Come affrontare la discussione con la moglie su una possibile "relazione emotiva"

Sembra che tua moglie stia avendo quella che spesso viene chiamata relazione emotiva . Anche se sono solo chiacchiere, il cuore è coinvolto. Lo dico non per aggravare la situazione, ma perché è importante che lei comprenda la situazione per poterla affrontare.

Ammiro molto la sua posizione di “essere un marito migliore”. Troppe persone rinunciano alle relazioni al primo segno di difficoltà. È è possibile riparare una relazione danneggiata, ma solo se entrambi sono disposti a farlo. Deve convincere sua moglie a farlo.

Direi che il motivo per cui ha rifiutato il suo affetto di recente è non per il motivo che lei dà - che lei si sta “sforzando troppo”. Una relazione emotiva è reale come una relazione fisica, e se il suo cuore è con qualcun altro, allora si sentirà davvero in colpa per aver accettato il tuo affetto - o è colpevole perché sa che quello che sta facendo con l'altro ragazzo online è sbagliato, o se è già impegnata con quest'altra persona nel suo cuore, allora si sente davvero che accettare il tuo affetto è “tradirlo”!

Se non hai già pensato a tutto questo, mi scuso se questo lo fa sembrare molto serio. Ma questo non significa che la vostra relazione sia irreparabile!

Prima di tutto, ricordate che non potete controllare i sentimenti degli altri. Non puoi cambiare direttamente ciò che tua moglie pensa o prova, ma puoi influenzarlo. Quindi continuate ad essere un buon marito - sostenerla in tutte le attività ragionevoli, continuare a provvedere alla vostra famiglia ed essere un buon padre. Dimostra, piuttosto che dire, che stare con te è la migliore opzione per lei.

Un modello psicologico che personalmente trovo molto utile è il Karpman Drama Triangle . In sostanza, l'idea è che in ogni conflitto ci sono tre ruoli: una vittima , un persecutore e un salvatore. Ma l'idea principale è che questi ruoli _spostamenti. Vedete, dal punto di vista di vostra moglie, lei si sente la vittima (povera me, mio marito non mi presta alcuna attenzione), voi siete il persecutore (da incolpare per la situazione) e questo tizio è il suo salvatore. Ma dal vostro punto_ di vista tu (o forse sua moglie) sei tu_ la vittima innocente qui, questo tizio online sta causando i problemi, e ora ti sei rivolto all'IPS per chiedere aiuto, per salvarti. Ciò di cui avete bisogno per fare in modo che voi e vostra moglie siate di nuovo un'unità. Potete essere il suo salvatore solo se (a) lei si rende conto che questo tizio sta danneggiando il suo matrimonio, e (b) voi siete il più ragionevole e amorevole possibile (senza tollerare la relazione) in modo che lei voglia correre da voi come suo salvatore. Se vi mettete a litigare, questo non fa che alimentare l'idea che la colpa del modo in cui lei si sente, e lei continuerà a correre dall'altro ragazzo.

Provate a creare una situazione in cui entrambi possiate parlare, lontano dalle distrazioni. Mantenete una distanza ragionevole, non cercate di mostrare affetto fisico, perché sapete che questo provoca una reazione negativa e non farà altro che distrarre da ciò di cui volete discutere. Dite magari:

Voglio che sappiate che vi amo, e che mi impegno a far funzionare il nostro matrimonio. Ho bisogno di parlarti della tua relazione online. Anche se forse non lo incontrerai di persona, questo mi ferisce, e ferisce il nostro matrimonio, perché sei emotivamente coinvolta con lui.

Ascolta quello che ha da dire. Non mettetele parole in bocca, ma provate a chiederle se è d'accordo che equivale a una “relazione emotiva”, o se non vi sentite a vostro agio con quel termine, qualunque siano le parole che pensate descrivano la situazione.

Anche se dovete essere comprensivi dei suoi sentimenti, dovete anche essere chiari sulle vostre aspettative. Seguite dicendo:

Vorrei che interrompeste la comunicazione con questo ragazzo online perché sta danneggiando il nostro rapporto. Voglio che sappiate che sono qui per voi, e sono disposto a parlare di questo. Qualunque cosa ci abbia portato a questa situazione, voglio rimediare.

