Come posso rivolgermi a un uomo che parla in modo inappropriato delle donne?

Di solito non vuoi iniziare una discussione, non vuoi attaccarli, quindi non provare cose come “Ora vedo come sei ancora single”. Esprimi semplicemente il tuo disappunto:

Non va bene, amico.

Ci sono alternative simili a seconda di quanto male e quanto a lungo è andata avanti la chat, come “Troppo lontano”, “Proprio no”.

Il risultato più comune è che tenteranno di sviare e passare a un argomento più piacevole. Lasciateglielo fare.

La solita ragione per cui la gente parla così è perché è divertente e li fa sembrare fighi. Se non è divertente e non li fa sembrare fighi, lasceranno perdere. Ma la gente si difende quando viene attaccata, non importa quanto abbia torto.

Mi è piaciuta anche la risposta di Mykazuki . E se non sei nella posizione di dire qualcosa, la risposta di Thorsten è un'opzione ancora meno conflittuale.

L'unico modo per farlo smettere davvero è quello di parlare e rendere inequivocabile che quel tipo di discussione non è accettabile. All'inizio, questo può richiedere molto coraggio da parte tua. Potenzialmente ti metterai in contrasto con qualcuno che è in una posizione alfa. Potresti trovare o meno il sostegno degli altri uomini che ti circondano. Dubito che tu sia l'unico a pensare “questo non è un comportamento appropriato”, ma voler far parte della folla è un impulso forte.

C'è una buona guida in un articolo della Harvard Business Review di Amy Gallo. Si applica in gran parte all'interno del posto di lavoro, ma dovreste essere in grado di adattare i loro suggerimenti per altri usi. Iniziano dicendo che la vostra relazione con il gruppo a cui ci si rivolge influenzerà la vostra capacità di rispondere e avere un risultato positivo:

Se sei in una posizione di potere, la posta in gioco è più alta. I manager hanno la responsabilità (in alcuni casi legale) di assicurarsi che nessuno si senta minacciato o a disagio sul lavoro, e gli studi mostrano che hai più influenza se non sei il soggetto del pregiudizio, dice Williams. “Quando si tratta di sessismo, per esempio, gli uomini tendono ad essere più persuasivi quando si confrontano con le persone. Diamo loro più credibilità perché non è il loro ‘gioco’”.

Dovrete anche considerare l'autorità della persona su di voi e se è probabile che vi penalizzi per aver parlato. “La tua sicurezza sul lavoro o la tua sicurezza personale potrebbe essere a rischio”, dice Czopp. Questo è particolarmente vero se fai parte di un gruppo già soggetto a pregiudizi. La ricerca di Williams mostra che le donne e le persone di colore ricevono un maggiore contraccolpo quando sono assertive. Questo non significa che non si dovrebbe parlare, ma si dovrebbe essere realistici sulle conseguenze di farlo. Se il vostro obiettivo finale è quello di mantenere il vostro lavoro, potreste decidere di tacere.

Quindi, avete considerato la vostra situazione e volete parlare… la domanda ora è come rispondere. L'articolo parla anche di questo. Menziona che si dovrebbe dare all'oratore il beneficio del dubbio - non intendevano offendere. Nella particolare situazione di cui stai parlando, questo è difficile da immaginare, ma vale la pena considerare in casi meno evidenti.

Quando scegli di parlare, non accusarli di qualcosa.

Fai attenzione a non lanciare accuse. La ricerca di Czopp mostra che affermazioni dure, come “Questo è razzista”, hanno portato a reazioni molto più difensive. Dice che la maggior parte delle persone hanno una “visione esagerata” di ciò che significano questi termini, quindi reagiscono fortemente: “Pensiamo ai suprematisti bianchi, al KKK e ai roghi di croci - tutto ciò che implica che siamo sullo stesso continuum di queste cose è sconvolgente”. Williams è d'accordo: “Potrebbe sentirsi giusto chiamare le persone fuori, ma nessuno vuole sentire che sono sessisti, razzisti o comunque offensivi”.

