Come posso dire che voglio essere lasciato in pace senza dovermi spiegare o mentire?

Non sei solo in questo: Non sono un introverso, ho un gran bisogno di socializzare, ma anche io ho bisogno di una pausa il più delle volte. Soprattutto in una situazione in cui sono circondato per lunghe ore da persone che non ho scelto per essere miei amici (leggi colleghi di lavoro).

La mia soluzione? Porto sempre un libro con me. Ogni volta che voglio passare la mia pausa da solo, tiro fuori il mio libro, e rispondo a qualsiasi tentativo di socializzazione leggera con qualcosa del tipo:

Mi dispiace, questo capitolo è davvero avvincente / l'ho lasciato in sospeso / ecc. Ti dispiacerebbe terribilmente se parliamo un'altra volta?

In questo modo, contenuto nella mia risposta è la spiegazione che non è che non voglio parlare con questo particolare collega, o con i miei colleghi in generale. Questo è importante - se non offri una spiegazione alternativa, o un suggerimento “la prossima volta”, le persone potrebbero supporre che non ti piace la loro compagnia.

E non è una bugia - sono un avido lettore di libri. E se voi non lo siete? Se i libri non fanno per te, considera quali altri hobby potresti portare al lavoro. Si capisce che le persone hanno degli hobby, e potrebbero voler usare qualsiasi tempo libero (come una pausa pranzo) per lavorare su questi hobby.

Il modo più semplice in cui mi occupo di questo è

Grazie, ma mi piace leggere durante il pranzo

o

Ho bisogno di leggere qualcosa, quindi forse un'altra volta.

Dopo averlo ripetuto una o due volte, non dovrebbero darti fastidio. Di solito leggo, mettendomi in pari con articoli di giornale, blog, articoli, o semplicemente narrativa. Ma anche se non sto strettamente leggendo, questa scusa funziona e ripetendola un paio di volte, non ve lo chiederanno e vi lasceranno in pace.

Questo funziona perché segnala ai colleghi che non siete interessati a socializzare con loro; preferite pranzare da soli. È breve e succinto. Non dice nulla sui colleghi, quindi non c'è la possibilità di offenderli o di trattarli con condiscendenza. L'OP non dovrà spiegare nulla, a parte una o due domande di follow-up su cosa legge o cosa gli piace leggere, nel qual caso può essere onesto e dire loro cosa gli piace veramente leggere.

Questo è perfettamente plausibile al 100% perché un sacco di gente legge durante il pranzo. Non è affatto insolito o strano, quindi sarà credibile e prontamente accettato, a meno che l'OP non abbia chiarito in passato che odia assolutamente leggere e detesta i libri. Inoltre, una volta che i colleghi lo accettano, il PO non dovrà ripetersi ogni giorno perché la lettura durante il pranzo sarà accettata come sua abitudine.

Ho trovato utile usare la parola “introverso” nella mia spiegazione, quindi potrei dire qualcosa come: “Vado a essere introverso” o “Vado a prendermi del tempo da introverso”.

Supponendo che la persona con cui stai parlando abbia una comprensione di base di ciò che significa essere un introverso, questo comunica che vuoi stare da solo, che non è una cosa personale, e che non c'è niente di sbagliato. Quando ho usato questa spiegazione, le persone accettano immediatamente la mia risposta e non mi fanno alcuna pressione per fare qualcosa che non voglio fare.

Se la loro risposta indica che non capiscono, potete spiegare: “Sono un introverso, il che significa che socializzare mi richiede molta energia. Sono stato in mezzo alla gente tutta la mattina e ora ho bisogno di una pausa”.

Hai bisogno di dire loro che te ne vai o lavori in un lavoro d'ufficio che si perde di più su quando esci per le pause e altre cose?

Se hai la libertà di alzarti e andartene senza avvertire le persone, io esco e faccio quello che devo fare.

Un'altra cosa che la maggior parte dei miei lavori in ufficio fa è l'uso delle cuffie, anche se non si vuole ascoltare nulla. Alcuni giorni sono di umore scontroso e non voglio che la gente si avvicini a me per parlare. Forse questa è solo una cosa informatica, ma dalla mia esperienza di galateo in ufficio si capisce che se qualcuno ha le cuffie, sta cercando di “concentrarsi” e non di intrattenere chiacchiere inutili. A volte indosso le cuffie anche se non esce alcun suono solo per avere quel tempo da solo (ho un reparto abbastanza chiacchierone).

