Come informare i miei genitori che non mi piaceva la loro risposta non proprio desiderabile alla mia buona notizia?

Ho solo 21 anni e la mia cultura è australiana, ma penso che avere a che fare con genitori che sono molto riluttanti ad accettare la tua crescita personale sia un problema abbastanza universale che chiunque può avere e ho molta esperienza nel trattare con questo.

Per me, di gran lunga il modo migliore per comunicare ai miei genitori che “ho pensato a qualcosa in profondità, e che dovrebbero smettere di trattarmi come se non sapessi cosa sto facendo” sarebbe quello di mostrare loro.

Con questo intendo dire di evitare di chiedere le loro opinioni ed essenzialmente farlo e basta. Non intendo non tagliarli fuori, solo che quando si tira fuori l'argomento con loro si cerca di concentrarsi sul mostrare e spiegare la ricerca che avete fatto e i piani che avete fatto piuttosto che chiedere loro il loro contributo.

Sembra proprio che questo sia solo un pio desiderio da parte dei tuoi genitori, e probabilmente stanno cercando di convincersi ostinatamente che tu non sai cosa stai facendo e hai bisogno del loro aiuto tanto quanto loro stanno cercando di convincere te. Per questo motivo, entrare in una discussione in questi casi può essere inefficace o addirittura avere l'effetto opposto. Invece la soluzione di maggior successo che ho trovato per mettere i vostri genitori di fronte alla realtà è di mostrargliela. Li costringete a vedere le cose per come sono, e non è ingrato o maleducato in alcun modo, può anche dare loro l'opportunità di avere quel momento agrodolce così commovente di rendersi conto che il loro figlio è ‘tutto cresciuto’.

Caveat: prospettiva statunitense.

Non dirglielo. Non potete.

Infatti, il fatto stesso che stai descrivendo la tua relazione in questi termini suggerisce che orbiti ancora intorno alla loro stella. La loro benedizione è vero così necessaria? Voglio dire, certo, sarebbe nice e tutto il resto, ma tu sei una persona adulta che vive la propria vita. Vai a farlo e basta. Loro si ricrederanno. Oppure no: è il rischio che si corre. Probabilmente è meglio che vivere nella loro ombra per sempre, ma YMMV.

Per quanto riguarda la differenza rispetto a tuo fratello, se sei il più giovane e i tuoi genitori stanno invecchiando, avranno un po’ di ansia da separazione e forse una crisi di identità. Uno dei ruoli più importanti nelle loro vite negli ultimi ~30 anni è stato quello di genitore, e improvvisamente è molto meno centrale di quanto lo fosse. Probabilmente proprio nello stesso momento in cui la loro carriera sta finendo (un altro pilastro centrale dell'identità). Dovresti essere empatico e rispettoso (un giorno sarai nei loro panni), ma questo non è un motivo per bloccare la tua crescita e sviluppo personale.

Anch'io sono asiatico e trovo che i genitori tendano ad essere più scettici e dovrebbero preoccuparsi costantemente dei loro figli.

Avendo questo in mente, avranno bisogno di qualche tipo di assicurazione. Perciò, fagli sapere la tua determinazione e i tuoi piani al riguardo.

Ehi papà, mamma. Questa università è qualcosa in cui volevo davvero entrare. [Indica il motivo per cui stai scegliendo questa università rispetto alle altre]. Avendo provato 3 volte e ora sono in grado di entrare (mostra la tua determinazione). Sicuramente, studiare all'estero sarà difficile e una sfida (riconoscere le loro preoccupazioni), ma questo è anche esattamente il motivo per cui ho voluto fare un tentativo - per essere migliore e più indipendente (rispondere alla loro preoccupazione). E una volta laureata, vorrei trovare qualcosa […continuare sui vostri piani futuri]. Quindi, spero che entrambi capiate e rispettiate la mia decisione di andare a studiare all'estero. Datemi la possibilità di dimostrare non solo a tutti voi ma anche a me stesso.

Il mio inglese non è così buono, quindi cambiate di conseguenza in qualcosa di simile a quanto detto sopra.

Sì, sono d'accordo con Jesse che la soluzione migliore sarebbe effettivamente quella di mostrare loro con le azioni. Ma puoi farlo solo quando ti viene concesso di studiare all'estero, cosa che credo, dato il tuo stadio attuale, avrai ancora bisogno di un certo supporto finanziario da parte loro? Se non è così, allora puoi seguire pienamente il suggerimento di Jesse e mostrare loro che puoi farlo.

