La cosa critica qui è che nessuno di voi si senta incolpato per la tensione tra di voi. Se la persona con cui stai parlando si sente come se tu dicessi: “Questa è colpa tua”, probabilmente non finirai con una risoluzione, ma la farai solo sentire più arrabbiata di quanto già non sia. D'altra parte, se vi prendete la responsabilità della tensione, probabilmente vi farà sentire molto più vicini al vostro punto di ebollizione. Questo è quello che non mi piace di frasi come:

Mi dispiace, ma mi hai spinto troppo oltre.

oppure

Non ce la faccio più, smettila.

Detto questo, la tecnica che ho usato un paio di volte è qualcosa del tipo:

Guarda, questo è andato oltre una sana discussione, quindi sto terminando questa conversazione proprio ora. Possiamo parlare più tardi.

Se devi continuare la conversazione con loro, puoi fare un approccio leggermente modificato:

Guarda, questo è andato oltre una sana conversazione; sto terminando questa discussione proprio ora. Parliamo di qualcos'altro.

E poi semplicemente non rispondere a qualsiasi cosa dicano. Se c'è un modo possibile per allontanarsi dalla persona (usare qualsiasi scusa, andare in bagno o altro), un paio di minuti solo per raffreddarsi probabilmente faranno un sacco di bene.

Sono un sociopatico borderline con gravi problemi di rabbia e con un disperato bisogno di consulenza. Preferirei non essere arrestato per aggressione e batteria dopo averti picchiato severamente ma, se persisti nel continuare questa linea di conversazione, questo non mi impedirà di farlo.

Questo potrebbe ricevere una mezza risata, ma probabilmente risulterà anche in una prudente ritirata dell'altra parte.

Prima di un'altra situazione del genere, potresti considerare di trovare un consulente per la terapia e/o la gestione della rabbia. Quel tipo di risposta di rabbia può indicare un problema di fondo che dovrebbe essere affrontato.

Un'abilità importante potrebbe essere quella di imparare a individuare il lasso di tempo intorno ai 50

Ma quando reagisco, tendo a passare da 0 a 100 in una manciata di secondi

A quel punto avrete più controllo. Devi sapere che quello che la persona sta dicendo/facendo ti sta dando fastidio, anche se non sei ancora arrabbiato.

Non aspettare di essere arrabbiato.

Ora, per la sezione delle frasi di riserva, una qualsiasi delle altre suggerite in realtà, ma dato che non sei ancora arrabbiato, suoneranno meno minacciose in quanto avrai ancora il controllo della tua voce, della tua faccia ecc.

Ma che ne dite di:

Non credo che saremo d'accordo su questo, quindi che ne dici di un cambio di conversazione

Se vedi una conversazione in arrivo che sai sarà scatenante per te, un esempio per me sarebbe la Brexit.
Una volta stabilito che la persona non è dalla tua stessa parte del dibattito, non appena ti rendi conto che non è un eloquente oratore che potrebbe sollevare interessanti punti alternativi che ti incoraggeranno a pensare, allora è il momento di intervenire. Prima che dichiarino la linea assassina che sapete che sta arrivando e dalla quale non si può tornare indietro.

Non dovreste cercare di rendere il vostro ultimo avvertimento il più efficace possibile. Dovresti cercare di sviluppare avvertimenti che puoi dare prima di quello per deviare la situazione.

Lo stile di vita che descrivi di essere qualcuno che è quasi sempre calmo, ma che poi rampogna rapidamente sembra desiderabile. In effetti, per molti versi è desiderabile. Tuttavia, ha un difetto fatale, che è la lama del coltello. C'è un punto in cui si gira l'interruttore da 0 a 100, e tutti devono vedere cosa significa. Questo significa che tutti intorno a voi devono essere consapevoli di dove si trova esattamente questo punto in anticipo.

