Come far star zitto qualcuno, pur essendo solo moderatamente offensivo quando critica incessantemente la mia casa?

Penso che il vostro obiettivo finale sia quello di far smettere questi commenti. Non c'è bisogno di fare un paragone con gli altri; si tratta di far sì che questo stop.

Sia orgoglioso della sua casa. Non stare sulla difensiva.

Sì, questa è casa nostra. Ci piace così.

E abbiate fiducia in questo.

Loro: È sterile…

Voi: È casa nostra. Mi dispiace che la pensi così.

Se le cose si mettono male, suggerirei di aggiungere.

È così che viviamo e ci piace. Io non faccio commenti sulla vostra casa; apprezzerei se voi non faceste commenti sulla mia.

Non c'è bisogno di litigare. Suggerirei solo di far sapere alla gente che ne avete avuto abbastanza.

E, se questo non funziona, allora arrotolate il tappeto di benvenuto. Smettila di invitare ospiti ingrati a casa tua.

Finalmente una domanda IPS con un po’ di palle!

È il momento dei migliori insulti dei suoceri di tutti: complimenti passivo-aggressivi a rovescio*!

La tua casa è così sterile!

Haha, sì, immagino che in confronto a vostro sembrerebbe così!

Che cosa vuoi dire con questo!

Oh niente, solo che sembra che tu abbia una politica molto più “free range” in corso, immagino che Basra sembrerebbe piuttosto sterile al confronto.

Andando avanti

Mi piace una casa in cui sembrare vissuta!

Sì, mi piace che anche la mia sembri vissuta, anche se mi piace che sembri che ci vivano delle persone reali, non un branco di gnu.

Cosa? La mia casa non è così!

Oh no, non voglio dire il tuo naturalmente, ma vedi di alcune persone ed è come se a loro non importasse.

Next up

…Come fa a trovare le cose!?!

*Beh, è piuttosto facile in realtà, o è dove l'ha lasciata o è dove è tenuta. Scommetto che se nomini una sola cosa in questa casa potrei dirti dov'è? *

[Speriamo che scelga qualcosa, se le dice dov'è o se la inventa, non lo saprà comunque]

Ok, tocca a me! Sai dov'è la tua spazzola per capelli / asse da stiro / specchio / menta per l'alito? Scommetto che non lo sai!

Cosa stai insinuando?

Cosa? Oh niente, solo che queste sono cose che ho trovato se non tenute in ordine tendono a crescere le gambe e a sparire!

*Ok, quindi questi non sono tutti strettamente complimenti.

Il trucco è insultarla senza essere direttamente offensivo. Lo si fa insinuando le cose, nel modo più ovvio possibile, e poi scrollare le spalle con un “Oh no, non tu naturalmente” se si viene chiamati.

Trasformalo in un gioco, vedi quanto riesci a farla franca prima che tirino una stroppo, sembra che lei stia già giocando e che stia vincendo.

Se si arrabbiano davvero e smettono di venire, allora ho l'impressione che non si faranno mancare! Dichiaratevi vincitori e versatevi un Prosecco extra large per festeggiare.

Bonus Content!

Questo post, e le persone che lo hanno invocato, mi hanno aiutato a raggiungere il mio primo risultato in assoluto Mortarboard achievement . Come ringraziamento, ecco alcuni consigli aggiuntivi su come insultare i vostri suoceri, nicely:

Come detto, ** implicare le cose, non dirle,** è il nocciolo della questione.

Nei commenti qualcuno ha suggerito di seguire con un sarcastico “Oh gee, sono già contento di avervi invitato oltre” dato che siamo comunque a metà strada, tuttavia, questo manca le sottili sfumature necessarie per essere offensivo e allo stesso tempo amichevole. È troppo diretto, non lascia spazio ai suoceri per riempire gli spazi vuoti.

Come un'astuta tentatrice, devi avvicinarti con il tuo insulto, abbastanza vicino da sentirlo pizzicare i peli sul retro del collo, costruendo una passione rabbiosa dentro di loro, ma devi lasciarli per fare la mossa finale di collegare quello che stai dicendo a loro. E quando lo fanno, quando la passione che hanno dentro è troppo da gestire, e cominciano a piegarsi all'indietro, cioè quando la si frusta, lasciandoli respinti e insoddisfatti!