Ma, più avanti nell'elenco dei suggerimenti, si dice che in casi lampanti, chiamare fuori potrebbe essere la scelta giusta:

A seconda della gravità dell'offesa, si può decidere che non ci si preoccupa del senso di sé dell'altra persona, dice William: “Si può sentire che è necessario chiamare fuori.” E questo va bene, purché abbiate soppesato i costi. Se la persona si mette sulla difensiva, “ora hai un'altra informazione su chi è questa persona”, dice Williams.

Altri suggerimenti su come rispondere (in realtà ce ne sono molti di più di quelli che sento di dover includere qui) sono:

• Spiega la tua reazione al commento - come ti fa sentire
• Fai una domanda - “Cosa intendevi con quel commento?” o “Su quali informazioni ti stai basando?”
• Condividi informazioni - aiuta ad educarli offrendo un'osservazione o più informazioni.

Si spera che, in una situazione di gruppo, qualcun altro raccolga il tuo coraggio nel rispondere a questo tipo di discorso e si unisca a te e questa persona possa capire che quel tipo di discorso non è benvenuto. L'obiettivo non è quello di cambiare quella persona - questo potrebbe essere impossibile. Il punto è sfidarla in modo che si renda conto che il suo linguaggio offensivo non è il benvenuto.

Questo si applica praticamente in ogni situazione in cui qualcuno sta dicendo qualcosa di terribile su qualcuno o su qualsiasi gruppo. Non importa quale sia il sesso, la razza, la religione, l'orientamento sessuale o l'identificazione della persona. Questo comportamento deve finire e noi tutti dobbiamo aiutarci a vicenda per combatterlo.

Quando qualcuno viene trattato come un oggetto invece che come una persona, questo comportamento è inappropriato. Dire che qualcuno è bello o affascinante va bene finché si mostra rispetto per lui. Trasformarlo in una cosa che si sta giudicando in base al suo aspetto o alla sua “capacità di fare” non lo è.

Ho letto questa storia l'altro giorno e mi ha dato molto fastidio. Non solo che sia successo, ma la risposta delle persone che stavano essenzialmente difendendo gli uomini che stavano facendo queste battute. Questo club di ragazzi, “spogliatoio L'atteggiamento di "parlare della stanza” è disgustoso ed è la fonte di molte delle varie forme insidiose di sessismo che esistono nella nostra cultura.

Penso che, come qualcuno che sta cercando di parlare, sia importante - necessario, anche - farlo perché posso scommettere che la donna che ha sentito quel discorso non era l'unica ad essere a disagio, ma ci vuole molto coraggio per parlare in quella situazione, soprattutto se le persone con cui stai interagendo sono generalmente persone che rispetti o in una posizione di autorità. La donna in quella storia, se uno degli ascoltatori avesse parlato, forse non si sarebbe sentita così emarginata. Una delle risposte a quella catena di Twitter mi ha davvero colpito:

Ciao Jake, sono d'accordo su così tanti livelli. Ho sentito uomini che sono meno pensatori critici in #infosec respingere le donne che parlano come “fiocchi”, ma se si va alla causa principale, come hai fatto tu, può portare a un cambiamento positivo.

Dobbiamo arrivare al punto di capire perché questo tipo di cose sono considerate accettabili in modo da poterle combattere e farle smettere. Far sapere alle persone che il loro comportamento sarà messo in discussione è un buon modo per iniziare.

Dopo un commento qui sotto voglio ora affermare prima, perché penso di essere stato frainteso, che le battute sullo stupro non sono MAI OK, indipendentemente dal contesto. Tuttavia, dipende dal contesto come affrontarle. Inoltre in generale non penso che sia necessario che un gruppo faccia tali battute per mettere a disagio qualcun altro, ecco perché inizio con la mia prima precisazione. Ci sono diversi tipi di oggettivazione e “discorsi sessuali” e ci sono diverse ragioni per farli.

Quindi, dopo l'aggiornamento, prima voglio chiarire qualcosa sul lato generale: anche le donne parlano degli uomini come “pezzi di carne”. È piuttosto comune. Se una persona trova qualcuno attraente ma non lo conosce come persona e si trova in un gruppo con persone con il suo stesso orientamento sessuale, è molto comune che dica cose sessuali sull'altra persona. Questo non significa che non pensino che l'altra persona non sia umana o qualcosa del genere, è solo un normale comportamento umano. Questo naturalmente non significa che tutti lo facciano, va con la personalità.