Suggerisco le cuffie perché questo mi ha anche permesso di passare sui social indesiderati del pranzo sembrando di lavorare durante il mio pranzo. Questo però può tecnicamente essere ancora percepito come una bugia da alcuni anche se non vocalmente.

L'altra cosa che ho notato è la scelta delle parole che usi. Nel primo esempio, tu fornisci loro di fare la scelta di stare ancora intorno a te.

Invece di dire

“Oh no grazie, resto dentro”.

che può essere interpretato come:

Possiamo ancora uscire se vuoi ma io non voglio uscire.

Invece puoi dire qualcosa come:

Voi andate avanti, oggi ho voglia/desiderio/bisogno di mangiare da solo e ascoltare solo musica.

Questo non è spiegarsi mentre stai esprimendo esplicitamente il tuo desiderio di stare da solo questa volta. Non possono davvero dire che si uniranno ancora a te perché hai già detto che vuoi stare da solo. Generalmente, le persone hanno abbastanza rispetto da non spingere oltre. Se vuoi ancora unirti a loro per altri pranzi, puoi aggiungere un “forse la prossima volta mi unirò”. In questo modo non si sentono male e non pensano che tu sia arrabbiato con loro.

Il tuo secondo esempio gli permette anche di forzare ancora il loro modo di stare con te con la tua scelta di parole:

Oh non c'è bisogno, posso andare da solo

Per alcune persone, questo è ancora un invito a unirsi a loro perché gli stai ancora dando la scelta e loro potrebbero facilmente rispondere:

“no, non ho bisogno di venire, ma voglio”

Invece, sempre se devi informare della tua partenza, dovresti provare a usare una formulazione più esplicita che non dia all'altra parte un'opzione alternativa:

No grazie, vado per conto mio

Qui rifiuti gentilmente e dichiari che stai andando da solo e non gli dai la possibilità di non leggere le tue parole. Se volete incontrarvi dopo, potete sempre aggiungere “ma vi raggiungerò tra 20 minuti quando sarò tornato”. Anche in questo caso aggiungere qualcosa del genere alla fine può aiutare a non far pensare ai colleghi che li odiate all'improvviso.

Naturalmente, potrebbero chiedere perché, dato che per loro questo è un cambiamento nei confini a cui non sono abituati. Trovo sempre che sia meglio fornire delle ragioni minime che aiutino a mettere l'altra persona a proprio agio. Non c'è bisogno di rispondere a nessun perché dopo che avete dichiarato le vostre intenzioni. Molte persone qui in IPS sono anche molto ferme nel non doversi spiegare o fornire ragionamenti. Non la vedo così in bianco e nero perché in alcune situazioni (specialmente con la famiglia o con le persone con cui passerai gran parte della tua giornata) vuoi far sapere loro che non li odi o che sei improvvisamente arrabbiato con loro, hai solo bisogno del tuo tempo personale.

Potrei seguire rifiutando la loro scelta di venire con:

“Mi piace passare la mia pausa pranzo con voi ragazzi, ma ci sono giorni in cui voglio solo essere lasciato ai miei pensieri e alla mia musica e spero che voi ragazzi possiate rispettarlo”.

È breve, arriva al punto, e stabilisce un confine per le persone coinvolte che questo sarà un evento ricorrente e non dovrebbero leggerlo come qualcosa di diverso dal fatto che vuoi del tempo personale.

Ma di nuovo, non c'è bisogno di fornire un perché, basta assicurarsi che le vostre risposte non forniscano loro un piede nella porta per scegliere ancora di venire come spiegato sopra :)

Molte buone risposte, ma volevo aggiungere una dura lezione dalla mia esperienza di venire a patti con l'essere un forte introverso con un cuore estroverso. Solo negli ultimi anni ho imparato ad ascoltarmi e a darmi lo spazio necessario per ricaricarmi.

Dare ripetutamente una scusa del tipo “forse la prossima volta” o “ho bisogno di tempo da solo” senza stabilire molto chiaramente il perché può essere interpretato come un tentativo di evitare la persona e semplicemente fingere di non essere disinteressato. Può sembrare falso.

Consiglierei di cogliere un'opportunità per essere diretti con la persona.

