Come introdurre i metamouri senza causare imbarazzo?

Molte persone sono a disagio con le relazioni poliamorose.

Se il vostro obiettivo primario è quello di evitare l'imbarazzo, l'approccio migliore è probabilmente quello di presentarli solo per nome, senza alcun riferimento alle specifiche della vostra relazione.

Eviterei di menzionare solo uno dei rapporti, in quanto ciò potrebbe far sentire l'altra persona trascurata (a meno che non abbia accettato in anticipo).

Questa è X e questa è Y.

Una risposta comune a questo potrebbe essere “come vi conoscete”.

• Questo vi riporta praticamente al punto di partenza, ma in questo modo almeno a volte evitate l'imbarazzo.

• Alcune manifestazioni pubbliche di affetto tra voi tre potrebbero aiutare ad evitare questa risposta, poiché le persone tendono ad evitare domande di cui non vogliono la risposta. Finché è lieve (per esempio, la mano che tiene la mano, il tocco leggero che alcuni potrebbero interpretare come platonico), questo potrebbe essere meno imbarazzante per loro che dare le specifiche, perché questo lascia un po’ di ambiguità. Certamente questo potrebbe non funzionare se non si è in intimità con entrambi.

• Cambiando subito argomento si eviterebbe probabilmente questa risposta (ma questo potrebbe portare a porsi la domanda in un secondo momento).

• Se vi viene chiesto come vi conoscete, potete scegliere tra le altre risposte.

Il montaggio del titolo della tua domanda suggerisce in realtà un possibile percorso per rendere la tua introduzione “più invitante”, che presumo significhi che non ti dispiace spiegare un po’ per chi non ha familiarità con il poliamore.

Parte dell'imbarazzo di “mia moglie e il suo fidanzato” è, come altri hanno menzionato, che questo lascia ambiguo quello che è il tuo rapporto con l'altro uomo. Naturalmente vedere voi tre interagire dopo l'introduzione indicherà probabilmente il rapporto corretto (non siete arrabbiati o gelosi e così via), ma al momento dell'introduzione iniziale l'unico modo per chiarire una qualsiasi delle domande che passano per la testa della gente sarebbe quello di chiedere direttamente, cosa che probabilmente sembrerà troppo ficcanaso alla maggior parte della gente.

Quindi, invece, considerate di dire qualcosa come

Ah, questa è mia moglie, la signora X! E questo è il mio metafora Y.

Questo pone entrambe le persone in relazione a te, il che ha senso quando fai l'introduzione e dovrebbe aiutare a chiarire la congenialità del vostro rapporto reciproco. È simile alla differenza tra “questa è mia moglie, la figlia di sua sorella, e il padre di mia moglie” contro “questa è mia moglie, mia nipote e mio suocero” - è sottile, ma ti colloca più saldamente all'interno della rete di relazioni, piuttosto che come un attaccabrighe.

Naturalmente, metafora è (in questo momento) un termine un po’ oscuro* al di fuori delle poli-comunità, ma quell'oscurità può effettivamente aiutarvi in questo caso.

• In primo luogo, coloro che sanno cosa significa lo capiranno immediatamente, e saranno in grado di rispondere in modo appropriato.
• In secondo luogo, è abbastanza raro che sia ragionevole per le persone chiedere una spiegazione, se lo desiderano. Dove “Allora… ti va bene?” e altre domande chiarificatrici sullo status di fidanzato di Y potrebbero essere percepite come scortesi e ficcanaso, una risposta del tipo “Non credo di aver mai sentito questo termine prima d'ora” o “Scusa, potresti ripeterlo?” è abbastanza neutrale e ti dà un'apertura per spiegare nel modo più o meno dettagliato che ritieni opportuno.

Ci saranno ancora persone che ti faranno solo un sorriso smalto e un cenno con la testa, ma con questo approccio sarai stato onesto e aperto sulla tua relazione e avrai lasciato la porta aperta per l'altra persona per indagare ulteriormente.

