Come trattare educatamente con i bianchi che vogliono parlarmi di razzismo/razzismo

Sono stato il bianco in quella situazione, e probabilmente sono stato più stupido di quanto voglia ammettere. Ho amici che sono neri, gay e transgender, e tutti loro hanno avuto a che fare con una maggioranza di persone che si aspettano che siano sempre ambasciatori dei loro gruppi. È estenuante. (In qualità di membro di una religione minoritaria, ricevo un po’ di questo dalla vostra parte, ma non tanto quanto ho visto ricevere da altri.)

Ho visto i miei amici usare due tipi di risposte, a seconda di quanto bene conoscono la persona. Per i conoscenti, dicono qualcosa del genere:

Cerco di evitare discussioni su questo. So che le sue intenzioni sono buone, ma questo è un lot e per me può essere piuttosto drenante.

Spiegare l'effetto negativo su di voi segnala ad una persona educata di cambiare argomento.

Se la persona dice qualcosa sul voler volere _per imparare piuttosto che sul voler fare una discussione (che potrebbe facilmente trasformarsi in un dibattito), si possono suggerire altre risorse.

Per gli amici più intimi - e io sono stato dalla parte ricevente di questo - essi elaborano la parte “drenante”. Un amico nero una volta ha spiegato il disagio di trovarsi in un ambiente a maggioranza bianca con un razzismo casuale (sapete, lo sguardo sospettoso, tenere la borsa più stretta, attraversare la strada velocemente, questo genere di cose) confrontandolo con alcune esperienze che avevamo avuto entrambi come donne sul posto di lavoro professionale. Un'amica transgender ha spiegato il disagio di avere la sua intera comunità giudicata e valutata in base a ciò che una persona dice; può parlare solo di se stessa, non di transgender in generale, ma ha avuto difficoltà a comunicarlo e quindi evita queste conversazioni. La chiave è far vedere alla persona un po’ di quello che si tratta, abbastanza da farle capire che c'è molto più di quello che si dice, che si sta mostrando, piuttosto che dire che è un argomento carico di emozioni. Come ho detto prima, questo è per gli amici intimi, non per i colleghi occasionali.

Una mia amica mi ha fatto chiudere in modo piuttosto efficace dicendo:

Non sono un portavoce della mia razza.

(Lei è afroamericana, e dice che sono “la seconda persona bianca più bianca che conosco”)

Ad essere onesti, ero un po’ punto all'epoca perché ero onesto, serio, e credo un po’ ingenuamente cercando di capire - che credo sia esattamente quello con cui avete a che fare. Ma ho capito. E siamo ancora amici.

Ho visto il tuo aggiornamento :

POLITAMENTE, RISPETTATAMENTE MA FIRMAMENTE

Educato, rispettoso e fermo: “Sono sicuro che lei ha buone intenzioni [educato ad assumere la buona volontà] e, pur rispettando i punti di vista della gente, non mi piace molto questa discussione. Sono contento che rispetterete la mia preferenza [rispettoso, dato che state assumendo la "vendita” di loro che termina l'argomento]“.

È anche molto ferma.

perché per certi versi viviamo vite parallele

Lo facciamo tutti. Immaginate di lamentarvi di un ingorgo stradale con un sopravvissuto all'Olocausto: pensate che la vostra esperienza e quella del sopravvissuto siano anche solo lontanamente collegate per quanto riguarda il dolore di un momento? No. Non conosciamo tutte le esperienze che gli altri hanno vissuto e viviamo tutti esperienze diverse; alcuni cercano di capire gli altri, ma riconoscono che nessuno lo fa perfettamente. Abbiamo almeno 3 opzioni se non vogliamo discutere di un argomento - essere diretti, essere indiretti o ignorare.

Sii diretto. "Tu non vieni dalla mia [razza/sfondo/esperienza] e non capirai mai, quindi non voglio sapere o sentire quello che [pensi/credete/ sentite]”. Tu dici chiaramente che non sono alla tua altezza in la tua esperienza e non lo saranno mai. È diretto, così la maggior parte delle persone capirà il messaggio.

Sarà indiretto. “Devo andare a prendere [qualcosa]” o “Mi sono dimenticato di [qualcosa]” o “Non sono veramente interessato a questo argomento, scusate, [cambiare argomento]”. Questo è più educato spostare la conversazione su un altro argomento.

Ignorare. Questo funziona benissimo al lavoro quando sei in riunione e la conversazione è su un argomento che non vuoi affatto affrontare, come la politica. Ci vuole un sacco di lavoro, ma imparare a sintonizzare tutti, indipendentemente da ciò che dicono, è una grande abilità che è molto gratificante. Alla fine si impara ad essere auto-diretto anche in un mondo di rumore.

Naturalmente, potremmo coinvolgere la persona con la convinzione che potrebbe avere un buon intento e cercare di mostrare gentilezza, anche se non “capisce”. Cosa dovrei dire a chi mi dice di essere sopravvissuto all'Olocausto? È sufficiente un “mi dispiace”? Niente di quello che dico potrà mai compensare le loro esperienze, ma per fortuna ne ho conosciuti alcuni che non si aspettavano che io capissi appieno e non mi giudicavano per questo. Sono persone meravigliose!

