Come usare la Teoria della Penetrazione Sociale per aumentare la vicinanza con qualcuno che normalmente non parla dei propri sentimenti

Prima di tutto, penso che tu abbia frainteso la parte “teoria” della teoria della penetrazione sociale. È una teoria che i ricercatori usano per descrivere lo sviluppo delle amicizie , invece di un metodo da seguire per fare amicizia:

La teoria della penetrazione sociale spiega queste differenze di comunicazione in relazione alla profondità delle relazioni interpersonali. Sviluppata nel 1973 dagli psicologi Irwin Altman e Dalmas Taylor, la teoria afferma che le relazioni iniziano e si approfondiscono attraverso la rivelazione di sé.

Quindi, sappiate che la SPT non è un modo sicuro di fare amicizia, ma piuttosto una teoria che teorizza come si formano le amicizie. Questo, a mio parere, non esclude il fatto che tu possa usare consapevolmente l'auto-rivelazione nel tentativo di approfondire le tue relazioni con le persone.

Ora, dal tuo commento:

comunque l'introduzione di parlare dei miei sentimenti su di esso è stato di punto in bianco. (con il mio amico, stavamo parlando di film per un po’ e poi sono passato dal parlare della mediocre CGI o del grande dialogo di un film, ad un altro film e questa volta ho parlato di quanto abbia avuto un impatto su di me e di cosa mi abbia fatto sentire)

Combinato con il fatto che siete amici da soli sei mesi, penso che tu stia facendo la cosa dell'auto-rivelazione ‘sbagliata’, e questo potrebbe essere il risultato di un'errata interpretazione della parte ‘condividere i tuoi sentimenti’. Ti sei buttato a capofitto, mentre queste cose dovrebbero richiedere tempo. Da wikipedia :

La reciprocità deve essere graduale e corrispondere all'intimità delle rivelazioni dell'altro.

Una rivelazione troppo rapida e troppo personale crea uno squilibrio in una relazione che può essere sconfortante.

Ora, quanto tempo ci vorrà sarà diverso da persona a persona, ci sono alcune prove che il genere gioca un ruolo anche su quanto spesso e quando le persone decidono di rivelarsi.

L'auto-rivelazione può essere un'abilità molto utile, ma solo se impiegata correttamente. Secondo questa fonte l'auto-rivelazione è apparentemente più di uno strumento per dire alle persone ‘Mi relaziono con quello che stai passando in questo momento’, invece di farne una questione personale:

I consulenti devono stare molto attenti quando usano l'auto-rivelazione. Altrimenti la sessione può diventare più sul consulente che sul cliente, e questo non serve ai bisogni dei clienti.

Se i tuoi amici non sono abituati al fatto che tu condivida i tuoi sentimenti con loro, farlo di punto in bianco potrebbe benissimo disorientarli. La tua propria fonte menziona anche questo:

Il momento, il luogo e l'informazione sono appropriati e/o rilevanti? (enfasi mia)

Dalla prima fonte di nuovo, un grande esempio su come divulgare efficacemente:

Per esempio, se un cliente è sconvolto per il suo divorzio, il terapeuta può rivelare che anche lui è sopravvissuto a un divorzio.

So che questo è focalizzato sui terapeuti, ma lo stesso vale per le amicizie. Facciamo una piccola rivelazione, perché ho visto questo accadere nella vita reale.

Ricordate Alice ? Lei è nello spettro dell'autismo. Il che significa che Alice ha problemi a ‘relazionarsi’ con me. Se io parlavo di un problema o dei miei sentimenti, Alice non si rivelava, perché non poteva relazionarsi. Se Alice si è rivelata, è stato nei momenti più casuali. Il che, dopo un po’, diventa piuttosto stancante e sconvolgente: Stai cercando di essere lì per qualcuno quando sta attraversando un brutto periodo, ma una volta che il periodo ti colpisce, non c'è mai reciprocità.

