Come una collega che non si trucca, Io sento il tuo dolore.

Di solito è mia madre che mi assilla, e ho trovato che è più efficace dire qualcosa del tipo:

“Apprezzo che cerchi di essere d'aiuto, ma ho già passato X anni (di solito dico solo la mia età) sentendomi bene con me stessa senza trucco, quindi non inizierò adesso. "Quello che in sostanza stai dicendo a queste persone (che probabilmente credono davvero che il trucco ti renderà una persona più felice, in base alle loro esperienze) è:

"Apprezzo la tua opinione, ma non la condivido quindi no grazie. ”

Se cercano ancora di spingervi dopo che avete gentilmente espresso il vostro disinteresse, ripetete in modo più conciso:

“Non inizierò a truccarmi, quindi possiamo passare a un altro argomento?”

Il punto è cercare prima di tutto di respingerli con gentilezza, perché la maggior parte delle persone coglie l'allusione senza bisogno di essere scortesi verso di loro, ma diventa più decisa se continuano a cercare di parlarne.

Per aggiungere alla lista delle confutazioni suggerite:

Ho considerato attentamente la questione, e ho deciso di non farlo.

Nessuna giustificazione, scusa o ragione. Avete già risolto la questione in modo soddisfacente e la persona a cui vi rivolgete non ha nulla di nuovo da aggiungere che possa indurvi a riaprire la discussione. I dettagli non faranno altro che incoraggiarli a prendere in considerazione la formulazione esatta ignorando il quadro generale.

Se continuano a insistere sulla questione, aggiungete

Considero la questione risolta e non ne discuteremo più.

Se questo non li dissuade, sono passati alla maleducazione totale e si richiede una risposta più brusca.

Francamente, le mie scelte personali non sono affar vostro, non più di quanto lo fossero quelle delle ultime dozzine di persone che mi hanno infastidito. Buona giornata!

Non mi trucco anch'io e ho avuto a che fare con persone che cercavano di convincermi a indossarlo.

Le ragioni per cui la gente ti dice di truccarti sono davvero offensive, in realtà: implicano che non sei abbastanza bella o che non sei a tuo agio con il tuo look. È chiaro che stanno oltrepassando un limite e devono sapere che devono fare un passo indietro. Questo dà spazio a risposte che vanno dal “tranquillo” ad alcune che potrebbero essere percepite come passivo-aggressive.

Se è una persona che probabilmente non vedrai tra un bel po’ di tempo, una confutazione sempreverde è “Forse la prossima volta, grazie ”. Non stai andando contro le loro convinzioni né contro le tue, non è né un sì né un no. Può funzionare meraviglia.

Altrimenti (che vanno dal meno al più passivo-aggressivo):

-Staresti molto meglio!

• No, grazie, mi sento già bella.
• Perché, non pensi che io sia già bella?
• Oh, è meglio se non lo faccio allora, non voglio danneggiare l'autostima delle persone intorno a me. / Non potrei sopportare l'attenzione extra [ crediti a Wes Toleman ]

Altrimenti, presumo che stiano parlando di se stessi e controbatto con altre domande:

• Ti sentiresti molto meglio!

• No, sto bene, grazie.

• Perché dovrei sentirmi meglio con la cipria sul viso?

• Così capisco che non ti senti bene senza trucco? È terribile, mia cara. Perché non ti senti bene con il tuo aspetto naturale?

Inoltre, quando la gente mi chiede le ragioni per cui non mi trucco e non voglio iniziare una discussione approfondita, io do loro risposte sciocche - per esempio, che è perché mi piace dormire: Preferisco passare cinque minuti in più a letto che in bagno.

Se hai la sensazione che non offenda le persone a cui lo dici, puoi divertirti un po’ girando i loro consigli in questo modo:

Perché non provi ad andare senza trucco qualche volta? Penso che questo ti renderebbe molto più bella e migliorerebbe la tua autostima.

In sostanza stai usando lo stesso identico ragionamento ma per non usare il trucco.

