Come chiedere perché non sono stato incluso senza fare una scenata?

T dicendo:

solo ragazzi cosa

e scoprire

Questo amico comune menzionato T ha detto espressamente che la sua ragazza potrebbe venire

è chiaramente un conflitto di logica.

Sei giustamente incuriosito dal motivo per cui sei stato omesso da questo evento sociale e dovresti essere giustamente arrabbiato con il tuo fidanzato per essere d'accordo con questo in presenza di una situazione così conflittuale.

Il tuo fidanzato che sostiene che non si metterà “in mezzo a questo” mi segnala che potrebbe avere qualche intuizione sul motivo per cui sei stato omesso.

Penso che dovresti avere una discussione aperta e aperta con il tuo ragazzo e chiedergli se ha qualche idea sul perché questa situazione stia accadendo.

Sinceramente, se I fosse stato il tuo ragazzo allora avrei annullato la mia accettazione dell'invito alla luce delle informazioni contrastanti.

Il tuo ragazzo deve essere disposto ad avvicinarsi a T e dire “Mi piacerebbe molto che la mia ragazza venisse al barbecue”. Capisco che altre ragazze saranno presenti". In base alla risposta di T il tuo ragazzo dovrebbe essere disposto a riferirti qualcosa.

Addendum per i commenti:

C'è la possibilità che il tuo ragazzo non voglia che tu sia presente al BBQ, quindi potrebbe aver chiesto a T di non invitarti o semplicemente gli va bene la situazione attuale.

Prima di saltare a questa conclusione dovresti dargli il beneficio del dubbio e usare le idee della mia risposta iniziale per ottenere una risposta.

Sta a te valutare la circostanza, ma se salta fuori che non c'è una buona ragione per non essere invitata, allora potrebbe essere il momento di liberarti di questa povera scusa del fidanzato.

È possibile scoprire il motivo per cui non sono stato incluso senza causare una scena?

Temo che questo non sia proprio possibile (nella mia esperienza). Sono stato escluso da simili incontri innumerevoli volte nella mia vita, e non ho mai avuto una risposta diretta alla domanda “perché?”.

Ho avuto le mie risposte, certo, crescendo ho potuto analizzare la situazione da “lontano” e vedere che la situazione politica e il fatto di essere nato nel “posto sbagliato” mi hanno reso il bersaglio automatico per molti, eppure, non era nulla che qualcuno fosse pronto ad ammettere o discutere.

La tua situazione è molto probabilmente diversa, ma devi comunque considerare la possibilità che T non abbia voglia di discutere le ragioni (sia che non gli piaci, o che percepisca che lo hai reso un torto in passato, o qualsiasi altra cosa) che lo hanno portato a decidere di non invitarti, anche in considerazione del fatto che sta cercando di nascondere il fatto che non ti sta invitando specificamente (e che non ha motivo di aspettarsi di non essere scoperto il giorno del BBQ). Da quando ha invitato il tuo ragazzo, potrebbe dire di aver “sentito che è stata invitata la ragazza di un amico comune, c'è stato un cambio di programma? Questo potrebbe dare la possibilità a T di cambiare il tuo status da non invitato a invitato senza creare un fuzz (o di disinvitare il tuo amico).

Da esperienze personali, qualsiasi scelta che comporti "perché non mi hai invitato / la mia ragazza?” non porterà a risposte dirette, e possibilmente ad un maggiore risentimento in futuro (a lui non piacerà la sensazione di essere “esposto”, non ti piacerà la sensazione di essere trattato come “l'idiota che non l'avrebbe scoperto”)

Si può andare “avversione al conflitto”, o si può andare “rock and hard place”: Quando il tuo ragazzo arriva e vede la ragazza del tuo amico comune, deve chiedersi “Eh, hai detto a Jane e a me che si trattava solo di ragazzi… Immagino che allora non guarderemo gli speciali al rallentatore di Baywatch”? - T allora può scegliere tra dire “Oh, è cambiato perché”, o ammettere che stava specificamente escludendo te

(Sentiti libero di sostituire altri imbarazzanti “ragazzi-notte” o “Mi sarei vestito per le signore”)

Il punto è che ci sono norme sociali che differiscono in una società mista, e T sta facendo un cattivo padrone di casa impostando le aspettative sbagliate.
È un passo falso come se avesse detto a te e al tuo ragazzo che si trattava di una relazione in abito scuro, ma ha detto ai tuoi amici comuni di presentarsi in jeans e maglietta, e T ha bisogno di capire che questo è sbagliato, non si sta comportando in modo “subdolo” o “intelligente”, e la gente ** lo chiamerà**.