Una delle altre ragazze dello stesso gruppo che ho menzionato in quella domanda è quella che ora chiamerei la mia migliore amica. Perché? Perché se le dicessi che sto lottando con cose personali, lei sarebbe lì per me. Sarebbe in grado di rivelare che ha passato la stessa cosa, o qualcosa di simile, e sarebbe in grado di rassicurarmi che sopravviverei. Condividerebbe i suoi sentimenti sui miei problemi, e non lo farebbe sui suoi sentimenti sui suoi problemi. Naturalmente, lo stesso vale per il resto, se mi diceva che si sentiva di merda perché aveva avuto una brutta giornata, le chiedevo perché e condividevo i miei sentimenti o intuizioni, ma focalizzati sui suoi problemi. Nel corso di circa 8 anni, la nostra amicizia è diventata sempre più intima, al punto che recentemente si è sentita abbastanza a suo agio da rivelarmi alcuni problemi con una relazione sessuale.

Per farla breve, sembra che tu sia andato a tutto vapore e abbia iniziato a rivelare i tuoi sentimenti, mentre, se vuoi raggiungere questo tipo di intimità con i tuoi amici, sarebbe meglio concentrarsi sul relazionarsi con loro e quindi farli parlare dei loro sentimenti. Fai loro domande non invasive su se stessi, potresti iniziare con cose semplici come ‘come stai’. Se loro ricambiano, puoi lentamente aumentare l'invasività delle tue domande nel tempo, come “Mi hai detto che hai avuto un appuntamento, come è andata”? Puoi usare il loro parlare di se stessi per rivelare cose su di te trovando analogie e tirando fuori qualcosa di simile nella tua vita (come l'esempio del terapista-divorzio di cui sopra). Fate in modo che riguardi loro, non voi.

Anche se si hanno le migliori intenzioni al mondo, l'uso di strategie sociali basate su teorie potrebbe causare un ritorno di fiamma, in quanto la gente potrebbe essere consapevole di ciò che si sta facendo. Pensa a un panino di critica. Le persone che sanno cos'è questa (manipolazione) non ci cascano. Lo stesso vale per la Teoria della Penetrazione Sociale. È sempre meglio valutare la relazione e la persona e trattarla come un individuo, non come un “gioco” o una “tecnica”, come fanno entrambi. La tua OP è nata così, anche se sappiamo tutti che non era tua intenzione.

Prendiamo uno dei tuoi punti:

Una delle caratteristiche dell'auto-disclosure è che “stimola il feedback” che mi aiuterebbe a raggiungere il mio obiettivo di aumentare la “norma della reciprocità”, ma nel mio scenario sembrava avere l'effetto opposto, perché l'auto-disclosure ha oltrepassato un limite nella nostra relazione. Direi che ci sono molte relazioni come questa; relazioni in cui si suppone che le persone coinvolte non parlino dei propri sentimenti personali.

Supponiamo che la persona non sia consapevole di ciò che si sta facendo (se lo è, questa “tecnica” può fallire). L'autodenuncia potrebbe essere un segno di guai perché:

• Significa che hai le labbra sciolte.
• Potresti non essere affidabile se stai violando la tua privacy rivelando qualcosa che non dovresti.
• Forse la persona non voleva sapere, il che significa che hai violato il suo spazio dicendogli qualcosa che non voleva sentire.
• Se due persone non sono vicine, forse non sono vicine perché una non si fida già dell'altra. Può darsi che questo abbia solo confermato un sospetto che li ha allontanati.

Anche in questo caso, le teorie suonano bene. Ma ci si imbatte sempre in persone che non si adattano a quello stampo. Imparare ad adattarsi alla persona è molto meglio.

Come posso usare la Teoria della Penetrazione Sociale per aumentare la vicinanza del mio rapporto con qualcuno che ha già classificato il nostro rapporto come un rapporto in cui la rivelazione del sé non è normale?

Secondo la teoria, si può aumentare l'intimità esprimendo di più il proprio vero sé con qualcuno. Ma questo non è garantito.