Ha bisogno di 2 parti per funzionare:

• L'insulto palesemente ovvio implicito,
• La deviazione verso obiettivi meno ovviamente impliciti (che sono loro e il vostro plausibile significato “voluto”).

Prendete il mio esempio fino ad ora: “Rispetto al vostro sembrerebbe così.**”

Non stiamo dicendo che uno è migliore dell'altro, stiamo solo dicendo che sono comparabilmente diversi. Poi confrontiamo il loro posto con quello di Bassora, nel caso non l'avessero capito la prima volta. Tuttavia, diciamo anche “ sembra che tu abbia una politica molto più "libera” in corso“, togliamo l'attenzione da loro e la mettiamo su qualcos'altro, la politica, non li stiamo attaccando, stiamo attaccando la politica, non sono dei disordinati zoticoni che non riconoscerebbero un Dust Buster se li colpissi in testa con quello, la politica è una politica disordinata che potrebbero cambiare se lo volessero. Lo stesso vale per gli gnu e per le altre persone; lo stesso vale per le mentine per l'alito e i piccoli oggetti difficili da trovare.

Un sarcastico "Oh cavolo, sono già contento di averti invitato” non ha quella seconda parte cruciale, faranno il collegamento nella prima parte, che non sei veramente contento, ma che può essere indirizzato solo a loro, ** ti sei appoggiato e l'hai piantato direttamente sulle loro labbra e ora non puoi uscirne. **

Quindi ricordate: insinuare e deviare, insinuare e deviare, alla fine potrebbero stancarsene e “tirarsene fuori” correttamente con voi. Questa è la vostra occasione per togliervi il peso e dire loro ciò che non vi piace del loro comportamento durante le loro visite. Oppure potreste continuare a insultarli. Entrambe sono ottime scelte.

Fai una domanda retorica acuta

“Quando mai ti dico come organizzare la tua casa?”

o

“Sono contento quando vieni da noi, ma devi proprio criticare costantemente la nostra casa?”

Mi piacciono le domande retoriche, perché è un modo di esprimere qualcosa senza farlo esplicitamente. Inoltre, c'è una grande varietà di stili di consegna nel farle, si può essere ironici, un po’ sarcastici, ecc. Anche se consegnato in modo bonario, il destinatario riceverà comunque il messaggio del contenuto. Penso che le affermazioni spensierate ma severe faranno passare il messaggio e, si spera, saranno prese di buon umore da tutte le parti.

Per sapere come rispondere, è utile conoscere la motivazione alla base dei commenti.

Potrebbero dire “Mi sento sgradito, che sto disturbando questo ambiente mettendo la mia borsa sul vostro tavolo o mettendo giù questo bicchiere d'acqua che non ho finito di bere”. Se è così che pensi che si sentono, puoi rispondere con cose rassicuranti come

So che a volte può sembrare vuoto; sono felice di avere te e le tue cose qui oggi.

Potrebbero dire “Scommetto che quando vieni a casa mia mi giudichi come un pazzo e pensi che la mia casa dovrebbe essere così e io sono pigro, ma non lo sono, mi piace la mia casa”. Qui puoi (se è vero) rivelare un po’ della tua lotta,

In realtà anche a me piace, in casa d'altri, ma qui non posso lasciare che le cose rimangano per più di un giorno o due. Sai, è un mio problema, devo mettere via le cose e non riesco a raggiungere quell'aspetto vissuto che è così accogliente a casa tua.

Potrebbero dire: “Penso che la tua stranezza sia una forma di maltrattamento nei confronti del nostro parente”. Si può stroncare sul nascere,

[Marito] non si lamenta mai - in fondo non deve mai riordinare, e non importa dove lascia le cose, quando ha dimenticato dove le ha lasciate, non deve ricordare, perché sono al loro posto! [Ridete, come se fosse uno scherzo o un'esagerazione, anche se non lo è.]

