Come posso ricordare a qualcuno di fare un compito quando ricordarglielo rende meno probabile che lo faccia?

Non sono d'accordo con chi sostiene che sia immaturo o comunque sbagliato che lei si opponga a te che le dici di farlo. Non sei il suo genitore o il suo manager. Voi due siete soci. Volete lavorare insieme per fare tutte le cose che dovete fare come una squadra. Alcune (come il rinnovo di una licenza) possono essere fatte da una sola persona, mentre altre potrebbero essere fatte da entrambi, ma volete mantenere il carico di lavoro equamente distribuito. Nel contesto della partnership, parole come “scuse” non sono proprio adatte. Non mi piace che mi venga ordinato di svolgere i miei compiti, ancor più se lo si fa secondo il programma di qualcun altro. Potresti pensare che la conseguenza del non riuscire a fare A, B e C entro l'ora di cena è che all'ora di cena puoi ricevere l'ordine di fare A, B e C proprio adesso - ma non mi piacerebbe e dubito che la tua partner sia d'accordo.

Quindi quando le chiedi, perché sei curioso e ti interessa, “ti hanno rinnovato la patente?” e lei dice “oh, l'ho dimenticato!” puoi offrire di aiutarti , soprattutto se sembra delusa o frustrata dalla consapevolezza che lo avrebbe fatto. “C'è un modo per aiutarla a ricordarselo?”. Potete anche offrire modi specifici di aiutare.

Quello che funziona meglio per noi adotta alcune idee da agile sviluppo di software. Abbiamo dei radiatori informativi (nel nostro caso, elenchi su lavagne) che tutti possono vedere, in modo che tutti sappiano cosa bisogna fare. Quando le cose sono fatte vengono controllate, non cancellate, in modo che il partner sappia che sono state fatte. Quando i miei figli erano piccoli avevamo delle liste di controllo giornaliere e settimanali che descrivevano non quello che andava fatto, ma uno stato che doveva esistere (per esempio “i piatti sporchi sono tutti in lavastoviglie” o “niente cappotti sul pavimento”). Questo può essere un promemoria per chi sa fare un compito, e certamente se vi state chiedendo cosa dovreste fare in questo momento controllare una lista come questa vi darà grandi idee.

Potreste prendere in considerazione una lista di cose da fare condivisa che si trova su entrambi i vostri telefoni, una lista cartacea a casa vostra, che offre la possibilità di inviare un messaggio ad un'ora specifica (oggi ho mandato su Skype qualcuno in un fuso orario di 12 ore diverso dal mio “sono le 9 del mattino qui” e “sono le 10 del mattino qui” - pensereste che un allarme telefonico possa funzionare per questo, ma mi è stato chiesto di farlo su Skype e l'ho fatto), una nota appiccicosa sul volante dell'auto, o varie altre soluzioni tecnologiche per il problema del ricordo. Tenete presente che non è mai divertente lavorare mentre gli altri si rilassano, quindi “tu pulisci il bagno mentre io guardo la TV” è dannatamente spiacevole. Un piano migliore sarebbe “facciamo una grande pulizia - bagno, aspirapolvere, lavanderia, i lavori. Penso che inizierò con il bucato, e tu?”. Inoltre, per la maggior parte delle persone, è meglio fare una o due cose al giorno, con una raffica di commissioni e compiti fino a un'ora o due, piuttosto che risparmiare 20 o più cose non gradite da fare da soli in quello che dovrebbe essere un giorno libero per rilassarsi e ricaricarsi.

Va bene anche parlare di come non sia giusto che sia sempre lei a pulire il bagno, o che non ci sia latte in casa perché ha detto che l'avrebbe preso tornando a casa, e lei ora vuole davvero bere latte e non può, o qualsiasi altra spiacevole conseguenza spiacevole per lei ci siano per la sua cattiva gestione dei suoi compiti e del tempo. Provate a iniziare queste frasi con “io” piuttosto che con “tu” e non le attribuite motivazioni (non può essere disturbata, non vi importa abbastanza), parlate solo di fatti reali (non ha preso il latte, non ha chiamato l'elettricista) e dell'effetto su di voi. Se qualcosa ti irrita ma non ti colpisce (la sua licenza, forse) non lamentarti. Concentratevi sulle cose dimenticate che fanno la differenza nella vostra vita.

In qualità di persona che ha questo problema, dovrei avere una risposta per voi. La cosa triste è che, dopo molti anni, non so se ce l'ho. Anch'io sto ancora imparando.

