La mia soluzione (se sono di cattivo umore) è stata quella di chiedere semplicemente indietro

Perché dovrei?

l'unica risposta “perché è tradizione”, alla quale rispondo “SO?”

Sono sposato da 25 anni ormai, è incredibile quanto questo funzioni bene, purché si abbia l'attitudine ad accettarlo.

Abbiamo dato ai bambini il mio cognome come secondo nome, come pensavo facessero in Spagna, ma a quanto pare ho capito male.

ma la risposta migliore è

Penseremo a dare un nome ai bambini quando sarò incinta, non ci ho ancora pensato.

Che non ha davvero un ritorno adeguato.

Nicked From comments: Penso che funzioni anche se non sei di cattivo umore. Basta sorridere, alzare le spalle e chiedere: “Perché dovrei? Finché il tuo tono è leggero e non conflittuale, e puoi semplicemente seguire qualsiasi cosa ti dicano dopo,

"Sì, non è una ragione sufficiente per me”.

È solo quando sono di cattivo umore perché mi piace parlare da solo normalmente (sì, so che questo è un grosso difetto, ma sono onesto)

Edit, oops mi sbagliavo sulla Spagna.

Vedo che ci sono già diverse risposte, ma credo che il mio approccio alle risposte sia leggermente diverso, cioè non spiega affatto il perché. Se vuoi fare una cosa e sei libero di farla e hai intenzione di farla, questa è davvero tutta la storia di cui tutti hanno bisogno.

Perché hai intenzione di mantenere il tuo nome quando ti sposi/radi la testa?

Perché lo voglio.

Non stai dicendo niente di nuovo. Ovviamente lo fai perché lo vuoi. Ma non hanno bisogno di altro.

Ma è tradizione/comune/atteso ecc.

È vero, ma non voglio.

Davvero, chiunque capisca che vuoi qualcosa che sia gratuito, legale e senza conseguenze per loro e sostenga comunque che non dovresti averlo non è motivato dal tuo interesse e non richiede più del tuo tempo o delle tue energie.

Perché questa è una buona risposta? Perché non c'è bisogno di spiegare il perché o di convincere le persone che va bene che tu lo voglia. Possono rispettare o meno i vostri desideri, ma è un problema loro, non vostro.

Se ti viene posta la domanda perché, allora devi dare una sorta di risposta, altrimenti li stai solo ignorando, che non è il tuo obiettivo. La tua risposta deve essere concisa, sincera, e non lasciare la porta aperta per ulteriori domande.

Alla maggior parte delle persone non piace che i propri valori siano messi in discussione, quindi se la tua risposta riesce a dare loro qualcosa di nuovo a cui pensare evitando di prendere “alture”, c'è la massima possibilità che si tirino indietro. In un certo senso, voi stessi state cercando un modo per evitare di essere messi in discussione, anche se non intendo in senso negativo nel vostro caso - avete deciso di andare contro la norma, mentre la ragione per cui a molti non piace essere messi in discussione è che le decisioni alternative li mostrano come seguaci della folla. Le persone spesso contestano le decisioni degli altri perché sono insicure sulla decisione presa da loro stesse.

Alcune possibili risposte:

Non ho nessun buon motivo per cambiarle.

La maggior parte delle persone non sarà in grado di darvi un buon motivo, specialmente se non ci hanno pensato. L'eccezione potrebbe essere “che dire dei nomi dei vostri figli” ma ci arriverò in un attimo.

Sono già conosciuto professionalmente con il mio nome.

Usatelo solo se è vero, naturalmente. Ma anche questo potrebbe essere un silenziatore se il vostro interrogante non ha una carriera particolarmente professionale. Non vorranno parlare di nulla che metta a confronto il suo “successo” con il loro.

Mio marito ed io non credo di averne bisogno.

Questo dimostra l'unità tra suo marito e lei. Molte persone insicure mancano di quell'unità, quindi anche in questo caso potrebbe essere questo il punto fermo che lei sta cercando. Non dica “mio marito ed io siamo d'accordo…”, perché questo può essere interpretato erroneamente come “mio marito è d'accordo…”.