Probabilmente sono solo preoccupati per te. Non posso spiegare perché possano aver trattato tuo fratello in modo diverso (anche se questa potrebbe essere solo la tua percezione perché ora sei dalla parte del destinatario) ma i genitori che si preoccupano per i loro figli, anche se fastidiosi, sono una prova del loro amore.

Quello che hai descritto non è una vera e propria opposizione - si sono congratulati con te (anche se a malincuore) ma ora stanno cercando di farti cambiare idea in un modo non troppo sottile. Sulla base di questo non sembra esserci alcuna reale preoccupazione che possano fare qualcosa per stop.

Il mio metodo preferito per affrontare questa situazione sarebbe quello di “affrontare la tempesta”, cioè andare avanti con i tuoi piani di frequentare l'università, essere assolutamente incrollabile nella tua decisione, rimanere positivo, e dove possibile trasformare la loro negatività in positività. Questo richiederà uno sforzo - la loro mancanza di supporto ti sta chiaramente buttando giù. Ma se li sfidate apertamente, avrete un disaccordo e un litigio.

Rispondete semplicemente a tutto ciò che vi tirano addosso con una risposta positiva e imperterrita. Se ti dicono finirai i soldi allora rispondi così mi troverò un lavoro. Se dicono è pericoloso lì rispondi allora starò molto attento.

Vedi, non credo che vogliano tagliarti fuori. Sembra che vogliano che tu sia vicino, forse per questioni di sicurezza, o perché gli mancherai se vai all'estero. Se ti limiti a perseguire questo obiettivo come un treno in corsa, credo che i tuoi genitori si renderanno presto conto che essendo negativi li stai lasciando indietro. Mostrate loro che avete intenzione di farlo con o senza il loro sostegno, e se vi amano e si preoccupano per voi, cosa che sicuramente fanno, allora devono raggiungervi.

Forse i tuoi genitori, specialmente se sei il più giovane o l'ultimo a trasferirsi, stanno avendo difficoltà a gestire le loro emozioni riguardo alla tua partenza e all'andare così lontano. Alcune persone che hanno difficoltà a comunicare come si sentono, si prendono gioco della cosa che sta causando quelle emozioni nel tentativo di distogliere la loro attenzione da essa. Se tu sei il più giovane, probabilmente non si sarebbero comportati così con i fratelli più grandi perché avevano ancora dei figli (tu) che non avrebbero lasciato il nido molto presto. Prolungherebbero volentieri l'affrontare la tristezza che potrebbero provare fino a quando non dovessero assolutamente farlo. Spero che questo aiuti in qualche modo. Congratulazioni per il tuo risultato e buona fortuna.

Cerca di andare oltre il livello delle aspettative (tu ti aspetti che siano entusiasti della tua scelta, loro si aspettano altro) e cerca di raggiungere il livello delle connessioni. Per prima cosa, calmati e lascia che tu senta quanto significano per te. Ti hanno aiutato a diventare qualcuno che ha perseverato di fronte al rifiuto.

E poi, mantenendo coscientemente quella sensazione di amore e gratitudine, chiedi loro cosa li preoccupa. Hanno paura di perdere il contatto con te? Sono preoccupati di come tu possa farcela? Non iniziare a discutere o a difenderti, continua a sentire la tua connessione con loro e ascolta. Riconosci che hai punti deboli e forti e riconosci che vivere e studiare così lontano può essere più difficile di quanto tu possa immaginare. Ma assicurate loro anche che state imparando a trovare soluzioni e che volete il loro sostegno mentre crescete verso il vostro futuro.

Farsi strada da soli, pur rimanendo connessi alle persone che vi circondano, è una delle abilità più importanti che imparerete mai. Vedete questa come una buona opportunità per praticare questa abilità con le persone che, più di chiunque altro in questo mondo, hanno a cuore il vostro interesse.

Speriamo che questo metta alcune cose in prospettiva. Quando mi sono laureata alla scuola per infermieri e poi ho iniziato a lavorare nel mio campo diventando realizzata e rispettata da coloro con cui ho lavorato, non ho MAI sentito nulla che riconoscesse il mio risultato da nessuno della mia famiglia.

Penso che i tuoi genitori sappiano quanto sia importante per te, ma potrebbe esserci ambivalenza nell'essere eccitati per te a causa di come cambia chi sono, una volta che te ne vai il loro obiettivo di essere un genitore è cambiato per sempre. So che dal tuo punto di vista la loro approvazione entusiasta è quello che vorresti sentire e tu meriti un riconoscimento. Ma, potrebbe essere più complicato per loro lasciarti andare anche se fosse a pochi chilometri di distanza, per loro rappresenta un cambiamento di fase della vita proprio come tu che vai a questa università è un cambiamento di fase della vita per te.