Ho esattamente quella reazione/esperienza così come la descrivi. Non è una di quelle che scelgo o indulgo, e cerco di non lasciarmela sfuggire, ma, dopo una vita intera, non sono ancora in grado di batterla. Ma lo conosco meglio di me, e sono meno vittima dei suoi effetti.

Scrivo questo per compensare chi dice che è un segno di immaturità, e per darti un senso di come può essere, per avere la tua testa che lotta contro se stessa in qualche modo, come stai rappresentando. La cosa più vicina a me è quella sensazione che tutti hanno avuto: “Vorrei ma non posso”, saltando giù da qualche parte in alto, passando davanti alla casa infestata da bambino, tutti conosciamo brevemente quella sensazione. Per alcuni non si tratta di case e cadute, ma di reazioni interne a cose di tanto tempo fa che rimangono ancora potenti fattori scatenanti quotidiani, che hanno superato il loro uso e sono diventate generalizzate e scatenano la vita di tutti i giorni. Forse per lei è così, forse no. Suppongo che lei vorrebbe davvero che fosse diverso, e non si sta solo abbandonando all'ozio. Mostratele questo. Chiediglielo. Poi ascolta.

Cosa non aiuta molto? Hmm.

Il fatto che gli altri mi spingano o mi spingano a farlo rende le cose peggiori non migliori - ora, oltre a sentirmi male per qualcosa che non mi piace di me stessa, posso farmi dire dagli altri come dovrei sentirmi male anch'io, o le loro idee magiche per risolvere il problema, che in teoria funzionano bene, e quanto sia strano che si sentano offesi quando dico che in quella vita potrei averci già provato e non mi aiuta. Riesco a vedere cosa sta succedendo, non so come rimediare. Impostare allarmi, scrivere appunti, sentirsi bene, sentirsi male, perderci qualcosa (soldi, amici, qualsiasi cosa)… tutto quello che vuoi. Nessuno di loro ha fatto veramente la differenza o l'ha risolta.

Che cosa ho trovato che aiuta?

Ho scoperto che, come gli altri che spingono troppo, rende tutto più difficile, così anche spingere me stesso, in senso prepotente/pressione. Accettare il suo duro per me, che non ho bisogno di picchiarmi internamente per questo, che ha bisogno di dolcezza da parte di se stessi. È un po’ come una gamba che ha i crampi, si supera più velocemente se non si reagisce forzandola e picchiandola, o insultandola, o facendoti dire dal mondo e dal suo amico come questo significa deludere tutti e quanto sei cattivo (si sa e lo si sente comunque, quindi, grazie per avermi ricordato che disastro sono e quanto ha bisogno di andare avanti ora, ragazzi. Che peccato che la gamba non ascolti e faccia le sue cose, nonostante quella perla di saggezza. Forse è meglio che me lo diciate anche la prossima volta. Huh).

Quindi il mio primo passo avanti è stato capire come dentro di me, mi sono comportato in modo molto autocritico. Dovrei essere in grado di farlo, chiunque altro può farlo, basta che lo faccia. La brutalità verso se stessi non aiuta, nemmeno verso se stessi. Se lo facesse, a quest'ora sarebbe già tutto a posto. Come il disturbo ossessivo-compulsivo o la depressione, hai mai visto persone superare queste doti neurologiche venendo “aiutate” da persone che non ne hanno la più pallida idea? Neanch'io.

Cos'altro aiuta? Il tempo. Non solo molto tempo, ma anche il tempo di reazione. Molto di esso (per me, in ogni caso) si innesca, ma poi può diventare più facile o più difficile superarlo.

• Qualcuno si siede sopra di me giudicando: duramente.
• Qualcuno che si mette in moto iniziando le sue cose e mi incita ad unirmi a loro nel lavoro sulla mia: più facile.
• Qualcuno che litiga di più e si arrabbia/si arrabbia quando io non ci riesco: duramente.
  
• Qualcuno che sa trattenersi un po’, non si agita, e mi aiuta a ricordare che forse “provare in un po’” funziona e mi dà un abbraccio: più facile.
• Qualcuno che capisce che è un sintomo di pressione e non aggiunge altro, e cerca altri modi per aiutarmi a superare la gobba: più facile.
  
• Imparare a dire “La mia testa in un brutto spazio, puoi chiedermelo tra un po’ (così posso digerire questo pezzo di pressione prima che il prossimo pezzo colpisca)”: più facile.
• Avere amici e familiari disposti a cercare di evitare di scatenarla o di peggiorarla a causa della pressione: più facile.
  

