Ho una cotta per un collega ma non voglio agire, come posso dirlo al mio ragazzo e che gli resterò fedele?

Voto per non parlarne.

Ci sono molte cose vere, ma non c'è bisogno di dirlo. Sono single in questo momento, ma quando avevo una moglie, non riesco a immaginare di dirle: “Wow, c'è questa ragazza al lavoro, Sally, che è molto più carina di quanto tu possa mai essere”. Perché parlarne? Che cosa ha intenzione di fare? La ferisce, la fa sentire inadeguata e insicura, senza motivo.

Ci sono momenti in cui sono necessarie verità dolorose, come “Il tuo bere è diventato un problema”. O almeno hanno un senso, come “I pasti che fai sono troppo piccanti per me”. Chiedi all'altra persona di agire, di fare qualcosa di diverso. I loro sentimenti possono essere feriti, ma se sono disposti ad ascoltare, a lungo andare potrebbe migliorare il vostro rapporto.

Ma, “Questo ragazzo al lavoro è davvero bello e divertente”? Cosa farà il tuo ragazzo? Oltre a sentirsi abbattuto e forse insicuro?

Se c'è qualcosa che vorresti che il tuo ragazzo migliorasse di se stesso - se vuoi che inizi a indossare abiti più belli o a lavarsi i denti più spesso o qualsiasi altra cosa - faresti meglio a dirlo in modo astratto, senza fare riferimento a qualche altro uomo. Ma dalla tua domanda deduco che non è questo il problema. Non è che tu voglia che il tuo ragazzo sia più simile a quest'altro uomo. Hai solo dei sentimenti che speri passino.

Il mio consiglio sarebbe: (a) NON dirlo al tuo ragazzo. Quasi certamente non vuole saperlo. E (b) Se i sentimenti che provi per quest'altro uomo non svaniscono rapidamente, agisci per ucciderli. (Uccidete i sentimenti, cioè non l'altro uomo!) State il più lontano possibile da lui, e se possibile evitate di passare del tempo da soli con lui. Forzatevi a guardare oltre la nebbia di una cotta e guardatelo realisticamente: Quali sono i suoi difetti? Probabilmente non è così meraviglioso come le tue emozioni lo fanno sembrare. Ecc.

Questa è una domanda difficile perché dipende molto dal tipo di persona che è il tuo ragazzo e dal tipo di relazione che hai.

Secondo la mia esperienza, il modo migliore per gestire queste situazioni è valutare prima di tutto come l'altra persona si sentirebbe a condividere questo tipo di informazioni. Quasi tutti hanno abbastanza esperienza per rendersi conto che il proprio partner a volte ha attrattive fisiche per le altre persone, ma molti sono più felici di permettere che questa possibilità esista nel campo teorico piuttosto che affrontarla direttamente.

Qui, si può iniziare con

Hey boyfriend, spesso si parla di quando qualcuno che si vede o si conosce è attraente. Come ti sentiresti se fossi aperto con te riguardo alle persone che conosco e che trovo attraenti?

La cosa più importante dopo averti fatto sapere come si sente è rispettare i suoi sentimenti. Se ti dice che non vuole sentire queste cose, probabilmente è meglio lasciar perdere. Anche in questo caso, qualsiasi persona razionale saprà che il suo partner avrà attrattive per le persone in diversi momenti, quindi non è disonesto o “imbrogliare” avere questi sentimenti ** anche se non ne parli esplicitamente**.

Nella sua domanda, lei sembra aver inquadrato la sua relazione in modo tale che entrambi siete capaci di queste conversazioni, quindi supponiamo che sia così.

Se inquadra la conversazione nel modo che ho suggerito sopra, è improbabile che il suo fidanzato sollevi questioni della sua fedeltà, perché lei ha già fatto dei paragoni con il suo comportamento. In questo caso, puoi semplicemente dire qualcosa come

Sono contenta di poter essere aperta con te su questo, perché ti amo, e apprezzo molto la sincerità nel nostro rapporto. Mi capita di trovare Greg al lavoro attraente.

Fraseggiare le cose in questo modo lascia quasi Greg come una sorta di “ripensamento”, poiché in effetti la tua attrazione per lui è davvero un ripensamento rispetto alla tua relazione.