Ora un consiglio generale, gli uomini (e le donne in realtà) non parlerebbero (di solito) così se sono consapevoli che un membro dell'altro sesso è in giro, perché questo non è un comportamento volto a far sentire male l'altra persona, è solo scherzare in un modo del tipo “ci piace il sesso, siamo dello stesso sesso/abbiamo lo stesso orientamento sessuale, ci capiamo”.

Quindi, se vi trovate in un contesto in cui ci sono donne, diteglielo in modo carino. Non ditelo come “voi idioti”, ditelo più come “oops abbiamo fatto un errore”.

Ehi ragazzi, ci sono delle donne qui intorno, stiamo zitti o cambiamo argomento

Probabilmente faranno qualche battuta sul fatto che sei un tale gentiluomo o così e in realtà abbasseranno il tono della conversazione.

Chiarimento : Questo consiglio si riferisce a situazioni in cui un gruppo di persone sta parlando sessualmente, in modo normale, e non facendo battute sullo stupro o commenti del genere, che come ho già detto non sono mai ok. Parlo di discorsi generici sul sesso che non permetterebbero all'altra persona di essere a proprio agio, sia uomini che donne. Non si può proibire alle persone di parlare in questo modo, ma si può dire loro che ci sono luoghi appropriati. Per esempio dire “quella donna ha una bella figura” o “quel ragazzo ha degli addominali fantastici” non è male, ma certamente non si dovrebbero dire cose del genere, che sono destinate ad essere ascoltate dai vostri amici in un modo che chiunque, specialmente dell'altro sesso, potrebbe sentire. A volte la gente non si rende conto che in questi luoghi si parla normalmente di sesso, che è inappropriato nell'ambiente ma non come regola generale. Quindi se lo demonizzi e prendi una posizione troppo dura, in realtà è controproducente, perché non li fa sentire che hanno torto, sentono che stai esagerando e decidono che sei solo troppo sensibile. L'ho visto accadere spesso, quindi il modo in cui si procede in queste situazioni dovrebbe dipendere da ciò che viene detto. E a volte basta far notare che ci sono donne (o uomini se è il contrario) è sufficiente.

Come faccio a sapere che funziona? Perché l'ho visto funzionare un fantastilione di volte. Prendete in considerazione che le persone di solito non vogliono essere imbarazzate in pubblico o essere viste come terribili da persone che non conoscono. Quindi sarebbero in realtà grati per il fatto che gli hai fatto notare che stanno facendo un casino.

Ora un consiglio più dettagliato:

Se stanno solo scherzando , quanto sopra dovrebbe essere sufficiente, e come ho detto è solo un comportamento naturale e in qualche modo prevedibile con molte persone dello stesso sesso/preferenza sessuale insieme nello stesso posto con bevande. Tuttavia, come qualcuno nel tuo link di twitter ha detto, le battute sullo stupro non sono mai ok.

Quindi cosa fare se qualcuno esagera e fa battute sullo stupro o qualcos'altro di estremamente scortese? Puoi mostrare il tuo disagio in modo onesto o in modo scherzoso, dipende dalla situazione e da come la vedi. Se sei naturale e non cerchi di comportarti come il giusto protettore dovrebbe andare bene.

La chiave di questo è non essere giudicante: non fare commenti sulla persona, la sua famiglia o altro. A volte, le persone sono semplicemente pessime nel fare battute e diventano molto esagerate, ma non sono cattive, quindi puoi dire qualcosa come:

• Ehi, amico, non è bello!

• Ehi non andare in giro a dare cattive idee alla gente! Lei è una professionista brillante e non dovresti parlare di lei in questo modo.

• Nome amico qui, scusa ma questo mi mette un po’ a disagio, voglio dire che è sexy, ma merita rispetto, è stata brillante alla conferenza, quindi abbassiamo i toni delle battute per favore.

Alcune di queste opzioni possono farti sembrare un po’ più serio di quanto tu possa sentirti a tuo agio, ma se stanno scherzando non la prenderanno male. Probabilmente si limiteranno a scherzare sulla vostra “serietà” e andranno avanti. Potresti anche essere sorpreso da alcuni di loro che sono d'accordo con te. È incredibile quante volte le persone si sentano davvero a disagio su questo tipo di scherzi ma non dicono nulla perché sono imbarazzati a farlo, vogliono sembrare “fighi”, essere “una parte del branco”.