Sembra che l'argomento più usato dalle donne a favore del cambiamento del nome delle donne sia che lei debba avere lo stesso nome dei suoi figli, per il bene dei suoi figli. Lei non ha dichiarato se ne ha o meno uno, o se intende farlo, ma ciò non significa che non ascolterà questo argomento.

Una possibile risposta a questo potrebbe essere:

Mi chiedo come se la cavino i genitori non sposati:

Questo dà loro qualcosa su cui riflettere e allontana la discussione da lei.

…i modi in cui non ci si aspetta che i ragazzi si spieghino.

Quindi fateli fare. Hai detto che sono soprattutto gli uomini che ti danno filo da torcere, quindi quando ti chiedono, chiedi loro:

• se sono sposati, perché non hanno cambiato il loro cognome con quello del coniuge.

• se non sono sposati, se hanno intenzione di cambiare il loro cognome quando si sposano.

• se non sono sposati, se hanno intenzione di cambiare il loro cognome quando si sposano.

• se non sono sposati, se hanno intenzione di cambiare il loro cognome quando si sposano.

• se non sono sposati, se hanno intenzione di cambiare il loro cognome quando si sposano.

• se non sono sposati, se hanno intenzione di cambiare il loro cognome quando si sposano. Se non capiscono immediatamente il punto e cercano di spingerlo con motivi sessisti, ora siete nella posizione di chiamarli immediatamente e chiudere la questione. Con “spegnerlo” intendo qualcosa come:

Scusatemi. Questo è palesemente sessista e non voglio avere questa conversazione con voi.

Questo è un caso particolare del problema generale di rispondere a domande inappropriate che cercano di stabilire una dinamica di potere che vi costringe a spiegare qualcosa che chi vi chiede non ha il diritto di chiedervi di spiegare, e “ribaltare la domanda su di loro” è un modello di soluzione generale.

Vorrei spiegare come è stata presa la mia decisione senza dovermi spiegare

Essere consapevole di non doversi spiegare come se fosse colpevole.

da qualcuno con cui non sono troppo amichevole o che non mi fido a non giudicare/considerare le mie ragioni

Sembra che si possa permettere una modalità più invasiva? Allora cambia le carte in tavola!

Invece di essere costretto ad entrare nei dettagli del perché (non) fai qualcosa, spiega che vuoi che sia così. Rispondere più volte a questa domanda rende noioso chiederglielo più e più volte. Ciò significa trasformare il “dimmi in dettaglio perché lo fai” in un “dimmi almeno una ragione accettabile per cui non dovrei”. Questo può essere sorprendente se gli altri si rendono conto di non avere argomenti adatti.

Questo funziona soprattutto se la tua decisione non li influenza in alcun modo e dichiari tra le righe che il tutto sembra riguardare solo chi ha ragione e chi no. Aiuta anche ad esprimere che accetti la loro diversa opinione e non è un problema se non ti capiscono affatto. Questo tiene aperta una porta per parlare normalmente di qualcos'altro.

Aggiunto al commento di Tinkeringbell

Ho sperimentato questo con persone che mi piacciono ma che a volte mostrano un atteggiamento del tipo “oh per default io ho ragione e tu no, vero? Non ha senso gettare nuove argomentazioni dappertutto. Questo non fa altro che farti apparire insicuro su te stesso e loro cercheranno comunque di smentirli.

Invece è un'affermazione chiara per dire che vuoi solo questo, non c'è nessun altro motivo (questo rende inutili ulteriori domande per un motivo). Dite che calmi e non insegnate, mostrate che non capite il problema e che non vi sentite in dovere di farlo. Potrebbero continuare a fare la stessa domanda (perché… non capisco). Se continuate a rispondere allo stesso modo (lo voglio… non c'è problema se non capite) la discussione è vicina alla fine.

Naturalmente questo non aiuta tutti, ma potrebbe valere la pena provare.

Sono una donna sposata che non ha preso il nome di mio marito e ricevo regolarmente questa domanda. La mia risposta è sempre stata: “Mi piace il mio cognome”. Perché dovrei cambiare il mio nome quando entrambi siamo d'accordo che il mio nome è più figo?“. Questa risposta sembra semplice, ma ha alcune caratteristiche importanti che la fanno funzionare (e lo ha sempre ha):

• Va detto come se la domanda fosse retorica, e non come un obbligo per loro di darti una risposta contraria.