Potrebbero cercare di cambiarvi mostrandovi un lato “cattivo” delle vostre abitudini, come se non vi fosse ancora venuto in mente. Se volete, potete discutere con questo, o respingere,

Non direi proprio sterile, ma so che è il mio stile. È così che devo avere le cose, e anche se alcuni giorni vorrei potermi rilassare e lasciare le cose dove cadono, non ci riesco proprio. Non è una scelta o un giudizio, è solo il mio modo di essere.

Dopo averne provate diverse in diverse visite e non succede niente, allora vai meta,

Mi ferisci quando critichi la mia casa. So di essere diverso dalla maggior parte delle persone in questo modo. Non giudico mai nessuno che sia in grado di mantenere una casa più rilassata, o che dica loro di essere più simile a me. Vorrei davvero che la smettesse di commentare il modo in cui tengo la mia casa. Mi fa male.

A questo punto non sei ancora stata offensiva, non hai detto niente di spiacevole su di loro o sulla loro casa o sul modo in cui tuo marito è stato cresciuto, ma sei stata diretta. Da quel momento in poi, commenti come questo non possono avere alcuna risposta, o se sono formulati come una domanda e non possono essere ignorati, o sono ripetuti,

Ti ho già detto prima che il modo in cui tengo la mia casa non è qualcosa che mi sta bene per essere criticato o discusso. [Cambia argomento con fermezza]

Le abitudini richiederanno molto tempo per essere superate. Ecco perché voglio che iniziate a pensare da dove vengono, che è quasi certamente un luogo di leggera paura o di vergogna per il loro disordine e il loro disordine, per aiutarvi a sentirvi meno attaccati e poter rispondere serenamente a commenti che sono chiaramente inappropriati e sbagliati.

Come faccio a far tacere queste persone? All'inizio non mi piacciono molto, quindi se li offendo non mi interessa. Ripeto, se li offendo, non mi interessa.

** Non staranno zitti.**

Hai anche detto che sembrano vivere per criticare, credo che questo rafforzi il fatto che non staranno zitti. Altre risposte suggeriscono che stanno cercando di deviare dal loro stesso luogo disordinato, e questo è molto vero. Anzi, immagino che potremmo portare la cosa a un altro livello e dire che criticano molte persone e cose a causa dell'insicurezza generale su se stessi nello stesso tipo di contesto a cui sono abituati.

Alcuni altri hanno suggerito che si sentono a disagio in un ambiente super pulito a cui non sono abituati. Potrebbe essere vero, ma non sto leggendo che nella tua domanda, sto capendo che sono delle piccole persone che cercano di sentirsi meglio con se stessi abbattendo gli altri.

La mia risposta qui è sulla premessa che sono generalmente insicuri su alcune cose, e che la loro compulsione generale è quella di essere critici nei confronti di comportamenti che non condividono con le persone in modo che non si sentano male per alcune parti di loro stessi. La BTW non rende queste persone cattive persone, è qualcosa che tutti noi facciamo ad un livello o all'altro. E anche se a volte rende le persone un po’ irritanti e difficili da accettare, il vero svantaggio è che questo comportamento impedisce ad alcune persone di possedere i propri problemi, e quando non si possiede un problema non si sarà mai in grado di risolverlo.

Vorrei suggerire che quando arrivano e cominciano con i loro commenti passivi e aggressivi sulla vostra casa, con uno sguardo costernato, arrabbiato, offeso sul vostro viso, voi semplicemente trasmettete “qualunque cosa” in tutta la sua assoluta gloria e il suo significato sfumato. Risciacquate e ripetete se necessario.

Non placateli, non chiedete loro scusa, non coinvolgeteli nelle loro critiche. Il vostro spazio qui è vostro, è uno spazio buono, ne siete orgogliosi, è il riflesso di una buona qualità in voi. Se a loro non piace il vostro spazio non dovrebbe importare a nessuno, specialmente a voi. In altre parole, vi rifiutate semplicemente di permettere ai vostri suoceri di deviare i loro problemi su di voi. Conoscete la deviazione come lo strumento preferito dagli alcolisti e dagli altri per evitare di ammettere i loro problemi.