Anche la prospettiva e l'umorismo mi aiutano molto, mi tolgono un po’ di tensione e, ancora una volta, mi aiutano dando il tempo di gestire le cose: più facile e anche divertente; mi vengono lasciati appunti come questo in posti strani e una discreta quantità del dente che funziona. Molto meglio:

Il tempo conta anche perché ho trovato il suo effetto più ristretto di quanto mi rendessi conto. Per me, comunque, è così. Per molti anni, è sembrato che si sia sfogato per tutta la mia vita, perché non lo vedevo chiaramente e non sapevo cosa stesse succedendo. Con l'esperienza ho imparato che si può gestire, come il diabete o l'emicrania. Non posso evitarlo, posso fare più esperienza nel mitigarlo e nell'anticiparlo, quindi non causa un problema di grado 1 + stress a me e a tutti. Alcuni tipi di situazioni e cose lo scatenano più di altri. L'ostacolo vero e proprio potrebbe non essere tutto il compito, potrebbe essere (diciamo) in realtà iniziare piuttosto che continuare una volta iniziato, opotrebbe essere una parte/una fase specifica del compito. Questa è un'altra area in cui posso trovare soluzioni. Ho imparato a riconoscere meglio quando sono bloccato in quel modo, e di quale aiuto ho bisogno, e ad esprimermi/essere aperto su questo: “Mi si blocca la testa, non riesco a fare niente e sono passati giorni”. Ci vuole coraggio e fiducia per poter essere aperti sulle “vergognose” mancanze, soprattutto quando non c'è una risposta facile. Potete favorire questo tra di voi.

Ce ne sono altri. Molto si riduce a come uno lo percepisce, e vedendo che non è monolitico, colpisce alcune cose, alcuni fattori scatenanti, alcuni tempi e modi, e questi possono essere notati, gli schemi individuati, l'aiuto chiesto o offerto quando si verificano.

(E come ripensamento, anche se questo genere di cose non è cosa sta succedendo, indovinate un po’? Le probabilità sono buone, il suo _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua _sua)

Sono un procrastinatore a vita. Durante il secondo anno del mio secondo anno di matrimonio con un uomo meraviglioso e amorevole, abbiamo avuto una lunga “vivace discussione” a questo proposito che si è conclusa quando lui ha detto in silenzio, con molta evidente riluttanza: “Non voglio vivere così”. Per un momento mi sono bloccata - sembrava che il giorno del giudizio stesse per arrivare il giorno del giudizio. Per fortuna, l'ho preso sul serio, e mi sono gradualmente riformato abbastanza da farci avere altri cinquantacinque anni di vita matrimoniale felice, anche perché lui non si aspettava la perfezione

“Tutto ciò di cui hai bisogno è l'amore….” non è così preciso come pubblicizzato.

Purtroppo ci sono altri fattori importanti a cui pensare in una relazione seria e a lungo termine. Questa sorta di “dimenticanza” è uno di questi. Onestamente sembra che quello che si vede non sia tanto la dimenticanza quanto il procrastinare.

La cosa fondamentale non è tanto quello che devi fare, quanto quello che probabilmente non dovresti fare… Smettila di ricordare, smettila di assillarla, smettila di fare cose per lei, smetti semplicemente di abilitare il comportamento. I peggiori procrastinatori si affideranno a persone più responsabili per occuparsi delle cose, e spesso non diventeranno responsabili fino a quando non saranno assolutamente costretti a farlo.

Lasciate che se ne occupino le conseguenze della vita. Non è compito vostro insegnarglielo, e alla lunga probabilmente si risentirà con voi perché le state sempre addosso.

Se ha accettato di occuparsi di qualcosa e non l'ha fatto, la palla è ancora nel suo campo finché non chiede aiuto.

Prendetevi un momento per pensare se questo è un tratto della personalità con cui potete convivere… Detesto dirlo, ma se non migliora nel tempo potrebbe essere qualcosa che richiede un grande tributo al rapporto. Sicuramente qualcosa che vale la pena di considerare quando si fanno piani a lungo termine con un partner, una cosa è procrastinare lo shopping, un'altra cosa completamente quando si tratta di pagare un mutuo.

A quanto pare, ha ancora un po’ di maturazione da fare.

se glielo ricordo, è più probabile che non voglia farlo.

Sembra che tu stia descrivendo il comportamento di un'adolescente.