• Si basa interamente su un'opinione soggettiva (un nome essendo "cool”), che non minaccia affatto le loro opinioni. Se il tuo cognome attuale è “McFartmeister” e non pensi che la ragione sia credibile, usa un'altra parola soggettiva come “storico” o “memorabile”, o qualcosa di sciocco come la lunghezza o quanto è precoce nell'alfabeto.

• Non riconoscere nemmeno che esiste la tradizione delle donne che prendono il nome di un uomo. Se viene fuori, comportatevi come se foste veramente confusi sul perché ci si aspetta che voi due prendiate un nome che nessuno dei due preferisce.

Non dite che lo fate per rovesciare il patriarcato, o che la tradizione è orribile perché è radicata nelle donne che vengono trattate come proprietà, o che volete che il vostro cognome viva attraverso i vostri figli, o qualsiasi cosa del genere se non volete iniziare una lotta.

Se vi attenete alle vostre ragioni non minacciose e le presentate come una decisione che vi piace, allora sono costretti a lasciar perdere o ad attaccare la vostra posizione nonostante non abbiano alcuna reale giustificazione per farlo. Non ho mai letteralmente mai avuto qualcuno che abbia scelto di argomentare il punto quando si utilizza questo approccio, anche se posso vederli momentaneamente lottare per trovare un motivo per obiettare prima di lasciarlo cadere. Probabilmente non saranno del tutto d'accordo con il suo pensiero, ma sarà facile per loro conviverci se lei non è del tutto in disaccordo con il loro.

Sospetto che questo sarà ancora più efficace per lei, perché mio marito non ha effettivamente cambiato il suo cognome con il mio (e questo è il motivo per cui viene fuori così tanto). Voi due condividerete lo stesso nome, quindi si eliminerà ogni potenziale obiezione basata su questo.

Questa è una tradizione anche qui in Russia.

Mia moglie ha deciso di non cambiare il suo cognome perché è unico (significa che solo i suoi parenti ce l'hanno) - quindi, se questo è il vostro caso, potete usarlo come risposta.

Inoltre, cambiare il proprio cognome porta a cambiare molti documenti, il che è una perdita di tempo - e anche questo può essere un motivo per non fare il cambiamento

Una possibile risposta:

È troppo complicato!

Le persone benintenzionate dovrebbero lasciar perdere. Chiunque cerchi di indagare ulteriormente è troppo ficcanaso e dovrebbe ricevere un'altra risposta (qualcosa del genere):

Te l'ho detto che è troppo complicato. Così complicato che non mi va nemmeno di parlarne… Grazie per averlo chiesto, tra l'altro. _Sorriso finto (o genuino).

Mi è stato chiesto di elaborare questa risposta. È davvero un esercizio complicato cambiare il proprio nome (anche solo in parte), poiché deve essere cambiato in tutti i luoghi che contano, come i registri del governo, i registri di lavoro/scuola, i documenti di viaggio, gli abbonamenti di vario tipo, e così via, a meno che non sia accettabile far coesistere entrambi i nomi (e questo crea ulteriori complicazioni). Questo sforzo (sia fisico che mentale) e il tempo non sono la tazza di tè per tutti e in ogni caso non è un requisito di legge in molti paesi (incluso il paese dell'OP _ presumibilmente_, altrimenti questa domanda non esisterebbe).

Vorrei poter commentare, perché non è una risposta completa, ma quando viene fuori la domanda del nome dei (potenziali) bambini, trovo che rispondere con:

Il mio nome, naturalmente.

con un'espressione un po’ confusa sul viso come se non capissi la domanda, molto utile, indipendentemente da come in realtà pensi di chiamare i bambini.

• Questa è fondamentalmente la risposta predefinita per gli uomini, quindi tende a gettare il tipo di persone che mettono in dubbio la tua scelta in primo luogo. E poi cambiate argomento.
• Questo dimostra che non siete interessati a discutere le vostre scelte personali e che siete abbastanza sicuri che qualsiasi discussione sarebbe comunque inutile.