*Una modifica molto tardiva (e lunga): *

Leggendo il “rapporto post-azione”, la mia analisi - basata su scenari che ho visto io stesso - è che uno o più amici di T si comportano in modo diverso in qualche modo quando la loro ragazza (o una specifica combinazione di fidanzate) è presente: forse c'è un'attività a cui non le piace partecipare, e quindi lo incoraggia a non parteciparvi (gli “esempi stereotipati” mostrati in TV sono cose come guardare lo sport, giocare ai videogiochi, eccetera, anche se in genere ho trovato l'interesse a essere equamente diviso tra i generi, ma potrebbe essere semplice come “non ama il barbecue”) e a tenerle compagnia - questo ha portato T a organizzare una serata “solo ragazzi”, in modo che tutti potessero partecipare a quell'attività, senza dover specificamente indicare quale ragazza è stata esclusa. Poi, alcune delle fidanzate hanno deciso che i loro fidanzati “non potevano” passare del tempo con i loro amici senza supervisione. T ha poi fatto delle eccezioni specifiche per alcune di queste, basandosi su una ponderazione del desiderio che il suo amico venisse, contro se o quanto questa particolare fidanzata fosse “parte del problema”.

Questo si collega poi alla sezione “norme sociali” della mia risposta originale - T cercava di assicurarsi che fossero favorevoli al suo intento per l'incontro, e non qualunque cosa normalmente traspaia. Dato che T non ha aperto la festa a tutte le fidanzate, sospetto che non fosse presente la fidanzata o la cricca che causa il cambiamento di norme che cercava di evitare. (Potrebbe essere interessante per voi vedere quale, se ce n'è una, degli amici di T non era presente perché la sua ragazza ha detto che non potevano e T non ha fatto un'eccezione per loro)

T è probabilmente molto contento che, se prova di nuovo a fare una cosa del genere, si può essere indicato come esempio di “lasciare che i ragazzi partecipino da soli”.

In breve: se agli amici del tuo ragazzo piaceva (per esempio) giocare a scacchi, ma una delle loro ragazze trovava noioso giocare a scacchi e invece si assicurava (deliberatamente o meno) che il loro ragazzo gli tenesse compagnia invece di fare una partita al raduno settimanale di scacchi, allora qualcuno potrebbe organizzare un raduno per soli ragazzi in modo da poter effettivamente giocare a scacchi.

Il motivo per cui alcuni ragazzi non hanno partecipato da soli può variare in base a una lotto di fattori. Tre importanti (ma non gli unici!) da considerare sono: - La fidanzata gode anche di qualcosa non specificata, e non vuole “perdersi” - noia/solitudine: la fidanzata non voleva separarsi dal proprio fidanzato, per mancanza di altre attività o di amici disponibili al momento. Questo può essere comune in una coppia che “fa tutto insieme”, e dimentica di prendersi anche il tempo per essere individui - diffidenza, o comportamento di controllo: un partner esita a lasciare l'altro fuori dalla sua vista per qualche motivo

Chiedete dell'evento dopo che è successo.

State cercando informazioni specifiche che T ha fatto di tutto per evitare di dovervi fornire. In questo contesto, non sono sicuro che ci sia un modo non conflittuale per ottenere queste informazioni, dato che T sta lavorando per evitare di esprimerle direttamente.

Sembrerà più conflittuale chiedere prima del BBQ perché avrete difficoltà ad evitare l'impressione che stiate cercando di farvi invitare.

Se il vostro vero obiettivo è solo quello di sapere perché siete stati (a tutti gli effetti) esclusi, chiedere in seguito sia evita l'elemento di ricerca dell'invito sia rende più plausibile che siate consapevoli della differenza tra quello che vi è stato detto e quello che è stato detto ai vostri amici - sarebbe normale sentire qualcosa sull'evento da qualcuno che ha partecipato, mentre il vostro ragazzo che chiede di nuovo a T ha già “consumato” l'opportunità di ricontrollare casualmente in anticipo. Le ripetute richieste che implicano che T ti stia mentendo non sono né casuali né non conflittuali.

Per quanto riguarda il discorso, sarebbe facile dire che Sara, Beth ed Emily ti hanno raccontato dell'evento, e speri che T non sia rimasto troppo deluso dal fatto che il suo evento “solo ragazzi” sia stato rovinato dalle donne. In generale, se vuoi essere meno provocatorio, dovrai probabilmente accettare di più quello che T ti dice in faccia. Costringerlo a risolvere una contraddizione è intrinsecamente un confronto.

