Come comportarmi con la madre del mio ragazzo senza compromettere il mio rapporto con lui?

Non sono obbligato a sopportare sua madre, perché ho un rapporto con lui, non con la sua famiglia

Hai centrato il punto con questa frase. Non puoi fargli scegliere tra la sua famiglia e te - non funzionerà bene per te. Tu, invece, puoi fare la scelta. Mettila in chiaro per il tuo ragazzo: ne hai avuto abbastanza e non vuoi più frequentare la sua famiglia. È perfettamente libero di parlare con loro, di passare del tempo con loro, di andare a trovarli, di fare quello che vuole. Non dirà nulla e non farà nulla per evitarlo.

Non lo farà, invece. Non ti piace come suo fratello ti tratta e non ti piace come sua madre tratta chiunque. Ti senti a disagio e non vedi alcuna ragione per peggiorare le cose.

Non puoi cambiare il comportamento di qualcun altro. Puoi influenzarlo in una piccola misura, ma solo la persona che lo fa può cambiarlo. Quindi non spendete molta frustrazione per provarci. Piuttosto, cambiate la vostra reazione ad esso. Passa del tempo con la sua famiglia? Trascorre quel tempo con i suoi amici. La mamma chiama? Vai in un'altra stanza e leggi; lascia che se ne occupi lui. Vuole venire a trovarla? Buon viaggio, sarò qui al tuo ritorno.

Editing in risposta al commento di OP: il tuo BF vuole davvero che tu venga ad un evento che ti metta a disagio. Prima di tutto, mi assicurerei che sappia perché non voglio partecipare e cosa succede. Poi gli spiegherei cosa mi aspetto: che io riceva il suo sostegno quando le cose si fanno imbarazzanti e che non ne faccia un caso di “me contro la sua famiglia”. Metterei su una frase con lui che gli dica: “Mi aspetto il tuo sostegno proprio qui, proprio ora”. Se lui non è d'accordo, allora penso che tu abbia altri problemi da affrontare. la cosa importante per te è: non litigare con la sua famiglia. Ti vedranno come una spina nel fianco e glielo diranno.

Penso che il modo in cui andrà a finire dipenderà dal fatto che il tuo ragazzo condivida la tua opinione - o sia addirittura consapevole - delle questioni da te evidenziate in questa sede. In altre parole, se non li vede come un comportamento insolito o cattivo, non c'è modo che lui faccia qualcosa a riguardo. È la persona che ha il potere di cambiare la situazione.

Secondo me, non credo nel tentativo di cambiare le persone, e qui mi riferisco al suo ragazzo e a sua madre. Il meglio che puoi fare è avere un colloquio a cuore aperto con il tuo ragazzo, spiegargli tutte le tue preoccupazioni e permettergli di decidere cosa fare. Siete stati insieme 5 anni, che è un lungo periodo di tempo, quindi sono sicuro che lui non si allontanerebbe dalla relazione, ma è possibile che tu debba scegliere tra il fatto che la relazione rimanga così com'è, o passare a qualcos'altro se lui non vuole agire per impedire a sua madre di comportarsi in questo modo.

I comportamenti che elenchi per sua madre sembrano quelli di un narcisista. Dovresti dare un'occhiata al Disturbo Narcisistico di Personalità per avere un'idea più precisa se questo è vero o no, ma è altamente manipolativo e non c'è niente che tu o il tuo ragazzo possiate fare per aiutarla/fissare, se è così.

Mentre tu hai tecnicamente ragione sul fatto che stai uscendo con lui e non con la sua famiglia, la famiglia è un bagaglio che accompagna la relazione. Tuttavia, è giusto che tu insista sul fatto che il tuo ragazzo abbia a che fare con sua madre e che non le permetta di trattarti male.

Detto questo, ci sono alcune questioni che elenchi che non raggiungono il livello di maleducazione che sembri cercare di comunicare. Per esempio, parlare mentre si guarda la TV. Mia moglie svolge molto bene i suoi molteplici compiti, quindi non le dà fastidio parlare attraverso un programma televisivo. Cerca di ricordarsi di non farlo mentre la guardo, ma per lei è naturale.