La chiave qui è che stanno solo scherzando ed essendo sciocchi e non sono veramente cattivi, quindi non dovresti soffermarti sull'argomento. “Assillare” su di esso non farà nulla per la vostra causa, vi farà solo sembrare fastidiosi. Se ti esprimi chiaramente senza essere cattivo/ruvido o giudicante (come dire che persona orribile sono per aver detto quelle cose) ti rispetteranno davvero e ti vedranno come una persona che parla quando è necessario.

Ora se sono effettivamente cattivi, beh devi considerare perché sono cattivi. È che si sentono minacciati da lei? O è solo che non sono abituati a lavorare con le donne e sentono che lei pensa di essere migliore di loro? Quando un outsider arriva ed è davvero bravo, anche meglio di altre persone del gruppo, le persone a volte si sentono come se l'outsider fosse scostante o arrogante, quando invece sono solo loro a non capire l'outsider. Perché dico outsider? In un campo dominato da un genere, un membro dell'altro genere è un outsider. Potrebbe anche essere che siano semplicemente sciovinisti o semplici idioti.

• Se il loro comportamento deriva dal sentirsi minacciati, allora è un po’ simile a quando stanno scherzando, sono solo sciocchi. Quindi dovresti farlo notare in modo non giudicante. Dite “per favore non parliamo di un collega in quel modo” e naturalmente dire che vi mette a disagio aiuterebbe anche. Potete menzionare alcuni punti positivi sull'altra persona, argomenti della conferenza, o come è stata chiara o qualsiasi altra cosa positiva. Se si sentono minacciati, è un loro problema e tu non puoi risolverlo, ma puoi certamente fargli capire che non è bello parlare in quel modo, e poi andare avanti.
• Se pensano che lei sia arrogante ed è per questo che sono cattivi con lei, la domanda è: era davvero arrogante? Era davvero cattiva in qualche modo? Beh, in questo caso potresti essere d'accordo con loro sul fatto che lei è cattiva, ma questo non è il modo di parlare di nessuno, non è carino, e perché dovrebbero voler stare con una donna che trovano cattiva in primo luogo? Questo è semplicemente pazzesco. Così puoi dire qualcosa “Che diamine amico, so che non è stata gentile ma non è il modo di parlare di nessuno! E inoltre, forse il suo cattivo comportamento deriva da una brutta giornata, e Dio sa che tutti ne abbiamo avuta una! Ricordi quando ho -qui qualche esperienza che hai avuto o una di esse-?”. E poi scherzare su un altro argomento. Se lei al contrario è stata una delizia, beh basta dire “wooow cosa è appena successo? quando è stata tutt'altro che gentile? -qui potete fare degli esempi-” e poi chiudete dicendo la stessa cosa di prima, o che vi mette a disagio o che questo non è il modo di parlare di nessuno.
• Se sono dei semplici idioti, beh, fai come quando stavano solo scherzando. Dite che vi mette a disagio o qualsiasi altra cosa, rimanete nel gruppo ancora un po’ e poi andate via. Purtroppo quando qualcuno si comporta da idiota, a volte non c'è niente da fare. Come si dice, l'idiozia non fa male all'idiota, fa male alle persone intorno all'idiota. L'unico modo per combattere l'idiozia è con l'alfabetizzazione, dire loro ciò che si pensa senza essere giudicanti. E poi considerate, volete stare intorno a quegli idioti? Probabilmente no, quindi andatevene dopo un periodo di tempo sicuro.
• Se sono sciovinisti, diventa difficile. Ma dato che le battute sullo stupro non sono mai OK, e penso che anche una persona sciovinista dovrebbe capirlo, inizierei con quello. Si potrebbe anche fare un parallelo, come “Jason non vorresti che qualcuno facesse una battuta del genere su tua figlia”. Questo tipo di uomini vede le donne come meno che umane, ma questo non significa che le odiano. È un po’ come con un cane: non vorrebbero che qualcuno fosse cattivo con il loro cane, quindi non saranno cattivi con il cane di qualcun altro. Anche in questo caso è molto difficile cambiare uno sciovinista in non sciovinista. In generale, questo è un comportamento radicato nell'infanzia, dove a volte anche le loro stesse madri gli hanno detto male. Quindi si può iniziare con le basi, facendoli essere gentili e rispettosi verso le donne e tenere i loro pensieri per sé. Se sono intelligenti, alla fine arriveranno a rispettare le donne intorno a loro perché vedranno che le donne sono altrettanto brillanti. Ma non dovreste lasciare che una persona sciovinista la faccia franca con i suoi commenti sciovinisti. Non essere mai giudicante, ma non lasciarlo passare. E cercate di trovare alleati che la pensino come voi, così non sarete gli unici a dire queste cose. Non soffermatevi nemmeno sugli argomenti. Questo è un problema che richiede molto tempo per essere risolto, e non può essere fatto in un colpo solo - richiede un lavoro costante e inesorabile.

