Come rispondere ai "complimenti a vuoto" dopo molti anni di gioco?

Forse invece di rispondere senza pensare, rispondi con la mente? Spesso, la gente si limita a fare i convenevoli senza considerare il contenuto.

Considerate il seguente scambio a cui ho assistito più di una volta:

Amy: Betty, ciao! Come stai?

Betty: Bene, tu come stai?

Amy: Bene, come stai?

Betty: Bene.

Amy: Bene!

Betty e Amy sono così condizionate a rispondere a quel saluto con “Bene, come stai” che nessuna delle due sembra accorgersi che è stato chiesto 3 volte in una conversazione a due. È una comunicazione senza pensieri. Non è inutile, ma il suo scopo non è quello di impegnarsi in una discussione significativa. Coloro che non si preoccupano molto di questo tipo di conversazione possono essere un po’ più riflessivi nelle loro risposte, e possono non sentire il bisogno di informarsi riflessivamente in risposta, a meno che non siano genuinamente interessati alla risposta. Quando si dà una risposta ponderata a una domanda o un'affermazione sconsiderata, si può gettare l'asker fuori equilibrio. Non deve essere scortese, solo abbastanza sostanziale da essere notevolmente non standard.

Quando lui dice:

diventi sempre meglio ogni settimana

Potresti dire (mentre sorridi e sei amichevole):

Non sono sicuro che sia vero; raramente suono altro che queste canzoni. C'è qualcosa di specifico che hai notato che è migliorato?

Ora è messo alle strette, ma non può davvero accusarti di correggerlo o di non essere d'accordo con lui. È fuori ritmo, ma è solo a causa di una risposta insolitamente franca ai suoi complimenti sconsiderati. Questa conversazione è ora più difficile di quanto lui sia probabilmente interessato. Ma non è esteriormente conflittuale.

Quando lui dice:

hai più talento nelle tue dita di quanto ne abbia io in tutto il mio corpo

Tu potresti rispondere (di nuovo, sorridendo e amichevolmente):

È certamente possibile; non sono sicuro di quale sia il tuo talento.

Anche in questo caso, non hai corretto, non sei in disaccordo, né gli hai chiesto in alcun modo di non dire cose “carine” a te. Ma hai risposto in modo riflessivo a qualcosa a cui lui non ha pensato quando ha parlato.

Come avvertimento, noterò che risposte ponderate come queste a ciò che è inteso come conversazione mondana possono diventare noiose per le persone se questo è tutto ciò che fai. A volte le persone vogliono solo che tu dica “buongiorno” e va benissimo farlo. Ma quando il tuo obiettivo è quello di indurre le persone a pensare più intensamente a ciò che stanno realmente dicendo, può aiutare se pensi più intensamente a come stai rispondendo.

Le situazioni che coinvolgono i complimenti a rovescio sono difficili perché se si intensificano le cose, l'altra parte può fare la vittima abbastanza facilmente.

Per esempio, se gli dici di smetterla, lui può semplicemente dire:

Beh, gli stavo solo facendo un complimento e lui ne ha fatto un grosso problema. Che idiota!

E le altre persone gli crederanno, dato che non erano lì a sperimentare la tensione, l'accumulo e i segnali contrastanti che ha lanciato.

Se vuoi che la smetta, senza far precipitare le cose, devi deviare quei complimenti. Devi mostrargli che non ti interessa davvero quello che esce dalla sua bocca. Ma soprattutto, devi farlo in modo educato.

Credo che tu lo stia già facendo, ma assicurati di essere coerente e di non deviare.

Quando lui si “complimenta” con te, con una faccia e un tono neutro, dì:

Grazie

E quasi con la stessa velocità con cui hai aperto bocca, ridirigi la tua attenzione su quello che stavi facendo.

Riceverà il messaggio, e nessuno può biasimarvi per non aver fatto un grosso problema per niente. Se la situazione degenera, mantieni la calma ed esponi i fatti. Ti ha fatto un complimento e tu gli hai detto grazie.