La cosa difficile con segni come “ultimi avvertimenti” è che non hanno una sola interpretazione. Considerate questa situazione: scegliete qualche “ultimo avviso”. Solo per divertimento, sceglierò “Non ti piacerò quando sono arrabbiato” di Bruce Banner. Ora tu lo usi solo una volta intorno al mio bambino. Il mio bambino vedrà come abbiamo reagito e immediatamente commetterà quella frase a memoria. Ogni volta che vorrà uno yogurt o la sua bambola preferita, dirà immediatamente “Non ti piacerò quando sono arrabbiata”, cercando di ottenere da noi la stessa reazione che tu hai ottenuto con la stessa frase. Inutile dire che dopo che l'avrà usata un po’ di volte (e la carineria si esaurirà), quella frase perderà di significato con noi. Quando la userà lei, non sarà più così importante… il che è un problema. Ora devi trovare una nuova frase. Il mio bambino ha tolto il vapore al tuo ultimo avvertimento. (I bambini tolgono il vapore da un sacco di cose…)

Quindi la società non ti dà mai veramente un buon “ultimo avvertimento” in forma chiusa. Semplicemente non esistono. Quello su cui dovresti concentrarti è quello che WendyG ha menzionato : non concentrarti sull'ultimo avvertimento prima di passare a 100, concentrati su quello che potresti dire e fare a 50. Esercitatevi in cose che possono essere fatte senza andare a 100, e dalle quali potete tornare indietro. Ancora più importante, esercitatevi in cose da cui potete ritornare anche se non soddisfano immediatamente i vostri desideri. Non c'è garanzia nella vita di poter ottenere ciò che volete. È così che funziona.

Se vuoi davvero un buon “ultimo avvertimento”, deve essere personale. Non solo personale per te, personale per loro. Un ultimo avvertimento deve essere qualcosa che li colpisca nel profondo della loro anima, e questa è sempre una cosa personale. Non può essere qualcosa che qualcuno ti ha dato su internet. Non possiamo nemmeno indicarti la giusta direzione, perché la giusta direzione è specifica al 100% per la particolare persona che stai avvertendo. Deve essere qualcosa di abbastanza personale che possa tradurre qualsiasi cosa tu dica e faccia come “Fino a questo punto, ti ho trattato come una persona, come dimostra il fatto che posso connettermi con te a questo livello personale proprio ora. Non posso garantire che continuerai ad essere trattato come una persona dopo questo punto”. Questo avvertimento non può essere dato a meno che non abbiano la certezza che li vediate come sono, in questo momento.

Quindi consiglierei vivamente di attenersi al 50, piuttosto che allo 0 e al 100. È il luogo dove si possono trovare avvertimenti che sono preziosi e ripetibili, piuttosto che dover inventare qualcosa di unico per ogni individuo.

Ora, se posso dare un suggerimento personale (è giusto per IPS?), se siete interessati a non perdere il controllo in questo modo, trovate un insegnante di arti marziali veramente bravo. Non importa cosa insegnano, trova un buon insegnante e impara cosa fanno. Trovo che gli insegnanti di arti marziali siano tra i più efficaci che io conosca per insegnarti come sicuramente passare da 0 a 99 e tornare indietro senza fare nulla di cui ti penti (spesso senza ferire o far male a nessuno). Se volete essere in grado di operare in una modalità “ultimo avvertimento” in bilico a 99, completamente sotto controllo e scegliendo se salire a 100 o no, insegnano questa abilità.

Ma date loro tempo. I buoni insegnanti sanno che se sei uno che passa da 0 a 100 in pochi secondi netti, non è di 99 che ti devi preoccupare, ma di 1, perché come hai descritto tu stesso, 1 porta a 2 porta a 3, inesorabilmente a 100. I buoni insegnanti ti aiuteranno a tenere la testa a 1, dandoti la possibilità di scegliere se salire a 100 o scendere a zero. Poi ti insegneranno a tenere la testa a 2, poi a 3. È un approccio molto più difficile che avere semplicemente un “ultimo avvertimento”, ma è tremendamente efficace per risolvere molti dei problemi che vuoi risolvere, dal contenuto della tua domanda.