Se i tuoi promemoria utili per aiutare non sono ben accetti, allora non darglieli. Lasciate che impari una dura lezione sul procrastinare.

Continua a rimandare il ritiro della patente, la porti in giro in macchina? Se è così, FERMATELA! Mettete in chiaro WHY che questo deve essere fatto ora e non più tardi (cioè in modo che possa andare in giro da sola). Lei “dimentica” perché non è importante per lei, quindi non vede alcun incentivo a farlo.

Per rispondere alla tua domanda:

Come posso sottolineare la necessità che qualcuno faccia qualcosa che io non posso fare per lui, senza necessariamente ricordarglielo?

Sottolinea perché deve essere fatto, non solo che deve essere fatto. O mi fa notare cosa succede se non lo fa, o lascia che lo scopra da sola.

Mi scuso se questo mi viene duro, mi ricorda solo me stesso di qualche anno fa. Ho dovuto fare un sacco di auto-riflessioni e di maturazione negli ultimi due anni. L'amore duro può essere efficace, almeno per me lo è stato.

C'è un salvavita che ha funzionato perfettamente per me. Ero la pigra smemorata in una situazione del genere, e avevo i miei genitori (e a volte gli amici) che mi ricordavano cosa dovevo fare/ promettere di fare/chiedere di fare. Avevo anche quella potente riluttanza a fare qualcosa, mi ricordo.

La soluzione sembra piuttosto semplice. Avevo solo bisogno di ricordare a me stesso invece di ricevere promemoria esterni. Ho trovato un programma mobile adatto per tenere traccia di tutto ciò che voglio/dovrei fare. Poi, ho chiesto a tutti quelli che conosco di smettere di ricordarmelo direttamente. E se vogliono, dovrebbero chiedere qualcosa come “com'è la tua lista delle cose da fare? Per me è stato soprattutto un cambiamento psicologico, ma ho avuto successo nel portare a termine i miei compiti, perché mi sono abituata a controllare regolarmente i miei piani.

Recentemente ho letto un libro che mi ha dato qualche suggerimento. Nel caso voleste sapere quale libro: Come conquistare amici e influenzare le persone_ di Dale Carnegie. Consiglierei questo libro a tutti coloro che sono interessati a questo argomento.

Cerca di vedere le cose onestamente dal punto di vista dell'altra persona

Cerca di pensare come l'altra persona per un secondo. C'è una ragione che potrebbe avere per non fare qualcosa? Forse lui o lei lo trova un compito difficile e potreste farlo insieme o forse è stata una giornata estremamente impegnativa e lui/lei è estremamente stanco. È molto facile giudicare qualcuno se non ha fatto qualcosa, ma molto spesso c'è una buona ragione e si è in grado di risolverla insieme.

Fai domande invece di dare ordini

A nessuno piace che gli si dica cosa fare, dovresti sempre provare a chiederglielo. Ponendo loro delle domande, date loro anche l'opportunità di rispondere e di spiegare perché non l'hanno fatto.

Chiamate le persone ai loro errori indirettamente

Chiamando i loro errori indirettamente non si sentiranno attaccati. E.X. Se la lavastoviglie non è stata ancora svuotata. Potresti fare una domanda del tipo: “Non trovo la mia tazza preferita nella credenza, sai dov'è?” Non gli dici ancora che hanno commesso un errore, ma gli ricorderai di doverlo fare in modo gentile. È un esempio sciocco, ma nella maggior parte dei casi si può pensare a un bel modo indiretto di chiedere qualcosa.

Empathize

Empathize

Le persone sono più propense ad ascoltare se le fai sentire comprese. Frasi come queste saranno un buon inizio:

“Ti capisco e non voglio farlo neanch'io, ma …”

“Se fossi nella tua situazione probabilmente avrei fatto lo stesso, ma sappiamo entrambi …”

Rendi le persone felici di fare le cose che suggerisci

Se vedono i vantaggi di fare qualcosa direttamente, sono più propensi a farlo. Come esempio: “Potresti iniziare a passare l'aspirapolvere adesso, se lo facciamo adesso non dobbiamo farlo la prossima settimana, vogliamo lasciare una buona impressione sui nostri visitatori che arriveranno domani, giusto?” Facendo così gli direte che alla fine dovranno farlo comunque, ma permettete loro di lasciare una buona impressione anche sugli altri se lo fanno adesso. Far sembrare il compito più importante e utile all'inizio.