Supponendo che ti piaccia, digli che mentre onestamente ti piace passare del tempo con loro, sei un forte introverso - e spiega chiaramente che questo comporta tutta la socializzazione (la frase è stata ben discussa in altre risposte). Che in alcuni o molti giorni, avrai bisogno di tempo da solo per ricaricarti, o rischierai di sperimentare il burnout. Poi spiega che (sempre che questo sia vero) ci sono alcuni giorni in cui avrai voglia di socializzare, e ti piacerebbe passare del tempo soprattutto con loro. Che sarete onesti con loro se sentite di aver bisogno di tempo da soli per ricaricarvi, o se avete voglia di uscire.

Questo dovrebbe farli sentire più come se tu avessi condiviso qualcosa di te stesso con loro come amico, invece che come se stessi cercando di evitarli, il che potrebbe anche migliorare la vostra relazione.

Nella mia esperienza, alla maggior parte delle persone non dispiace darti spazio quando ne hai bisogno - semplicemente non vogliono sentirsi rifiutati. Essere sinceri con loro non lascia spazio a interpretazioni errate di “scuse”.

Tu, come me, sei un introverso. Ho bisogno di tempo da solo per ricaricarmi. Suggerirei, se non si fermano, di dare loro una sinossi dell'eccellente lavoro di Susan Cain “Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking”.

Ho avuto lo stesso identico problema quando ho iniziato nell'azienda in cui lavoro attualmente. Così con molta fermezza ho spiegato quanto segue:

“Ci sono due tipi di persone al mondo: introversi ed estroversi. Io sono un introverso. Tra le altre cose, questo significa che ho bisogno di tempo da solo per ricaricarmi. Se sei un estroverso, sei l'esatto opposto, hai bisogno di tempo sociale con gli altri per ricaricarti. Questo va bene. Non ti sto chiedendo di cambiare ciò che funziona per te durante il pranzo. In cambio mi aspetto che tu mi rispetti e non mi chieda di cambiare ciò che funziona per me”.

BTW, se non avete letto quel libro, fatelo. È stato un vero apripista per me.

– Edit –

L'unica concessione necessaria per questo è che non risponde al 100% alla domanda dell'OP, in quanto spiega cosa sta succedendo. Tuttavia, in un caso come questo può essere necessario farlo.

Per ragioni che proprio non capisco, mentre ho scoperto che la maggior parte degli introversi capisce perfettamente che esistono entrambi i tipi di persone e ne è totalmente rispettosa, come dimostra sia la mia esperienza che quella dell'OP, gli estroversi tendono a pensare che tutti sono, o dovrebbero essere, estroversi. Pertanto, la nozione di persone che hanno bisogno di tempo da soli può essere quasi estranea a loro.

Quindi in una situazione come questa può essere necessario spiegare esattamente cosa sta succedendo per far passare il messaggio.

Io: Oh non c'è bisogno, posso andare da solo.

Loro: Mi piacerebbe fare una passeggiata quindi mi unisco!

“No grazie. Stavo attualmente cercando/prevedendo di usare questo tempo per avere un momento per me stesso. Sai… "me time”…

(Magari fai durare la sillaba “act” circa 3-4 volte più a lungo della maggior parte.)

Sottolineando quali sono stati i tuoi effettivi obiettivi, se hanno un briciolo di riconoscimento di spunti sociali, riconosceranno che questo è uno spunto sociale che indica che potrebbero aver mancato uno spunto sociale lungo la strada. La risposta tipica sarà quella di voler evitare di peggiorare potenzialmente una situazione prolungando qualcosa che finora non ha funzionato in modo desiderabile.

Dà loro anche una piccola via d'uscita, perché state menzionando i vostri piani, mettendo così un po’ di attenzione su di voi, il che lo fa sembrare meno un insulto diretto destinato ad essere lanciato verso di loro. Vedendo una via d'uscita, è probabile che la prendano. Quindi, la risposta tipica sarà per le persone di abbandonare.

Dopo la prima o la quinta o la settantesima volta, è probabile che capiscano quando tipicamente non stai cercando il coinvolgimento nell'attività della comunità. Se ti giudicano come una persona che in realtà non vuole essere coinvolta, e se la verità è che questo è accurato, allora non è necessariamente una cosa negativa.