Quando ho iniziato a usare i social media molti anni fa e ho provato a cercare i vecchi compagni di classe mi ha colpito: trovare i maschi è stato facile, trovare le femmine no. Perché mai? Perché ci si aspetta che le donne perdano parte della loro identità quando si sposano? (Aggiungete che nel paese in cui sono nato, l'Ungheria, la situazione peggiora ulteriormente: sui documenti ufficiali, mia moglie sarebbe stata indicata come “Tóth Viktorné”, in una somiglianza quasi allarmante con quanto accade ai nomi delle donne nel distopico Gilead in The Handmaid’s Tale.)

Per quel che vale, questo non è mai stato un problema tra me e mia moglie quando ci siamo sposati più di 25 anni fa. Nessuno di noi due l'avrebbe avuta in altro modo: lei ha mantenuto il suo nome, io ho mantenuto il mio. Dato che non abbiamo mai avuto figli, il loro cognome non è mai diventato un problema. Abbiamo dei gatti, e l'ufficio del veterinario li tiene sotto il mio cognome, ma questa è un'altra storia.

Quindi la nostra risposta consigliata alla domanda “Perché?” è semplicemente: “Perché mai dovrei? Perché il mio cognome è meno importante di quello di mio marito?”

È il 2018. Non dovreste trovare alcuna scusa per non essere nominati, in stile Galaad, come il vostro signore e padrone maschio.

Molte risposte sembrano lasciare troppo spazio all'interlocutore per reagire e continuare a discutere, ma la tua domanda è tutta incentrata sulla prevenzione e/o la diffusione di argomenti e spiegazioni in primo luogo. La mia risposta mira ad essere più pratica, c'è un detto super saggio che dice:

“Se non ti piace quello che viene detto. … cambiate la conversazione”.

Strategia di determinazione dell'escalation

Si tratta fondamentalmente di scoraggiare il perseguimento di un argomento rendendo l'attrito e sterzando via, ** iniziando in modo sottile e poi più deciso solo se necessario**.

1. Sii rapido

Essendo così diverso dalla mia famiglia conservatrice, tendo ad usarlo sempre, tranne quando mi interessa davvero qualche problema e penso che cambiare idea aiuterebbe chiunque, casi del genere si presentano raramente, quindi sono il parente cordiale e piacevole preferito in ogni caso.

Quando ti chiedono “perché?”, puoi usare la frase che hai citato nella tua stessa domanda:

Ho le mie ragioni, come sta la tua famiglia?

È stata la scelta migliore per me, com'era quel film che hai visto l'altro giorno?

È stato più facile, come va quella collezione di figurine di baseball?

Perché volevo, le tue scarpe sono belle, dove le hai trovate?

con un comportamento amichevolmente sprezzante funziona bene la maggior parte delle volte.

2. Sostenere il segnale

Se il tuo originale tentativo educato di trasmettere che non devi spiegarti è preso da chiunque come uno spunto per insistere e chiedere “Quali sono questi motivi?

Questo è esattamente il motivo per cui esiste un ritorno molto popolare, avere lo stomaco per usare questa linea è un'abilità interpersonale così vecchia, resistente ed efficace che molte persone odiano quando sono sul lato ricevente, ma non possono farci niente:

Solo perché (punto, scrollare le spalle, sorridere, cambiare argomento, andare avanti, quello che vuoi! )

Questa è la tua vita, se non vuoi spiegarti, non devi.

Le persone simpatiche e simpatiche ad una festa (o dove vuoi) prenderanno lo spunto per cambiare argomento, quindi, successo , non devi spiegare e puoi andare avanti.

3. Avvisa amichevolmente di non oltrepassare un limite

In risposta al tuo editare elaborando sul tuo obiettivo di evitare di spiegarti come i ragazzi non ci si aspetta che si spieghino il che significa che vuoi dare una dichiarazione simile con un semplice sentore di rettitudine politica, pur mantenendola cordiale o anche amichevolmente con qualcuno di cui non ti fidi pienamente:

Perché ho deciso così, e viviamo in un paese libero, non è fantastico? Salute a questo.

Questo li farà sentire bene anche nella loro vita, ‘Murica!…. Voglio dire… Libertà!…

4. Siate fermi e politicamente corretti.

Speriamo che non ci sia bisogno di arrivare a questo, ma se questa persona non capisce tutti gli indizi e le allusioni iniziali… fermatevi, vincete la discussione prima ancora che ci sia una discussione.