Presta attenzione alla reazione dei tuoi fidanzati quando gli dici questo. Lasciate che sia lui a continuare la conversazione come meglio crede. Probabilmente avrà delle domande, e voi potrete chiarirle - ma fate attenzione. Se sembra chiaramente a disagio, probabilmente è meglio non scaricare subito un mucchio di informazioni che descrivono la vostra cotta. Se questa è la prima volta che discutete di una cosa del genere, potrebbe volerci un po’ di tempo per elaborare questa attrazione e venire a patti con essa.

Tutto sommato, iniziate con delicatezza e lasciate che il vostro ragazzo continui il ritmo della conversazione come meglio crede. Potete sempre tornare su questo argomento più tardi, se vi sembra che i dettagli importanti siano stati tralasciati, e se si sente ancora a suo agio a continuare la conversazione.

Spero che questo sia d'aiuto!

Vuoi che il tuo BF sappia che:

• hai trovato un collega attraente.
• non faresti nulla per tradirlo (BF).
• non vuoi mentire o nascondere qualcosa al tuo SO.
• vuoi che sappia che per te è più importante di chiunque altro.

Allora, farei quello che di solito dico al mio GF quando succede. Un po’ di sale, mezzo cucchiaio di pepe e un pizzico di umorismo.

wow, tesoro! Ora abbiamo quella ragazza in ufficio, non ci crederesti. Così carina, così sexy! Se tu non fossi su questa terra, se non ti avessi mai conosciuto, avrei sicuramente una cotta per lei. Sarebbe più facile se assomigliassi anche a Brad Pitt, ma ehi… Comunque, nessuno può eguagliare, lei potrebbe essere solo 2a nel mio cuore :)

Gli dici tutto, senza mentire, quello che senti, in entrambi i modi, su di lui (BF) e sul collega. E lo fai in un modo che dimostra quanto sia importante per te il tuo SO, non importa quanto tu riesca ad emozionarti e a rilassarti di tanto in tanto quando guardi qualcun altro.

E la MIA ragazza fa lo stesso, spesso finiamo per ridere e raccontare storie come “potresti portarla a casa e noi tre, sai…” :)))

Siamo umani, non possiamo essere sempre perfetti, e, a volte, il nostro cervello, i nostri occhi e il nostro corpo, possono pensare, vedere e sentirsi diversi. “Guardare il menu non significa che finirete a mangiare da Joe’s” (tradotto approssimativamente) diceva il mio vecchio…

Naturalmente, YMMV, poiché le personalità sono diverse, potete adattare i miei consigli a voi e al vostro BF, con le vostre parole.

Note a margine: a parte il fatto che a volte scherziamo su una questione così seria, il mio GF ed io siamo ancora profondamente innamorati anni dopo, ridiamo e condividiamo tanto, forse anche di più, come nei nostri primi anni. Forse perché quando si può parlare e ridere di cose serie, a volte può renderle meno serie e dolorose. Infine, ma non per questo meno importante: non è mai finita che uno di noi abbia finalmente riportato a casa la sua cotta… ^^

Sembra che tu non voglia che il tuo ragazzo tratti questa rivelazione come un grande evento, quindi è importante inquadrare la tua rivelazione come un evento innocuo. Se la sollevi come se stessi chiedendo aiuto per un problema, allora il tuo ragazzo sarà pronto a vederlo come un problema.

Ho scoperto che è utile rivedere regolarmente gli accordi che prendi con i tuoi partner in una relazione per avere un'idea migliore di cosa significano esattamente termini come monogamo, poliamore o aperto. Dato che non siete sicuri di come il vostro ragazzo vi risponderà parlandovi di una cotta, potrebbe essere una buona idea fare una conversazione per sapere se vorrebbe sapere quando vi trovate a sviluppare una cotta per qualcuno o meno.

Io non “tirerei fuori” - troppe cerimonie.

Racconti abitualmente al tuo SO la tua giornata? Allora verrà fuori in modo naturale: “Omg, ti ho parlato di questo nuovo ragazzo? È venuto da […] a […], ed è così carino! Ha fatto [abc] / Assomiglia un po’ a [xyz] di quel film, te lo ricordi quel tipo?”.

Puoi prenderlo da lì. È un dato di fatto. Niente da nascondere, niente da rendere importante.