Penso che le motivazioni per non volersi impegnare non siano importanti quanto il desiderio generale di impegnarsi o meno. Se qualcuno volesse farmi domande su qualcosa di cui non voglio parlare, risponderei con “Grazie per avermelo chiesto; non ne parlo con gli altri”. Quando lo dico, sorrido e cerco di essere il più gentile possibile.

Trovo che la risposta di “Non lo faccio [X]” non sia argomentativa e non dia nulla da discutere. Se qualcuno mi chiede perché non lo faccio, rispondo con un semplice “scelgo di non farlo” e se diventa insistente, dico “Supponiamo che io spieghi il perché”. Come cambierà il fatto che non ne discuto?“. Questo rende chiaro che non sono interessato e che sarebbe un processo lungo con un finale invariato, quindi possiamo tutti risparmiarci un sacco di problemi.

Dato che il punto è semplicemente non impegnarsi, questo (credo) sarà il meno frustrante. Lo è per me e cambia il focus della discussione da "perché non lo faccio” a “se lo farei”. Impedisce che le mie emozioni aumentino rispetto a qualcosa di doloroso e mi permette di concentrarmi su qualcosa di diverso dalla situazione che mi porta a non voler parlare di qualcosa.

Se il vostro obiettivo è quello di non far arrabbiare le persone, allora cercate di trattare la cosa come qualsiasi altra richiesta che non avete il tempo o la larghezza di banda per affrontare.

Dite loro “Non ho il tempo di fare una lunga conversazione spiegandovi questo in questo momento”. Uso affermazioni simili quando respingo le richieste di tutti, dai parenti ai colleghi, quando mi chiedono cose che non ho il tempo di affrontare.

Se il tuo ragionamento per non voler spiegare qualcosa ha meno a che fare con il non avere il tempo e più a causa della natura complicata dell'argomento. Dì loro: “Questo è un argomento complicato, non voglio andarci con te in questo momento”. Rendere gli ostacoli che ti impediscono di spiegarglielo all'interno rende più difficile per le persone cercare di argomentare intorno alla tua resistenza con il dirglielo.

Le altre risposte sono buone. Fate sapere alla gente che l'ignoranza non nera dell'esperienza nera è una parte significativa del problema, e che possono aiutare educando se stessi. Se aveste un insieme di risorse da raccomandare, aiuterete ad alleggerire il peso a lungo termine. Personalmente trovo che seguire i racconti dei neri e degli attivisti su twitter sia stata una cosa molto istruttiva (anche i libri e i saggi di questi scrittori sono molto buoni):

• DeRay Mckesson
• Ta-Nehisi Coates
• Roxanne Gay
• Samuel Sinyangwe
• Carvell Wallace
• Bell Hooks

Sinceramente, ce ne sono molti altri. Suggerirei di includere un po’ di antirazzismo cristiano evangelico per le persone in quell'epistema, ma anche se Russell Moore è in qualche misura sul caso , non conosco un testo teologico antirazzista completo. Sono sicuro che esistono, ma ragazzi, molti razzisti sembrano frequentare ancora la chiesa e pensano che il cristianesimo sostenga il loro razzismo. Ho discusso con loro su Twitter di tanto in tanto. Mia moglie raccomanda davvero il podcast ‘Truth’s Table’.

Avete già una buona padronanza di ciò che volete fare. Volete chiudere con fermezza ed efficacia le conversazioni con persone che non sono informate o che hanno una mentalità ristretta su questioni razziali, senza assumervi la responsabilità di illuminarle o di essere lanciati come l'inutile persona con un chip sulla spalla.

In un certo senso avete già risposto alla vostra domanda attraverso vari commenti e revisioni del vostro post originale. Non intendo metterti le parole in bocca, ma lo sai già:

• La maggior parte delle persone che sollevano problemi razziali con te sanno poco di loro e non hanno mai avuto modo di conoscerli.
• Imparare a conoscerli li farà provare una serie di emozioni che potrebbero includere tutte o alcune di queste:

Non hai le risorse emotive o la propensione a tenerli a mano attraverso le montagne russe o ad essere il loro punch bag emotivo, e francamente non ti biasimo.

Quello che hai detto nei commenti è che non sei disposto a coinvolgere

finché non hanno dimostrato di essere consapevoli della natura spinosa del soggetto, e sono pronti ad essere scomodi

che si collega molto strettamente a quello che dice Martie Sirois nel suo Blog-post The Kind of Racism You Don’t Even Know You Have ’ <~~~~ (non so perché non sembra, ma questo è un link. Forse è solo il mio monitor.)

Non è responsabilità delle minoranze (persone di colore, gay, trans, ecc.) educarti o perdonarti ogni volta che ne hai un altro, e un altro, e un altro decadere. È vostra responsabilità prendere l'iniziativa di fare meglio da soli. Come? Leggi gli scrittori neri (o gay, o trans, o femministi). Ascoltate le loro voci. Quando parlano, non fare una battuta di ginocchiata e non dire qualcosa di difensivo in risposta. Semplicemente. Ascoltate. L'unico momento in cui è accettabile dire qualcosa in risposta è se vuoi prendere ciò che hai imparato da quella comunità o persona emarginata, e usarlo per favorire la conversazione e aiutare ad educare altre persone bianche (o eterosessuali, o persone cisgender).