Se non si risolve subito, abbiate pazienza. Ma continuate ad essere amorevoli e cercate di superare la situazione. Siate forti. Non importa cosa ci ha portato a questo, ora puoi essere l'uomo migliore, e speriamo che lei si renda conto che lo sei.

Spero davvero che le cose si risolvano per te.

Prima di tutto, la pillola amara da inghiottire:

Non scherzare, questa è una seria minaccia al tuo matrimonio. Quello che sta facendo è una relazione emotiva nel migliore dei casi, una relazione regolare ed emotiva nel peggiore. Significa un tradimento della sua fiducia e un distacco emotivo da lei. Dovete riconoscere la gravità per strutturare le vostre azioni in questo caso.

La vostra prospettiva nella domanda significa anche che potrebbe esserci qualcosa di più che non sapete. Non intendo mettere in discussione il modo in cui hai ottenuto queste informazioni, ma dovrai affrontare la possibilità che stia succedendo molto di più di quello che sai. In ogni singolo caso che mi è capitato di avere con amici o familiari con una situazione simile, questo è stato il caso.

Salvataggio della situazione

Vuoi lavorare per salvare il tuo matrimonio, il che è lodevole. Il primo passo per farlo sarà quello di chiarire a sua moglie l'effetto che questo sta avendo su di lei. Idealmente, incornicerete la discussione evitando un linguaggio accusatorio (anche se è quello che state facendo, volete che lei collabori, ricordate?) Alla fine potrebbe non funzionare, ma dovrebbe essere la vostra prima strada da percorrere.

In secondo luogo, dovreste chiederle informazioni ed esaminare la consulenza di coppia. I danni psicologici derivanti da una relazione emotiva possono essere duraturi e difficili da superare, per entrambi. A volte non è possibile risolvere i problemi da soli.

Suggerimenti per la conversazione

Dovreste concentrarvi su:

• I vostri sentimenti
• Rimanere nel regno della no-deniabilità (non fate congetture per invitare la sprezzante “non è andata così”)
• Fare in modo che non si tratti di ciò che ha fatto prima di tutto, ma di come questo vi fa sentire. Se ti ama ancora ed è a bordo a salvare le cose, questo sarà un motivo più grande del suo tentativo di sfuggire alle colpe
• Evitare il linguaggio accusatorio. In questo caso è meritato, ma lei vuole risolvere le cose, quindi tutto ciò che le permette di salvare la faccia e andare avanti è importante

L'elefante nella stanza è la sua dipendenza dal gioco. Praticamente ci passa un'intera giornata di lavoro, ogni giorno, se ho capito bene.

Questo è enorme. Chi si prende cura dei bambini? Chi si occupa della casa? Chi si prende cura di lei?

Non lo dico per scaricare la colpa su di lei, ma per aprire gli occhi su un problema molto più grande. Sta succedendo qualcosa di molto grave a sua moglie, se passa l'equivalente di un lavoro a tempo pieno. Non solo le manca l'attenzione da parte tua, ma le manca qualcosa di molto più grande nella vita. Uno scopo forse, o un apprezzamento in generale, non solo da parte tua, ma della società.

Forse, oltre agli altri consigli già dati, cercare di capire cosa sta realmente accadendo nella sua vita potrebbe riportarti più vicino a lei emotivamente. Il fatto che i vostri abbracci la soffocano dimostra che la distanza puramente fisica non è il problema, ma la distanza emotiva. Il suo amante online è solo un sintomo.

Come parlare con lei, la tua vera domanda, è IMHO una semplice ricetta:

1. 1. Evitare di rendere qualcuno colpevole. Parlate di comportamento, non di persone.
2. 2. Parlate apertamente del fatto che le cose non sono come dovrebbero essere e che volete fare uno sforzo per salvare il vostro matrimonio**.
3. Parlate apertamente del fatto che le cose non sono come dovrebbero essere e che volete fare uno sforzo per salvare il vostro matrimonio**.
4. Parlate apertamente del fatto che le cose non sono come dovrebbero essere e che volete fare uno sforzo per salvare il vostro matrimonio**.
5. Parlate apertamente del fatto che le cose non sono come dovrebbero essere e che volete fare uno sforzo per salvare il vostro matrimonio**.
6. Parlate apertamente del fatto che le cose non sono come dovrebbero essere. Allora la cosa che volete, che lei interrompa la sua relazione online - e smettiamola di usare giri di parole, ecco cos'è - diventa solo uno degli accordi che voi due fate per raggiungere questo obiettivo. Voi dite quello che volete che lei cambi, e lei dice quello che vuole che voi cambiate. 4. Stabilite un luogo e un tempo regolari per rivedere come sta andando. Magari il venerdì sera (meglio se i bambini sono da un'altra parte) ?
7. Non aspettatevi miracoli. Il cambiamento richiede tempo e non sempre funziona subito.