Oppure, per prendere in giro il loro tentativo di un “lancio di vendita non richiesto”:

Hmm, cosa stai cercando di vendermi? Oh, scusa, non mi interessa. Ho già tutto quello che mi serve.

Or…

Sono contenta che le mie perfette capacità di trucco vi abbiano fatto credere che non ne indosso affatto!

Forse questo approccio spensierato vi permetterà di divertirvi un po’ e di sovvertire l'argomento di discussione in modo innocuo.

Nota: Si tratta di colleghi di lavoro e di un contesto lavorativo, non di vicini di casa o di amici personali._

In certi settori e contesti, ci si aspetta che il trucco sia indossato da una professionista femminile, così come (ad esempio) che non si porti la barba o che si porti solo una barba pesantemente curata per un uomo. Solo voi stessi sapete se questo è il caso, ma i vostri colleghi potrebbero cercare di aiutarvi a non rompere il galateo.

… Non posso proprio preoccuparmi di passare attraverso il processo di mettere la roba ogni giorno solo per conformarsi alle norme sociali.

Potete consapevolmente infrangere le norme sociali, ma non tutti guarderanno con favore a questo. Le persone che non hanno una conoscenza approfondita del vostro ragionamento che vi spinge a infrangere le norme probabilmente considerano il loro consiglio un aiuto.

Pertanto, il giusto approccio a questo sembra essere una *dichiarazione onesta che siete consapevoli della vostra non conformità, ma che preferite infrangere le norme piuttosto che passare attraverso il processo ‘di mettere la roba ogni giorno’. *

Menzionare esplicitamente la non conformità e le sue motivazioni sgonfierà la maggior parte degli argomenti prima ancora che vengano espressi e chiarirà che ci avete pensato prima, ma che avete deciso di andare comunque nella direzione che avete scelto.

In definitiva, il problema è che, alla base delle menti di coloro che fanno questo tipo di dichiarazioni scortesi, in realtà non si tratta di te. Si tratta della loro percezione delle norme sociali, o di qualcosa che li riguarda e che cerca di affermare il loro dominio e di costringervi a conformarvi. Come una persona che varia la quantità di trucco che indossa (e che a volte si pone anche delle interessanti “scelte” di vita su cose come la sua sessualità, che costruisce un certo grado di pratica conversazionale correlata), e sente che è una scelta del tutto personale e più potere a chiunque non si preoccupi di indossarne uno, ho una serie di risposte a seconda di come mi sento riguardo al modo in cui qualcuno sta commentando, ma la chiave è che tutti si concentrano su una sola cosa: Partire da una piattaforma di non avere nulla di cui si ha bisogno per giustificare chiunque altro in questo, e non perdere MAI di vista questo.

Questo è spesso più facile a dirsi che a farsi, soprattutto per chi è generalmente educato e si preoccupa di come gli altri si sentono e pensano in senso empatico, e a loro stessi piace comprendere le persone e il mondo che li circonda. Perché è facile voler provare a trasmettere agli altri quella comprensione delle proprie scelte e delle proprie azioni. Il che andrebbe bene se questa fosse la cosa più importante in questo caso, ma purtroppo in genere non è così quando qualcuno ha fatto una domanda come questa per cominciare, non importa quanto “innocentemente” sia stata formulata.

Qualcuno che in realtà aveva in mente te o i tuoi sentimenti non avrebbe mai fatto una domanda del genere in primo luogo, e certamente non lo avrebbe fatto senza fornire spunti chiari che in realtà approvavano le tue scelte prima di tutto e soprattutto, e semplicemente curioso di conoscerli come un amico abbastanza intimo o un livello simile di conoscenza molto intimo. (ad esempio, almeno qualcosa del tipo “Vorrei essere a mio agio ad andare senza trucco, deve essere bello?”)