Ora, io sono nella posizione dei tuoi genitori e quando mio figlio maggiore si è trasferito da solo ero orgoglioso di lui per aver fatto questo grande passo. Ma, onestamente, con mio figlio minore le emozioni erano molto più tristi.

È più difficile per un genitore vedere il lavoro che si è impegnato per 24 anni finire così bruscamente come te che vai così lontano. Non importa nemmeno quanto lontano tu vada, per loro è lontano non geograficamente, ma emotivamente. Non importa quanto pensano di essersi preparati, non è lo stesso di quando è una realtà imminente. Probabilmente stanno provando molte emozioni contrastanti, e non sono sicuri di quello che viene dopo.

Per alcuni genitori la ragione per cui la relazione rimane è il lavoro combinato di crescere i figli. Potrebbero mettere in discussione la natura della loro relazione e ciò che provano l'uno per l'altro. Molte questioni che hanno messo in secondo piano per anni mentre erano impegnati con te e tuo fratello stanno per venire alla ribalta quando c'è così tanta tranquillità in casa. Non solo tu eri lì, ma probabilmente anche i tuoi amici. C'era attività, rumore e andirivieni e poi saranno solo loro due. È molto più difficile per noi di mezza età adattarci a questo tipo di cambiamento, se il nostro intero obiettivo è stato quello di crescere i nostri figli, allora ci guardiamo intorno e diciamo “E adesso?

So da dove ti trovi che hai lavorato duramente….una grande congratulazione è dovuta. La tua vita si sta estendendo su un vasto orizzonte di possibilità. Potresti dover uscire dai tuoi panni per un secondo ed entrare nei loro per il secondo successivo. Il loro orizzonte può sembrare molto diverso e stanno ancora cercando di avvolgere le loro menti su come la vita sarà diversa, potrebbe anche essere un processo di lutto per loro. So che è difficile da vedere, ma resta ottimista, dai loro un po’ di tempo per elaborare i loro nuovi ruoli. Buona fortuna.

Ci sono due aspetti di questa domanda che sarebbe utile per voi differenziare. (Non intendo nel solito senso di scambio di pile di postare come domande separate; voglio dire che aiuterebbe la tua gestione della situazione a riconoscere questi due aspetti distinti).

Uno è l'accettazione da parte dei tuoi genitori della tua scelta dell'università.

L'altro è la risposta dei tuoi genitori ad un risultato importante nella tua vita.

Aiuterebbe anche i tuoi genitori se tenessero questi due fattori separati. Se vogliono che le loro preoccupazioni siano davvero prese in considerazione da te, farebbero meglio a non tirarle fuori nel momento esatto in cui dovrebbero congratularsi con te per quello che è un grande risultato per te.

Se tu potessi avere di nuovo quella conversazione iniziale, suggerirei di rispondere qualcosa del genere:

Senti, ho capito che hai degli argomenti contro. Prova a parlarne con me più tardi, ma in questo momento questo è solo terribile tempismo, a meno che tu non stia intenzionalmente cercando di “piovere sulla mia parata”. Ho lavorato molto duramente per ottenere questa accettazione e ne sono davvero felice! Il minimo che tu possa fare è congratularti con me, solo perché ne sono felice, anche se dopo vuoi provare a convincermi ad andare altrove.

Lo stesso nocciolo di un'idea può comunque essere utile indipendentemente dal momento in cui la tiri fuori.

Piuttosto che cercare di convincerli che questa è l'università giusta per te, prima cerca solo un riconoscimento da parte loro del tuo successo nell'ottenere l'accettazione.

Non si tratta solo di migliorare la loro buona gestione della comunicazione, che include il riconoscimento delle origini fatte a uno. Ha altri benefici:

Nel riconoscere il risultato, anche loro riconosceranno il risultato e potranno capire meglio quanto significhi per voi. Per loro, l'azione di comunicare semplicemente le loro congratulazioni probabilmente gli farà capire questo punto meglio di qualsiasi cosa che voi possiate dire per convincerli di questo. In altre parole, non è necessario che riconoscano il risultato e quindi lo riconoscano; potrebbe accadere che siano persuasi a riconoscere il vostro risultato semplicemente per gestire meglio la comunicazione, e poi grazie a quel riconoscimento si rendono conto che è davvero un risultato.

E dall'altro lato della medaglia, quando vi sarà stato riconosciuto il vostro risultato da loro, sarete più disposti ad ascoltare le loro eventuali preoccupazioni sulla vostra scelta della scuola.

Tutti vincono. La comprensione può essere raggiunta.

E a proposito, ben fatto per essere stato accettato nella tua università di destinazione!