Addendum: C'è una grande differenza tra chiedere una domanda e ottenere una risposta affidabile e precisa. Se il vostro vero obiettivo è solo quello di chiedere, allora il mio consiglio qui sopra è valido. Se invece siete concentrati sull'ottenere la vera ragione (o le vere ragioni) per essere esclusi, o sperate di partecipare al barbecue, il mio consiglio sarebbe diverso (e probabilmente richiederebbe un confronto).

Il mio partner dice che dovrei chiederlo a T e che lui non si metterà in mezzo.

Wow. No, il tuo partner si sbaglia. È lui che è amico di T, deve chiederlo. Potrebbe essere solo un malinteso.

Personalmente, penso che debba pensare a lungo e intensamente a cosa significherebbe per lui andarsene se si scoprisse che lei è stato scelto per essere escluso.

Prima di tutto, volete davvero sapere perché non siete invitati, se si rivela essere qualcosa di cui non sarete felici e/o non potrete lavorare sul cambiamento?

Se è possibile che ci sia una ragione di fondo per cui non siete invitati che è aperta al miglioramento, potrebbe anche essere più facile accettare il fatto che non siete invitati, prenderla per buona, e andare avanti. Se vuoi scavare in questo potenziale barattolo di vermi, hai un'apertura

Il che sarebbe semplicemente far sapere a T che

…un nostro amico comune e T mi chiede se verrò al barbecue, visto che la sua ragazza è stata invitata, ma *voleva sapere se avevo intenzione di andarci. * Questo amico comune ha detto che T ha detto espressamente che la sua ragazza poteva venire, e che ci sarebbero state anche un paio di altre ragazze.

Puoi semplicemente presentare questo a T non confrontandoti con lui e lasciare che la risposta di T parli per sapere come ti muovi da lì.

Per esempio

Hey T, stavo parlando con M, e ha detto che la sua ragazza voleva sapere se sarei venuto anche io al BBQ, dato che lei ha intenzione di andarci e non vedeva l'ora di vedermi lì. Ero un po’ confuso, visto che l'ultima volta che abbiamo parlato sarebbe stata una cosa per soli uomini, così ho detto a M che non ero stato invitato per quanto ne sapevo, ma fammi sapere se non è giusto, visto che non ho ancora in programma altro, e…

che possono essere seguite da un numero qualsiasi di dichiarazioni che indicano il vostro interesse, come “Mi piace sempre uscire tutti insieme”, “Preferisco riservarvi del tempo”, “Non vi vedo da un po’ e ho pensato che sarebbe stata un'occasione divertente per recuperare il tempo perduto”, ecc.

Questo è un modo per dire fondamentalmente “guarda, so che l'hai detto in quel momento, ma ora sento dire cose da altre persone che sono in conflitto con questo, quindi mi piacerebbe sapere cosa sta succedendo”. Anche questo non si basa su supposizioni, in particolare non su quelle negative riguardo a T, quindi si spera che non lo metta sulla difensiva, e lascia delle facili aperture per la risoluzione se T vuole una via d'uscita. L'ultima cosa che si vuole fare è formulare accuse basate su ciò che non è meglio delle supposizioni sulle intenzioni di qualcun altro, soprattutto quando la situazione è così poco chiara: concentrarsi sull'impatto per voi di ciò che è immediatamente visibile dal vostro punto di vista, e mantenerlo in quel contesto.

Affinché questo funzioni, dovete affrontarlo realmente da una posizione di questo essere sulla vostra confusione, contro una di formulare accuse basate su supposizioni a cui state arrivando a causa della discrepanza. Credo anche che l'approccio migliore sia quello della positività (per esempio, sentire che sarebbe divertente partecipare) piuttosto che quello che si apre sulle vostre sensazioni negative, come l'essere lasciati fuori. Se vuoi andarci più tardi, dipende da come vanno le cose, ma se volessi che la cosa si risolvesse bene, eviterei di farlo fino a quando non sarà chiaro che non ci sarà una bella soluzione in ogni caso, personalmente. 002 & 002 A volte aiuta a ricordarsi di quel atteggiamento positivo (solo mentalmente o anche ad alta voce) prima di iniziare conversazioni in cui attualmente si sente un po’ ferito sulla base delle sensazioni negative di dove si trovano le cose in questo momento (tralasciate) e di ogni potenziale ipotesi negativa che si è formata nella propria mente.