Il problema è che non appena si inizia ad avvicinarsi a questo come qualcosa che si può o si deve giustificare, si trasforma in un dibattito. Questo non è un dibattito. Questa è una scelta che riguarda il tuo corpo e la tua vita. Quindi la chiave è assicurarsi di rispondere con affermazioni che semplicemente non sono aperte al dibattito, e se le cose non possono ancora essere affrontate, magari arrivando al punto di far emergere lo scopo o la natura delle domande utilizzate piuttosto che la propria scelta di non truccarsi. Quest'ultimo dipenderà molto dalla situazione sociale e da come vi sentite nei confronti della persona che ve lo chiede, e se vale davvero la pena di sbattergli la porta in faccia.

Un modo è quello di fare affermazioni che lo collochino saldamente nel regno dei tuoi sentimenti, e solo in senso positivo:

“ I mi sento meglio senza.”

Ma…

“No, I mi sento meglio senza.”

Perché?

“ Perché mi sento meglio senza. [e a questo punto seguire immediatamente con un palese cambio di argomento al tempo, al lavoro, o qualsiasi altra cosa]”

Questo chiude immediatamente qualsiasi altra cosa, perché questi sono i tuoi sentimenti, e non esiti ad esprimere la tua prospettiva in quell'inquadratura. Non stai dando “ragioni” (che possono essere facilmente prese come “scuse” dal punto di vista dell'altra persona), non stai razionalizzando, stai semplicemente e direttamente affermando come ti senti. Qualsiasi risposta diversa da “Oh”. (compreso un ripetuto “Perché?”) può certamente essere accolta con un “Scusa me?” o qualcosa di simile, perché nessun altro può dirti come ti senti, o implicare che i tuoi sentimenti vissuti non sono legiti come se fossero effettivamente i tuoi sentimenti. Chiunque cerchi di dissuaderti a questo punto è apertamente e apertamente scortese, e a meno di una situazione sociale che richiede più finezza, direi generalmente di sentirsi libero di dirglielo in modo diretto e letterale, o un po’ meno diretto ma comunque abbastanza ovvio, come “Beh, è bello che tu ti senta così” e sperare di andare avanti a quel punto, in un modo o nell'altro.

Se si incontrano cose come quel “beh, ci hai provato…” allora la risposta, se si vuole anche solo dare, è piuttosto semplicemente ripetere “ I si sentono meglio senza trucco”. Nessun chiarimento, nessun tentativo di impegnarsi nel punto che stanno cercando di fare. Disimpegnarsi con una solida piattaforma di proprie sensazioni positive per la propria scelta, senza alcuna razionalizzazione o spiegazione, cambiare l'argomento, e lasciarlo cadere. Se ancora non riescono a cogliere un suggerimento o una direzione chiara, mi sentirei personalmente libero di interpretarlo come intenzionale e di passare a farne una questione personale se non siete pronti ad andarvene (che è la scelta più intelligente se non volete bruciare i ponti a questo punto), perché siamo onesti: è di questo che si trattava fin dall'inizio. Sinceramente, personalmente non mi sentirei di essere un po’ passivo aggressivo in risposta a qualcuno che commenta il tuo trucco o la sua “mancanza”, tra tutte le cose, è del tutto sbagliato, soprattutto se è È incredibilmente passivo se non apertamente aggressivo commentare negativamente l'aspetto di qualcuno in quel modo, ed è sicuramente peggio non lasciarlo cadere dopo aver ottenuto una risposta.

Un approccio è quello di capovolgere i tavoli: per ogni volta che fanno una domanda su di te, non rispondere direttamente e chiedere invece perché lo direbbero, e se stanno cercando di essere critici sul tuo aspetto. **Se rispondono no, sentitevi liberi di tornare a chiedere perché lo farebbero. Sentitevi anche liberi di iniettarvi un'aria di incredulità che sarebbe così scortese da continuare a farlo.