Un'altra opzione sarebbe qualcosa del tipo: “Se lo fai in fretta, ci rimarrà un po’ di tempo e potremo prendere un gelato”. Naturalmente potresti legare il completamento dei compiti a tutti i tipi di ricompense (sistemi).

Spero che questo ti aiuti ulteriormente. Vi consiglio vivamente di leggere il libro. Mi ha aiutato molto e ho visto i risultati all'istante. Sentitevi liberi di chiedere ulteriori chiarimenti e/o suggerimenti!

Ero nella sua situazione. Ogni giorno dicevo a mia moglie che avevo dimenticato qualcosa che mi ero offerto volontario di fare prima. L'ho letteralmente dimenticata e non mi è nemmeno passato per la testa finché non ne ha parlato di nuovo. E quando lo fece, arrivò la vergogna e il senso di colpa quando dovetti dirle di nuovo, sinceramente, che l'avevo dimenticato di nuovo. Mi ha spiegato come questo l'ha fatta sentire svalutata perché non ho rispettato il suo tempo e i miei impegni con lei. Venne a scoprire che la mia dimenticanza era legata allo stress, alla dieta e al programma del sonno. Una volta che abbiamo migliorato queste cose, ora glielo ricordo!

Puramente per esperienza personale, in quanto persona che ha sofferto a lungo per questo, vi darò un piccolo indizio.

Prima di tutto, questo non è personale, non lo sta facendo a VOI, e non lo sta facendo di proposito. Non vederla come immaturità (“solo i bambini si comportano così”), o come un affronto a te (“se mi amasse si ricorderebbe”). Quello che probabilmente scoprirete è che il vostro partner vuole davvero essere affidabile, ma qualcosa impedisce che ciò accada. Lei sa che essere inaffidabile sembra essere infantile, ma non può rimediare, per quanto ci provi.

Per esperienza, questo è davvero difficile da accettare, soprattutto quando il suo partner (voi) continuate a ricordarle di farlo, il che probabilmente la fa sentire come una bambina che si spinge sempre più in un territorio “immaturo”. Poi arriva l'atteggiamento “se mi tratteranno come un bambino, mi comporterò in quel modo”

Allora, come si risolve questo problema? Purtroppo **non si può! Almeno non da solo. Alcune cose che funzionano per me (dopo anni di consulenza, sia da solo che in coppia con mia moglie)…

• Segno emotivo acceso: Se non posso impegnarmi emotivamente, non dirò che lo farò. In questo caso è importante che non rispondiate con rabbia o delusione, perché lei acconsentirà a far sparire il conflitto.
• Routine: Un giorno normale segue una normale routine, così come una normale settimana. Portare la spazzatura sul marciapiede avviene il martedì mattina, prima del lavoro, ogni settimana. Se la routine è disturbata è probabile che venga dimenticata, a meno che io non renda impossibile dimenticarla (in questo esempio se penso che la dimenticherò, metto il cestino della spazzatura dietro la mia auto in modo che sia d'intralcio)
• Liste: farle registrare quello che accetta di fare. Una volta registrato, il lavoro di ricordare è facile.
• Promemoria: farle usare la tecnologia per ricordarle di fare qualcosa. Il mio programma del lunedì mattina è sempre pieno di cose come “Chiama la banca” o “Prenota le vacanze” del fine settimana. Usa il sonnellino se il promemoria è un brutto momento, ma non cancellare il promemoria finché non è fatto.
• Farmaci ADHD: questo è stato di gran lunga l'aiuto più grande per me, ma lei (come me) potrebbe essere riluttante ad ottenere il test o l'aiuto necessario. Ci sono forti sentimenti intorno a questo, ma alla fine sono molto contento (come mia moglie) di aver seguito questo corso.

Consigliare uno di questi sarà difficile, bisogna trovare un momento in cui lei non è già sulla difensiva (come se si fosse appena scoperto che qualcosa è stato dimenticato) perché semplicemente si spegnerà. Ricordate che lei ha (probabilmente) avuto a che fare con questa situazione per molto tempo, forse anche per tutta la vita.

Come potete immaginare sono riluttante a identificarmi personalmente con questo post, ma controllerò di nuovo e posso fornire alcune cose specifiche se siete interessati.