Ora questo può o non può risolvere il vostro problema di farli stare zitti. Ma suggerirei che, se non ottengono nulla dalla loro critica, questo potrebbe rallentare o fermarsi del tutto, almeno per quanto riguarda la vostra casa pulita. Probabilmente troveranno qualcos'altro da criticare insieme a voi. E la vostra risposta dovrebbe essere probabilmente la stessa. Alla fine potrebbero smettere di parlarti del tutto, questo potrebbe essere un bene, non lo so. Ma comunque, non possiedi i problemi dei suoceri, non puoi risolverli, non sei obbligato ad abilitarli, possiedi il tuo spazio, e se non gli piace, comunque, non è un tuo problema. La vostra risposta dovrebbe trasmettere questo se volete che alla fine stiano zitti.

C'è anche una tattica alternativa, come dimostrato in questo video .

Suo marito è in grado di rispondere al suo posto? Ancora qualcosa di abbastanza forte da fargli capire che i loro commenti sono stati offensivi, ma questa volta non da parte sua. Il punto è che se dimostra che voi due siete sulla stessa lunghezza d'onda per quanto riguarda la casa e le critiche alla stessa, allora forse i suoi parenti smetteranno di lamentarsi?

Solo un pensiero. I commenti sarebbero già abbastanza brutti, ma non avere il sostegno di suo marito in questa faccenda sarebbe semplicemente aggiungere l'insulto al danno.

Una cosa che ho notato è che tutti i vostri esempi sono più affermazioni che domande. Avete provato a non rispondere quando non ci sono domande?

MIL: Sembra così sterile!

Tu: …

Per aggiungere alla mancanza di conforto per la persona a cui non rispondo, mi piace guardarla in modo completamente neutrale di fronte a me senza battere ciglio. Come se li stessi studiando per vedere se respirano. Fa sentire le persone a disagio.

E poi se fanno una domanda, rispondi con il minor numero di parole possibile:

MIL: Come fa a trovare le cose?!

Tu: Guarda dove le tiene.

Lo sguardo funziona anche qui. Forse capiranno quanto siano assurdi i commenti e le domande a posteriori.

In ogni caso, niente mette le persone a disagio quanto il silenzio e lo sguardo. Se capiscono l'allusione e chiedono qual è il vostro problema:

MIL: Sei arrabbiato per qualcosa?

Tu: La tua critica alla mia gestione della casa non è gradita.

Mantienila breve, semplice e diretta.

Mi piace l'approccio diretto. Dato che non ci si preoccupa di mantenere buoni rapporti con i suoceri, è solo più facile dirlo con il tono giusto. La prossima volta che fanno un insulto sottile:

I tuoi commenti sulla mia gestione della casa stanno diventando davvero ffaticanti…

Se cominciano a sembrare come se non ti prendessero sul serio:

…No, davvero. Ho cercato di essere gentile. Ho cercato di darti il beneficio del dubbio che non stai facendo insulti subdoli. Ma sono al punto in cui non ce la faccio più.

Ora mettili sul posto per una risposta:

Posso contare su di te per smettere di fare questo tipo di commenti sulla mia gestione della casa?

A questo punto è probabile che facciano marcia indietro e commentino che stavano solo scherzando, ecc. Va bene. Ma non lasciate che evitino la domanda:

Va bene così. Grazie per avermelo detto. Posso contare su di voi per smettere di insultare le mie pulizie?

Ripetete l'ultima frase tutte le volte che serve, finché non vi daranno una risposta che indichi che vi hanno preso sul serio.

Abbiamo un paio di buone risposte basate sulle tue intenzioni, quindi lo butto lì come addendum.