Alcuni dei suoi problemi sembrano basati sulla sua stessa maturità, ma sembra che il rapporto familiare del suo ragazzo sia disfunzionale. Suggerirei di farlo sedere per parlarne. Scrivete le vostre sensazioni e i vostri problemi specifici (proprio come avete fatto qui). Organizzate i vostri pensieri, e cercate di individuare i problemi che sono davvero un problema specifico.

In definitiva, questa potrebbe essere la vostra mente che cerca di dirvi che è il momento di andare avanti e trovare un fidanzato con un background familiare più stabile.

Ho letto Respect-Me Rules di Shelly Marshall, Michael J. Marshall (e lo consiglio vivamente). Penso che alcuni degli strumenti che il libro descrive per le situazioni di abuso possano essere applicati qui:

Innanzitutto, lei ha ammesso che queste azioni da parte sua e il suo trattamento dei suoi non sono appropriati. Quindi dovete comunicarlo chiaramente a tutti loro. Rispettare se stessi significa che se gli altri non ti trattano bene, tu li chiami in causa. Quindi, se il vostro ragazzo non è pienamente consapevole, dovete assicurarvi che capisca come vi sentite. Se sua madre o suo fratello ti trattano di nuovo in quel modo, devi dire loro quando succede che non sarà tollerato, poi rispondere con una conseguenza, come ad esempio andare a fare una passeggiata per un'ora. Dovresti far sapere al tuo ragazzo in anticipo che ti aspetti rispetto, e se non lo fanno, allora deve difenderti. Se lui non è disposto a difenderti quando gli fai notare il loro cattivo comportamento, devi chiarire i tuoi sentimenti e prendere una decisione sul rimanere o lasciare la relazione.

Interpreta il ruolo della vittima, ad esempio se non le rispondi perché sei occupato o altro, lei ti direbbe che non ti importa di lei o che non la ami abbastanza.

Voglio che sia chiaro che la descrizione di cui sopra è qualcosa che ha lo scopo di manipolare le tue emozioni, permettendole di continuare il suo cattivo comportamento. Quando inizierai a far rispettare i tuoi limiti e a rispettare te stesso, loro risponderanno con il loro comportamento abituale. Dovete essere fermi nel mantenere le vostre aspettative, perché se vi arrendete alle loro richieste abusive, ciò dimostra che possono manipolarvi con successo.

Secondo, dichiarate di avere una relazione con il vostro ragazzo e non con la sua famiglia. Questo non è del tutto vero. Un rapporto di coppia ha generalmente lo scopo di trovare qualcuno con cui sposarsi, o almeno con cui passare la vita. Egli è in una relazione con la sua famiglia, e queste relazioni sono qualcosa di importante per lui e influenzano la sua vita. Se continuate a sopportare rapporti negativi con la sua famiglia, influirete negativamente sul vostro rapporto con lui, o sul suo rapporto con la sua famiglia, o su entrambi. Se il matrimonio è l'obiettivo della relazione, allora sarebbe l'unione di due famiglie. Se la relazione tra voi e la sua famiglia non può essere risolta nel modo in cui vi trattano con rispetto, soprattutto se lui non vi difende, allora non dovreste continuare la relazione. Che vi piaccia o no, ma quando siete in una relazione seria o in un matrimonio, le loro dinamiche familiari sono qualcosa con cui dovrete convivere.

Mi sembra che la madre del tuo ragazzo potrebbe essere gelosa della tua relazione con il tuo ragazzo. Non dico che non dovresti considerare la possibilità che lei sia narcisista, come suggerito in un'altra risposta, ma anche la teoria della gelosia vale la pena di fare un tentativo.