NB: Non sono in una relazione poliamorosa, quindi non ho fatto questa introduzione io stesso. Mi baso in gran parte su 1. 1. La situazione “analoga” di cui sopra: Ho scoperto che presentarmi qualcuno in termini di relazione con me è generalmente meno imbarazzante che presentarlo in termini di qualche terza parte; e 2: Introduzioni relative ad altri aspetti della mia identità. In particolare, sono una persona di “etnia ambigua” che vive negli Stati Uniti, e trovo che l'uso di un termine molto specifico che mi è familiare all'interno della mia etnia abbia effetti simili a quelli menzionati nei punti chiave (le persone che sono in disaccordo con la mia identità etnica sapranno esattamente cosa intendo; le persone che non lo sanno ma sono interessate hanno un modo aggraziato di fare domande; e le persone che preferiscono non essere disturbate possono semplicemente ignorare la strana terminologia).

* Nonostante l'ossessione generale del termine, la radice “amour” è probabilmente abbastanza trasparente da far capire ad alcuni che si tratta di un qualche tipo di relazione romantica. Se questo aumenterà o diminuirà l'imbarazzo dipenderà dall'individuo a cui ti rivolgi, ma non mi aspetterei che sia più grande dell'imbarazzo che stai vivendo ora.

Sono poliamoroso troppo e, beh, questo è una sorta di novità anche per me (almeno in pratica) ma imparando dagli altri ho trovato modi adatti per agire. Ho visto che la maggior parte delle risposte sembrano essere un po’ sorde sull'importanza di non far sentire il 3° partner fuori posto o mancato di rispetto.

Controllo dei danni

** Strategia di alleviamento:**

La strategia di alleviamento è una delle mie preferite per rivolgermi a qualcuno che ha un'influenza di giudizio nella vostra vita è imprevedibile, che è quasi chiunque.

Essere aperti su di essa è grande, il coraggio è apprezzato. Non credo che tu voglia che la gente si concentri troppo a lungo su questo, però, dopo aver presentato i tuoi compagni, cambia l'argomento della conversazione in qualcosa con cui il tuo pubblico si sente a proprio agio. Il vostro pubblico può essere una singola persona o un gruppo. Indirizzate la conversazione verso qualcosa che conoscono, qualcosa in cui non hanno voglia di calpestare un terreno instabile.

Questo è il modo più semplice per mantenere la conversazione, una piacevole interazione sociale amichevole.

Strategia di rassicurazione:

Questa strategia è necessaria quando la persona a cui ci si rivolge è una persona che il suo giudizio ha un'influenza sulla vostra vita; potrebbe essere il vostro partner commerciale, i vostri genitori, e così via, persone con una certa autorità o almeno un'alta credibilità nei vostri circoli.

Preparate qualcosa di fresco e positivo da dire sulla vostra relazione poliamorosa, qualcosa di positivo che non crei contrasto con la situazione del vostro pubblico. Qualcosa di neutrale come:

Averli nella mia vita è fantastico

Vuoi evitare tutto ciò che porta competizione o confronti con il loro stile di vita. In questo modo trasmettete che non c'è nulla di cui preoccuparsi, in più, avete stabilito che entrambi hanno rispetto e apprezzamento da parte vostra ed è il modo migliore per indurre il vostro pubblico a rispondere allo stesso modo. Ma non volete rimanere bloccati lì, seguite che dicendo qualcosa di carino su ognuna delle persone che state presentando, non necessariamente mettendo in relazione il vostro commento con la relazione, è meglio ricordare loro come sono più simili al vostro pubblico piuttosto che diversi.

‘X’ funziona nello stesso campo di voi… ‘Y’ stava parlando di quel film che mi avete raccomandato…

E poi fate la conversazione su questo, più vicina a qualcosa con cui il vostro pubblico si sente a suo agio, orientando verso la strategia di alleviamento che ho menzionato per primo. Come un protocollo a prova di errore.

Prevenzione

Una misura per prevenire queste situazioni imbarazzanti non è solo essere aperti su di essa, ma anche pubblici, in anticipo.