Sei l'ultimo figlio dei tuoi genitori a lasciare la casa? Se è così, tieni presente quale grande cambiamento sia per loro. Hanno dedicato un paio di decenni della loro vita a fare i genitori, e ora quel lavoro sta per finire. Per esagerare, la vostra stella sta sorgendo e la loro sta tramontando. È possibile che non disapprovino i vostri piani, ma che semplicemente non vogliano che vi trasferiate lontano. Sii gentile con loro.

Caveat: prospettiva dei genitori statunitensi

Ti suggerisco di non sprecare il tuo tempo dicendo ai tuoi genitori quanto non ti è piaciuta la loro risposta. Non vedo un lato positivo in questo, per te o per loro. Se non si mettono in mezzo e dicono “Non puoi andare”, allora fai i tuoi piani e vai, che gli piaccia o no.

Avete accettato la risposta del voto più alto: “fatelo e basta”. SÌ, va bene.

Ora, ti darò la prossima sfida: *Puoi avere una grande relazione a vita, da adulto, amando i tuoi genitori… anche se loro potrebbero non essere mai veramente d'accordo con la scelta che hai fatto? *

Perché lo chiedo: non sono sicuro che tu stia effettivamente vedendo questo ancora da una prospettiva veramente adulta / “genitori”. (Sto scrivendo come un antico abitante della rete, il cui padre era come i tuoi genitori, e ora sono padre e nonno… ;) )

Fatti:

• Sei un adulto indipendente: agisci proattivamente, finanziandoti da solo. Sai già che i tuoi genitori non sono d'accordo con la tua scelta.
• I tuoi genitori si sono congratulati con te per il successo del tuo sforzo (“una breve stretta di mano, buon lavoro.”)

Mi chiedo: perché sei sorpreso che non siano più solidali? Non sono d'accordo con la tua scelta. È così semplice.

La tua domanda indica che ti aspetti che cambino idea? Perché? Non hai intenzione di controllare la loro prospettiva. Questo è importante da capire per molto di più della tua scelta della scuola.

Una delle mie osservazioni sulle culture asiatiche e occidentali: una volta che le persone hanno intrapreso un'azione (compresa la dichiarazione della loro prospettiva!) su un argomento, è MOLTO difficile per loro invertire la rotta. Spesso, nella migliore delle ipotesi, tacciono, con un atteggiamento del tipo “lasciamo perdere”. Nel migliore dei casi.

La tua prospettiva iniziale sul loro disaccordo era che “mi trattano come se non sapessi cosa sto facendo e fossi ancora un bambino”. Probabile realtà: Per qualsiasi ragione, non sono d'accordo con la tua scelta.

Ora, la tua prospettiva sulla loro interazione con te è: “si sono ammorbiditi nelle loro opinioni e sono diventati più comprensivi”. Probabile realtà: Sono ancora in disaccordo con la tua scelta, ma non stanno più discutendo con te su questo._

Ho avuto il privilegio di conoscere un certo numero di leader incredibili, persone di successo in vari campi. In tutto il pianeta. All'inizio sono rimasto scioccato nello scoprire che molti di loro hanno avuto - e continuano ad avere - la stessa sfida che tu affronti con i tuoi genitori. Non è più una sorpresa. Le persone non sono sempre d'accordo su tutto! E sì, per questo spesso si perdono una benedizione molto reale.

Un ragazzo straordinario ha guidato decine di migliaia di persone, influenzato centinaia di milioni. Eppure i suoi genitori non capivano, si rifiutavano persino di guardarlo parlare, ecc. Si riunivano per eventi familiari, ma il suo lavoro e la sua vocazione di vita erano fondamentalmente un argomento tabù. Questo è andato avanti per molti decenni (!) AFAIK, nella loro vecchiaia hanno finalmente assistito a uno dei suoi discorsi.

Cosa serve per mettere le persone d'accordo su qualcosa?

Il modo più facile: essere d'accordo per ignoranza (“andare d'accordo per andare d'accordo”)

Ma questo è un argomento importante per voi. Proprio come un matrimonio, o forse la politica o qualsiasi altra cosa.

Per raggiungere l'unità ci vogliono dei cambiamenti nel cuore. Per questo:

• Tu devi capire il loro cuore
• Loro devono capire il tuo cuore
• Tu devi vivere una vita che superi l'esperienza (di dolore o di gioia!) che li ha portati a preferire una scelta diversa.
• Potrebbe richiedere un po’ di miracolo :)

Un po’ di saggezza di fondo: le persone non devono essere razionali e basate sulla logica dei fatti su tutto.

:-D