Temo che parlarne con lei porterebbe ad un litigio e potrebbe potenzialmente causare una spaccatura tra noi

Mentre affrontare l'argomento in questo momento potrebbe causare una spaccatura, sicuramente questa sarebbe solo una reazione a breve termine. Tuttavia, questo permetterebbe ad entrambi di esprimere la vostra versione della storia. Ritardando di parlare con vostra moglie, molto probabilmente causerebbe una spaccatura a lungo termine, avreste anche avuto più tempo per riflettere sui vostri sentimenti verso l'argomento.

Trovo che il modo migliore per evitare una discussione con il mio partner sia quello di parlare con loro non appena mi hanno turbato. Se il mio partner ha fatto qualcosa che mi ha ferito o mi ha turbato, ne parlerò con loro, sicuramente ci saranno lacrime da entrambe le parti - ma parlarne con loro ora li rende consapevoli della loro azione che mi ha turbato e permette loro di fare qualcosa al riguardo. Se non ne parlassi con il mio partner, allora continuerebbero a fare l'azione che mi sconvolge e che mi fa male e che mi farebbe arrabbiare di più con loro. Così, quando finalmente mi rompo e ne parlo con loro perché non ce la faccio più, è improbabile che ne parli con loro con calma, causando un litigio tra di noi, rendendo più difficile arrivare a una soluzione.

Quello che sto cercando di dire, per mia esperienza, è che è meglio essere aperti con il vostro partner subito, anche se sapete che così farete arrabbiare uno o entrambi. Poiché il dolore a breve termine fa meno male di quello a lungo termine.

Se decidete di parlare con il vostro partner, provate a farlo con calma, e preferibilmente in un momento in cui i vostri figli non sono in casa e sapete che non verrete interrotti presto, poiché è improbabile che sia una conversazione di 5 minuti. Ditele come vi fanno sentire le sue azioni, ma spiegatele anche come riconoscete che le vostre azioni in passato l'hanno ferita. Ascoltate anche quello che ha da dire, entrambi i vostri sentimenti sono validi quanto l'altro.

In primo luogo, mi dispiace per la vostra situazione. So come ti senti. Ho avuto un atteggiamento per la mia fidanzata un po’ di tempo fa e dopo, quando stavo bene, lei l'ha avuto. Il mio pensiero era esattamente uguale al tuo: L'ho fatto prima io, me lo merito. Ma… per quanto tempo, e quanto?

Il mio suggerimento è di parlarle di questo problema, del vostro rapporto e di prendere alcune decisioni per migliorarlo. Avete entrambi commesso degli errori, ma dovete superarlo, perché quando lei rinuncerà a questo gioco e a questa persona e starà bene, probabilmente vi atterrete a quello che succede nella vostra mente e vi ritroverete di nuovo in qualche problema.

Entrambi avete bisogno di parlare tra di voi, di essere onesti e di prendere alcune decisioni per migliorare il vostro rapporto. E siccome siete voi che vi siete resi conto di quanto sia grave, è vostro compito fare il primo passo. O i primi 100. Iniziate la discussione in un ambiente appropriato (createla, se deve), parlate con il cuore, venite con delle soluzioni (la maggior parte da parte vostra, per vedere che lo volete veramente), poi datele il tempo di fare i passi verso di voi.

Lei è vostra moglie, avete due bellissimi bambini insieme. Tu devi ripararla. Smettete di parlare delle cose che richiedono tempo (entrambi), e rimanete insieme, fate le cose insieme, tutto ciò che sapete che migliorerebbe la vostra situazione.

Vi auguriamo il meglio, e speriamo che funzioni.

Dici così:

Così ho cominciato a stringere di più mia moglie, ad abbracciarla e a baciarla. Le ho dato più attenzione. Dopo qualche settimana, mi disse che mi stavo sforzando troppo. Che la stavo soffocando e non le davo abbastanza spazio.

Le cose che lei afferma in questa citazione erano tutte cose che faceva prima di avere figli e le cose erano migliori dal suo punto di vista?