Da dove vengo? Sono una donna che lavora in un campo dominato dagli uomini. Ho visto tutto questo, ho visto questo comportamento e altri, e ho anche visto molti modi per gestire questi problemi. E posso dirvi che lasciarli passare non ha mai funzionato, in generale si peggiora e basta. Quindi quello che dovreste considerare è la situazione e come affrontarla. Non è la stessa cosa se qualcuno è sciocco o se quel qualcuno è cattivo. Ho anche letto molti libri sul comportamento umano e sulla gestione dei conflitti e ho anche fatto un corso qua e là.

Spero che i miei commenti vi siano di aiuto.

Mi manca una strategia efficace notata finora, che uso anch'io e che evita di cercare di interagire con gli autori.

• Fai un rumore cospicuo: Posare il bicchiere, spostare rumorosamente la sedia all'indietro, tossire forte. Non è importante quale sia esattamente, è solo per far sì che i perpetratori ti notino.

• Poi allontanati da loro evitando il contatto visivo, semplicemente segnalando con il tuo corpo che sono loro la ragione per cui ti stai muovendo. Nessun rimprovero o osservazione verbale, non è necessario, capiscono il messaggio che puoi verificare perché smettono di parlare per un po’.

Si evitano tutte quelle questioni di rango sociale, di essere un maestro morale o di interrompere una conversazione (Stiamo parlando con te?). Il fatto è che in un ambiente di gruppo la gente cerca di socializzare e l'ostracismo viene notato fortemente in tale ambiente, anche da un non membro del gruppo.

Il punto cruciale è che l'intera faccenda è un paradosso: Le persone che notano queste cose, ci pensano e cercano di migliorarle sono le ultime persone che dovrebbero preoccuparsene davvero e le persone che dovrebbero davvero preoccuparsene sono proprio il problema.

Una cosa di cui dovreste essere consapevoli: La causa scatenante è stata un thread su twitter dove un uomo spiega che una donna gli ha spiegato cosa ha notato da altre persone. Sono due livelli di indirettezza, basate il vostro comportamento solo su cose che state osservando direttamente o che vi vengono dette direttamente da una persona (e anche in questo caso con attenzione). Non basare la tua indignazione su qualcosa che hai sentito solo indirettamente, rischi di essere bruciato.

Di solito c'è un codice di condotta a queste conferenze. Non metterei in imbarazzo nessuno, ma forse tirerei da parte qualcuno e farei notare che stavano rendendo l'atmosfera poco accogliente. Ho sentito un sacco di cose razziste a portata d'orecchio in alcune di queste conferenze e ho semplicemente smesso di andarci. Non era piacevole essere lì. Questa è un'altra opzione, votare con i piedi e guardare la trasmissione online. Conosco la conferenza di cui parli. Non c'era abbastanza divertimento per le micro-aggressioni. È più facile guardarla online senza il dramma.

Tutte queste risposte sono state buone. Ecco un altro punto di vista:

Non hai bisogno di dire nulla

Lascia che sia la tua faccia a parlare.

Se sei in un gruppo e qualcuno inizia ad usare un umorismo volgare, non ridere. Non sorridere, non sorridere, non essere sarcastico e non reindirizzare educatamente. Guardateli semplicemente negli occhi con una faccia di disappunto. Lascia che il messaggio della tua faccia e del linguaggio del corpo sia “Wow, non posso credere che tu l'abbia appena detto”. In questo modo sanno come quella battuta ha fatto sentire TE.