T sta per dire che i piani sono cambiati/scontati e che siete invitati/forzati a venire anche ora, che in realtà non siete invitati per qualche altro motivo, o che potrebbe semplicemente cercare di superarlo. Se c'è qualcos'altro in ballo, potrebbe anche mettersi sulla difensiva. Tutto ciò che si può controllare in questo è come presentare se stessi e la propria parte, e mantenere la concentrazione dentro di sé, piuttosto che ricorrere a supposizioni su T.

Se non è uno dei primi due, dovrai essere o

• essere più direttamente conflittuale. Suggerirei comunque di considerarlo come qualcosa di più legato alla vostra prospettiva, piuttosto che assegnare a T, come ad esempio, malizia o altre azioni presunte:

beh, questo non ha davvero senso per me, mi sembra una contraddizione diretta che questo sia ciò che mi viene detto, ma questo è chi sta andando, ed essere di fronte a questa contraddizione mi fa sentire _mi sento _individuato, quindi se c'è qualcos'altro che sta succedendo per favore sii sincero con me perché è meglio che essere lasciato alla mia immaginazione su quello che potrebbe essere

(* ho usato “sincero” piuttosto che “onesto” perché alcune persone sono più veloci a prendere quest'ultimo come se li accusassi di essere disonesti)

• o dovrai trarre qualsiasi conclusione tu voglia basarti sul comportamento che è visibile e andare avanti da lì.

T potrebbe scegliere di invitarvi dopo avervi presentato la discrepanza e dirvi che si tratta solo di un cambiamento di programma che non vi è mai stato comunicato, e dovrete decidere se credete che questa sia la semplice verità o meno, e se non cosa significhi per la vostra amicizia, perché è improbabile che il confronto su questo punto possa portare a qualcosa di più sincero o a un risultato positivo tra di voi.

2 opzioni :

• T. è amica delle altre ragazze che sono invitate e vuole stare solo con amici di primo grado. Non voleva ferire i tuoi sentimenti, così ha inventato questa regola del “solo ragazzi”. In questo caso, T. non è molto delicato, ma non devi sentirti ferito. Forse il tuo bf potrebbe dire: “Oh ma pensavo fosse solo per ragazzi?” quando vedrà le altre ragazze. T. si sentirà sicuramente a disagio e credo che sia sufficiente. Forse otterrà qualche informazione in più, forse no e non importa.

• T. non vuole che tu venga al suo BBQ. Forse l'hai ferito in passato, forse semplicemente non gli piaci o non gli piace il tuo comportamento quando sei nei paraggi. Forse T. ha notato che ricevi tutte le attenzioni del suo amico quando siete insieme e gli piacerebbe passare un po’ di tempo con lui da solo.

In questo caso, non mi preoccuperei nemmeno io. Non dovresti farne un dramma e non dovresti sentirti ferito se il tuo amico va al suo barbecue. Dopotutto, è un suo amico. Non importa se tutti i suoi amici ti vogliono bene e/o vogliono passare del tempo con te.

In realtà penso che sia bello non condividere ogni amico.

Senza conoscere altri dettagli più sfumati di quelli da voi forniti, direi comunque che questa è una discussione per voi e per il vostro partner.

T è principalmente l'amico del vostro partner, non il vostro e il vostro partner deve assumersi la responsabilità di ottenere una risposta diretta da T ponendo queste due domande:

Partner: Ehi T, ho sentito che altre ragazze/ragazze sono state invitate all'evento. È vero?

Partner: Ti dispiace se porto il mio gf allora?

Richiarate al vostro partner che non è vostra responsabilità capirlo, e che come vostro partner dovrebbe essere disposto a parlare con il suo amico per chiarire questo semplice punto.

Se il vostro partner ve lo chiede e vi viene ancora negato un invito mentre altre ragazze sono invitate, e il vostro ragazzo non lascia che questo gli impedisca di partecipare, allora dovete avere una discussione separata con lui sul perché gli sta bene che il suo amico si comporti inospitale verso entrambi.