Quanto più le persone nei vostri circoli sociali sono informate in anticipo del vostro status poliamoroso, tanto meno probabile sarà che la situazione che avete incontrato si verifichi, perché quando le persone si avvicinano a voi tre elaboreranno tutte le possibilità che hanno in mente prima di stabilire un contatto.

• Assicuratevi di informare prima gli amici più rispettosi prima di renderli pubblici e fate loro sapere che non è un segreto, vi aiuteranno a capire le principali preoccupazioni delle persone che non capiscono in modo rispettoso.
• Ditelo prima alla vostra famiglia e ai vostri amici più intimi, in modo da essere in grado di impostare la narrazione e di stare al volante.
• Andare in pubblico, non abbiate paura di raccontare i pettegolezzi nei vostri circoli, più la gente conosce meglio.
• Assicuratevi di partecipare alle feste e agli eventi pubblici da soli e con il vostro partner subito dopo aver reso pubblico il vostro status poliamoroso, in questo modo la gente avrà l'informazione più fresca nella sua mente quando vi vedrà e comincerà con le congetture mentali senza disturbarvi. Alcuni potrebbero offrire commenti sul vostro status pubblico, è fico, non c'è nessun'altra persona presente a sentirsi a disagio.

Le persone simpatiche si sforzeranno di dissimulare la propria goffaggine e si concentreranno sulla normale conversazione, le persone curiose con un minore senso del tatto chiederanno le cose perché non avevano mai incontrato prima lo scenario in corso in cui avevano avuto la possibilità di chiedere informazioni su questa situazione di vita reale (anche se il loro tempismo non è adeguato).

La mia esperienza con tutto questo è stata quella di iniziare scrivendo sul mio blog personale e chiamando mia madre e avendo una conversazione con lei per evitare che si comporti in modo strano con la mia ragazza bisessuale, e sono stato molto chiaro:

dovrai abituarti a vedermi con più di una ragazza e trattarle con lo stesso rispetto che hai per me

La conversazione è stata un po’ più ampia e con il tatto che ci si potrebbe aspettare, ma questa è stata l'idea principale per farla capire. Ho anche fatto in modo che capisse:

questo è ciò che mi rende felice e rende felici i miei partner, è un accordo e nessuno sta soffrendo, nessuno si sta approfittando di nessuno o cose del genere, tutto il contrario, siamo ancora più felici, noi tre insieme

Mi ha aiutato a spiegare come al contrario altre relazioni mi avevano reso infelice o addirittura miserabile perché la bisessualità non è affatto rara e più di un paio di fidanzate precedenti erano state bisessuali, il che ha portato a un inutile dramma e nessuna delle due parti aveva osato proporre di provare il modo poliamoroso di includere uno o due amanti nella nostra vita e che loro includessero anche noi. Personalmente preferisco però una persona stabile, e anche la mia ragazza, che contribuisce alla nostra felicità e alla nostra soddisfazione. Mamma si è ricordata di quanto fossi infelice durante il periodo di una di quelle relazioni di cui ho parlato e ora che ha capito il perché e che ha capito che non volevo scherzare, è diventata se non incoraggiante, almeno simpatica e solidale (il che è stato sorprendente perché è una persona conservatrice e religiosa, è difficile andare contro la felicità).

Tutti nel mio circolo ne stanno già spettegolando e la loro conversazione dimostra che in un certo senso evitano di parlarne ma sono già preparati per la situazione.

Questo non significa che non succederà mai, so che ci sono persone con cose che non riescono a tenere per sé, per qualsiasi motivo, curiosità o disapprovazione, sono pronto ad affrontare le loro preoccupazioni, ma il momento è molto più importante come avete già notato. Un atteggiamento di “evitare di parlarne” come primo impulso è esattamente quello che si vuole, per evitare le spiegazioni imbarazzanti in un momento inopportuno. Se lo desiderano, potranno avvicinarsi a voi in un momento migliore.

In bocca al lupo.