Perché spesso in situazioni come questa, la gente fa quello che lei ha fatto qui, che è una sovracompensazione. Lei ha deciso che fare cose che stereotipicamente sarebbero state associate al “romanticismo” in qualche modo doveva essere alzato di un gradino per risolvere i problemi.

Se fossi in lei, cercherei di capire come fare cose divertenti insieme a sua moglie. Anche con i tuoi figli. E se i figli sono un peso per questo? Allora assumete una babysitter e prendetevi più tempo per “noi”.

Fate cose come coppia che non siano sessuali, ma di coppia e dirò che devono stare fuori casa:

• Andate fuori insieme e fate semplicemente più passeggiate.
• Andate a fare qualcosa di interessante, come vedere un film, andare insieme a un museo o a un concerto.
• Ci sono brevi ma divertenti lezioni nelle vicinanze che potreste prendere in coppia? Forse cucinare, migliorare la casa o qualcosa di artistico?

Ecco l'accordo: se tua moglie passa così tanto tempo in chat online a parlare di sesso con estranei in un gioco online, si sta scollegando da te, dal tuo matrimonio e dalla tua vita per soddisfare alcune esigenze.

Mentre tu potresti pensare che abbracciandoti e usando la parola “amore” di più guariranno le cose, queste sono - come ho detto - cose da fare.

Quello che devi fare è ricominciare a “uscire” con tua moglie. E se siete attenti al budget, non fatelo: Spendi più soldi e passa più tempo con tua moglie come partner. È un investimento a lungo termine migliore di quanto si pensi.

Oh, e per quanto riguarda i videogiochi, in questo contesto è facile: Dille semplicemente che vuoi passare più tempo con lei fuori casa. E magari sii persistente e se le cose si mettono male dille solo: “So che ti piace giocare a questo gioco, ma preferirei passare più tempo con te nel mondo reale”.

Come qualcuno che ha vissuto gli stessi movimenti, posso dire:

• potrebbe amarti, ma non è più innamorata di te;
• il problema più grande è che non ha né un'occupazione a tempo pieno, né hobby seri, né una rete regolare di amici offline;
• per ora, sta solo offrendo un po’ di tempo: questo serve a un doppio scopo: trovare qualcuno migliore e non permetterti di fare lo stesso prima.

Potresti voler salvare la relazione; guardando indietro avrei dovuto uscirne mentre avevo la mia dignità e la mia sanità mentale.

Ti consiglio vivamente di chiedere consiglio al più presto, e di farti aiutare dagli amici. Due o più teste pensano meglio di una sola.

Se vi preoccupate per la custodia dei figli e per uscire di casa, credetemi che quando diventerà più seria con qualcun altro, troverà il modo di premere i vostri bottoni perché appaia che siete voi ad andarvene per primi.

Io sottolineerei l'importanza di ottenere una rete di supporto da parte degli amici su questa situazione. Non importa il risultato che ne avrete bisogno.

Credo che il vero problema qui non sia che sua moglie abbia iniziato una relazione emotiva, ma che la continui dopo essere stata beccata. Questo non solo è estremamente scortese, ma dimostra anche che a questo punto non apprezza né lei né il vostro matrimonio. Forse la sua depressione non è ancora finita, e potrebbe giocare un ruolo chiave nei vostri problemi di relazione, i seguenti link mostrano che è un problema molto comune https://www.huffingtonpost.com/antonio-borrello-phd/is-depression-destroying-_b_8141292.html https://healthunlocked. com/mental-health-support/posts/130626710/depression-and-relationships

Come menzionato nelle altre risposte, penso anche che sia molto importante che lei ne parli con sua moglie, ma per trovare il modo giusto di gestire la situazione, è importante sapere perché sua moglie ha perso interesse per lei e per il suo matrimonio.

La possibilità 1 è che abbia perso la speranza perché lei l'ha trattata molto male per troppo tempo. Anche quando siete cambiati completamente, può passare molto tempo prima che lei sia sicura che il cambiato siete qui per restare, e non tornerete alle vostre vecchie abitudini dopo alcuni giorni o settimane. L'unico modo per risolvere questo problema è rimanere paziente e continuare a farle la doccia, ora è diverso, e continuare ad aiutarla/assisterla.