Posso tenere il mio cognome perché è un mio diritto di cittadino, e penso che sia fantastico che nel processo Non ho dovuto spiegare il perché a nessun giudice.

Boom, gli chiudi la bocca, non vogliono giudicarti, vero? Silenziosamente nelle loro menti di sicuro, ma non pubblicamente dopo che l'hai detto. In questo modo stai dando una ragione con cui nessuno può discutere, e non stai dando le tue ragioni specifiche che qualcuno di cattivo potrebbe giudicare.

Per rispondere alle considerazioni delle persone sui commenti: Se ci provi e per caso non funziona, potresti tornare indietro e fare un'ulteriore domanda su come affrontare un ambiente tossico dove non c'è rispetto zero per la privacy delle persone, o una domanda dove una persona in particolare non rispetta la tua privacy e continua a scavare non permettendoti di cambiare argomento. Sarebbe una questione completamente diversa.

Lei vive nel Regno Unito, la mia strategia funzionerà.

Anche se non mi sono mai trovato in una situazione del genere, ecco cosa ha funzionato bene per un mio amico che si è trovato nella tua stessa situazione:

Fai una dichiarazione chiara che dimostri che ci hai riflettuto, senza invitarti a discuterne.

Per esempio:

“Perché non prendo il suo nome? Ho considerato tutti i vantaggi e gli svantaggi di prendere il suo nome e alla fine ho deciso di non farlo.

Se questo è troppo sottile per l'altra parte e loro continuano a ficcare il naso, segui:

Sinceramente, non mi va proprio di discuterne. È una scelta personale e sono sicuro di averla fatta con tutte le conoscenze necessarie per prendere una buona decisione.

Questo approccio sembra funzionare bene perché le persone che chiedono di questo sono generalmente ben intenzionate, hanno a cuore i vostri interessi. Rendendo esplicito che non stai prendendo la decisione con leggerezza, in genere dovrebbero essere tranquilli, dato che il più delle volte sono solo preoccupati che tu non abbia considerato uno o più dei motivi che fanno pensare che sia una cattiva idea.

Penso che il trucco sia quello di non mettersi sulla difensiva. Hai fatto i compiti a casa e ci hai riflettuto e, inoltre, è una scelta molto personale. Le persone hanno diritto alle loro opinioni sull'argomento, ma alla fine non sei alla ricerca di quelle opinioni. Se le persone continuano a cercare di iniziare una discussione, vi suggerirei di mantenere una posizione ferma e di cercare di cambiare argomento, o semplicemente di estrarre voi stessi dall'interazione, se possibile.

Non si può impedire alla gente di chiedersi “perché”. (Forse avresti potuto chiedere “Come posso impedire alla gente di chiedermi”). Quindi la domanda è: come si evita di dover spiegare le proprie ragioni quando ti viene chiesto di spiegare le tue ragioni.

Devi spiegare le tue ragioni perché ti senti in obbligo di spiegare quando ti viene chiesto. (Ipoteticamente, in un Paese diverso dal Regno Unito, un funzionario del registro potrebbe chiedertelo e tu potresti avere l'obbligo legale di rispondere, ma non nel Regno Unito). Quindi il primo passo è rimuovere tale obbligo dalla vostra mente. La mia curiosità per la vostra decisione non vi crea l'obbligo di soddisfare la mia curiosità. Le è permesso di non dare le sue ragioni.

Qual è il modo migliore per rispondere? Un rifiuto educato, o una risposta educata senza alcuna informazione sarebbe richiesto. La risposta cortese senza alcuna informazione mi sembra la migliore. Esempi: “Perché è quello che volevo”. “Perché è su questo che io e mio marito eravamo d'accordo”. “Avevo le mie ragioni”. “Avevo le mie buone ragioni”.

Se insistono, il che sarebbe un po’ scortese, puoi rispondere per esempio: “Perché è quello che volevo, ed è tutto quello che devi sapere”. Che è ancora ragionevolmente amichevole, e indica chiaramente che non hai intenzione di dare le tue ragioni, e che non vuoi che la domanda si ripeta.

Non suggerirei “Perché no”, perché questo darà inizio a una discussione, che non vuoi. E non suggerirei di mentire, perché non volete dare alcuna spiegazione, vera o falsa che sia.