Ciò che per me ha funzionato meglio è non includere affatto lo stato della relazione nelle presentazioni iniziali e lasciare che le persone scoprano i dettagli al loro ritmo, e in qualsiasi misura si sentano a proprio agio, sia attraverso la normale conversazione, sia affrontando in modo proattivo* i malintesi o le domande non dette quando si presentano, a seconda di ciò che so dell'altra persona e del suo linguaggio del corpo.

Per alcune persone, confrontarsi improvvisamente con un modello di relazione a cui non sono abituate può sembrare che si stia condividendo troppo. Le persone possono comportarsi in modo imbarazzante perché hanno bisogno di tempo per elaborare, o perché considerano questo tipo di informazioni troppo intime per essere condivise casualmente con gli estranei. Inoltre, se è la prima cosa che imparano su di voi, quel dettaglio potrebbe mettere in ombra il resto dell'interazione nella loro mente. Lo stesso vale per molte cose, ad esempio, la sessualità, la religione e/o l'identità di genere.

Sono d'accordo che sminuire una relazione comporta sempre il rischio di ferire l'altra persona (o le altre), e per me, almeno, sarebbe anche disonesto. Il giusto equilibrio tra il non nascondere o sminuire nulla, ma anche il non “condividere troppo”, potrebbe richiedere un po’ di pratica, ma “agire in modo naturale” è probabilmente un buon punto di partenza.

* Ci sono due scenari in cui raccomanderei di “pensare qualche passo avanti” e di affrontare le relazioni senza essere interpellati. Ovviamente, quando ad esempio flirti con qualcuno, o quando noti che qualcuno è interessato a un partner o a un metafora, fargli sapere in anticipo il tuo stato di relazione può evitare un sacco di imbarazzo e di angoscia. Inoltre, mentre agire di sostegno quando si mostrano segni di affetto può andare molto lontano, alcune persone hanno bisogno di un rapido “Va bene, siamo aperti” o qualcosa del genere per ottenere che si, va davvero bene, ti sta bene.

Se siete in vena di spiegazioni, farei la vostra normale introduzione

Questa è mia moglie X e il suo fidanzato Y.

Poi vi spiegherei che siete in una relazione poliamorosa. Se la persona con cui parla non sa cosa sia, glielo spiegherei. A seconda di quanto sei aperto, puoi anche incoraggiarlo a fare domande.

Uno dei miei amici gay transgender fa una canzone e un ballo simile, spiegando che è sia un transman (da donna a uomo) che gay (in altri uomini). Alcuni lo capiscono e lo accettano subito. Alcuni ci mettono un po’ di tempo. Altri non lo accettano mai.

Purtroppo, potreste essere bloccati a fare questo fino a quando la conoscenza delle relazioni poliamorose non si diffonderà maggiormente.

Non posso parlare a questa precisa situazione, perché non sono poliamoroso. Ma io sono _ un mormone, e a seconda dei circoli questo potrebbe essere altrettanto imbarazzante (soprattutto perché alcune persone _sempre più credono che pratichiamo la poligamia).

Credo che l'imbarazzo che si percepisce abbia a che fare con il fatto che, in generale, uno stile di vita monogamo (di solito?) sposato è il modello mentale che la maggior parte degli americani ha. A seconda del luogo, questo può essere più o meno intenso (ad esempio, in Arkansas, dove vivo io, c'è sicuramente un'aspettativa di matrimonio e monogamia per la maggior parte delle persone, anche se molte persone probabilmente non vivono davvero in quel modo. Forse anche la maggior parte).

Nelle vostre conversazioni dovete aiutare le persone a superare e a ridefinire le loro aspettative.

Nel mio caso potrei trovarmi in una situazione in cui bere alcolici è un'aspettativa sociale (ad esempio, in un bar o a cena con i colleghi).

Quando mi viene offerto dell'alcol la mia risposta è: “No grazie, non bevo”. A volte devo dire: “No grazie, non bevo - ma tu continua pure! E quando mi chiedono perché: "Sono mormone”.

Questa affermazione li aiuta a ridefinire le loro aspettative intorno a me.