Quindi la tua risposta è lì, e molto di questo è già nelle tue parole. Non volete scoraggiare le persone ad apprendere i problemi legati alla razza, ma non potete farlo per loro. Quindi addolcisci un po’ la pillola con un complimento prima di dire loro quello che hai detto a noi, in modo inequivocabile, e poi attieniti alla tua posizione, magari qualcosa del genere, o qualcosa parafrasato dal blog di Sirois:

È bello che tu sia interessato, dovrebbero esserlo più persone. Ma se vuoi davvero sapere di queste cose c'è una strada da percorrere e non posso essere la tua scorciatoia. Devi leggere, ascoltare e pensare a quello che leggi e senti. Probabilmente ti sentirai a disagio con alcune di queste cose e dovrai prenderti del tempo per fare i conti con quello che trovi prima di arrivare al punto in cui parlare con me aiuterà uno di noi due.

Se spingono, devi attenerti a questo:

Non aiuta nessuno di noi due a partire da qui

Quello che dovrai quindi decidere è come risponderai se la gente se ne andrà e farà quel tanto di lettura che basta per tornare a lamentarsi che il privilegio dei bianchi non ha mai fatto niente per loro…..

Mi sento allo stesso modo quando la gente parla di politica, perché vivo in una città dove le mie opinioni politiche sono diverse da quelle della maggioranza. Solo che non ho voglia di discuterne, mai e poi mai. Quindi quello che faccio è sembrare completamente disinteressato quando qualcuno parla di politica. Non dico mai, non parliamo di questo. Dico solo qualche parola qua e là. O meglio ancora, comincio a fare battute spensierate per fargli capire che non prendo sul serio la loro pesantissima discussione politica super seria. E poi indovinate un po’? Loro ridono e in qualche modo l'argomento cambia senza che nessuno se ne accorga (tranne me). E smettono di parlarne.

Se stai affrontando questo tipo di conversazioni sui social media, una grande risorsa è White Nonsense Roundup . Sono un'organizzazione di volontari che crede che le persone di colore abbiano abbastanza sul piatto e che non debbano spiegare il razzismo ai bianchi, quindi “arrotondano” il proprio per educare sui problemi razziali. Potete etichettarli in un post e un volontario vi sostituirà nella spiegazione del problema in questione. Li ho taggati un paio di volte e sono stati bravissimi.

Se le conversazioni sono di persona, potete semplicemente dire loro che non volete parlarne e cambiare la conversazione. Se persistono, ricordate loro che ** solo perché siete una persona di colore, non significa che siate esperti della questione o che vogliate intraprendere queste conversazioni**. Ricordate loro che sono perfettamente in grado di fare le loro ricerche e che ci sono una pletora di risorse su internet.

Non posso dire di “sapere come ti senti”, la mia esperienza è diversa, ma è in qualche modo simile. Sono una persona strana, ed essendo “fuori” pubblicamente, spesso vengo messo nella posizione di portavoce e devo spiegare le cose a persone etero. E questo è certamente frustrante, soprattutto quando le domande sono più che altro una facciata usata per proclamare l'innocenza…

Molte persone non “conoscono meglio” e di solito cerco di dare loro il beneficio del dubbio. Cerco di essere calmo, cerco di essere gentile, ma a un certo punto voglio dire “UGHHH PERSONE DIRETTE! Basta cercare su Google”

Quello che sembra funzionare molto spesso è solo essere onesti con loro.

Non mi dispiace avere una conversazione rispettosa su queste cose, ma ho i miei limiti. Se siete onestamente solo curiosi sull'argomento non mi dispiace rispondere alle domande, ma vi prego di essere consapevoli di quanto siano personali alcune di queste domande…

Questo pone le basi per una conversazione che si spera produttiva, e se inizia ad andare fuori dai binari, posso allontanarmi senza troppi problemi.

Se non siete assolutamente interessati ad avere queste conversazioni, con un partner di conversazione non istruito, potete assolutamente dire anche questo.

Scusate, di solito trovo queste conversazioni troppo faticose. Se siete davvero interessati, potete trovare delle informazioni piuttosto buone su X, Y e Z. Se avete ancora delle domande dopo aver fatto qualche ricerca per conto vostro, sentitevi liberi di contattarmi.

Trovo che aiuti a dare per scontato che le persone abbiano un buon senso, anche se sono un po’ ignoranti. So che questo diventa di per sé pesante. Un sacco di persone non hanno un buon senso, ed estendere il beneficio del dubbio diventa davvero estenuante, ma aiuta. Trattare le persone come degli orribili e odiosi bigotti che escono dal cancello può diventare una profezia autoavverante. Quando ci si avvicina in questo modo, le persone si mettono sulla difensiva e spesso iniziano a comportarsi male in risposta…