere troppo deciso a rifiutare potrebbe mettere un freno al viaggio.

Come altri suggeriscono, e provenendo anche da una cultura latina, dove i genitori sono eccessivamente protettivi nei confronti dei loro “figli”… la situazione puzza fortemente di un accompagnatore fuorviato che ha tentato di dirottare il vostro tempo da soli in un viaggio. Anche la madre avrà allora “problemi” con l'alloggio? Chi lo sa.

Per quanto riguarda un possibile compromesso… se avete problemi di spazio ora, molto di più sulla via del ritorno, per tornare con la spesa o i souvenir. Un possibile compromesso se non volete dire di no, è dare un passaggio alla madre, con la premessa che torni con i suoi mezzi. Tuttavia questo accordo può ritorcersi contro di lei con qualche “emergenza” sulla via del ritorno.

La madre deve smettere di vedere sua figlia da bambina, e sta a te tutti iniziare a stabilire dei confini e ad avere il tuo spazio personale. Io sopporterei la mia posizione, senza mentire. La vostra gf deve avere la maturità per dire a sua madre che entrambi avete bisogno e meritate questo tempo da soli, e che lei deve rispettarlo. Come ulteriore vantaggio, state stabilendo una priorità che dovreste iniziare a rispettare come adulti indipendenti.

Entrambi avete bisogno di questo viaggio per iniziare a costruire i vostri ricordi e a creare un legame. Non lasciatevi manipolare con la scusa di mantenere “buoni rapporti”. Avrete molto tempo per instaurare un rapporto con i vostri suoceri.

Contrariamente a quanto dicono gli altri, questo viaggio non deve essere preso così seriamente, e bisogna prendere scorciatoie, pause, conoscere nuovi posti e persone, e divertirsi, tempo permettendo. Ho fatto anche questo nel mio tempo, e questi viaggi non sono certo nella mia lista dei rimpianti. Carpe diem.

PS. Provenendo da una cultura latina simile, i miei genitori, e soprattutto mia madre, possono essere piuttosto possessivi, manipolatori e assolutamente meschini se li ho lasciati fare, su situazioni che coinvolgono me e un'altra donna, anche oggi ancora bene nei miei 40 anni - e credetemi, avevo già una discreta quota di gf “ufficiali” che conoscevano.

Come “bambino” maschio, ricordo di aver avuto un enorme litigio con mia madre quando avevo 21 anni perché non faceva da chaperon a me e alla mia gf che allora aveva 26 anni. Mi dispiace per l'esito del litigio, ma non per il principio in sé.

Sospetto che alla madre della tua ragazza non manchino improvvisamente i suoi parenti, ma quello che vuole davvero è tenere d'occhio te e tua figlia. Una volta che l'hai lasciata con i parenti, aspettati chiamate che abbia bisogno di te per un ulteriore trasporto. E tu e la tua ragazza siete d'accordo che non la vuoi lì.

Ti suggerisco di far finta che lei voglia davvero visitare i suoi parenti, così fai notare che la tua macchina è troppo piccola per tre persone e bagagli, e ti offri di portarla dai suoi parenti dopo il tuo ritorno, e poi lei può rimanere quanto vuole. Per lei, in base a quello che dice di volere e non a quello che sospettiamo che voglia davvero, sarebbe una soluzione molto migliore, dato che può andare lì in qualsiasi momento, e stare con i parenti quanto vuole, e non è limitata alle due settimane di vacanza.

Non c'è molto che possa fare per discutere di questo. Al massimo può dire che questo sarebbe troppo scomodo per te (ma tu ami davvero tanto guidare la tua auto, non è vero? Lei perde improvvisamente la voglia di andare a trovare i parenti, e tu hai vinto. Risultato peggiore: Devi accompagnarla e riportarla indietro, il che è molto scomodo, ma puoi portare la tua ragazza con te, passare il fine settimana dove vivono i tuoi parenti, e non è “mamma ci rovina la vacanza”, ma “portiamo mamma a trovare i suoi parenti”, che è una situazione completamente diversa).

Se hai una relazione seria e impegnata con la tua ragazza, penso che il primo passo sia quello di parlare con la tua ragazza da solo, per vedere se siete entrambi sulla stessa lunghezza d'onda per quanto riguarda questo problema. Questo considerando che siete entrambi adulti legali e siete liberi di accettare o rifiutare la richiesta di sua madre. (Non sono sicuro dell'età legale nel vostro paese, ma qui è 18 anni).

