Come dire a una coppia trans che il loro comportamento eccessivamente romantico ti mette a disagio, senza imbatterti in transfobici?

Da un lato, il fatto che una o entrambe queste persone siano trans è del tutto irrilevante. (Vi prendo in parola che la vostra obiezione è contro le manifestazioni pubbliche di affetto, sia che si tratti di coppie di sesso opposto che sono entrambe cis, sia che si tratti di coppie dello stesso sesso che sono entrambe cis, sia che si tratti di coppie di sesso opposto o dello stesso sesso che comprendono una o due persone trans). Persone diverse hanno un diverso livello di comfort con i PDA. Dato che li vedete spesso, potete semplicemente esprimere il vostro problema con i loro PDA sul posto

Ehi, voi due, posso [leggere il mio giornale]/[finire di lavare questi piatti]/[qualunque cosa] senza la pubblica dimostrazione d'affetto? O almeno abbassare un po’ i toni?

[Nota: chiamare l'altra persona tesoro quando la saluta, o seguirla dove ha iniziato un compito per chiederle come sta andando il compito non conta come un PDA nei miei libri, ma lunghi baci, sedute in grembo, e lunghe discussioni che coinvolgono solo loro due e ignorano tutti gli altri nella stanza, specialmente se l'argomento è il tipo di cose “I-love-you-more-no-I-love-you-you-more” - questo è il comportamento a cui reagirete. ]

Se dicono qualcosa sul fatto che sei transfobico o simili, puoi rispondere

Questo è ingiusto e falso. Direi lo stesso di ogni coppia che è così palesemente affettuosa davanti alle altre persone tutto il tempo. [Opzionalmente: Mi trattenevo dal dire qualcosa perché pensavo che potesse naturalmente diminuire, ma non è così, quindi devo dire, per favore, meno baci di coppia, se puoi.]

Se insistono che no, il tuo obiettare è transfobico, puoi andare oltre:

Ho mai sbagliato a dare un nome a qualcuno, ho mai dato un nome falso a qualcuno, ho mai lasciato passare un commento transfobico di qualcun altro, ti ho trattato in modo diverso da qualsiasi altro mio amico? Penso di meritare di meglio che essere chiamato transfobico se mi capita di non essere d'accordo con te su qualcosa. Sei un uomo, sei una donna, e preferirei che voi due faceste meno coccole e coccole davanti a me. Mi dispiace che la cosa si sia trasformata in un'intera faccenda, era solo una piccola richiesta di smorzare le manifestazioni d'affetto del pubblico, se potete.

Ora, perché ho iniziato con “da una parte”? Perché, a seconda di quanto tempo è passato dal loro passaggio, uno o entrambi potrebbero essere nel loro primo rapporto. Le persone sono sempre un po’ “sopra le righe”, assorbite da se stesse e “in una bolla” quando questo accade. Ho sentito persone che hanno avuto una transizione da adulti parlare di essere “come un adolescente” e di “avere una seconda pubertà” - non so quanti anni hanno queste persone, o quando hanno avuto una transizione, o quanti ormoni hanno assunto, ma è possibile che alcune di queste cose, sia emotivamente che fisicamente, siano più di quanto possano controllare. Non lo dico con certezza, ma è qualcosa da considerare. Non significa non chiedere loro di abbassare i toni, ma provare a immaginare che sia la prima volta che riescono a stare con un fidanzato o una fidanzata in un ambiente accogliente e a fare le cose che vedono fare agli altri di tanto in tanto. Quindi potrebbero fare queste cose troppo spesso, o davanti a troppe persone, per la pura esuberanza di poter aprire questo capitolo della loro vita. Tenete a mente questa emozione quando scegliete le vostre parole.

Naturalmente, è importante sentirsi a proprio agio a casa propria. Quindi chiedete pure. Ma tenete a mente che non sono esattamente come tutte le altre coppie, quindi quello che chiedete potrebbe essere più difficile per loro.

La risposta breve:

Affrontala come faresti con qualsiasi altra coppia di PDA troppo sdolcinata e dolce:

Ehi, voi due, prendetevi una stanza.

** La risposta lunga:**

Il fatto che si tratti di una coppia trans non ha, o almeno non dovrebbe, importanza. Il fatto che tu pensi che lo sia è un po’ rivelatore… Non ho intenzione di picchiarti per questo, ma sentire il bisogno di fare questa distinzione nella tua domanda mi dice che c'è almeno un piccolo pregiudizio o un ulteriore disagio nella situazione perché hai a che fare con una coppia trans piuttosto che con una coppia cis.

La gente a volte si riferisce a questo come a una “microaggressione”. Prima che qualcuno impazzisca per l'uso di questo termine, lasciatemi spiegare che… Una micro-aggressione non significa necessariamente che tu sia un bigotto orribile e odioso. Significa solo che probabilmente sei stato cresciuto in un ambiente in cui non hai avuto molta esposizione, in questo caso i trans, e non sei sicuro di come comportarti, e questo può portare a questi piccoli passi falsi. La maggior parte delle persone è leggermente insicura su come affrontare le persone e le situazioni che sono nuove per loro, quella parte va bene, basta fare uno sforzo per riconoscerlo e superarlo quando le situazioni si presentano.

In questo caso il modo più semplice per evitare microaggressioni è quello di porsi una semplice domanda. Come gestireste la situazione se si trattasse di una coppia eterosessuale cisgenera?

