Come impedire a un amico di essere "suscettibile" nei miei confronti?

Sono già stato l'amico in questa situazione. Ha quasi rovinato una grande amicizia perché il mio amico non mi ha detto quanto lo infastidiva. Se l'è scrollata di dosso per anni fino a quando, finalmente, un giorno, ha dato di matto. Anche allora non mi disse di cosa si trattava. Solo poche settimane dopo ci siamo parlati di nuovo e mi ha finalmente detto che sentiva che i suoi confini fisici erano stati violati.

Mi piace pensare che se avesse detto una cosa del genere, avrei smesso di dargli fastidio:

“Carrello elevatore, sei un grande amico, ma onestamente, vorrei che non mi toccassi così tanto. Tengo molto alla nostra amicizia, ma tutto quel contatto fisico mi mette abbastanza a disagio da non voler uscire ogni tanto”.

Il tuo amico potrebbe avere un linguaggio amoroso di tocco fisico (e no, non è così strano come sembra). Significa che, a differenza di altre persone, egli apprezza l'apprezzamento e il cameratismo in modo diverso dagli altri, essenzialmente attraverso un contatto fisico appropriato.

Ho un amico così, quindi modifico il modo in cui mi comporto con lui. Invece di una stretta di mano come saluto, gli do un abbraccio da fratello. Invece di dire solo “congratulazioni”, lo stringo anche sulla spalla. Ogni volta che lui (o chiunque altro, anche se non è questo il punto) usa la mia spalla per riposare il gomito, io gli faccio la stessa cosa (il che rende un interessante atto di equilibrio). Lo stesso vale per il braccio intorno alle spalle.

Dico tutto questo per fornire un contesto. E per evidenziare come affronto la situazione (E credetemi, non sono una persona fisica, custodisco religiosamente il mio spazio personale). Invece di chiudere il mio amico, prendo il controllo della situazione e la guido in modo da dargli il cameratismo che vuole, senza oltrepassare i miei confini personali.

Se secondo te si spinge ancora troppo oltre, le altre risposte lo coprono abbastanza bene. Quello che suggerisco qui è di guardare la situazione dal punto di vista del tuo amico, di capire cosa vuole/perché fa quello che fa, di controllare la situazione piuttosto che reagire ad essa.

Questo è un normale sviluppo nelle vostre relazioni.

Man mano che maturiamo i nostri confini diventano più assertivi e ci lasciamo alle spalle i nostri più immaturi rudi e rudi.

È anche un periodo di molte insicurezze e di desiderio di rassicurazioni da parte della nostra attuale rete di supporto. Quindi il vostro amico sta probabilmente esprimendo il suo bisogno di sostegno e si sente più insicuro su come si stanno sviluppando le cose.

Esprimere la vostra irritazione per certi modi di mostrare l'interazione in pubblico può essere mostrato, semplicemente dimostrando che le cose stanno cambiando. È meglio che questo venga mostrato sottilmente, perché l'irritazione, cioè allontanarsi, alzarsi, rendere le cose un po’ più lontane quando è necessario.

Sia che possano crescere con voi, o rimanere nel loro comportamento più infantile, come se il loro comportamento fosse la loro battaglia. Tu però devi essere assertivo e rispondere a ciò che succede nella tua vita e a come ti senti.

Avevo una migliore amica che non riusciva a sopportare il fatto di avere una ragazza come amica, ed è diventato un semplice problema di dove risiedeva la mia lealtà. Era la loro insicurezza di avere bisogno di punti di riferimento fissi che non dovevano cambiare, che cercavano di imporre agli altri. Questo era sempre destinato a fallire, perché la vita è sempre un flusso di cambiamento, niente è veramente statico.

È molto meno imbarazzante se, piuttosto che concentrarsi su di te che ti senti a disagio quando lui ti tocca, lo formuli come il tuo livello di comfort in generale ; supponendo che tu provi lo stesso per qualcun altro, dovresti dire “Non mi sento a mio agio con le persone che mi toccano”, piuttosto che “Non mi sento a mio agio con _tu che mi tocchi”. Riguarda il tocco che ti mette a tuo agio e cerca di evitare di giudicare la conversazione. Hai un livello di comfort, il tuo amico ne ha un altro, e non c'è niente di sbagliato in nessuno dei due. Si dà il caso che siano incompatibili, e vorresti che il tuo amico ti accontentasse riducendo la quantità che ti tocca. Paragoni con i dodicenni che dovresti tenere per te.

Persone con diversi livelli di preferenza per il contatto fisico. Alcune preferiscono molto, altre un po’, altre nessuna. In generale, più si è vicini a loro (fratelli, buoni amici), più spesso ci si può aspettare, ma dipende davvero dalla persona.

C'è sempre l'indipendenza e il rafforzamento dell'autosufficienza che dà una sensazione di protezione del proprio spazio. Le persone diventano meno fisiche man mano che il loro corpo diventa meno attivo, e si sistemano. Come detto nei commenti, anche alcune culture stabiliscono una norma, ma è la preferenza personale che deciderà se qualcuno preferisce un legame più o meno fisico - sia nel dare che nel ricevere.

Il vostro amico dovrebbe rispettare i vostri confini se ne è a conoscenza. Parlate con loro e assicuratevi che sappiano che siete uno che preferisce di meno. Il muletto ha fornito un modo solido per avvicinarsi verbalmente a questo.

Anche se la loro preferenza è per un maggior numero di contatti, probabilmente sbaglieranno di tanto in tanto, dato che si sentono a loro agio intorno a voi.

Probabilmente gli darei uno sguardo non impressionato se lo facessero. Se si trattasse di un tocco più lungo e tenessero l'arto offensivo a contatto, come una mano sulla spalla, toglierlo con decisione con la propria mano, il che normalmente porta a una realizzazione e forse a un tipo di scuse del tipo “whoops I forgot”.

Squirming away è una minore affermazione dei confini e una risposta più ripugnante, quindi potrebbero prenderla sul personale. In entrambi i casi, assicuratevi di non metterli in imbarazzo durante la loro dimostrazione di cordialità.