Versione breve: Il tuo obiettivo è il dominio. Cambia il tuo obiettivo.

La mia domanda è: come dovrei formulare un ultimo avvertimento (o minaccia) in modo che possa sperare di far degenerare la situazione? (o che possa almeno dire “ti ho avvertito”)

L'idea di base è sbagliata.

Si può diminuire la tensione semplicemente allontanandosi.

Il problema è che tu non stai cercando un modo per diminuire la tensione, stai cercando un modo per vincere, o vincendo la discussione o intimidendo l'altra persona a fare marcia indietro.

Questa non è deescalation. È un'escalation.

Cos'altro potrebbe essere una “minaccia” se non un'escalation? Considereresti qualcuno che minaccia te come una diminuzione? No. La consideri come un'escalation (e da quello che dici come una scusa per colpirli).

Tu minacci, loro minacciano, tu minacci di più, loro minacciano di più …

Il problema qui è che il vostro obiettivo non è la deescalation, è vincere.

Cambia obiettivo o cambia la definizione di vittoria in “riconoscere che questa discussione non ha un finale felice e utile e andarsene è la cosa più vicina a una vittoria”.

Per dare un po’ di contesto, diciamo che la persona con cui sto parlando è un parente sconosciuto e siamo in un ambiente pubblico (per strada, nel parco o alla fermata dell'autobus).

Andare via. Ignorare. Non rispondere.

Cosa importa se un perfetto sconosciuto non è d'accordo con te o se tu non sei d'accordo con lui?

Qual è il vantaggio di non andarsene?

Qual è il lato negativo del non andarsene?

Qual è meglio?

EDIT : Non mi trovo mai in una situazione del genere con persone che mi piacciono, le persone che mi portano a questo livello di rabbia non possono essere miei amici. Quindi non sto cercando di “essere gentile e amichevole” con il mio interlocutore. Sto cercando di dargli un'ultima possibilità di tirarsi indietro prima di spaccargli la testa, perché non mi piace davvero colpire le persone (e non piace nemmeno a loro), ma lo farò se lo stanno cercando.

Wow.

Questa interpretazione è completamente auto-giustificante. Non c'è affatto autocritica qui.

Queste sono situazioni che hai creato tu. Puoi controllare il risultato allontanandoti, non impegnandoti in una discussione.

Vi state volontariamente impegnando nella discussione. State davvero cercando una scusa per dominare l'altra persona (ed è di questo che si tratta: voi che volete dominare l'altra persona! ).

Vedi questa situazione per quello che è.

Sto cercando di dargli un'ultima possibilità di tirarsi indietro prima di spaccargli la testa, perché davvero non mi piace colpire le persone (né a loro piace questo.) ma lo farò se lo stanno cercando.

Questa è una “logica” terribile.

Si tratta solo di “loro” che devono tirarsi indietro. Beh, non si può controllare ciò che fanno gli altri (e ancora una volta questo sembra riguardare ciò che si vuole fare: controllare gli altri). Riconoscete questo come un fatto.

Loro non stanno cercando niente: sei tu. Tu stai cercando un modo per dominare.

E in modo molto allarmante pensate che colpire qualcuno (spaccargli la testa!) sia un modo ragionevole per vincere una discussione.

Non lo è. È un modo ragionevole per ottenere l'ergastolo per tentato omicidio.

Indietro. Andatevene via. Non cercare di “vincere” o “dominare” le altre persone.

Si tratta semplicemente di quello che voi volete, non di quello che vogliono loro.

Beh, più o meno ti sei risposto da solo.

Stop, questo è il mio ultimo avvertimento. Voglio dire, seriamente, è l'ultimo. Non mi piace questo e voglio che tu smetta ora di fare [qualsiasi cosa stia facendo che ti ha sconvolto].