Se il tuo SO alza la fronte, potresti offrire un “Sì, beh. Lui è carino. Niente di importante, vedo molte persone carine, spero che lo faccia anche tu :)”.

In caso contrario, passa ai problemi di lavoro e ad altre cose quotidiane.

Se non agisci, non dirlo a nessuno. Né al tuo ragazzo, né a nessuno.

Suggerisco che la tua “visione dell'onestà” ha quasi certamente dei limiti di cui non sei ancora consapevole. Per esempio, se tu andassi a un colloquio di lavoro e lui pensasse, in privato, che è improbabile che tu ottenga il lavoro, non ti direbbe mai cosa ne pensa. Esprimerebbe invece fiducia in voi per costruire la vostra fiducia, ed è questo che vorreste da lui. Lei farebbe lo stesso in cambio.

Lei ha chiaramente più onestà in questo rapporto di quanto la maggior parte delle persone, secondo la mia esperienza, si sentirebbe a proprio agio, ma la sua domanda suggerisce che a volte il suo ragazzo si avvicina occasionalmente ai suoi limiti, e lei potrebbe un giorno scoprire che lui ha dei limiti.

Può essere distruttivo richiamare l'attenzione su ogni piccola imperfezione in un rapporto. Una cotta su cui non hai voglia di agire è una piccola imperfezione. Tutti noi abbiamo pensieri nell'intimità della nostra mente che ferirebbero coloro che amiamo. Finché questi pensieri sono solo pensieri, li teniamo privati.

Se agisci sulla cotta, questa è una grande imperfezione e dovrai dirlo al tuo ragazzo. Ma non agite su di essa.

Sono stato nei tuoi panni un paio di volte nella mia relazione. Ogni volta che ho detto al mio ragazzo di essere attratta da un'altra persona ma di non volerla seguire, o che ho fatto qualcosa di brutto che non lo riguarda, lui mi ha detto dopo che avrebbe preferito che non glielo avessi detto - gli avrebbe risparmiato un sacco di drammi senza alcuno svantaggio.

Come altri hanno detto, devi pensare a come il tuo ragazzo avrebbe reagito ad essere informato, così come a come avrebbe reagito a non essere informato e a come avrebbe reagito a non essere informato per poi scoprirlo in seguito. Ma se decidete di non dirglielo - che è una decisione estremamente ragionevole da prendere in molte relazioni, probabilmente nella maggior parte dei casi - non sentite di mentirgli o di mantenere un segreto. Piuttosto, stai rispettando i suoi confini non trascinandolo in cose che semplicemente non valgono l'energia emotiva. Questo è molto rispettabile.

Quando ne parli con il tuo ragazzo, inquadralo come se gli stessi chiedendo aiuto per gestirlo o farlo sparire, oltre a menzionare tutte le rassicurazioni che hai fatto nella tua domanda.

Il semplice fatto che ti venga detto di non preoccuparti di qualcosa spesso peggiora le cose. Chiedergli aiuto - anche se in realtà non hai bisogno di aiuto - gli permette di sapere cosa sta succedendo e lo arruola come alleato contro quella che potrebbe essere una minaccia per la tua relazione.

Prima di tutto, penso che non ci sia una sola buona risposta che possa funzionare per ogni coppia.

Ci sono troppi parametri da tenere in considerazione che cambiano completamente la situazione. Questi parametri sono:

Il tuo ragazzo, e ciò con cui si sente a suo agio, o non si sente a suo agio : Se sai per certo che il tuo ragazzo si sente a suo agio con te che trovi gli altri attraenti, o se lui stesso di solito parla di chi trova attraente, allora dovrebbe essere assolutamente giusto dirglielo. Se non fai una scenata quando ti dice che trova X o Y attraenti, allora nemmeno lui ha motivo di fare una scenata.

Attenzione però, perché le donne che il tuo ragazzo trova attraenti sono quelle che ha visto per strada. Probabilmente non le rivedrà mai più. Ma il suo collega potrebbe essere considerato diverso, dato che le vede molto spesso. Quindi il tuo ragazzo potrebbe non vederla come la stessa cosa.