Se continua a farlo, mi dispiace, ma non c'è davvero nulla che tu possa fare. Sii solo freddo. Se vuole lanciare parole contro un muro di mattoni ogni giorno, è un suo problema. Non puoi lasciare che ti raggiunga, e essendo freddo, lui sa che non è così.

Inoltre, assicurati di essere molto grata per i complimenti genuini e la discussione. Imparerà che tu sai riconoscere la differenza.

Se vuoi che i complementi si fermino, dire “Grazie” probabilmente non lo farà - il linguaggio del corpo e il tono possono fare solo così tanto - non tutti sono bravi a capirlo e tu stai ancora, dopo tutto, ringraziandolo per il complemento.

Potresti provare:

• Rispondere con un “Scusa, cos'era quello? (o "eh?” se vuoi essere meno educato), perché a nessuno piace ripetersi. Dopo questo puoi rispondere con “grazie” o uno dei seguenti.
• Rispondere con un più indifferente “OK” o
• Dandogli semplicemente un piccolo cenno del capo, idealmente con un'espressione leggermente confusa o infastidita sul viso

Dopo questo continuate semplicemente con quello che stavate facendo.

Ripeti ad nauseam - farlo una o due volte potrebbe essere scontato come se tu fossi distratto o di cattivo umore, quindi dovresti puntare a farlo ogni singola volta che lui ti completa.

Questo dà un riconoscimento in qualche modo neutrale del suo complemento, quindi non dovrebbe essere offeso come se tu lo avessi ignorato o risposto negativamente, e non è così positivo come “Grazie”.

Solo per fare l'avvocato del diavolo, vedendo le risposte più “deviate” che hai già ricevuto. Io proverei a prenderlo più seriamente.

Avete una relazione superficiale finora (beh, ovviamente - non ti piace/rispetta nemmeno perché fa quelle cose stupide). Cerca di approfondirla e renderla significativa.

Prova ad avviare una discussione onesta con lui. Non sul fatto che ti fa i complimenti o sul suo comportamento su facebook, ma solo sui vostri interessi comuni. Presumo che tu sia affascinato dalla tua musica, o dalle cose che succedono nella tua congregazione o altro.

Cerca di allontanare tutte quelle immagini negative che hai su di lui, trattalo come chiunque tu veda per la prima volta, e chiacchiera con lui, finché funziona. Allontana la discussione da qualsiasi cosa personale su di te. Fallo parlare di lui o di sua moglie. Parla della tua musica preferita (o della sua). Mostragli alcune cose che stai suonando, in dettaglio. Mostrategli come a volte vi annoiate e suonate un pezzo con un solo dito (fatelo suonare insieme, come volete).

Tutti questi sono solo esempi, ovviamente devi trovare argomenti o comportamenti adatti a te. Ma cercate di impegnarvi di più.

Alla fine della giornata, si tratta di guadagnare rispetto per lui come essere umano. Forse capirlo. Forse scoprirete cose su di lui che vi riempiono di vera comprensione. Potrebbe non impedirgli di fare commenti senza senso sul tuo modo di suonare, ma potrebbe semplicemente portare a un contatto più armonioso con lui.

Fonte: ha funzionato per me con persone molto difficili. Non tutte, certo, ma alcune. Anche se il loro comportamento non è cambiato, semplicemente comprendere perché lo fanno rende più facile tollerare il comportamento odioso.

So che questo ha già una risposta accettata, ma mi sento obbligato a offrire la mia perché non sono convinto al 100% che la risposta accettata sia il modo migliore per affrontare questo.

C’è una reale possibilità che ogni risposta negativa che date all'antagonista in questo caso si ritorca contro di voi. Ma penso che “essere freddi” nei suoi confronti sia altrettanto carico quanto rispondere, perché si mette di farlo. Dubito molto che l'intenzione nella risposta precedente sia quella di sparare a questo tizio uno sguardo freddo e poi ammettere dopo che è quello che stavate facendo. Immagino che l'idea dietro la soluzione accettata sia quella di essere distaccati e poi, se tirati su per questo, dire che non era quello che intendevate. Ma mentire di qualsiasi tipo non è accettato come soluzione interpersonale qui (o ufficialmente approvato dalla chiesa l'ultima volta che ho controllato, ma cercando di non portare lo sfondo religioso nella risposta!) Ci deve essere un modo migliore.