Un altro è quello di chiedere loro ancora più apertamente se hanno pensato a come questo dovrebbe farvi sentire, e quale sia il loro punto di vista. In generale, se le cose sono progredite fino a questo punto, chiedo loro come si sentirebbero se qualcuno cominciasse a commentare negativamente le loro “scelte”. Cerco anche di evitare di lasciare che le cose vadano così lontano. Vuole essere un esercizio per costruire l'empatia e concentrarsi sul flusso dell'interazione e su come fa sentire qualcuno piuttosto che sulla sua scelta personale, ma spesso trovo che l'esercizio sia perso per la maggior parte delle persone che non si tirerebbero indietro prima.

Infine, se qualcuno non vuole davvero lasciar perdere, si lascia una risposta di taglio e poi si allontana. @LinuxBlanket risposta potrebbe facilmente avere delle ripercussioni, ma se si è superato il punto di voler essere amichevoli perché qualcuno non riesce ad accettare un “no” come risposta e continua ad essere scortese dopo il primo tentativo di chiuderli, non è del tutto inappropriato nemmeno in un momento come questo, ma cerco di evitare di farlo a meno che non sia davvero sicuro che sia così che voglio presentarmi myself in questa situazione. Essere scortese in risposta all'essere scortese di qualcun altro si trasforma facilmente in una situazione in cui ora sei tu quello accusato di essere scortese. A volte è anche l'unico modo per avere qualcuno che continua ad offrire consigli “amichevoli” che non sono affatto amichevoli per lasciarti in pace, ma vale la pena essere sicuri di volere quel tipo di risultato prima di spingersi davvero indietro in quel modo.

Nel mio paese, è abbastanza comune che le donne escano senza trucco a meno che non ci sia una festa, un matrimonio o qualche occasione speciale. Nonostante ciò, ho sempre persone che mi chiedono perché non mi trucco, perché ho la pelle grassa con acne/scarpe e la gente continua a chiedersi perché non le copro. Anche gli sconosciuti si avvicinano a me con suggerimenti sul regime di cura della pelle e sul trucco.

Inizialmente, dicevo alla gente che non mi piace truccarmi, ma questo richiede di rispondere a molte domande. E non importa quanto bene lo dica, alcune persone continuerebbero a tormentarmi con i loro suggerimenti. Quindi quello che faccio ora è dire loro che sono allergica al trucco (anche alle marche popolari). Anche allora, qualcuno mi suggerirà qualche marca organica che posso provare e sono sicura, la controllerò e si fermeranno a questo.

Quindi per rispondere alla tua domanda “Come faccio a terminare la conversazione in fretta”, puoi provare un approccio simile al mio e vedere se funziona.

Abbiamo delle buone risposte, ma c'è una sfumatura che mi sembra che manchi (ed è troppo lunga per un commento).

I tuoi sentimenti verso il trucco sono la tua opinione, e hai tutto il diritto di sentirti come ti senti. Queste persone non lo rispettano, quindi devi affrontare direttamente il problema se vuoi che la smettano con il minimo conflitto. Ecco alcuni esempi:

“Perché non ti trucchi?”

“Non mi piace”

“Ma ti farebbe sentire meglio”

“Sono perfettamente felice anche senza. ”

“Lascia che ti rifaccio una volta sola e vedrai!”

“Non mi interessa nemmeno un po’, e vorrei che tu lo rispettassi e andassi avanti”. (Questo dovrebbe essere il più lontano possibile, ci vorrebbe qualcuno di molto denso per mantenere l'assedio. Ma se lo facessero…)

[qualsiasi ulteriore stimolo]

“Sentite, ve l'ho già detto più volte che non sono interessato. Mi stai [davvero dando sui nervi / essendo estremamente scortese / prendendo questo modo di fare troppo/ecc.], quindi lascia perdere”

A quel punto hai esposto i fatti, sottolineato il loro comportamento scortese (senza essere tossico), e dato un duro colpo di spugna. Se per qualsiasi motivo non vogliono lasciar perdere, interrompete la conversazione e lasciateli. Avrai la tua dignità intatta, e loro sembreranno (e probabilmente si sentiranno) sciocchi per non aver rispettato una semplice opinione. A meno che non siano un individuo molto tossico, quasi certamente non ne parleranno più.