Tutte queste sono risposte decenti, ma mi sembra che le risposte siano diventate troppo complicate. Mettiamola così… Se volete sapere perché non siete stati invitati mentre le altre ragazze lo sono, chiedete al ragazzo che vi ha ospitato, esattamente questo! “Mi chiedevo perché io vengo escluso mentre le ragazze degli altri non lo sono? Capirei se il tuo BBQ fosse una cosa per soli uomini, ma le mie ragazze mi chiedono tutte perché non vengo, perché ci vanno tutte, e onestamente i miei sentimenti sono un po’ feriti. Ho fatto qualcosa che ti ha turbato?”

Assicurati di aggiungere: “Non voglio essere dove non sono la benvenuta, ma sento che è giusto che io sappia perché non sono la benvenuta quando lo sono tutti gli altri”.

Devi farlo in modo calmo, umile, non conflittuale. Sono tentato di concordare con la dichiarazione di MemoryOfHers… Perché sarebbe necessario fare una scenata? Nessuno vuole includere qualcuno che sia invadente o che cerchi di autoinvitarsi, tanto meno qualcuno volubile o instabile! Pensateci. Per questo motivo fate in modo di ridurre la tensione con l'affermazione di cui sopra… Non cercate di farvi strada con la forza. È probabile che otterrete una risposta più sincera e forse anche un invito se togliete l'idea di imbucarvi alla festa e siete piacevoli. Testa bassa… Coda tra le gambe… Non abbaiare.

Mettiti nei panni di T… Se stessi facendo la tua festa di compleanno e non volessi che T fosse lì, e invitassi tutti gli altri tranne lui, e T ti affrontasse, cosa ti passerebbe per la testa? Saresti irritato? Dovresti avere una buona ragione per escludere qualcuno il VOSTRO COMPLEANNO?

Il tuo ragazzo che ti dice che non si metterà in mezzo è un'indicazione abbastanza chiara del fatto che c'è una ragione di fondo per cui sei stata esclusa. Vuoi davvero sapere perché? E se fosse perché T ti trova irritante e fastidioso? Pensi davvero di poter gestire la verità? A volte è meglio lasciar dormire il cane che dorme.

A parte tutto il resto, il tuo ragazzo è apparentemente troppo passivo, e onestamente, un po’ un idiota per pianificare di andare senza di te mentre gli altri portano i loro pulcini… A meno che non stia cercando di organizzare una festa a sorpresa per te o qualcosa del genere; nel qual caso, le tue ragazze non ti chiederanno se verrai, né lo faranno per festeggiare il barbecue di compleanno di qualche altra persona!

Se vuoi davvero andare, chiedi a T: “Quando dovrei darti il tuo regalo se non alla tua festa?”

Sii sincero.

Buona fortuna. Mantieni la calma e fai la figura dell'eroe, la gelosia che provoca i piani da solista!

Non ci andrei se qualcuno mi dicesse che le fidanzate degli altri ragazzi sono invitate ma non le mie!!!!

Per rispondere alla tua domanda, partendo dal presupposto che il tuo partner non ne conosca il motivo, inizierò con il mio partner e gli chiederò se T ha detto qualcosa su di me o se ho fatto qualcosa che potrebbe escludermi dall'invito.

Se non ho avuto risposta, allora dovete chiedere a T. Ma, prima di chiederglielo, dovete farvi 2 domande:

1- T è una persona importante per la mia vita che voglio sapere perché non mi ha invitato? O posso conviverci perché non mi interessa?

2- T è il tipo di persona che si preoccupa e che capisce? Dopo tutta la tua dignità > tutto.

A meno che non diventiate davvero odioso o assertivo sul comportamento del partito, sembra strano che a T non importi nemmeno che siate venuti. Se sei un guastafeste, questa è la tua risposta. Altrimenti un altro gf di un amico non dovrebbe essere importante in un modo o nell'altro per un ragazzo.

Altrimenti, il disinvitato potrebbe benissimo essere venuto dal gf di T, se non andate d'accordo con lei. Sul lato oscuro, il vostro SO potrebbe avere un nuovo/vecchio/possibile gf che viene alla festa e T lo sta aiutando. Buona fortuna

Mi sento ‘sopra’ causando una scena su questo

Questo è legato al motivo per cui non siete stati invitati. Segnali di essere intellettualmente al di sopra di T, e potresti non aver capito come questo influisca su T.

Come posso chiedere a T perché non sono stato incluso senza causare una scena o senza essere troppo combattivo?

Beh, questo è più semplice di quanto tu possa pensare; voglio dire, guarda la domanda, la risposta è racchiusa nella domanda… Prima si chiede, educatamente e senza pregiudizi, poi, non si fa una scenata quando T risponde. Accetti rispettosamente la sua risposta.