Questo è molto chiaro, nessun fraintendimento è possibile sul fatto che stai seriamente chiedendo di non continuare, e se l'altra persona continua, puoi dire che l'hai chiaramente avvertita.

Se l'altra persona non voleva veramente infastidirti, ma lo ha fatto involontariamente, sicuramente capirà. Se lui/lei voleva infastidirvi, si fermerà se non era sua intenzione escalation, ma escalderà se lo era (in questo caso, non c'era molto che voi poteste fare).

EDIT: perché edizione OP

Anche se hai intenzione di attaccare fisicamente l'altra persona, non dovresti dirlo a questo punto, dato che stai facendo l'ultimo tentativo di risolvere pacificamente il problema, quindi cerca di non sembrare aggressivo.

Se questo non funziona NON ATTACCARLO, meglio andare via se puoi. Se avete davvero intenzione di attaccarlo (cosa che non dovete fare), minacciatelo verbalmente prima (questo sarebbe l'ultimo tentativo di evitare una lotta, ma non pacificamente).

Come dare efficacemente un ultimo avvertimento?

Questa è una situazione molto interessante. In passato avrei cercato di usare l'umorismo o la distrazione e poi avrei fatto la mia uscita.

Ci sono però individui che sono seriamente disturbati e possono scegliere di provocare per il gusto di farlo. Alcune di queste situazioni, quando sono coinvolti i coltelli, portano a conseguenze fatali.

Quindi evitare, essere totalmente passivi e cercare modi per allontanarmi dalla causa è l'obiettivo n. 1.

Se questo è impossibile, una semplice spiegazione di ciò che sto cercando di ottenere verrebbe indicata. Se questo non serve a nulla e il conflitto è probabile, chiederei qual è il loro obiettivo e cosa stanno cercando. Poi mi avvicinerei a loro e chiederei qualcosa proprio dietro di loro, mentre sono distratti farei la mia uscita.

Dare troppe informazioni su ciò che si può o non si può fare non aiuta, perché è provocatorio in primo luogo.

Si potrebbe usare un telefono cellulare per rispondere a una chiamata, e poi scusarsi perché si deve fare in fretta e incontrare qualcuno che è proprio dietro l'angolo, dando le proprie scuse per l'intervento della chiamata.

Un altro approccio è quello di avvicinarsi all'estraneo più vicino e iniziare una conversazione come se lo si conoscesse o entrare in un negozio o nella porta d'ingresso di una casa, per mostrare che la provocazione dovrà intensificarsi se si vuole procedere.

Giocare il gioco che l'altra parte non è riuscita a provocarvi, e che voi avete solo frainteso tutto quello che stanno facendo li confonde, perché spesso queste persone si basano sull'intimidazione e la paura e vengono lanciate se questo chiaramente non funziona.

Una volta ho avuto due giovani che hanno cercato di rapinarmi chiedendo da accendere. Ero vestito in modo informale, quindi non avevano modo di misurare il beneficio o meno di progredire. Mi sono semplicemente scusato che non avevo niente del genere e ho continuato. Poiché ignoravo qualsiasi implicazione di ciò che stavano facendo, non sapevano cosa fare.

La tua descrizione suona sospettosamente come una persona con rabbia tranquilla (non so se c'è un nome migliore). Mentre la maggior parte della gente sa che ci sono diversi tipi di persone e ha anche sentito parlare di alcuni casi specifici come le persone autistiche, i tipi di rabbia silenziosa sono per lo più sconosciuti al grande pubblico. Sono descritti per esempio da Marc McYoungs “Cheap shots, Ambushes and other lessons” e ho anche visto la stessa descrizione in un altro libro di autodifesa di un istruttore SAS.

Le persone in generale diventano più rumorose e agitate se entrano in collera. Hanno anche bisogno di tempo per entrare in una modalità di combattimento. Questo non è il caso dei tipi da rabbia tranquilla.