Non c'è da vergognarsi di prendersi il tempo di fare una piccola autovalutazione. La maggior parte delle persone ha pregiudizi inconsci, che non pensiamo di avere, finché non emergono. Non è necessariamente il primo pensiero che ti rende transfobico, sessista, razzista, o quello che hai; è quello che decidi di fare a proposito di quel primo pensiero.

Se fossero i miei coinquilini che sono tutti sdolcinati e dolci l'uno con l'altro, sarei felice per loro. Non ci sono abbastanza persone che hanno quel tipo di amore nella loro vita, e ancora meno persone lo provano per molto tempo. Se riesci a trovare in te stesso la possibilità di essere onestamente felice per loro, questa è probabilmente la strada migliore. Se sei solo generalmente a disagio con le manifestazioni d'affetto in pubblico, usa la risposta breve di cui sopra.

** Dovrebbero rispondere male a una richiesta generale di “prendersi una stanza” e sostenere che sei transfobico per aver detto qualcosa:**

Innanzitutto, non metterti sulla difensiva. Una forte risposta difensiva probabilmente consoliderà la loro impressione che siete semplicemente fobici. La risposta di Kate Gregory è abbastanza solida fino a quel punto… Diventare sulla difensiva, secondo la mia esperienza, tende a suonare come:

Alcuni dei miei migliori amici sono… Mi conosci meglio di così. Ho mai detto qualcosa su… prima d'ora?

Questo tipo di risposta non fa molto per dissipare la sensazione che qualcuno sia a disagio con te a causa di ‘reasons’. Sinceramente, di solito si presentano per quello che sono realmente; affermazioni difensive che scavano una buca più profonda scavando ulteriormente la persona a cui si rivolgono.

Quello che dovresti fare invece, probabilmente, è quell'autoesame di cui sopra, e poi sederti con loro e parlarne onestamente, più o meno come hai fatto nella tua domanda. Spiega come le manifestazioni d'affetto in pubblico ti mettono a disagio, e che hai esitato a dire qualcosa perché non volevi essere frainteso.

Inizierei con la semplice:

Ehi, voi due, prendetevi una stanza.

Se rispondono dicendo che ti danno fastidio solo perché sei fobico:

No, sono solo generalmente a disagio con le manifestazioni d'affetto in pubblico. Mi fa sentire come un terzo incomodo e non so come rispondere a questo. Possiamo forse trovare una soluzione?

Finire con una domanda che li invita a lavorare con te è probabilmente un approccio molto migliore che insistere con rabbia sul fatto che non sei transfobico. Offre un po’ di spazio per una soluzione più collaborativa con cui tutti possono sentirsi a proprio agio, piuttosto che buttare via una richiesta e una replica arrabbiata quando la richiesta non viene accolta bene.

DON’T

Se è un problema è un loro problema. Se non ti dispiace con le persone che non sai che non c'è motivo di preoccuparsi anche con loro - vedi la mia lista di punti.

1. Se lo fanno in pubblico, assicurati che siano consapevoli che ci sono persone interessate e scommetto che qualcuno ha già gridato “Vai a prendere una stanza” più di una volta.

2. Se lo fanno in pubblico, assicurati che siano consapevoli che ci sono persone interessate e posso scommettere che qualcuno ha già gridato “Vai a prendere una stanza” più di una volta. Anche dopo 1. Non si fermano, quindi è improbabile che li fermiate.

3. Alcuni lo fanno apposta. Io lo chiamo “effetto primavera”. Quando un gruppo o un comportamento è stato gravemente “pressato” e la pressione è stata rilasciata, avete avuto una reazione eccessiva da queste persone (chi può biasimarli?).

4. Non è stato possibile. Alcune persone non lo fanno solo di proposito, ma si aspettano che la prima reazione ingenua cominci a trotterellare. Non dico che sia così, ma siate consapevoli che quel tipo di persona esiste davvero e non volete discutere con loro.

Lasciateli stare.

EDIT

Dalla sezione Aiuto IPS SE Come faccio a fare una buona domanda page

Tenete la mente aperta La risposta alla vostra domanda può non essere sempre quella che volevate, ma ciò non significa che sia sbagliata. Una risposta conclusiva non è sempre possibile. In caso di dubbio, chiedete alle persone di citare le loro fonti, o di spiegare come e dove hanno imparato qualcosa. Anche se non siamo d'accordo con voi, o vi diciamo esattamente quello che volevate sentire, ricordate: stiamo solo cercando di aiutare.

Questa risposta riceve molti UPVOTES e DOWNVOTES e per chiarire so che l'OP vuole trovare un modo semplice per raccontare qualcosa senza causare conflitti. Inoltre non posso prevedere l'esito di nessuna azione dell'OP né la reazione di coppia (non sono un clairvoyant) l'unica cosa che sto sottolineando qui è la possibilità che non ci sia un modo facile per farlo e anche l'impossibilità di evitare il conflitto. Inoltre, invito l'OP a giudicare il rischio di provocare un conflitto. Non semplicemente ignorando il problema, ma per capire dove sta il vero problema. Se è il problema delle coppie, non è compito dell'OP immischiarsi. Se è il problema dell'OP, significa che la coppia non è consapevole né disposta a risolverlo, quindi l'OP dovrà risolvere il suo problema, in questo caso non è un problema interpersonale.