Tu, te stessa, e ciò che tu ti senti a tuo agio a condividere : Anche questo è qualcosa di importante da considerare: Sei a tuo agio con l'idea di condividere con lui l'idea che trovi attraente un collega? Come hai detto tu stessa, di solito non gli dici quando trovi qualcuno attraente. Quindi, se gli parlate di quella persona, non penserà che questo collega sia in qualche modo speciale? Dato che stai parlando di lui, e non di altri ragazzi che hai trovato attraenti prima ?

La tua relazione : A seconda dello stato di salute del vostro rapporto, potrebbe non essere una buona idea dirgli che trovate attraente qualcun altro. Se la vostra relazione è in un brutto periodo per motivi X o Y, potrebbe pensare che stiate cercando attivamente un sostituto, o che stiate deliberatamente cercando di farlo ingelosire. Ma se gli dite quando siete entrambi estremamente felici della vostra relazione, potrebbe vederlo come se cercaste di aprirvi con lui, e di condividere più di voi stessi con lui.

La relazione con il vostro collega : Mentre tu hai detto che non hai alcuna attenzione ad agire sulla tua cotta, a seconda del tempo che passi con il collega (al lavoro, e fuori dal lavoro) il tuo ragazzo potrebbe non essere a suo agio con l'idea che tu sia attratta da lui. Se di solito passi un po’ di tempo con il tuo collega dopo il lavoro, o se passi più tempo con lui che con gli altri colleghi, il tuo ragazzo potrebbe interpretarlo come un tradimento.

Tutto sommato, di solito consiglio per onestà, specialmente in una coppia, ma tenendo a mente questi parametri, l'unica cosa che posso dire per chiunque si trovi in una situazione simile è questa:

*Prendersi il tempo per pensarci, e pensare a cosa è meglio per entrambi: condividere questo con il vostro SO, o no. *

Ogni coppia è diversa, e ognuno vedrà la situazione in modo diverso (per esempio: a me andrebbe bene che la mia GF trovasse qualcun altro attraente, ma a lei non andrebbe bene).

Lei ha detto che il suo ragazzo ha commentato la bellezza di alcune donne a volte. Piuttosto che chiedergli come si sentirebbe se tu facessi lo stesso, ti suggerisco di farlo e basta. È un modo abbastanza innocuo di testare la sua reazione e di prendere misure per raccontargli del tuo collega in modo appropriato. Inoltre, non tutte le persone sanno in anticipo come si sentirebbero in una particolare situazione - almeno, sono stato sorpreso dalla mia reazione più di una volta.

La cosa più importante, un po’ di tempo dopo aver commentato quel ragazzo sexy del negozio di caramelle, chiedigli come si sentiva/si sente. È importante aspettare qualche ora o un giorno, perché ti permette di sapere se si sta ancora rimuginando. Discutete se si sentiva insicuro, se pensa meno a voi a causa del vostro commento (spero proprio di no, ma non si sa mai) ecc. Discutete anche dei vostri sentimenti mentre lo fate e dei vostri sentimenti quando lo fa. La completa onestà comporta anche feedback onesti. Potrebbe valere la pena di discutere anche il vostro principio di completa onestà per verificare se i vostri pensieri a riguardo sono cambiati dopo questa esperienza.

Ragionevolmente, la vostra discussione comporterà un sacco di rassicurazioni e promesse di amore eterno. Questa_ è la buona premessa per raccontare al tuo ragazzo del tuo collega. Dal momento che avrete discusso in dettaglio la sua reazione e i suoi sentimenti, saprete meglio come rivelare la vostra cotta. In particolare:

• Vale la pena di definirla esplicitamente “una cotta”, o sarà meglio descrivere solo il suo aspetto e la sua personalità?

• Quanto tempo durerà? Quanti dettagli condividerai con il tuo bf? (“È così bello” vs “ha questi fantastici occhi blu che mi trafiggono l'anima”)

• È meglio menzionarlo solo come un commento “a proposito” mentre gli racconti della tua giornata, o è un intero argomento per se?

Etc.

Il mio suggerimento sarebbe di non pensarci troppo e di dirlo subito dopo il lavoro, o quando ci stai pensando. Ditelo in un contesto che permetta a voi due di coccolarvi - trovo che la rassicurazione funzioni meglio se accoppiata al contatto fisico. E infine, chiedetegli il suo feedback alla fine - ancora una volta, discutere di tutto comprese le reazioni è per me l'unico modo per andare a vivere con successo in completa onestà.