Mi sembra che l'antagonista in questo caso possa complimentarsi con te per una ragione. Dopo tutto, tu dici che lui crede di poter “dire tutto quello che vuole”, quindi se vuole insultarti perché non ti insulta e basta?

Tu dici di essere consapevole che quest'uomo ha detto ad altri che crede che la musica in chiesa sia “una perdita di tempo”, quindi ha chiaramente qualche problema con il modo in cui le cose sono gestite nella tua chiesa, forse con individui in autorità, o forse il suo problema è solo con l'autorità in generale. Voi non siete l'autorità, quindi in questo momento i suoi problemi sono con altre persone.

Le mie migliori ipotesi sul perché lui si complimenta con te eccessivamente e molto deliberatamente sono o (1) il suo problema con la musica in chiesa si estende a te e sta cercando di alimentare il tuo ego per vedere se farai o dirai qualcosa con cui lui può trovare un difetto, o (2) il suo problema non è con te e i suoi complimenti sono il suo modo di dire che mentre lui ha un problema con l'autorità dietro la musica che non ha a che fare con te. In entrambi i casi, credo che qualsiasi cosa tu dica o faccia in modo diverso potrebbe trascinarti nei suoi problemi mentre in questo momento non ne fai strettamente parte.

La mia risposta sarebbe che dovresti continuare come sei - dire un semplice “grazie” e farlo con un sorriso. Non essere distaccato, o freddo, o qualsiasi cosa che possa essere interpretata come tale. Siate la persona migliore in questo scenario. Sembra un piantagrane che cerca di trovare alleati, ma prima o poi si arriverà ad un punto morto. Quando succederà, non vuoi essere trascinato in nessun modo.

Incomprensione. Le persone variano molto, e alcune hanno vari disturbi sociali e di comunicazione.

Se un'interazione con un individuo nel corso degli anni è solo una breve interazione, allora qualunque sia questa interazione, se è positiva, ottimo.

Io coglierei l'opportunità con qualcuno che mostra interesse per scoprire il suo interesse per la musica e cosa gli piace di essa. Alcuni sono semplicemente sordi, apprezzano i doni musicali perché non ne hanno, e vogliono solo mostrare il loro apprezzamento.

Quindi state molto attenti a giudicare o a sapere da dove vengono le persone e perché. E incoraggiare l'apprezzamento è una buona cosa, non importa quanto ripetitivo. Troppo facilmente sminuiamo le cose che ci vengono facili.

Quindi dire semplicemente: “Grazie, apprezzo che vi piaccia il mio modo di suonare, mi piace contribuire al culto” può funzionare molto bene.

Penso di aver trovato la soluzione perfetta.

Hai detto che questa persona non reagisce bene ad essere contraddetta e che ti stai stancando dello scenario ripetitivo. Quindi potresti innocuamente ravvivare le cose rinforzando le sue lodi superficiali con il tuo apprezzamento in un modo più significativo, verso te stesso

Sì, sono fantastico!

O qualcosa di simile con cui ti senti sicuro per essere vero, se sei un tipo umile, come:

Sono sicuramente meglio dell'anno scorso.

Ti divertirai e ti sentirai in maggior controllo senza razionalizzare il tutto, prova e capirai cosa intendo.

Gli darai un pugno in faccia evocando Loki, un pugno che fa ridere e non te lo rinfaccerà.

Nota: OP mi ha appena rivelato dai commenti che avevo ragione fin dall'inizio a dedurre che l'uomo ha potere nella chiesa. Quindi terrò la mia soluzione iniziale qui sotto per chiunque sul web possa trovarla utile.