È passato molto tempo dall'ultima volta che sei stata con il tuo ragazzo. Dici che tra noi due è tutto perfetto, quindi immagino che ti piacerebbe avere una relazione con lui. Considerando questo, Ti suggerirei di essere diretta e onesta con lei e di chiederle dei suoi sentimenti nei tuoi confronti , perché per me si comporta come una persona gelosa o che si sente minacciata. So che è difficile adottare un approccio del genere, ma date le circostanze, sarebbe bello se voi due poteste migliorare il vostro rapporto se passaste i prossimi anni/decenni/secoli con il vostro ragazzo. **In questo caso, non c'è molto da fare, nonostante il fatto di essere sempre educati e gentili, ma purtroppo non tutti hanno una famiglia affettuosa. Ma è essenziale rimanere educati con i parenti della tua BF.

Se questo approccio non è quello più adatto a te, ti suggerirei di aspettare la prossima volta che lei fa qualcosa che ti mette a disagio. Subito dopo, inspira (in modo piuttosto discreto, non penserà di darti fastidio), adotta un tono calmo, ed esprimi il tuo problema secondo la teoria della comunicazione non violenta . Prendendo un esempio di situazione dalla tua domanda (guardare serie/film e lei che viene a parlare con entrambi), potrebbe sembrare la seguente:

Amanda, mi sento a disagio quando entri nella stanza e parli mentre guardiamo i film con Bryan. Questo mi dà fastidio perché non è un buon momento per una conversazione, perché non possiamo offrire le migliori condizioni possibili per parlare insieme. Le dispiace se torniamo da lei subito dopo la fine del film?

Disclaimer: questo non dovrebbe essere un approccio amichevole. La comunicazione non violenta mira ad esprimere la sua preoccupazione nel modo più gentile ed educato possibile, per ottenere ciò che vuole (quando possibile). In caso contrario, si aprirebbe la disaccordo per trovare un compromesso che si adatti al meglio ad entrambe le parti). Dicendo questo, dite alla madre della vostra BF che il suo comportamento attuale non è adatto alla situazione, ma che siete ancora aperti a sentire quello che ha da dirvi. Questo mantiene la gentilezza e la gentilezza verso di lei, e lascia spazio per trovare un compromesso, ad esempio se ha assolutamente bisogno di parlare con te in questo momento, allora

Ok, lasciaci solo mettere in pausa il film, e siamo tutti orecchie.

Questo le ricorda che ti sta interrompendo e potrebbe scoraggiarla dal disturbarti per cose “non gravi” durante il tuo tempo con la tua BF la prossima volta.

** Potresti dover ripetere questo approccio più volte** , fino a quando non capirà di interferire nella tua relazione. Sia paziente, rimanga calmo ed educato.

Ha tutto il mio sostegno, e spero che questo le sia d'aiuto.

Provenendo da una cultura simile dal Portogallo e anche essendo di una generazione più anziana, posso perfettamente affermare che il comportamento descritto è abbastanza abusivo e spaventoso anche per i nostri rilassanti standard iberici.

Non tollererei che le persone mettessero a rischio la mia integrità fisica con un cane, o che di fatto desse molta più importanza a un cane di me, e certamente non frugasse tra i miei effetti personali, ancor meno in casa mia (per favore, ditemi che non ha la chiave del vostro appartamento). Inoltre non è affatto kosher, non hai alcun diritto, perché “non sei della famiglia”. Farei le valigie e me ne andrei.

Inoltre, il problema più grande qui è che il tuo ragazzo non ha mai stabilito dei confini con la sua famiglia e si è affermato, e come tale non è rispettato [da adulto].

Ho avuto molti litigi con la mia famiglia da quando avevo 16 anni per stabilire dei confini personali. Anche a trent'anni sono rimasta senza parlare con i miei genitori per 6 mesi, perché hanno iniziato ad abusare di me dopo che ho finito di avere una relazione con qualcuno che gli piaceva, e hanno iniziato una nuova relazione con qualcun altro, e sapevo che possono essere cattivi quando non gli piace qualcuno, sia quando hanno ragione che quando hanno torto.