C'è una parte mancante nella tua domanda, dovresti parlarci del carattere del tuo ragazzo, perché dipende.

Beh, visto che hai dimenticato di aggiungerlo, devo indovinare:

• Il tuo ragazzo è qualcosa di geloso e duro: Non c'è motivo di fargli del male solo per sentirsi pentiti. È meglio rompere semplicemente se hai trovato qualcuno che è migliore, o se ti sei resa conto che lo farai ancora e ancora. Non c'è niente di buono che viene dal dirglielo. L'altro partner tira sempre fuori l'infedeltà. Anche quando dicono di averla superata, o per quanto lo vogliano, te la sbattono sempre in faccia.
• Il tuo ragazzo ha una mente aperta: Ti incoraggio a trovare un momento in cui voi due possiate parlare da soli senza interruzioni. Siate completamente onesti con lui e fategli sapere cosa pensate di fare per evitare che questo accada in futuro.

C'è una grande differenza tra la donna nel tuo libro e la tua relazione:

Lei (apparentemente) aveva un accordo a livello metafisico con il marito su queste cose. Lei (da quello che descrive) non lo fa.

Dovrebbe vederla come un'opportunità per stabilire tali regole di base della sua relazione. Si tratta di una discussione utile e importante, che dà alla vostra partner l'opportunità di esprimere i suoi desideri in merito a questi argomenti. Alcune persone vogliono conoscere ogni pensiero del loro partner, altre preferiscono non preoccuparsi di loro fino a quando non sono importanti.

Senza un tale accordo prima dovresti non caricare la tua ragazza con i tuoi pensieri. Vedo domande del tipo “dovrei dirlo al mio partner?” abbastanza spesso qui su IPS, e nella maggior parte dei casi il dire è chiaramente a vantaggio della persona che lo chiede - liberandosi di un peso - e non necessariamente nel migliore interesse della persona che sta per essere detto.

Amare qualcuno significa anche portare un peso per lui a volte. A meno che non sappiate per certo che il vostro ragazzo vuole sapere di tali eventi, questo è un tale momento.

Ora, se i vostri pensieri cominciano a vagare in aree che sono una potenziale minaccia per la relazione, allora avete oltrepassato il limite in un territorio in cui il vostro partner dovrebbe essere informato. Da quello che scrivete, siete ancora al sicuro da questo lato della linea, e il peso è vostro.

Non è possibile

La fedeltà o qualsiasi altra questione che implichi la fiducia non può mai essere garantita. Si può sempre rompere la promessa o inchinarsi. Ecco perché si tratta di fiducia (non sto dicendo che lo faresti, solo che negli scenari ipotetici che potrebbero verificarsi potresti farlo).

Come molti altri hanno detto, il potenziale di vantaggio è davvero basso, mentre il potenziale di svantaggio di spiegare questo al tuo partner potrebbe essere davvero alto. La realtà non ha alcuna importanza, il fatto che non vuoi far crescere i tuoi sentimenti, tutto ciò che conta per la sua reazione è la sua percezione della situazione. E come ho detto nel primo paragrafo, la fiducia non può essere garantita al 100%, ecco perché nella maggior parte degli scenari questo tipo di rivelazioni crea insicurezze il più delle volte, perché anche se ami il tuo partner non puoi avere la certezza assoluta che lui/lei sarà in grado di non far crescere queste emozioni, ma genera solo paura, e soprattutto se affrontata come un problema.

Ma allora se vuoi tirarla fuori come se non avesse alcuna importanza, allora perché tirarla fuori? Il fatto che tu voglia parlarne dimostra che è importante per te e che vuoi sentirti meglio e non sentirti infedele, anche se sai di non esserlo stato per la tua BF.

Un commento un po’ più soggettivo, personale :

Non voglio essere duro ma mi sembra che tu stia cercando di affrontare il problema come dovresti mostrare al tuo SO la tua fedeltà mentre lui non è consapevole della situazione dato che esiste solo nella tua testa, penso che sarebbe più importante provarlo a te stesso , penso che tu stia solo cercando la sua approvazione per non sentirti in colpa per alcuni sentimenti involontari che hai suscitato. Non vuoi sentirti in colpa per essere stato attratto dal tuo collega, quindi per compensare vuoi dimostrare a te stesso che non sei onesto con la tua BF. Ma questo sposta un problema dalla tua mente, alla sua. Penso che il modo più sano di affrontare questo problema sia semplicemente superare questa cotta come avevi intenzione di fare e dimostrare a te stesso che puoi farcela.