Ma in realtà, chiunque ragionevole si fermerebbe molto prima di quel punto, quindi se non ci riescono, potreste riconsiderare il vostro rapporto con loro.

Io sono un uomo e, come l'altro uomo che ha risposto, andrei per un approccio diretto… ma questo potrebbe non essere il caso:

“Perché non ti trucchi?” - Perché non mi piace.

Bello e semplice. Semplice e non aggressivo (beh, dipende da come lo dici!). E, vi prego di notare che questo non vuole essere scortese, ma essere una risposta autentica (cioè non nascondere i vostri pensieri e sentimenti reali) a una domanda. Se la vostra risposta arriva con l'interrogante come data liberamente, non nascondete nulla, non tentate di sbagliare, non implicate alcuna critica alla domanda/interrogatore, ecc. Quando viene comunicato in questo modo, a volte può aprire la porta all'interrogante per valutare se vuole assumere lo stesso punto di vista (“oh, sì, va bene che non gli piaccia indossare quella roba!”).

Tutte le domande spin-off (perché non ti piace? Ti sentiresti meglio… staresti meglio…) hanno già avuto risposta da altri.

Una cosa importante da considerare è la seguente: il trucco che fa sembrare qualcuno più bello è una verità soggettiva (vera o no a seconda di chi lo chiede). È vero per la persona che te lo dice, è vero per “la norma”, ma non per te. Che non sia vero per te, non lo rende falso per loro, e non fa nemmeno la verità oggettiva.

Lo confronterò con lo yogurt con le fragole. Forse ti piace mettere le fragole nello yogurt. Pensi che migliorino lo yogurt. Non devo essere d'accordo con questo, però. Forse non mi piacciono le fragole. O forse amo lo yogurt da solo. C'è un buon motivo per cui non vuoi le fragole nello yogurt, giusto? Dopotutto è il tuo yogurt. Non posso dirti come dovrebbe piacerti e tu non puoi dirmi come dovrebbe piacermi. È lo stesso per il trucco.

Non cercare di discutere le verità soggettive. Le persone che nomini non rispetteranno la tua verità. Se lo facessero, non l'avrebbero mai menzionata. Si renda conto che probabilmente vogliono aiutarla. Ti vedono mangiare senza fragole e vorrebbero farti sapere quanto sono fantastici. Non possono liquidarlo come soggettivo e porre dei limiti.

Attualmente non voglio investire tempo e denaro nell'imparare ad applicare il trucco

Se continuano a insistere su questo punto, fate una dichiarazione ferma.

Ho già detto di no. Preferisco spendere il mio tempo e il mio denaro in cose che trovo più piacevoli.

o una delle frasi della risposta di Jess K .

Maschio qui, per quel che vale. Io non mi trucco, ma come tutti qui interagisco con gli umani che spesso non pensano prima di parlare - me compreso.

Scherzi a parte, mentre leggevo la sua domanda sui commenti che la gente fa quando cerca di convincerla a truccarsi è quanto rude sia fare quelle implicazioni.

Perché mi dice una cosa così scortese?

Sinceramente chieda, cosa le dà? Non c'è bisogno di sorridere e di fingere allegramente di essere contenta di avere questa conversazione per la volta 402842835. Chiedendoglielo e non dicendogli “sei maleducato”, ti fai carico dell'onere di pensare a quello che hanno appena detto, e di giustificarlo dopo aver chiarito che ti hanno detto qualcosa di offensivo, e di difendersi.

Può essere utile invertire la dinamica di potenza. È un momento vulnerabile quando si dice che avere un aspetto naturale non è all'altezza delle norme della società. Qui su SE sappiamo che sei sicuro di non portare il trucco, quindi forse possiamo rimettere questo problema nelle tue mani.