Potrebbero ancora vederlo come combattivo e farti notare, ma questo è il rischio che si corre quando si fa qualcosa contro la folla.

Versione breve : Spostare la conversazione verso i sentimenti del soggetto e la sua dignità di trattamento rispettoso.

Gli esseri umani quasi sempre resisteranno e si difenderanno dalla correzione esterna, ricorrendo al contrattacco se non vengono lasciate aperte altre strade. In particolare per qualcuno senza potere o autorità, l'approccio migliore è di solito quello di mettere in scena un ambiente che permetta alle persone l'opportunità ottimale di cambiare la propria mente, con una spinta appena sufficiente a garantire che notino consapevolmente questa opportunità.

Se volete ancora un equilibrio più vicino al confronto diretto che al reindirizzamento obliquo, suggerirei di presentare una situazione di inversione di ruolo: “Forse lei preferirebbe che fossi tu a ricevere quello scambio”; o abbandonare il contesto ipotetico: “È questo il tipo di trattamento che credi che le donne godano?” Questo è un approccio che probabilmente raggiungerà il vostro pubblico condiviso, ma non l'oratore originale, al quale state ancora dirigendo un attacco personale.

Dovreste essere bravi a leggere la stanza per trovare il tono giusto, ma potreste potenzialmente mettere all'angolo l'alfa a simpatizzare con l'oggetto della sua attenzione come un vero essere umano. Che abbia successo o meno, presenta anche ai beta-tipi l'opportunità di cambiare lato con meno rischi personali - in particolare se si assume un tono umoristico che permette loro di partecipare a trasformare la battuta sul suo autore. “Data la scelta, scommetto che lei preferirebbe avere te nel sacco”.

L'approccio umoristico è più sottile, codardo e rozzo, ma anche più facile. Si adatta strettamente al tono esistente della conversazione e lascia molto spazio per evitare di riflettere sull'adeguatezza delle affermazioni precedenti.

La caratteristica chiave in qualsiasi cosa tu dica dovrebbe essere quella di re-umanizzare il soggetto della loro conversazione. In questo modo eviti di dare all'oratore l'inclinazione o anche l'apertura per difendere o scusare le loro affermazioni. Date all'oratore e al suo pubblico l'idea di considerare da soli i sentimenti del soggetto, piuttosto che mettergli le spalle puntando direttamente sulla sua colpa.

Per estendere la risposta di Peter, puoi anche dire “Non penso che tu ci creda veramente” o “Sei meglio di così” per aiutarli a salvare la faccia e porre la situazione come se avessero esagerato con la loro “recita”. Ma non porla come una domanda “Ci credi davvero?”, perché questo inviterebbe una discussione, oltre a suonare come un'accusa e un dubbio da parte tua. Non vuoi che questo accada se il tuo obiettivo è quello di fermare questo tipo di discorso e cambiare argomento.

D: Cosa può fare qualcuno nel gruppo (ovviamente non il ragazzo alfa) per assicurarsi che il resto del gruppo non sia ingannato nel pensare che questo sia il modo corretto di parlare delle donne?

A: Il mio suggerimento sarebbe quello di indicare direttamente che pensi che il comportamento sia inaccettabile e affrontarlo, ma in una modalità di basso attacco dandogli il beneficio del dubbio dicendo qualcosa come

Questo suona come un commento sessista (/razzista/omofobico/…), ma presumo che tu non voglia essere una persona sessista. Quindi qual è la differenza tra il tuo commento e un commento sessista?

Questo lo mette in una posizione in cui

• l'attenzione è su di lui e sulle sue azioni, non su di te come contestatore
• il suo comportamento è chiaramente segnato come inaccettabile
• gli è permesso di difendersi
• ci si aspetta che si difenda

A seconda di come la conversazione continua, potresti voler cambiare l'argomento a qualcos'altro usando una tecnica che ho appena recentemente imparato :

Per quanto riguarda gli evidenti cambi di argomento, avevo un amico che usava il seguito: “Parlando di cambiare argomento… [inserire un argomento completamente diverso qui.]” Di solito attirava una risata mentre non lasciava assolutamente spazio all'ambiguità sul fatto di non voler continuare l'argomento corrente.