Penso che l'approccio di parlare con lui come detto abbia avuto più difetti che pro, ma se vuoi andare avanti come suggerito da altre risposte non tirarlo fuori come se fosse l'argomento più cruciale della tua vita.

Penso anche che l'approccio di non lasciar andare i tuoi sentimenti per la tua cotta dimostri che sei una persona premurosa e responsabile al tempo stesso. E allo stesso modo in cui ho detto che non sono d'accordo nel dire al tuo partner che posso dire che penso che questa sia la cosa migliore che tu possa fare, la maggior parte di queste cotte sono piccole cose che nascono e cadono e a volte le persone sono troppo ansiose e non pensano al rischio/ricompensa e potrebbero perdere un partner davvero promettente per qualcuno che le ha davvero appena accese sia fiscalmente che intellettualmente (o entrambe) ma che non aveva alcun potenziale di partnership. Tutto dipende da quali sono i vostri impulsi personali.

Suggerirei di passare inizialmente un po’ di tempo a bilanciare i commenti “controlla quella bella/bella persona” che il tuo ragazzo ti fa in pubblico. Vedi come la prendono.

C'è una grande differenza tra il tuo ragazzo che dice che una persona a caso con cui non interagirà mai è bella, e uno di voi due che dice che vi state prendendo una cotta (come nel trovare attraente in un modo fisico/mentale / entrambi) per qualcuno che vedete e con cui interagite.

La prima persona _non può essere una minaccia per la vostra relazione, perché non la rivedrete mai più. La seconda (la tua cotta) ha un livello > 0 di minaccia per la tua relazione. Indipendentemente da tutto il resto, non credo sia giusto paragonare le due cose.

Se tutto va bene se si riesce a bilanciare i commenti del tuo ragazzo (nessun confronto, nessun segno di gelosia o insicurezza), allora puoi cercare di tirare fuori che hai una cotta per un collega che vorrai sottolineare non hai alcuna intenzione di fare nulla a parte lasciar passare.

Speriamo che durante questo tempo di bilanciare i commenti del tuo ragazzo, la cotta sia già passata. A quel punto potreste stabilire se vale ancora la pena di parlarne. Se è così, almeno puoi cambiare il modo in cui lo dici con qualcosa del tipo

Ho pensato che dovresti sapere che di recente ho avuto una cotta per un ragazzo al lavoro. Non devi preoccuparti, non ho fatto niente, lascia passare i sentimenti.

Trova un modo per sottolineare il fatto che i sentimenti di una cotta sono temporanei (il che aiuta se ne parli dopo che i sentimenti se ne sono andati e non hai fatto niente con questa cotta), e che sei ancora più felice perché i tuoi sentimenti per il tuo ragazzo non sono cambiati, il che è in qualche modo la prova della tua attuale relazione.

Preparati a reazioni inaspettate. Il vostro fidanzato potrebbe essere felice per voi due di farvi notare aspetti fisici di estranei/co-lavoratori (“sono occhi belli/gorganti”), ma si sente ferito da suggestioni di qualsiasi tipo di attrazione emotiva (che una “cotta” suggerirebbe).

Avete già detto che vorreste poter superare le vostre insicurezze con il vostro sguardo quando parla di una bella donna. Se aprite la scatola di questo pandora per far emergere una più forte attrazione fisica ed emotiva, avete la fiducia in voi stessi per affrontarla? Pensate al vostro tratto che è la vostra più grande preoccupazione (forse siete terribili nel raccontare storie divertenti, ecc.), e considerate come vi sentireste a sentire il vostro fidanzato che vi dice che una persona per cui vi ha detto di avere una cotta è bravissima in questo. Questo è il tipo di apertura a cui stai cercando di arrivare, e sarò onesta, non credo che la maggior parte delle relazioni abbia bisogno o possa sopravvivere.

Modifica Per aggiungere ancora una volta la differenza. Quanto tempo ti occupa la tua preoccupazione che il tuo ragazzo vada a trovare persone a caso per strada? Non troppo, vero? Probabilmente non è per strada che spesso, probabilmente ha dei posti dove andare, il punto è che le sue possibilità di agire come una minaccia per la tua relazione con queste belle donne sono scarse.