Oltre ai tuoi commenti originali alla gente, potresti seguire:

Se mai cambiassi idea e mi interessassi al folle mondo del trucco, saresti la prima persona a cui lo chiederei.

Questa tecnica dice: “Riconosco il tuo desiderio di darmi consigli sul trucco ma lo accetterò a mie condizioni”. Prima, le persone si sentono come se potessero fornire consigli non richiesti, ma tu ti riprendi quel potere assumendo un ruolo attivo.

Quando persistono, questa è ancora una scusa o un'affermazione valida da fare. La palla è nel vostro campo per chiedere consigli di trucco e sappiamo che non avete intenzione di cambiare idea.

La risposta si basa sulla cultura dell'Europa centrale e per i gruppi in cui un certo livello di sarcasmo è accettabile.

Quindi pensi che io abbia un aspetto così orribile che ho bisogno di mascherarlo o di indossare un sacchetto di carta sul viso?

Questa risposta ridicolmente offensiva spiega chiaramente quanto sia offensivo il messaggio che ti hanno consegnato in questo momento.

Mi sento benissimo senza e anche a Bob piace. Lui è quello a cui tengo di più, ma grazie per avermelo chiesto.

Le persone di solito adattano il loro aspetto per impressionare le persone interessate e/o mostrare il loro umore o la loro opinione (politica) - Se dichiari chiaramente chi è il tuo gruppo target e qual è la loro opinione sul tuo aspetto, i tuoi saggi consulenti devono stare zitti.

Faccio commenti sul tuo aspetto? No? Apprezzerei che non lo facessi nemmeno tu.

Questo mostra chiaramente il tuo atteggiamento nei confronti di tali commenti e consigli. Funziona solo se non si commenta mai o raramente il loro aspetto.

Un altro approccio:

Quando ricevi queste domande scortesi, rispondi con “Oh, risparmio il trucco per le occasioni speciali in costume”.

(Non c'è bisogno di dire alla gente che queste occasioni sono solo ogni dieci o due anni).

Anche se non fermerà tutte le conversazioni invadenti, taglia molte delle linee di approccio aggressivo:

• Sai che sei “più carina” con il trucco, ecco perché fa parte dell'abbigliamento elegante.
• Sai già quali marche e stili di trucco ti si addicono, quindi non hai bisogno di consigli sulle specifiche.
• Non stai facendo alcun giudizio morale sul trucco, ha il suo posto nella tua vita.

(Non importa se queste cose sono vere, vuoi solo sfuggire alla conversazione con dignità).

Penso che la cosa migliore da fare in questa situazione sia passare a un argomento diverso.

Di solito, quando le persone commentano il modo in cui vivi la tua vita non vogliono davvero ascoltare le tue ragioni e vogliono solo che tu accetti il loro punto di vista. Non importa quale sia la ragione da te fornita, troveranno qualcos'altro per contrastare la tua argomentazione. Quindi basta sorridere e passare a un altro argomento. Non hai bisogno di una risposta. Sorridi in un modo che implica “Forse non ti piace, forse questa è la mia imperfezione, ma questo è solo il mio modo di essere e lo amo”.

Per quanto riguarda tua figlia, potresti parlarne come l'aspetto non ha importanza. Ci sono molti esempi nella vita di tutti i giorni, celebrità, persone che sono belle ma che non piacciono alla gente perché hanno un brutto carattere.

E quando ne parli spesso con tua figlia, questo si installa nella sua mente. Funziona facilmente se tua figlia ha meno di 13 anni. È così che mia madre mi convinceva di ciò che è giusto e ciò che è sbagliato. Perché quando dici a tua figlia di fare qualcosa, tutti i bambini hanno la tendenza a provare il contrario. Ma quando ne vediamo le conseguenze e ci rendiamo conto che è sbagliato, non lo facciamo. Questo è solo un consiglio generale.