Possibilità 2 è che ha perso il rispetto per te e non ti vede più come un buon partner. (Forse a causa della sua depressione, questo è un sintomo chiave) vede solo le cose negative di te e del tuo matrimonio. Può darti per scontato e pensare di poter fare quello che vuole e tu non sei abbastanza forte da lasciarla comunque. Se è così, allora prendersi la colpa per qualcosa che non è (interamente) colpa tua, e mettere uno sforzo in più nella relazione non farà che peggiorare la situazione, perché conferma la sua idea che tu sei debole o che non ne vale la pena.

Ho pochissime informazioni su cui basare le mie conclusioni, e racconta solo un lato della storia, quindi devi davvero scoprire da solo cosa sta succedendo, ma ho l'impressione che il caso 2 si applichi a questo caso. Le mie ragioni sono le seguenti:

1. Lei sembra un marito molto affettuoso, trovo difficile immaginare che lei la trattasse peggio di come la tratta ora.
2. Si adatta molto bene ai sintomi di una depressione: vedere solo le cose brutte, trovare una via di fuga nel gioco e negli affari, è tutto negli articoli.
3. Il suo comportamento: dire “ti stai sforzando troppo” piuttosto che “devi continuare così ancora a lungo prima che io possa fidarmi di nuovo di te”, e perché a lei non sembra importare di farti del male rimanendo in questa relazione, proprio sotto il tuo naso.

Se è davvero il caso 2 che sta succedendo, l'approccio migliore può essere quello di ridurre i tuoi sforzi, e di concentrarsi sulle cose che ti piace fare, e di dirle che la ami, che vuoi far funzionare questo matrimonio, ma non puoi farlo senza di lei. Ditele che le darete un po’ di spazio, e lei deve pensare se il suo matrimonio ne vale la pena. Se pensa che ne valga la pena, deve venire da voi, e dimostrarvi che lo pensa davvero ponendo fine alla sua relazione immediatamente, e che si impegna molto di più per far funzionare il matrimonio.

Alcune persone qui sembrano saperne molto più di me di psicologia, per favore commentate la mia risposta e fatemi sapere cosa ne pensate.

Darò il punto di vista apparentemente radicale che il vostro matrimonio non è finito e ci sono buone probabilità che possiate salvare le cose se lo gestite con attenzione.

**Prima di tutto, sarò l'ennesima persona a consigliare una consulenza, perché la maggior parte delle coppie potrebbe comunque beneficiarne, soprattutto se ci sono problemi di comunicazione. Ma non tutti si sentono a proprio agio a farlo, quindi non forzare il problema.

Seconda , suggerirò che la dipendenza dal gioco non è affatto una dipendenza. Lei, probabilmente per diversi motivi (non solo per te), è diventata sopraffatta dalla vita. Potrebbero esserci diversi fattori in gioco, forse si sente insoddisfatta della sua carriera, forse il suo lavoro è diventato noioso o addirittura tossico, forse si sente un fallimento per qualsiasi motivo, forse non riesce a gestire il lavoro e la cura della casa e dei bambini tutti in una volta ed è solo mentalmente e fisicamente esausta. Le possibilità sono infinite e sta a lei capire il vero motivo, visto che non sembra volerne parlare. È un argomento complicato e senza parlare con lei non posso dare molti più consigli di “Ascolta, guarda le cose dal suo punto di vista, e non invalidare i suoi sentimenti anche se pensi che non abbiano senso.”

Allora, che cosa c'entra questo con il gioco? Essere “dipendente” da un gioco del genere è semplicemente un sintomo dell'infelicità di cui ho parlato. È una fuga dalla realtà, dove puoi distrarti dalla realtà e incontrare altre persone che probabilmente sono lì per motivi simili. Assomiglia a una dipendenza perché occupa così tanto della sua attenzione anche quando non sta giocando, ma in realtà se gestisci i problemi menzionati nel paragrafo precedente, molto probabilmente abbandonerà il gioco (e probabilmente l'amico) in tempo. Questo non è garantito, perché potrebbe aver scoperto per caso una nuova passione/hobby in esso, ma sicuramente la vedrete passare meno tempo a farlo e più tempo coinvolta con la sua famiglia.

Prendete tutto questo con calma, non sarà un cambiamento notturno e probabilmente ci vorrà qualche sforzo per farla aprire su ciò che la sta divorando. Se cercate di forzarla ad uscire da lei, si ritirerà solo più lontano da voi.