Che ne dite di impostare dei promemoria automatici? In questo modo non vi sentirete stanchi di continuare a ricordarglielo, e lei non si stancherà di continuare a ricordarglielo. Una delle filosofie di Stack Exchange è quella di ricordare sempre ai suoi utenti al momento giusto (oltre alle prestazioni è una caratteristica). Non c'è bisogno di essere una macchina per ricordarglielo ogni volta, ma ricordarglielo un paio di prime volte nel contesto giusto è abbastanza importante per costruire un forte ricordo. Di seguito è riportato il modo in cui il ricordo costruisce la memoria a lungo termine, la tecnica si chiama ripetizione spaziata :

Un ulteriore passo dal ricordare è il premiare quando si ottengono i comportamenti desiderati, e dividere i compiti in passi più piccoli, che lentamente entriamo nel regno gamificazione. Ricordate, questo funziona solo se lei lo vuole veramente, non dicendo in superficie ma negando all'interno a causa di alcuni processi psicologici.

Non si possono cambiare le altre persone. Puoi solo cambiare il modo in cui rispondi a loro.

Ovviamente non sente la stessa pressione su queste cose che senti tu. Per prima cosa, cercate di impostare la vostra vita insieme in modo che ci sia la massima probabilità di collaborazione. Dividete le faccende di casa in modo che sia più probabile che faccia la sua parte (ad esempio, fate una lista e scegliete ciascuno la metà delle faccende; fate le vostre faccende negli stessi giorni/ora; sedetevi una volta alla settimana per fare insieme la lista della spesa/elenco delle cose da fare).

Dividete le “cose che devono essere fatte” in due categorie: 1) cose che ti riguardano direttamente 2) cose che non ti riguardano direttamente.

Se si dimentica qualcosa della categoria #2, non fare nulla. Lasci che gli eventi facciano il loro corso e poi offra empatia e aiuto che non implichi la soluzione dei suoi problemi per lei - come offrirsi di andare alla DMV per compagnia. Fate del vostro meglio per non prendervela con lei. È un suo problema e lei può risolverlo. “Wow, che schifo che tu debba prendere l'autobus. C'è qualcosa che posso fare per aiutarla?”

Se si dimentica qualcosa della categoria 1, dille come ti senti e come ti ha influenzato. “Mi sento a disagio e insignificante quando non fai il lavaggio che hai accettato e non ho biancheria pulita”. Voglio che tu faccia il bucato regolarmente da quando hai accettato di farlo". “Pre-mamanizzarla” (prima che sia effettivamente dimenticata) o ricordarglielo può farla sentire assillata e infantilizzata. Questo non va bene per il vostro rapporto. Lei è il fidanzato, non il genitore. Se davvero non riesce a rimettersi in sesto, forse vivere insieme non è una grande idea.

Il problema: ci sono cose che la tua ragazza dovrebbe fare oggettivamente e non le fa. E se glielo ricordate, è ancora meno probabile che le faccia.

La seconda è facilmente spiegabile: Tutti vogliamo fare le cose giuste perché sono le cose giuste da fare, non perché qualcuno ci dice di farle. Quando glielo ricordate, non è visto come un promemoria (come se il mio telefono mi venisse in mente un promemoria), ma come se le stessimo addosso. Sarebbe estremamente difficile ricordarglielo in un modo che sia visto come un puro promemoria.

Il secondo può essere che dopo molto tempo di pratica, la gente si aspetta che non faccia le cose, e lei cerca di soddisfare le loro aspettative. Non è ragionevole, ma è quello che la gente fa. Comunque, quando ti rendi conto che non ha fatto X, allora è troppo tardi per fare qualcosa di utile su X. Devi lavorare sul problema in generale.

Parlale del problema in generale. Non un caso particolare, ma il problema generale che lei non fa cose che dovrebbe fare. Lei sa che il problema c'è. E poi capite insieme quali strategie ci sono per farle fare queste cose.

Ecco un modo per farlo: Chiedile di creare una lista di cose da fare per le cose che deve fare. E come sapete, le cose andranno in quella lista e ci resteranno perché non vengono mai fatte, con il risultato che lei fallirà e si sentirà male per questo (anche tu ti senti male per questo, ma puoi gestirle). Ora un'aggiunta alla normale lista delle cose da fare, ditele che può decidere in qualsiasi momento non di fare qualcosa dalla lista, e rimuovere quella voce dalla lista. Un “successo” immediato, in un modo strano. Così può gestire con successo qualsiasi cosa, e quindi i fallimenti e la sua paura di fallire svaniscono. E una volta che la paura del fallimento e l'aspettativa del fallimento se ne vanno, si trova ora in uno stato d'animo in cui può rimuovere gli elementi dalla lista semplicemente svolgendo il compito.