Prima di tutto, posso dire per esperienza che simpatizzo e conosco l'esatta situazione di cui parli. Certo, una soluzione non conflittuale potrebbe essere l'ideale, ma a volte va bene offendersi. Ti è permesso di sentire quello che vuoi sentire sulla situazione, e loro non possono rispettare quello che provi, è colpa loro. Finché tu e tuo marito siete contenti dell'accordo, nessuno dovrebbe criticarti per questo. Non sono il massimo con battute spiritose, ma sembra che ci siano almeno alcune persone qui che lo sono, quindi tanto di cappello alla loro creatività. Vorrei considerare la vostra strategia al di là della semplice conversazione, perché un elemento chiave potrebbe sabotare ogni vostro progresso: tuo marito.

Niente di quello che fai o dici farà la differenza se lui non ti sostiene. Puoi mettere i suoi genitori al loro posto, ma se lui reagisce in modo peccaminoso o si scusa discretamente per il tuo comportamento, il tuo messaggio sarà inferiore al tuo. Quindi dovete essere sulla stessa lunghezza d'onda con lui prima del prossimo incontro. Non parlate molto di questo con lui, a parte il fatto che siete entrambi giunti a un compromesso su come tenere la casa (il che è fantastico), quindi sedetevi e discutete francamente del vostro piano e stufatevi dei loro commenti. Potrebbe dover soffrire per qualche imbarazzo, ma deve almeno essere pronto a sostenervi se loro si rivolgono a lui.

Tutto quello che deve fare è credere che gli sia permesso di sentirsi come si sente, e poi può alzare le spalle ai suoi genitori e dire “Beh, te la sei cercata” (o parole in questo senso). Se non hai il suo sostegno, se lui rafforza le loro opinioni invece di ammettere le tue, non otterrai nulla. Non deve necessariamente accettare con te, ma deve sostenere te e il tuo modo di sentire.

Ok, un altro modo, se hai lo stomaco per farlo, è andare per l'imbarazzo con alcuni “scherzi” gorghesi e grintosi :

“La casa sembra così sterile” “In realtà mi piace, in questo modo ogni volta che torturiamo qualcuno l'infezione non si metterà a posto per un po’ di tempo e possiamo andare avanti più a lungo”

Naturalmente stai solo scherzando. Guarda quanti silenzi imbarazzanti sono disposti a sopportare.

È probabile che non si rendano conto del dolore che ti causano. Sono completamente ciechi a ciò che senti, e potrebbero anche pensare di essere divertenti, cosa che ovviamente non sono. Quindi il modo per farglielo capire è comunicarglielo.

Ecco cosa potresti dire:

Ragazzi, non so se ve ne rendete conto, ma ogni volta che dite un commento del genere, mi fa davvero male perché sono fatto così, e non so se vi rendete conto che mi criticate criticando la mia casa. Non lo trovo affatto divertente, e apprezzerei molto se non facessi più commenti di questo tipo.

Se sono esseri umani decenti, risponderanno:

Non ci siamo resi conto che ti dava fastidio in questo modo, e ci dispiace molto. Terremo d'occhio la situazione e cercheremo di evitare di fare altri commenti come questi. Abbiamo pensato che fosse divertente. Scusateci ancora, grazie per avercelo detto.

In caso contrario, mineranno quello che avete detto, ne faranno uno scherzo, lo ignoreranno, continueranno i commenti. In questo caso, allora dovete semplicemente essere più risoluti. Ecco come si può prendere la situazione:

Non so se sono stato chiaro l'ultima volta quando ho detto che mi sono sentito davvero mancato di rispetto ogni volta che avete fatto battute sulla mia casa. Dobbiamo avere cose migliori di cui parlare che prendere in giro la mia casa e le mie abitudini. Come ho detto non lo tollero, non lo trovo affatto divertente. Quei commenti e quelle battute devono finire, altrimenti non voglio dirlo, ma voi ragazzi non avete bisogno di venire se non vi piace qui. Spero di essere stato chiaro.

Lei dice in un commento a un'altra risposta che

Cerco una risposta aggressiva che non sia così aggressiva come “se non ti piace, vattene”, che ho dovuto mordermi la lingua più volte per non dirlo.

Dato che lei dice che è un'impostazione statunitense, mi aspetto che la seguente risposta sia compresa chiaramente:

Colpisci uno!