Se un tipo di rabbia tranquilla viene minacciato, diventano insolitamente silenziosi. Sono visibilmente pallidi, il che significa che il loro corpo si sta preparando per una risposta di lotta o fuga: Il sangue corre alle estremità, la frequenza cardiaca aumenta, i sensori del dolore si spengono. Potrebbe essere scambiato per paura, ma la loro mascella si stringe e tutto il loro corpo si stringe come una molla che si sta armando.

Se sono in questo stato, spesso cercano di lasciare la scena perché sanno che succede a loro e vogliono uscire da questo stato. Se mai incontrerete una persona del genere (specialmente l'impallidimento è un indizio),_ Smettete IMMEDIATAMENTE QUELLO CHE STATE FACENDO, LASCIATELI RITROVARE E ANDATE VIA.

Se una persona non segue questo consiglio e mette all'angolo/segue/infiamma ulteriormente il tipo della rabbia tranquilla (sì, anche cercare di discutere è fuori questione), verrà attaccata all'improvviso con ferocia e abbattuta finché non sarà più percepita come un fastidio. Il tipo rabbia tranquilla combatte in questo stato con maggiore forza e durata.

Sì, questo è male.

Sono malvagi, psicopatici o mentalmente disturbati?
Potrebbe essere, ma è improbabile, sono di tutte le dimensioni, forme e allineamenti caratteriali.

Hanno un problema di gestione della rabbia che potrebbe essere mitigato da un aiuto professionale?
Non proprio, mentre potrebbe essere in grado di ritardare l'accumulo, una volta raggiunto l'accumulo, è troppo tardi; è come chiedere a un epilettico di fermare il suo attacco.

Cosa fare

Marc McYoung che sostiene di soffrire di questa condizione ha preferito evitare. Identificare possibili situazioni o setup che possono svilupparsi in una situazione pelosa, vederle in anticipo e starne alla larga. Come ha spiegato vsz, il pericolo è che prima o poi succeda qualcosa di veramente brutto e che le autorità intervengano e comminino il carcere.

Se una situazione inizia a sembrare brutta, cerca di distogliere l'attenzione e vattene.

• Una bella manovra è recitare e dire che stai male e hai bisogno di uscire/andare via dai cespugli. L'aggressore può scegliere di non crederci e rischiare di farsi vomitare addosso (non una bella esperienza) o lasciarti andare.

• Tattica di confusione agendo in modo irregolare. Qualcuno, per esempio, vuole intimidirti e ti dice “Dammi i tuoi soldi”. Tu guardi l'orologio e dici alla persona “Sono le 14:15” quando in realtà sono le 23:00 e continui a camminare. Alcune persone sono così preparate alla solita reazione che tutto ciò che è insolito le spiazza e hanno bisogno di tempo per recuperare la loro compostezza.

Come altri hanno suggerito, non credo che ci sia un “ultimo avvertimento” veramente efficace. Le risposte più educate che dicono che stai uscendo dalla discussione e te ne vai dovrebbero essere più che sufficienti per dire alle persone di togliersi di torno, ma i bulli e le persone che vogliono litigare lo ignoreranno.

Resisti all'impulso di trovare razionalizzazioni per litigare. Alcune persone vogliono mettersi in una posizione in cui sono “costrette” a combattere perché perderebbero la faccia o si stanno (inconsciamente) posizionando in modo che non possano più andarsene.

Ricordate che molte culture hanno bisogno di “salvare la faccia” e se si spaventano, hanno ancora bisogno di una razionalizzazione per smettere di combattere. Cerca i segni che si ritirano, ma stanno ancora facendo rumore (minacciando o insultando) per farsi belli.

Se un litigio sembra essere inevitabile, puoi scatenare un attacco (in modo che la gente possa testimoniare che ti stavi difendendo) facendogli il malocchio. O l'alterco inizia subito o si tirano indietro. Fissare qualcuno è un fattore scatenante per una rissa, ma i giudici hanno sentito quella specifica scusa “Mi ha guardato male” per così tante volte che non ha valore.

Fai un lungo respiro profondo.