Ora, se gli dici che hai una cotta per un collega, è un uomo che stai in giro per 8 ore al giorno, 5 giorni alla settimana. Anche se lo considera solo una preoccupazione minore, è una preoccupazione minore per 40 ore alla settimana.

In una relazione è sempre meglio essere aperti con il proprio partner su cose che si fanno , ma per avere il miglior rapporto possibile, ma ci sono alcuni pensieri che è meglio non condividere. Per fare un semplice esempio, supponiamo che tu stia baciando il tuo ragazzo e che ti sia capitato di pensare a qualche tempo fa, quando hai baciato un altro ragazzo. Non verrà mai nulla di buono dal dire al tuo ragazzo che mentre lo baciavi pensavi a qualcun altro. Forse questo lo ferirebbe e forse no, ma non c'è niente di buono che possa venire da questo. Anche se non l'hai detto, sembra che tu possa pensare che raccontando al tuo fidanzato della tua cotta per la tua collega tu possa ridurre il rischio che qualcosa possa mai accadere tra te e la tua collega. Credo che se inizialmente dici al tuo fidanzato della tua collega, in realtà stai mettendo la tua relazione più a rischio invece che meno a rischio. La ragione di ciò è che dicendo al tuo ragazzo che stai cercando di esternare la responsabilità di non essere coinvolta con il tuo collega. Devi interiorizzare questa responsabilità perché è questo il modo per evitare che la tua cotta diventi qualcosa di più.

Penso che l'approccio migliore sarebbe quello di non dire inizialmente al tuo ragazzo i tuoi pensieri e i tuoi sentimenti nei confronti del tuo collega (lo chiameremo Greg). Invece, prendi la decisione di essere totalmente onesta con il tuo ragazzo sulle tue azioni nei confronti di Greg. Se incontrate Greg nel corridoio e avete una conversazione di cinque minuti con lui, parlatene con il vostro ragazzo quella sera. Se pranzate con un gruppo di colleghi e Greg è a tavola, ditelo al vostro ragazzo. Dopo aver parlato più volte di Greg al tuo ragazzo, potrebbe iniziare a chiedersi se sta succedendo qualcosa. A quel punto il vostro ragazzo potrebbe iniziare a chiedervi di Greg. Sarebbe un buon momento per dire al tuo ragazzo che trovi Greg attraente, ma che ami il tuo ragazzo e che Greg non è una minaccia per la tua relazione. Non condividete con il vostro ragazzo che avete una cotta per Greg. Continuate a dire al vostro ragazzo ogni volta che interagite con Greg. Finché rimani totalmente aperta sulle tue azioni, allora la tua cotta per Greg non rappresenta una minaccia per la tua relazione.

Lei ha dichiarato che spesso il suo fidanzato commenta la bellezza di una donna.

Io aspetterei la prossima volta che ciò accadesse, e direi “oh sì! c'è questo ragazzo carino al lavoro…”

Comunque, il punto cruciale di questo numero è che solo lei sa come reagirà la sua BF - tutti quelli che commentano qui, me compreso, sono influenzati dalle loro stesse relazioni. Mia moglie ed io parliamo continuamente delle nostre cotte e ne ridiamo. In luna di miele ho detto a mia moglie che avevo una cotta per la sua amica che avevamo appena visitato. Lei ha detto “lmao grossolano” e siamo andati avanti.

se il tuo BF e tu parli costantemente di quanto sei liberato dalle norme del passato, allora parla pure. se il tuo BF è molto tradizionale (cosa che hai indicato che non lo è) allora parlane online invece.

Ho due suggerimenti.

1. Cercate opportunità per voi e per il vostro partner di conoscere meglio questo collaboratore al di fuori del lavoro. Questo aprirà le cose. Inoltre, senza coinvolgervi sentimentalmente, potete divertirvi a passare del tempo con questa barca da sogno.

2. 1. Condividete il racconto, o il vostro ricordo, con il vostro partner (senza parlare del vostro collega o di altri in particolare). 3. Parlate di ciò che vi piace della storia e dell'approccio adottato. Discutetene con il vostro partner. Questo aumenterà il vostro terreno comune e la vostra comprensione l'uno dell'altro.