Presumo che la maggior parte delle persone che cercano di convincerti a cambiare siano donne e si truccano da sole. Quando i tentativi di persuasione diventano fastidiosi, si può provare a invertire la tendenza e chiedere loro di cambiare di conseguenza:

You : “Non sento il bisogno di truccarmi” Altra persona : "Oh, ma dovresti, ti farà sembrare molto meglio" Tu : “No, …” Altra persona : "Ma, …“ Tu** : "Quindi mi stai chiedendo di cambiare il mio comportamento in modo che corrisponda al tuo. Ma lasciate che vi chieda di cambiare il vostro comportamento in modo che corrisponda al mio. Prova ad andare una settimana senza truccarti”

Chiedi loro di cercare su internet la frase “una settimana senza trucco” o simili e leggi tutte le storie di successo.

Se si rifiutano, fai notare che in realtà ti stanno chiedendo di fare un cambiamento significativo, ma non sono disposti a fare la stessa cosa da soli.

Richiami solo le ragioni fondamentali che ci ha dato, in modo chiaro e conciso (in modo da dedicare il meno tempo possibile per far passare il punto).

(Ora, questo è in generale il modo più efficace per confutare gli argomenti dell'avversario secondo la piramide di Graham .)

Ad esempio qualcosa sulla falsariga di [ Graham’s pyramid ]&003#Graham’shierarchyof_disagreement): {“Guarda, quando suggerisci questo, stai silenziosamente supponendo due cose: che attualmente non mi sento bene con me stesso, e che ho bisogno di apparire migliore… per qualsiasi ragione, non ti sei preoccupato di spiegare. Ora, voglio che tu sappia che nessuna delle due cose è vera. Quindi nessuna delle tue argomentazioni ha alcun valore. Ora, lasciamo perdere questo discorso una volta per tutte, perché non sono contento di doverlo spiegare ogni volta che qualcun altro non si rende conto. "Se usate l'ultima frase o simili (per spingerli via esprimendo il vostro sincero fastidio), è importante indicare chiaramente una ragione valida e obiettiva - in questo modo, non possono assillarvi ulteriormente implicando un problema psicologico o qualsiasi altra cosa senza che sembri chiaramente una molestia (che si spera li scoraggerà, dato che la molestia è un reato legale e tutto il resto).

Sono una donna che si trucca raramente.

Vengo dall'India. Qui “rispondere” su tali suggerimenti è considerato molto scortese ed è un modo per guadagnarsi una cattiva reputazione.

Io, quindi, preferisco dire loro il mio vero pensiero piuttosto che dire loro di “farsi gli affari propri”:

So che sarò molto più bella con il trucco, ma il problema è che mi piace molto il mio aspetto grezzo. Mi piace l'imperfezione. Voglio che la gente veda il mio vero io.

Nessuno pronuncia una parola dopo questo!

Risposta da un punto di vista maschile:

Chiedo sempre a mia moglie che se decide di truccarsi - si assicuri che sia un touch di trucco e mai troppo. Onestamente, a volte vedo altre donne con una quantità significativa di trucco (a strati o come lo chiamate voi) e sembrano molto belle! Tuttavia, se togliete loro il trucco, hanno un aspetto completamente diverso (esempio su youtube: trucco prima e dopo ). Quindi il trucco è una questione di gusto e capisco perché si preferisce non usare il trucco.

Ora torniamo alla sua domanda e solo di dare una diversa angolazione e rispondere alla domanda del titolo senza ripetere quanto già detto (dopo tutto è stato postato 6 mesi fa). Se non vuoi andare nella modalità convincerti - puoi sempre andare sulla linea di:

Sai, ho una sorta di allergia alla maggior parte dei trucchi e quello che uso raramente è di solito molto costoso e tendo ad usarlo in occasioni speciali, se ce ne sono.

Il punto è: Nessuno discuterà con te sulle allergie.

Si può sostenere che si tratta di una bugia bianca, ma l'idea è quella di evitare il ‘loro cerca di convincermi parte’ leggere di più su trucco-allergie in modo da poter avere una grande storia.