Spesso, per cambiare gli atteggiamenti è necessario far loro provare una sorta di empatia e capire davvero quello che stanno dicendo.

In questo caso, semplicemente chiedendo come si sentirebbero se qualcuno parlasse così di loro sorella? Della loro madre? Della loro figlia? Quella connessione è di solito forte e si sentirebbero arrabbiati e sconvolti… Poi affermate che questa donna è la figlia di qualcuno, forse la sorella e forse la madre. Potresti ottenere il giusto sentimento per fare un cambiamento.

Se non gli interessa, allora c'è qualche problema più grande da affrontare… Ma a questo punto puoi richiamare i loro problemi psicologici, che possono diminuire la loro posizione di leadership.

In ogni caso, è una battaglia combattuta! Ma il conflitto diretto di solito finisce con entrambe le posizioni più radicate di prima.

Onestamente affronterei la cosa con schietta franchezza. Questo è un comportamento inaccettabile e altamente offensivo per la mia sensibilità. A meno che questa persona non sia in una posizione di autorità, non c'è motivo di provare a permettergli di salvare la faccia.

La mia linea d'apertura sarebbe “Non fare lo scemo”, chiamali fuori. Falli affrontare il loro sessismo in uno spazio pubblico. Ti garantisco che non sei l'unica a sentirsi a disagio, ma la persona media non vuole fare una scena e preferisce soffrire in silenzio piuttosto che parlare. Se parli con fiducia e li chiami fuori, avrai dei sostenitori.

Per incoraggiare i tuoi sostenitori silenziosi però, fai prima la conversazione con gli altri nella conferenza. Ripulite i vostri pensieri con loro prima di affrontare la fonte del problema. Se gli altri guardano con serietà e annuiscono quando chiamate questo tizio fuori, andrà molto lontano per mettere impatto dietro le vostre parole piuttosto che farvi sembrare come se aveste un bastone su per il culo.

Chiamandolo in pubblico farete una chiara dichiarazione agli altri che questo non solo è inaccettabile, ma anche che non c'è possibilità che gliela farete passare liscia in futuro, il che potrebbe stroncare il sessismo futuro sul nascere.

D'altra parte, se sono in una posizione di autorità, le cose diventano più complesse. La cosa migliore, secondo me, è avere le conversazioni con gli altri in modo indipendente. e piuttosto che chiamare il tipo in pubblico, vedi se riesci a prenderlo da solo e farne una discussione seria piuttosto che prenderlo in giro. Formulalo in modo tale che implichi che non sei l'unico a sentirsi a disagio (e probabilmente è vero!) e forse si abbasserà almeno.

A seconda delle circostanze, questa seconda opzione potrebbe essere comunque la tua migliore e prima scelta.

Non ho trovato una risposta simile qui, quindi spero che vada bene buttarla dentro.

Con persone così probabilmente non è facile parlare. Potrebbero arrabbiarsi o iniziare una discussione inutile che non troverebbe mai la sua fine.

Personalmente mi avvicinerei a loro dando una sorta di messaggio inconscio. Potresti dirgli che ti piace la ragazza o qualcosa del genere. Prima di tutto, comincerà a sentirsi male, e si accorgerà che anche lui ti ha un po’ maltrattato.

Le persone discriminano gli altri solo per ottenere qualcosa. Quando cominceranno a notare il dispiacere che diffondono, probabilmente si fermeranno e ricominceranno a pensare.

Poiché trovo questo tipo di comportamento (e il tipo di persona che il leader sembra essere) particolarmente offensivo, tirerei fuori l'artiglieria pesante.

Qualcosa come: “Ehi ragazzi, ho una domanda. Quante visite pensate che questo otterrà su Youtube?”. Mi aspetterei un certo cambiamento nel comportamento del gruppo.

Qualsiasi risposta ostile sulla falsariga di, “Stai registrando questo?” dovrebbe essere accolta con uno sguardo fisso e qualcosa sulla falsariga di, “E se lo stessi facendo? Questo farebbe la differenza nel modo in cui pensate alle donne?” e un continuo rifiuto di affermare o negare. Tienili indovinati.

Ma poi, come ho detto, trovo questo tipo di comportamento molto offensivo.