Se la vostra ragazza fosse minorenne, allora sua madre avrebbe diritti legali su di voi e quindi farebbe da accompagnatore e sarebbe obbligata ad accompagnarvi.

Dopo aver parlato con la vostra ragazza, potete avvicinarvi a sua madre, insieme, magari portandola fuori per un caffè o un tè in territorio neutrale. Il punto è di essere chiari con la madre su quello che entrambi volete, invece di immaginare ogni tipo di scenario spiacevole sulla strada, oltre a generare sentimenti negativi su sua madre, cercando di trovare scuse per evitare di portarla con voi.

Una discussione franca tra tutti voi, supponendo che siate sulla stessa lunghezza d'onda della vostra fidanzata, eviterà malintesi e la situazione che lui ha detto che lei ha detto. In relazione a ciò, a seconda delle dinamiche del rapporto personale tra figlia e madre, il fatto che la vostra ragazza venga avvicinata da sola da sua madre su questo argomento, potrebbe spingerla ad accettare la richiesta della madre, mentre discutere all'aperto, su un terreno neutrale, darebbe una discussione più equilibrata.

Potrebbe essere che sua madre abbia solo bisogno di un passaggio e non intenda fare da accompagnatrice. Ma fino a quando non ne discuterà apertamente, non conoscerà il suo stato d'animo. Sarebbe utile affrontare la questione con una visione empatica di sua madre. Potrebbe sentirsi solo protettiva nei confronti della figlia e ha difficoltà a lasciarla andare emotivamente, il che non è raro. Dopotutto, è stata la sua badante fin dalla nascita e le potrebbe essere necessario un po’ di tempo per staccarsi da sua figlia e guardarla partire da sola con un fidanzato. Spesso una madre può sentirsi sola e abbandonata quando i suoi figli diventano adulti e ci vuole un periodo di adattamento.

Se rifiutate la sua richiesta, che può sconvolgere la madre, potreste allo stesso tempo suggerire un'altra occasione, quando potreste andare in vacanza tutti insieme, in modo da non creare rancore.

La madre della tua ragazza ha chiesto un passaggio in macchina per vedere i parenti in un luogo dove stai viaggiando - e tu le chiedi di usare i mezzi pubblici?

Fai sul serio con la tua ragazza? Se è così, dovete mettere da parte i vostri sentimenti (francamente immaturi) e fare la cosa giusta. Passerai una giornata in macchina con la tua futura suocera - un grande affare.

Se la tua macchina non ha davvero spazio, allora è diverso, ma dovresti fare uno sforzo per dare il benvenuto alla tua ragazza madre.

Le mie scuse per essere stato così schietto.

Questo è un test, e “no” è la risposta sbagliata. Cioè, devi dire di sì perché sei in trappola, e francamente è stato ingiusto da parte della tua ragazza metterti in questa posizione.

La mia intuizione è che una parte di lei vuole che sua madre partecipi a questo viaggio. La mia reazione, se mia madre facesse circolare quest'idea, sarebbe quella di ridere e dire “Non succederà”. Non sarebbe dire: “Oh, fammi chiedere al mio nuovo fidanzato e vedere se dice che va bene”. Dici sul serio?! O è terrorizzata da sua madre e non può dire di no, o in un certo senso vuole che venga. Se la prima, deve imparare a dire di no.

Se la seconda, allora devi pensare molto attentamente a come gestire la cosa. Non limitatevi ad ascoltare le sue parole. Pensate a quello che ha fatto. Intrattenete la prospettiva con lei: “Ehi, ascolta, forse non sarebbe così male se tua madre venisse”. Vedi se le piace l'idea.

Perché se è vero che non voleva davvero che venisse, allora, inequivocabilmente, avrebbe dovuto gestire la cosa senza coinvolgerti. Ora che l'ha fatto, è troppo tardi. L'unica risposta è sì. So che questo non risponde alla tua domanda, ma tutta questa storia del “oh, la mia macchina è troppo piccola” è una stronzata e nessun genitore intelligente la comprerà, e non ci saranno buchi evidenti. Smettila, è ridicolo.

Ti ha ingiustamente messo questo in grembo, e non puoi dire di no senza danneggiare il rapporto con i potenziali suoceri. O la lo gestisce come dovrebbe fare fin dall'inizio, o la mamma della tua ragazza viene con te. Abituati all'idea.

Benvenuto nel resto della tua vita. Sposa una famiglia, non una persona. Divertiti. :)