Potresti provare a impostare le loro aspettative come parte della tua introduzione:

Ciao Bob, che bello vederti! Non so se lo sai già, ma sono in una relazione poliamorosa - questa è mia moglie X e il suo fidanzato Y.

Precedendo la tua introduzione eviti qualsiasi ambiguità. Se qualcuno venisse da me e mi dicesse

Questa è mia moglie X e il suo fidanzato Y

Questo lascia spazio alle supposizioni. Al Sud, almeno, avresti superato le tue aspettative:

• Sono sposati e lei ti tradisce. Strano che siano qui al cinema insieme.
• Sono divorziati e lei ha un fidanzato. È strano che siano tutti insieme al cinema. Ed è strano che lui la chiami ancora sua moglie.
• Usa queste parole, ma non credo che significhino quello che lui pensa.
• Forse sono scambisti. È davvero strano che siano andati al cinema così.

Potrebbe anche non entrare nella mia mente la possibilità che siano poliamorosi.

Tuttavia, se qualcuno dicesse o

Abbiamo una relazione poliamorosa - questa è mia moglie X e il suo fidanzato Y

o

Questa è mia moglie X, e il suo fidanzato Y - siamo poliamorosi

Questo stabilirebbe le mie aspettative. All'inizio potrei ancora trovarlo imbarazzante, cercando di capire come funziona la relazione (o le relazioni), ma avrei un nome da metterci sopra e avrei almeno un certo livello di comprensione.

Dovreste anche essere preparati a una varietà di risposte. Perché la vostra risposta sarà diversa a seconda che vogliate discutere e spiegare il poliamore e la meccanica della vostra relazione (o delle vostre relazioni), parlare di altre cose, o andare avanti con il resto della serata.

Se volete andare avanti con il resto della vostra serata, potreste dire qualcosa come

. … e il suo fidanzato, Y. Siamo qui per , quindi andremo da quella parte, ma è stato bello vederti!

O se vuoi parlare di qualcos'altro, prendi in prestito J A’s example

… e siamo poli. Di recente abbiamo visto quel film di cui mi hai parlato e abbiamo pensato che fosse fantastico! Ehi Y, qual è stata la tua parte preferita di quella mossa? Che mi dici di te, X?

O se sei aperto a parlare di essere poli

… e noi siamo poli. Ha funzionato alla grande per noi! So che molte persone possono essere confuse o sentirsi a disagio, ma se hai delle domande, noi abbiamo le risposte!

O forse saresti disposto a parlarne più tardi, ma non ora, quindi cambia quanto sopra in

… se hai delle domande, sarò felice di risponderti domani durante la nostra pausa pranzo/dopo la partita di domani/nel nostro viaggio verso il lavoro, ma dovremmo assicurarci di avere la nostra prenotazione per la cena, trovare qualche buon posto a sedere e metterci in fila.

Non c'è garanzia che le cose non saranno imbarazzanti. Ciò che si può fare, tuttavia, è segnalare che non ci si aspetta che la situazione sia imbarazzante. In questo modo farete pressione sociale sulle persone con cui state parlando per non rendere le cose imbarazzanti.

Il modo più semplice per far sembrare l'introduzione delle vostre metamorfosi un'altra introduzione è farla diventare un'altra introduzione. Provate ad abbinare la vostra cadenza in modo che dire “Questa è mia moglie e il suo fidanzato” sia detto nello stesso modo in cui presentereste vostra moglie e la sua amica (platonica). Non si tratta tanto dei dettagli di quello che dici, quanto del modo in cui lo dici. Se cercate di cambiare rapidamente argomento, o fate una pausa e aspettate di vedere come reagiscono le persone, la gente capirà questa deviazione dal normale flusso di una conversazione e supporrà che la deviazione sia rilevante.

A seconda di come volete essere, potete anche anticipare le persone parlando dei vostri metamorfosi quando è rilevante dal punto di vista della conversazione. Questo diffonderà il potenziale imbarazzo, ma renderà le presentazioni che farete dopo il fatto un non evento, dato che non c'è alcuna rivelazione quando le presenterete. Tutto quello che succede allora è solo dare un nome a un volto.