PS. È interessante vedere quante persone siano d'accordo sul fatto che va benissimo e che si possono avere buoni motivi per mantenere il proprio nome, quando si chiede come non dover spiegare tali motivi. PPS. Conoscevo una giovane donna, il cui nome, combinato con il cognome dei futuri mariti, formava una combinazione ridicola. Immaginate il signor Jonathan Lee che sposa la signorina Lee Miller. Non vorresti essere chiamata signora Lee Lee. O il signor Sam Smith che sposa la signorina Sam Jones.

Un buon modo per gestire la situazione è quello di chiedere “Ha importanza? ”.

Si spera che nella maggior parte dei casi le persone risponderanno con “no, non proprio” e sarete in grado di reindirizzare la conversazione su qualcos'altro.

A volte le persone risponderanno “no, non proprio, ma mi piacerebbe saperlo”, nel qual caso diranno semplicemente “Mi piace il mio nome e cambiarlo sarebbe comunque una seccatura”.

In seguito, qualsiasi argomento riguardante la tradizione può essere respinto con “Non voglio cambiare il mio nome ” e/o “perché seguire la tradizione quando provoca così tanti sconvolgimenti? ”, e nella remota possibilità che qualcuno ti chieda come chiameresti i tuoi figli, puoi ignorare il fatto che con “attraverseremo quel ponte quando ci arriveremo ” e/o “non avremo figli per un po’ di tempo ” / “potremmo anche non avere figli ”.

Consiglierei cautela con la risposta “potremmo anche non avere figli”, perché questo potrebbe portare a una discussione in sé. Purtroppo ci sono persone là fuori che pensano che sposarsi e avere figli siano gli unici obiettivi possibili nella vita e non riescono a comprendere l'idea che qualcuno non voglia sposarsi o avere figli. Per alcuni la famiglia è tutto, soprattutto per le generazioni più anziane.

Alla fine, però, qualunque siano le ragioni che si adducono e qualunque siano le argomentazioni dell'altra parte, non sottolineatele troppo.

Avete preso la vostra decisione, il resto del mondo deve conviverci, che gli piaccia o meno. Se vogliono continuare a credere che tu abbia preso la decisione sbagliata, è un loro problema, non tuo. Non odiarli per questo, ma vivi e lascia vivere.

(sono inglese, quindi spero che la mia risposta sia in qualche modo culturalmente in sintonia, anche se ammetto che il matrimonio non è un argomento che devo affrontare (o anche solo contemplare) molto spesso).

Tutti continuano a concentrarsi sui ragazzi che non facevano parte del post iniziale dell'OP fino a quando non ha dovuto modificare. Diversi post hanno assunto un approccio più aggressivo che poteva funzionare a seconda della situazione. Penserei però che essere più aggressivi potrebbe solo portare a un'elevata aggressività da parte dell'altra persona.

Nessuno dovrebbe spiegare perché, e forse un giorno, le persone vivranno e lasceranno vivere. Essendo questo argomento, però, qualcosa che è radicato nella cultura da migliaia di anni, sembra strano nella rara occasione in cui si vede qualcuno che non lo è. Una mia amica è una femminista molto decisa (non una militante, ma una che crede che una donna dovrebbe essere in grado di essere non tradizionale, se lo vuole) e anche lei ha preso il cognome del marito.

Detto questo, il modo migliore per dare una risposta senza doverla spiegare e senza fare la figura dell'idiota, è quello di essere onesti e andare dritti al punto.

“È stata una scelta che ho/noi abbiamo fatto a causa di qualcosa di personale e non mi sento molto a mio agio a parlare dell'argomento, quindi apprezzerei se passassimo a un nuovo argomento”.

Ciò che fa è fornire loro un motivo senza addentrarsi nella questione, e anche interrompere la discussione dicendo loro che non è qualcosa di cui ci si sente a proprio agio a parlare. Il 90% della popolazione rispetterà e capirà che si tratta di qualcosa di veramente personale/seria per te e andrà avanti.

A questo punto, se qualcuno continua a parlarne, allora sai che non è qualcuno che ti rispetta e puoi allontanarti dalla conversazione (soprattutto se si tratta di un estraneo).