Ora la parte difficile: L'amico.

Questo è un altro sintomo dell'infelicità di cui ho parlato prima. Mentre fuggiva dalla vita si è imbattuta in qualcuno che l'ha fatta sentire bene con se stessa. Non c'è niente di male ad avere persone così diverse da lei. Gli esseri umani non sono creature solitarie e ci deprimiamo se andiamo troppo a lungo senza un contatto soddisfacente con gli altri. Tuttavia il suo comportamento con questo ragazzo è decisamente inappropriato e deve smettere. Devi solo stare attento a non alienarla o a non farla vergognare nel processo, o non la riavrai mai indietro.

Essere aperti e onesti su tutta la faccenda è davvero la strada da seguire, ma quando si ha quella conversazione bisogna evitare di dipingere lui o lei come il cattivo. Non aveva intenzione di farti del male, quindi non accusarla di questo. Spiegale come ci si sente dal tuo punto di vista, poi cerca di farle spiegare il suo lato (e cerca di capirlo!) Non sarà comodo, ma è l'unico modo per superare un problema come questo. Ecco alcuni modi per esprimerlo in modo impattante ma rispettoso:

“Il tuo rapporto con [l'amico] mi mette davvero a disagio. So che può non sembrarti un grosso problema, ma mi fa sentire molto geloso e ferito. Sono sicuro che non stai cercando di farmi questo di proposito, ma per favore cerca di capire da dove vengo”.

Con questo sul tavolo, puoi discutere su come ribaltare la situazione. La chiave non è costringerla ad agire, hai bisogno che lei capisca davvero perché ti fa male, così sarà disposta a cambiare. Se la conversazione si trasforma in “Sei tu il cattivo e ti proibisco di parlare di nuovo con questo tizio” la perderai completamente. Accusarla di una “relazione emotiva” o paragonare la situazione al tradimento non farà altro che escluderla e garantire un'ulteriore divisione. Provate ad avvicinarvi in questo modo:

“Non mi importa se avete amici online, soprattutto se vi rendono felici. Basta che sia appropriato, non parlare con loro come [qualsiasi cosa stesse facendo], mi fa davvero male. Se cerca di iniziare, per favore rifiuta o cambia l'argomento o qualcosa del genere”

Questo le permette di tenersi l'amica, ma fa capire chiaramente come ti senti riguardo a quello che stava succedendo. Non minacciare nulla (come il monitoraggio dei registri di chat) e non costringerla a tagliare i legami. Può farlo comunque da sola se si sente abbastanza colpevole, ma non contateci. So che questo lascerà in lei un po’ di sospetto acceso sul fatto che lo stia ancora facendo o meno, ma è qui che entra in gioco la fiducia. Devi esprimerti e fidarti di lei per prendere le decisioni giuste.

tl;dr È profondamente infelice per la sua vita, ecco perché si sta ritirando nei giochi e si sta facendo nuovi amici online, e la sua Il comportamento con questa amica in particolare è il risultato del tentativo di trovare qualcosa che la renda felice. Sii sincero su quanto questo ti ferisce e chiedi a lei di smettere (non dirle) di smettere (ma non costringerla nemmeno a rinunciare all'amica). Poi cercate di avere una discussione aperta sul perché si sente così infelice, in modo da poter intraprendere azioni appropriate per sostenerla meglio. (Suggerimento: probabilmente non è a causa tua, nonostante quello che ha detto. Questo si manifesterebbe in modi diversi).

Penso che ci siano vari problemi nel vostro rapporto su cui lavorare.

Dalla vostra descrizione sembra che le cose si stiano complicando molto: non si sentiva amata, depressione, dipendenza da giochi (i bambini lasciati soli a guardare la tv?), e ora questa relazione emotiva.

Sinceramente questo è troppo da gestire da soli.

Il mio consiglio personale è di iniziare ad andare da un consulente matrimoniale il prima possibile, perché più si aspetta, più il peggio sarà. Immagino che non sarebbe così contenta di andare da un consulente matrimoniale, visto che già rifiuta le vostre attenzioni, ma cercate di convincerla che è per salvare la vostra relazione, o almeno se lei può farlo per voi.

Sicuramente il consulente può aiutarvi a capire cosa c'è veramente di sbagliato nella vostra relazione e quali sono le cause di questo. Solo così potrete iniziare a lavorarci.

Buona fortuna!