“Mi dispiace, ma mi stai mettendo a disagio. Vorrei avere un po’ di spazio per favore” Mantieni la calma, dillo forte.

Semplicemente, se qualcuno sta cercando di ottenere una reazione da te, non si aspetta che tu sia educato. Se non lo sono, potrebbero rendersene conto. La minaccia di violenza è del tutto inutile a meno che non si vada fino in fondo. Andare fino in fondo sarebbe un male.

Se continuano, basta… chiedere aiuto ad alta voce. Non minacciare, non intensificare.

Forse una risposta semplice e diretta come:

Questa conversazione deve finire. Ho bisogno di andarmene prima di diventare violento.

(sostituisci “diventare violento” con qualsiasi cosa ti sembri appropriata, come “perdere le staffe”, “perdere il controllo”, ecc.)

Questo comunica efficacemente quanto sia seria la situazione, e può anche avere un effetto disarmante poiché stai mostrando vulnerabilità chiedendo aiuto per evitare qualcosa che non vuoi che accada, piuttosto che minacciare. Se questa sia o meno una buona cosa dipende dalla persona con cui state parlando e se si approfitterà di voi per questo o vi rispetterà per questo.

Rispondi alla seguente domanda a te stesso:

Voglio fargli male?

Se la risposta è Sì :

STOP, LA VIOLENZA NON È MAI LA RISPOSTA.
Anche se hai ragione, perderai qualsiasi ragione nel momento in cui invaderai fisicamente l'altro. Se l'interlocutore ti sta molestando, i tribunali esistono per una ragione, devi solo scegliere da quale parte del banco vuoi stare.
Se non riesci a controllare questo sentimento, trova un terapeuta, uno psicologo o un consulente, ma non fare del male a nessuno.

Se la risposta è NO :

Ogni volta che ti trovi di fronte ad una situazione del genere, guarda l’interlocutore negli occhi* e digli: “diamo le cose come stanno oggi!”, “cosa stai cercando di ottenere?!”, “ti ho fatto qualcosa di male di cui non sono a conoscenza?!”, “sto cercando di capirti, per favore spiegami cosa sta succedendo?”.
Se, in qualsiasi momento, ti rendi conto che hai a che fare con una persona irragionevole, che non tratta bene i fatti e piuttosto “inventa una realtà alternativa” per giustificare qualsiasi idea preconcetta su di te, LASCIA, evita questo tipo di persone a (quasi) qualsiasi costo, anche se devi cambiare leggermente la tua routine quotidiana, fallo, non farti consumare da vampiri di energia, sono psicologicamente e mentalmente malsani per te.

* Sii fermo, mostra che sei serio nelle tue parole non distogliendo lo sguardo o ammiccando troppo e mantenendo un ritmo vocale, ma non mostrare alcun segno di aggressività psichica, come chiudere i pugni o movimenti simili, questo gli darà una scusa per aggredirti e eviterà ogni speranza di un risultato civile. È un equilibrio difficile, ma troverete il giusto equilibrio con il tempo.

Note:

1. Non permettere a nessuno di insultarti, molestarti o sminuirti in alcun modo, mai! Esprimi la tua opinione ogni volta che questo accade e assicurati di ottenere il rispetto che meriti.
   
2. Questa era una risposta tardiva e l'OP ha già accettato la risposta corretta, spero che aiuti i futuri utenti.

Dipenderà dalle situazioni, dalla natura della persona. Perché alcune persone si sentono molto in imbarazzo anche al 1° avviso. Non hanno bisogno di nessun 2° o ultimo avvertimento. Ma prima di dare l'ultimo avvertimento a qualcuno, devi solo controllare le condizioni, le basi perché la persona non potrebbe lavorare secondo le istruzioni dell'ultimo avvertimento. Potrebbe essere che lui/lei non sia abituato a quel lavoro, quanto velocemente hai raggiunto l'ultimo avvertimento? Quindi, a volte, l'ultimo avvertimento funziona, ma non spesso.