Questa risposta, inoltre, non fornisce una risposta alta e possente che sia combattiva e che faccia sì che l'interrogante si metta anche sulla difensiva o si metta sulla difensiva.

Buona fortuna e ricordate che nessuno può sminuirvi senza il vostro consenso ;)

EDIT: Modificate la citazione per includere anche il “noi” per far sembrare più inclusivo il fatto che vostro marito ne fosse consapevole e che vi stia bene.

Ecco un'abilità interpersonale che raramente sembra essere portata qui:

Lie.

Non devi alla gente la verità e non hai intenzione di sposarti presto, quindi non si può dimostrare che hai mentito.

Cerchi di evitare la conversazione, eviti di spiegare le tue ragioni, e non cerchi di cambiare l'opinione del mondo sulle tradizionali convenzioni matrimoniali di cognome.

Qualcuno ti chiede se hai intenzione di cambiare il tuo cognome, di’ solo: “Sì, probabilmente”. Puoi aggiungere “non ci hai pensato molto” per fargli credere che non ti interessa davvero l'argomento e non vuoi annoiarti con una conversazione a riguardo.

Fatto. Semplice.

Dopo che vi sarete sposati, secondo quanto avete scritto, avrete entrambi il vostro cognome, non i vostri partner. Se ti chiedono se hai preso il suo cognome, di’ solo sì. Di nuovo, non devi a nessuno la verità.

Se dopo il matrimonio ti scoprono come se avessi mentito, o se le persone che conoscono il tuo cognome di prima e dopo il matrimonio ne parlano, di’ loro che il motivo per cui hai mentito è proprio quello di evitare conversazioni sul fatto di non voler scegliere il suo cognome. Questo non dovrebbe lasciare loro alcun dubbio sul fatto che ora sanno che non hai preso il suo cognome, non è ancora un argomento di discussione. O capiranno e lasceranno perdere, o se cercheranno di coinvolgerti sulla questione, potrai essere un po’ più schietto e spiegare che stanno** facendo l'unica cosa che cercavi di evitare, e quindi lasciar perdere.

Sono atteso a lasciare il mio cognome

Mi dispiace sapere che scoprirai che è ancora un problema. Non credo che potrei mai “aspettarmi” che tu ti sposi (perché conosco persone che non si sposano o che non si sono sposate); e se ti sposi, i dettagli di quel rapporto sono a tua disposizione per negoziare con il tuo partner (e non sono affari miei).

Eppure, stai dicendo che tua madre almeno non si aspetta che tu lo faccia, né tua zia, né il tuo partner… ma che “i maschi in generale” lo fanno?

E che vuoi spiegare senza spiegarne il vero motivo. E che non vuoi una discussione, suppongo. Ed è per tutti quelli con cui non sei amichevole. Quindi propongo: “Sì, stai zitto: Mi piace il mio nome!”

Potresti anche provarci (il che potrebbe piacere al loro atteggiamento da “ciò che è importante è ciò che l'uomo vuole”): “Il mio fidanzato non vuole (o ha bisogno) che io cambi il mio nome - mi piace come sono, lo fa! In questo modo si arriva a fare la "brava ragazza” (che rende felice il suo fidanzato), se è quello che si vuole (forse non è vero, ma sei stata tu a dire che non volevi spiegare un vero motivo, così sto giocando uno stereotipo qui invece). Una domanda successiva potrebbe essere soddisfatta da “Beh, non spetta a te mettere in discussione i dettagli della mia relazione intima, no?

Potresti provare a dire che cambiare nome è un'usanza antiquata, che un matrimonio moderno è meglio come una coppia di eguali.

Le persone danno anche ragioni pratiche (e. g. hai una reputazione professionale o pubblicazioni che usano il tuo nome attuale) – potrebbe essere (emotivamente) più luminoso descrivere il futuro piuttosto che mostrare un attaccamento al presente o al passato.

Qualcos'altro si potrebbe dire: "Vedo il matrimonio come se mi fosse stata data una nuova famiglia: ma non come se avessi perso la mia famiglia originale”. – che sovverte il pensiero del padre della sposa che dice: “Lo considero come l'acquisizione di un genero piuttosto che la perdita di una figlia”, in modo che possa essere possibile per i maschi generali capire.