IMO, oltre a te, spetta al tuo ragazzo essere un uomo e difenderti se è un partner degno.

Come altri consigli, mi terrei a distanza dalla sua famiglia, ma farei anche una chiacchierata molto seria con lui. Deve smettere di essere un ragazzo e iniziare a comportarsi come un uomo.

Infine, per quanto riguarda le persone che spesso cercano di farti innervosire usando gli altri come proxy (ad esempio il tuo ragazzo), è abbastanza facile da risolvere. “Se non parlano direttamente con me, non voglio saperlo”. Usato abbastanza efficacemente questa frase nel corso degli anni, sia in situazioni familiari che lavorative.

Il tuo bf dovrebbe anche avere la saggezza di smettere di essere il messaggero di tali meschinità, o anche dire a sua madre che non è davvero così interessato a sentire commenti negativi su di te.

Probabilmente manterrei le distanze fino a Natale, ma questo sono solo io.

Per quanto riguarda la soluzione del problema, dovrà essere il tuo ragazzo ad avere a che fare con il cattivo comportamento di sua madre e non tu, se non vuoi influenzare il tuo rapporto. Se lui ti ama davvero e vuole che entrambi abbiate a che fare con la sua famiglia, dovrà fare questo sforzo.

PS/commento: Quando ero più giovane, ho lasciato una relazione con qualcuno soprattutto perché lei ha scelto di stare tutto il tempo con suo padre piuttosto che con me quando non era impegnata.

Se potessi rimpiangere qualcosa, sarebbero le opportunità di relazione che ho perso e il tempo che ho trascorso da sola nei weekend e nelle vacanze estive nei 10 anni in cui ci siamo frequentati.

Mi diceva che se ci fossimo sposati le cose sarebbero state diverse, non ci ho mai creduto.

Non passerei tutti i weekend bloccati a casa di sua madre - la vita è breve. La giovane età senza molte responsabilità passa molto in fretta, godetevela finché potete. Prenotate qualche piccola vacanza per diversi fine settimana - godetevi un giro fuori città.

C'è molto su cui lavorare in questo post, e ci sono molte risposte perspicaci. Vorrei approfondire la risposta di Will Appleby.

Per come la vedo io, ci sono due individui problematici in questa situazione:

La madre

Questo è abbastanza ovvio. Credo che questo problema possa essere affrontato con un processo in due fasi (vale anche per il fratello).

Primo : quando lei ti maltratterà la prossima volta, con calma e chiarezza, dichiara che quelle azioni non erano accettabili e se ne va. È importante che tu faccia solo questo. Non spiegate perché non sono accettabili: lei è adulta e sa quello che fa. Non la ingaggiate in seguito, a meno che non vogliate accettare le sue scuse (se ve ne vengono offerte). Questo è tutto quello che potete fare per cercare di cambiare il suo comportamento nei vostri confronti.

Seconda : se il completamento del primo passo non ha alcun effetto su come la madre vi tratta, è chiaro che non le importa di voi o di come vi sentite (penso che questo lo sappiate già, però). In quanto tale, l'unico modo per farla smettere di trattarti male è non darle la possibilità di limitare il contatto con lei. Il primo passo per limitare il contatto è ridurre le interazioni verbali, testuali e sociali che avete con i media: fondamentalmente, ignoratela. Il secondo passo è quello di allontanarti dalla sua presenza fisica: non stare dove sta.