Nei commenti, si parla di voler essere sinceri. Non è sempre il miglior piano d'azione. In genere è più importante essere sinceri.

Se leggete il libro di Deborah Tannen Non è quello che intendevo, lei ha un gran numero di esempi in cui l'apparente veridicità porta l'altra persona fuori strada. Le consiglio vivamente di leggere il libro se si aspetta di dover affrontare conversazioni difficili come questa. (Citerei degli esempi, ma non ho il libro con me).

La cosa più importante è che lei sia sincero. Non stai cercando di ingannarli nell'introduzione. Stai semplicemente cercando di dire ciò che è necessario per aprire i canali di comunicazione.

Allora cosa è importante? Quali informazioni devono essere effettivamente trasmesse. Quali informazioni possono essere trasmesse? Onestamente, probabilmente non avreste nemmeno bisogno di dire “Questa è mia moglie, X”, a meno che non pensiate che sia importante che siano consapevoli di quella relazione. Tuttavia, in contesti sociali standard, questo tipo di informazioni è un luogo comune. Si tratta di informazioni che un ascoltatore cercherebbe in un'introduzione. Quindi non c'è nulla di male a metterle lì dentro.

“E questo è il suo ragazzo, Y” è diverso. Come avete notato, questo fa alzare le sopracciglia. Blocca la conversazione, e questo può essere un prezzo pesante da pagare. Cosa si ottiene per quel prezzo? Se stai pubblicizzando attivamente il poliamore come uno stile di vita di successo, forse questo è un buon modo di procedere! Tuttavia, nella maggior parte delle situazioni, questo tipo di pubblicità semplicemente non è necessario o non ci si aspetta più di te, se sei stato presentato a un mormone a una festa solo per farti presentare come “Ciao, sono Fratello X e vorrei condividere un messaggio con te”. Sì, è ragionevole aspettarsi che vogliano condividere la loro religione (in generale, è quello che fanno i religiosi), ma sono abbastanza intelligenti da capire che c'è un tempo e un luogo per queste pubblicità. Invece, si presenteranno come “X” e voi ragazzi vi divertirete un mondo. Più tardi, più tardi nella notte, potrebbero scoprire che la conversazione si orienta effettivamente verso la religione e allora potrebbero fare un po’ di pubblicità.

E in effetti, questa sarebbe la mia raccomandazione. Come altri hanno detto, cominciate con

Questa è mia moglie X, e questa è Y.

Forse aggiungete qualche piccolo dettaglio su Y per far partire la conversazione. Se l'ascoltatore è un grande appassionato di football universitario, forse l'alma mater di Y è un'informazione utile.

E poi, aspetta. Scoprite cosa succede. In realtà non possiamo dirvi come andrà a finire, perché dipende davvero dal rapporto tra voi, X e Y. Una delle gioie del poliamore è la mancanza di regole scritte che specifichino esattamente come dovete comportarvi. Se tu e la tua famiglia preferite mantenere l'intimità all'interno della casa, X e Y potrebbero non fare mai nulla che richieda una spiegazione. Se preferite essere più aperti, allora l'ascoltatore può iniziare a percepire Y che si concentra su vostra moglie, e iniziare ad avere una dissonanza cognitiva. In questo caso, lasciate che siano loro a tirarlo fuori.

E quando dico “lasciate che siano loro a tirarlo fuori”, intendo semplicemente lasciargli fare la mossa di apertura. Potresti avere il tipo di amici che ti prendono da parte e ti dicono: “Amico, ci sta provando con tua moglie”. Non l'hai notato?“ Questi sono i casi facili. Allora puoi spiegare la tua relazione. I casi più difficili saranno quelli che chiedono con gli occhi. Ti guarderanno negli occhi per cercare di capire cosa diavolo sai e cosa sta succedendo. Questo sarebbe il vostro invito a spiegare che siete poli.