È aggressiva, minaccia che “Se non ti piace, vattene” stia arrivando, ma non si spinge così lontano. Se ti chiedono cosa intendi, la spiegazione è semplice: tre strike e sei fuori.

Questo funziona in una certa misura anche in altre culture. In realtà, questa risposta mi è stata suggerita da mio fratello che me l'ha usata quando ho commentato qualche imperfezione nel suo fai da te, e siamo entrambi inglesi.

Per quanto riguarda la loro motivazione, criticano (quasi) tutti, non solo me; è il loro sport preferito.

Accetta

Accetta

La citazione di cui sopra ci dice che ti criticheranno in ogni caso. Quindi accetta che ti criticheranno sempre, in un modo o nell'altro. Non è necessario che vi piaccia, ma non potete cambiarli. Ciò che potete cambiare è la vostra reazione.

Sgonfiate

Sgonfiate

Poiché siete soddisfatti della vostra situazione di vita e non sareste contenti di vivere nei loro casini, vi stanno facendo un complimento! Quindi accettatelo gentilmente e andate avanti.

“Perché, grazie. Vuole una tazza di tè?”

In questo modo, non hanno la soddisfazione di vederla irritata dal loro assillo.

C'è la vecchia storta quando la gente si lamenta di disordine e sporcizia: “Siete i benvenuti a pulirlo/sporcizzarlo”.

Umoristicamente invertirlo in “Siete i benvenuti a fare un pasticcio se ne avete bisogno” dovrebbe far passare il punto memorabile, pur dandovi la plausibile negabilità di aver appena fatto una battuta nel caso in cui qualcuno faccia ampio uso del suo diritto ad essere offeso. Inoltre, si può mettere a punto il “se ne avete bisogno” in un'accusa ancora più subdola di gusto/richieste inferiori, per tenere la palla nell'altro campo per un po’ di tempo.

La Bibbia dice: “Meglio incontrare una madre orsa derubata dei suoi cuccioli che uno sciocco che si abbandona alla follia”. (Proverbi 17:12)

Non hai assolutamente nessuna buona opzione. Le persone che vogliono farti del male, ti faranno del male.

La Bibbia consiglia: “Non rispondere a uno sciocco secondo la sua follia, o tu stesso sarai proprio come lui”. Ciò significa che non dovresti davvero farti coinvolgere in un'infangata. Ma aspetta, il versetto successivo dice: “Rispondi a uno sciocco secondo la sua follia, o sarà saggio ai suoi occhi”. Proverbi 26:4-5 )

Questo è “Scegliete la vostra avventura ” Se scegliete di combattere, questo è ciò che fate insieme ai vostri suoceri. Se lo sopporti, ora questo è ciò che i tuoi suoceri si aspettano da te.

Se minimizzi le opportunità che questa situazione si presenti in qualsiasi modo possibile, potresti ottenere più pace. Ma potrebbe ricevere un diverso tipo di critiche, soprattutto se non vedono i loro nipoti.

*Ha fatto sapere a suo marito che questo la infastidisce? * Se è così, perché non sta dalla sua parte? È lui che l'ha invitata in questa famiglia, dopo tutto… solo un pessimo padrone di casa permetterebbe consapevolmente che venga fatto del male al proprio ospite.

Infine, questa critica è la giusta risposta alle critiche che ha rivolto loro in passato? Se sei il primo a gettare fango, per loro è giusto gettare fango su di te. La questione di quale casa sia superiore a questa è in realtà irrilevante** a questa domanda… avere una casa pulita non rende giusto insultare qualcuno, proprio come non vorresti che qualcuno con una casa più grande ti insultasse per averne una piccola.

Se vuoi farli tacere in una situazione che potrebbe essere riscaldata, allora potresti semplicemente abbaiare

Almeno la mia casa non sembra che ci vivano degli zoticoni!

Questo forse li zittisce a breve termine (come nel ciclo di Finbarr), ma a lungo termine può distruggere completamente qualsiasi rapporto tu possa aver avuto con loro.

in alternativa potresti dire

La tua casa è un porcile e tu sei terribile!

Il risultato sarebbe lo stesso, IMO