A questo punto, potresti pensare: “se tagliassi fuori dalla mia vita la madre del mio ragazzo, causerei problemi nella mia relazione”. Hai ragione, il che ci porta al secondo individuo problematico dell'equazione:

Il fidanzato

Questo punto è un po’ più sottile. Lei afferma che

Vorrei trovare un modo per far capire al mio ragazzo che il modo in cui sua madre mi tratta mi ferisce

Se lei glielo ha detto, allora lui _realizza, sta solo scegliendo di ignorare le sue preoccupazioni. Devi dirgli chiaramente che non ti esporrai più al cattivo comportamento di sua madre nei tuoi confronti. Spiegagli che hai già detto a sua madre che non ti piace il modo in cui ti tratta. Gli spiegherei anche le ragioni che hai elencato nel tuo post in cui il comportamento della madre è diretto rigorosamente a a te, come quando guardava attraverso la tua biancheria intima. È indispensabile che lei parli di tutto questo senza essere interrotta, e che non discuta con lui dopo il fatto. Affermi la tua verità semplicemente perché lui lo sappia, non per cercare di farti cambiare idea.

Nella mia mente, e il compromesso ideale è qualcosa del tipo: vai a casa sua solo dopo che lui spiega esplicitamente alla madre come ti sta facendo del male, come sia inaccettabile per lui, e le chiedi di scusarsi. Se un tale comportamento non è accettabile per il tuo ragazzo, mi è chiaro che preferisce che tu sia ferito da sua madre piuttosto che sforzare il suo rapporto con la madre rimproverandola. Le consiglio di trovare un fidanzato che rispetti davvero i suoi sentimenti.

I sette principi per far funzionare un matrimonio di John Gottman hanno una sezione sui conflitti tra moglie e suocera.

I conflitti equivalgono sempre al MIL che supera i suoi confini, e il TL:DR è che il marito deve sostenere la moglie al 100%.

Questa posizione fa sì che la moglie sappia di essere al primo posto nella sua vita, fa rispettare i confini con la madre, e anche se potrebbe sbuffare e sbuffare, ci vorrà molto di più di questo per danneggiare effettivamente il rapporto madre-figlio.

Suggerirei a lei e al suo fidanzato di leggerlo di persona. Fategli sapere le cose che avete descritto qui, e fategli sapere che si tratta di un problema reale e che vi aspettate il suo sostegno al 100% la prossima volta che andrete a trovarlo. Dato che chiaramente non l'ha mai fatto prima, potrebbe essere necessario qualche tentativo.

Non vi suggerirei un ultimatum, perché dovreste lavorare insieme per risolvere questo problema. Ma vi dirò che avere a che fare con una suocera cattiva non è il vostro lavoro, il vostro ragazzo deve tenerla sotto controllo, o lei deve essere tagliata fuori dalla vostra vita futura insieme.

Il problema è che la famiglia del tuo ragazzo fa parte del branco. Non puoi evitarlo. Inoltre, sai che noi spagnoli siamo normalmente molto vicini alle nostre famiglie, forse più che in altri paesi.

Inoltre, non può scegliere di avere una famiglia diversa e non vuole tagliare i rapporti con la sua famiglia, nonostante i loro difetti, come tu non vuoi farlo con la tua. Neanche voi potete chiederglielo.

Sembra che non abbiate bisogno di vedere molto spesso la famiglia del vostro ragazzo, questo è un vantaggio per voi che rende le cose molto più facili. Tuttavia, dovresti provare a farlo qualche volta, anche se non ti piace, perché probabilmente è importante per il tuo ragazzo. Come ti sentiresti se lui si rifiutasse sempre di andare a trovare la tua famiglia?

Tuttavia, il trattamento che ti fanno non è accettabile, ed è qualcosa che non avresti bisogno di fermarti da sola. Penso che dovresti parlare con il tuo ragazzo in modo molto chiaro e dirgli tutto questo:

1. spiegargli come ti senti quando ti fanno questo tipo di cose (e fargli un elenco di esempi)
2. chiedergli di difenderti sempre che questo tipo di situazioni si verifichi in futuro (vedi sotto)
3. Se dice che stai esagerando, digli che non ti dispiace se lo pensa. Se non si lamenta con il punto 2, non andrete mai a trovare la sua famiglia. Spiegategli che siete disposti a visitare la sua famiglia perché è importante per lui, quindi fate lo sforzo, ma solo se lui vi aiuta in questo modo.
4. Se dice che state esagerando, ditegli che non vi dispiacerebbe se lo pensasse. 4. Ricordate che non siete aperti a ragionare o a negoziare questo punto. Lui vi difende, o non andrete a trovare la sua famiglia.