La strategia politica alternativa per rovesciare questo burocrate sarebbe la seguente: Se questa persona è percepita come avente uno status più alto del vostro (nel senso che la gente tende ad ascoltarla e a valutare l'opinione di questo individuo più in alto della vostra) allora la situazione diventa più complicata.

Devi assicurarti che ci siano persone con uno status gerarchico più alto che apprezzano ciò che tu porti alla tua comunità, se apprezzano il tempo e lo sforzo che metti possono esprimere le tue preoccupazioni a loro e anche chiedere loro di parlare a tuo nome per mitigare l'influenza di questa persona negativa.

Una persona intelligente capirà che le vibrazioni positive che tu porti alla tua congregazione sono più preziose della negatività di quest'altra persona, se si riduce a scegliere tra te o quell'altra persona, sceglierà sicuramente te, e l'altra persona si troverà nella situazione in cui dovrà aggiustare il suo comportamento o andarsene, è una sua scelta da fare.

A proposito, “scegliere voi” non significa che questa persona verrebbe cacciata, significa semplicemente che le persone a cui chiedete supporto si schiereranno dalla vostra parte ogni volta che sarà pertinente, per esempio, se quella persona continua a esprimersi contro la musica, quindi questa persona di fronte a una forte autorità che sostiene il valore della vostra partecipazione dovrà lasciare l'argomento, e potrebbe anche smettere di avvicinarsi a voi per accertare il dominio su di voi con false lusinghe/complimenti, per vergogna.

Se vuoi confrontarti con quella persona da solo, e senti di non avere molto da perdere, che abbia o meno qualche influenza (potere) sulla tua chiesa, puoi semplicemente dire:

Non apprezzo le tue lusinghe

e semplicemente andare a parlare con qualcun altro, lasciando questa persona senza la possibilità di risponderti. E devi accettare che questa strategia avrà come risultato che questa persona probabilmente ora ti detesta, dato il tipo di personalità che hai descritto.

Ancora, potresti voler evitare il confronto diretto perché secondo quello che hai descritto nel tuo testo, questa persona ha influenza, almeno non menzioni la gente rifiuta i suoi commenti sulla musica che è una perdita di tempo. Una persona che esprime le proprie opinioni mentre il resto rimane in silenzio, certamente mostra di avere potere e influenza attraverso il silenzio.

Se non sto valutando correttamente la situazione, per favore fornisci più dettagli.

So che questa è una domanda di “avversione al conflitto”, ma a volte un po’ di conflitto è ciò che serve. Proprio come un brufolo, penso che questo debba essere portato alla testa e schiacciato. (BTW, secondo mia sorella infermiera registrata con più di 20 anni di esperienza, schiacciare un brufolo è meglio che lasciarlo crescere fuori controllo).

Il mio suggerimento è di scegliere una sessione completa di musica complicata, come il “Coro dell'Alleluia” dal Messiah di Handel. Beethoven ha scritto musica complicata per la messa cattolica, quindi sono sicuro che puoi trovare musica appropriata. Non deve essere musica di livello da concerto, solo qualsiasi cosa tu possa gestire e allo stesso tempo suonare molto bene.

Poi la domenica successiva, scegli un pieno di musica semplice, qualcosa sull'ordine di una versione per principianti dell'Inno alla gioia (sempre di Beethoven).

Quando Mr. Compliments passa e fa i suoi “soliti commenti” sulla musica semplice della domenica, dichiara qualcosa come “Pensi davvero che questo sia meglio della settimana scorsa? Interessante….”

A volte basta un'ovvia inversione di ruoli perché l'Id-10-T si renda conto che sapete cosa stanno facendo. Spesso, coglierli sul fatto farà sì che il loro comportamento si fermi immediatamente. Fortunatamente, non gli piacerà più di quanto non piaccia a voi.

Non funziona in tutte le situazioni, ma ho scoperto che funziona decentemente bene in qualcosa di “semplice” come questo.

Anche se questa persona fa qualche commento sprezzante alle tue spalle riguardo al tuo commento, dovresti essere in grado di resistere a quel piccolo colpo di ritorno da parte della gente che si rende conto di quanto sia un tipo a due facce.