Come posso comunicare con grazia ai colleghi che mi stanno accidentalmente fraintendendo?

Mi sono trovato nella situazione dei tuoi colleghi: Mi presentano una persona che vuole essere chiamata con un genere, mentre il mio istinto mi dice un altro genere. So cosa dovrei fare: rivolgermi a loro con il genere che preferiscono. Ma a volte mi sfugge. Perché opero in “auto”. Di solito non penso consapevolmente a quale genere usare. Non lo faccio apposta. Mi accorgo dopo di averlo detto male, ma ormai è troppo tardi - l'ho detto. Di nuovo. E quel che è peggio è che parlo una lingua più sessuata dell'inglese: Il “tu” è di genere, ogni verbo è di genere. Quindi c'è molto spazio per questi errori.

Quello che vorrei è che la persona non si offendesse, perché davvero non lo faccio apposta, ma che mi ricordasse. Mi scuserò, e mi sentirò più felice avendo avuto la possibilità di scusarmi, e alla fine ci riuscirò. Sto cercando di farlo bene, davvero, ma è più difficile di quanto sembri. Ci sono tutti quegli anni di abitudine che lavorano contro di me. Quindi se me lo state ricordando, mi state aiutando, e apprezzerei l'aiuto.

Probabilmente dovrei fare una premessa dicendo che questa è una specie di risposta cooperativa. Prima di iniziare a scrivere, ho chiesto al mio partner di leggere la tua domanda, e sono quasi scoppiati a piangere. La tua domanda ha colpito molto da vicino, perché hanno lottato con la stessa cosa sul posto di lavoro.

Il mio compagno è “out” al lavoro, usano i pronomi loro/lei/il loro, e conoscono il dolore di essere costantemente misgendered. Solo uno dei loro colleghi fa un vero sforzo per usare i loro pronomi.

Ecco cosa aveva da suggerire il mio collega:

Cerca di non picchiarli per questo.

Rispondere delicatamente con affermazioni del tipo “Io sento…”. Come in “Quando dici X, sento Y”.

Non puoi davvero forzare le persone a “capirlo”

Trova un gruppo di sostegno, o una famiglia scelta. Persone che saranno amorevoli e di supporto. Persone che capiscano cosa stai passando. Non devi farlo da solo.

C'è naturalmente una differenza tra le persone che hanno buone intenzioni e scivolano occasionalmente, e le persone che sono semplicemente terribili. Cerca di non trattare le persone che scivolano come se fossero deliberatamente offensive, spesso non lo sono, e trattarle come se lo fossero può essere controproducente.

Le persone trans sono alcune delle persone più forti che conosco. Ci vuole più forza e coraggio per percorrere quella strada di quanto la maggior parte delle persone si renda conto. Ricordatelo sempre. Sei forte e puoi gestire qualsiasi cosa il mondo ti proponga.

L'ultima cosa che il mio partner ha menzionato è stata:

Sembra che lei sappia cosa fare, probabilmente ha solo bisogno di una conferma.

Sono d'accordo, sembra davvero che tu stia gestendo tutto molto bene. Tieni la testa alta. Andrà meglio.

Edit: per chiarire la mia opinione mi riferisco al commento di OldPadawan che chiede se alcune situazioni sono di proposito. Ho letto la domanda come se ci fossero entrambi i casi, di proposito e accidentalmente.

Almeno alcuni dei tuoi colleghi sembrano avere semplicemente un problema a cambiare idea. Come primo mezzo cerca di capirlo e non sentirti ferito quando si tratta di un'abitudine che semplicemente non è cambiata. Le abitudini hanno bisogno di tempo per cambiare.
Pensa alle donne (soprattutto) che si sposano e cambiano il loro cognome. Possono volerci anni perché anche gli amici non dicano più il nome a cui sono abituati per un'eternità. Non ci si può aspettare che questo cambiamento si stabilisca in pochi secondi.
Non è un motivo per sentire il coltello!

Cerca di essere meno invasivo e non correggerli ad ogni occasione. Forse ci arriveranno da soli.

Per gli altri che cercano intenzionalmente di infastidirti credo che tu debba andare più a fondo nella loro motivazione. Questo dipende dalle persone, quindi dubito che ci possa essere una risposta generale, solo suggerimenti che dovrai filtrare e adattare. Prova a chiedere consiglio ad altri colleghi.