Come dovrebbe difendervi? Quando ti fanno qualcosa che non ti piace, dovrebbe AUTOMATICAMENTE dire loro di smettere di farlo, senza che tu debba chiedere il suo aiuto o che tu debba dire alla sua famiglia di smettere. Sembra che a loro non dispiaccia molto se ti arrabbi, ma potrebbe dispiacergli se il tuo ragazzo lo fa. E lui dovrebbe dire loro molto chiaramente che non gli importa se stavano scherzando o altro, dovrebbero lasciarti in pace.

Nonostante tutto questo, ci sono 2 diversi gruppi di problemi:

• Comportamenti della famiglia del tuo ragazzo che ti riguardano: per esempio la questione del cane. Questo è un caso in cui il tuo ragazzo dovrebbe difenderti.
• Comportamenti che non ti riguardano: per esempio quando sua madre dice che ti ama più di lei, o che è molto sola. Ignora questo genere di cose e lascia che sia il tuo ragazzo a gestirle (a meno che non comincino a influenzarti in qualche modo). Anche se sua madre si arrabbia con te perché le hai mandato un messaggio invece di chiamarla, perché ti interessa? Non è una tua amica, non vi piacete, ignorala e basta (non preoccuparti nemmeno di dirlo al tuo ragazzo, non ne vale la pena, puoi solo iniziare una discussione con lui senza niente da vincere).

Ma alla fine, ricordati che dovrai avere a che fare con la sua famiglia, non puoi evitarli per sempre se stai con il tuo ragazzo per decenni.

EDIT: dovresti anche essere comprensiva con il tuo ragazzo. Probabilmente non è affatto a suo agio con la situazione, ma non sa come affrontarla perché non vuole avere conflitti con nessuno di voi.

In un matrimonio, il partner di una persona deve avere la priorità assoluta sulla famiglia della persona. Se una persona non può farlo, non dovrebbe sposarsi. Quindi, se il vostro fidanzato di cinque anni non può fare del vostro benessere la sua priorità sulla sua famiglia, allora avete un problema.

Non cambierete la sua famiglia. La madre sarà sempre manipolatrice e terrà il figlio sotto il suo controllo, e agirà nel modo più doloroso possibile nei tuoi confronti. Il fratello maggiore sarà sempre un idiota immaturo. Non cambierà. Quindi, o il tuo ragazzo ti dà un vero sostegno e ti difende, oppure entrambi state lontani dalla sua famiglia. Questo è ciò che dovete chiarire al vostro ragazzo.

Se lui non può accettarlo - beh, non vuoi influenzare il tuo rapporto con lui, ma dovresti considerare ciò che vuoi a lungo termine.

Allora parlagli. Dite chiaramente che la sua famiglia si sta comportando in modo inaccettabile e disgustoso nei vostri confronti, e che o lui vi difende e mette fine a questo comportamento, o voi interrompete ogni contatto con la sua famiglia.

Dura, eh? Ma ce l'ho fatta.

Ci sono alcune tattiche che potrebbero funzionare.

Innanzitutto, bisogna calmarsi. Ecco cosa penso: se tu e il tuo fidanzato vi sposaste e non viveste con sua madre o la sua famiglia, allora tratterete sua madre come un'amica. Le cartoline delle vacanze e i pasti, i testi di assistenza non sono così difficili.

In secondo luogo, un buon turno merita un altro. Se mostrate abbastanza rispetto e cura per sua madre, lei lo prende e vi tratta bene. Allora è perfetto. Se no, allora il tuo ragazzo non può dare la colpa a te.

Ricordati che lei ama così tanto suo figlio e se raggiunge la tua linea di fondo, cerca di parlarle in modo pacifico, invece di far scegliere al tuo ragazzo una parte.