Questo è complementare alle altre risposte qui, ma probabilmente aiuterebbe anche a mostrare apprezzamento per le persone che ti hanno correttamente genderizzato.

Non ho molta esperienza con le persone trans (per favore correggetemi se non è il termine giusto), ma potrei avere una storia simile dall'altra parte.

Uno dei miei amici al college aveva un nome asiatico un po’ complicato. La maggior parte dei miei amici ha preso a chiamarlo solo la prima sillaba del suo nome invece di tentare tutto; io ho cercato di chiamarlo per intero ogni volta.

Era sempre un po’ confuso per me sapere se dovevo fare quello sforzo. Nessun altro lo faceva, lui rispondeva ancora al suo nome abbreviato, si notava agli altri che ero l'unico a farlo, e non ero nemmeno sicuro che fosse così importante per lui. Un giorno, però, quando eravamo solo noi due, ha colto l'occasione per ringraziarmi. Niente di che, solo “Hey amico, voglio solo dire grazie per chiamarmi sempre [nome completo]. Lo apprezzo molto. ”

Questo ha reso le cose molto più facili per me; da allora l'ho sempre chiamato con il suo nome completo, e ho anche notato che ho smesso di pensare a come chiamarlo poco dopo. Mi ha aiutato molto essere certo di come avrei dovuto andare avanti.

Allo stesso modo, so che molte persone non sono sicure di come avvicinarsi a qualcuno che è passato di recente. Potrebbero non sapere quali pronomi ti piacciono e potrebbero non sapere se è importante per te. Potrebbero non essere sicuri se dovrebbero usare i tuoi vecchi pronomi o quelli nuovi, e sarei pronto a scommettere che per ogni poche persone che sbagliano, ce ne sono alcune che hanno capito bene ma stanno ancora tirando a indovinare.

consiglierei di far sapere a quelle persone che lo apprezzate; che è importante per voi, e che hanno fatto la cosa giusta. Questo dovrebbe aiutare quelle persone ad essere sicure in futuro che ti stanno dando il sesso giusto, ma oltre a questo potrebbero farlo sapere ad altre persone ora che hanno più fiducia. Dopo che il mio amico mi ha ringraziato, mi sono ritrovata a dire occasionalmente agli altri amici: “in realtà preferisce [nome completo] a [nome corto]”.

Riassunto: La maggior parte degli estranei assume (correttamente) che tu sia femmina, basandosi sul tuo aspetto. I tuoi colleghi ovviamente conoscono la storia, ma anche loro ti vedono per lo più come femmina e si rivolgono a te correttamente come farebbero con una donna. A volte la gente si rivolge a voi in modo scorretto. Apparentemente nessuno lo fa con l’intenzione di ferirti, ma fa male.

Ci sono due problemi separati: A volte ci si rivolge a voi in modo scorretto, e quando succede vi fa molto male. Il secondo è qualcosa che solo tu puoi cambiare. Uno psicologo o una consulenza potrebbero aiutarti. Oppure, se riduci abbastanza il numero di situazioni, puoi conviverci.

Per il primo problema: Dì loro qual è il tuo vero nome in un modo memorabile. Diciamo che ti vedo e dico “Ciao Gary, come stai oggi” (senza cattive intenzioni ma offensivo). Potresti rispondere “Scusa, ma non hai sentito che Gary è morto? È stato cremato e le sue ceneri sono state sparse nel fiume Missouri. Il mio nome è Gretchen”. Questo rimarrà nella mia memoria. Mi dice abbastanza chiaramente come ti senti, senza nessuna predica. Nel caso improbabile che succeda di nuovo, basta dire “dove sono le ceneri di Gary” e nessuna persona normale rifarebbe lo stesso errore.

La cosa importante è che tu non mi dici i tuoi desideri (“voglio essere chiamata Gretchen”) ma mi dici i fatti (“non c'è più nessuno di nome Gary in giro”). Non posso discutere con i fatti, vero? Tu cambi la realtà. La loro realtà: Questo tizio di nome Gary ha deciso di diventare una donna e vuole essere chiamato Gretchen; noi lo assecondiamo, a meno che non ce ne dimentichiamo. Voi cambiate la realtà con la vostra: Gary è morto e sepolto, ma qualcuno ha mandato un sostituto, una donna di nome Gretchen.