Mi dispiace dire che se condividi la vulnerabilità con una persona che non è aperta con te, questa persona non è obbligata a ricambiare. Infatti, mi vengono in mente scenari in cui ha l'obbligo di non ricambiare. Ad esempio, supponiamo che stiate diventando vulnerabili con un manager, un cliente o un funzionario governativo e che la politica del conflitto d'interessi vi vieti troppa vicinanza.

Piuttosto che aumentare la intimacy o la closeness, *focalizzatevi sull'aumento della friendship. * Aristotele diceva che nella vera amicizia, si fanno cose per il proprio amico per il suo bene, piuttosto che per ricevere un qualsiasi ricambio.

Secondo questa teoria, in alcuni giorni o con alcune persone, si diventa un amico migliore non condividendo i propri sentimenti, se questo è ciò di cui l'amico ha bisogno.

Una situazione alternativa: Il tuo nuovo amico ha un aspetto triste oggi

Diciamo che il volto del tuo amico rivela qualcosa che lui o lei sta imbottigliando, e tu sei convinto che la cosa migliore per gli interessi del tuo amico sarebbe condividere questo peso con te (perché sei disposto ad aiutare in qualche modo reale: emotivamente, finanziariamente, o facendo qualcosa). Allora vai avanti e chiedi cosa sta succedendo!_

Ma solo perché l'hai chiesto, questo non lo rende obbligato ad aprirsi con te. Al contrario, se lui o lei non vuole parlarne, è il tuo lavoro cambiare argomento in modo che il resto della conversazione non sia imbarazzante; e soprattutto: non arrabbiarti per questo!

Se ti arrabbi con il tuo amico per non essersi aperto con te, perdi l'opportunità di stabilire la fiducia che tu sei il tipo di persona che sosterrà le decisioni del tuo amico. E la fiducia è più importante per far crescere la vostra amicizia di qualsiasi cosa sia che non condivideranno. Inoltre, potresti sbagliarti: forse non è davvero nell'interesse del tuo amico dirti cosa sta succedendo… o forse non è nel tuo interesse sentirne parlare!

Preparati, però: il tuo amico potrebbe condividere qualcosa che è difficile da sentire, come “Non posso permettermi questa cena” o “Ho bisogno di un posto dove vivere dopo la prossima settimana”. Ma pensate a quanto si sentirà vicino a lui o lei se passerete e mi aiuterete!

Qualche riferimento su Friendship:

Medical journal The Lancet ha identificato loneliness come una condizione con un rischio di mortalità prematura del 26%, che colpisce un terzo delle persone nelle nazioni industrializzate e una su 12 gravemente. leggi qui - The Lancet e anche qui - Harvard Business Review )

Aristotele ha scritto che l'amicizia è dove si fa del bene al proprio amico per il suo bene, non perché si pensa di poterne trarre beneficio in qualche modo. leggi qui - Medium.com )

Gesù disse che “L'amore più grande non ha nessuno più di questo, che si dà la vita per i suoi amici”. Giovanni 15:13, NASB )

Piton non era un vero amico di Harry, dopo tutto? Articolo del 2017 su telegraph.co.uk )

Penso di poter vedere una ragione per cui il tuo approccio non ha funzionato:

Ha segnato un cambiamento significativo dal tuo comportamento normale verso quella persona

Chiunque diventerà scettico se l'atteggiamento di un amico cambia improvvisamente e drasticamente. Potrebbero sentirsi presi in giro, indipendentemente dalle tue vere intenzioni. Questo potrebbe annullare qualsiasi effetto positivo che il vostro nuovo approccio potrebbe aver avuto.

Ora, non vi sto accusando di cercare di manipolare il vostro amico. Non sto nemmeno dicendo che non dovresti usare una teoria accademica per cercare di migliorare te stesso e la tua interazione con gli altri.

Ma il punto della questione qui è che in questo caso, le tue intenzioni non contano, la percezione del tuo amico sì.

Posso dirlo da una lunga e dolorosa storia di esperienza, se stai cercando di migliorare la tua interazione sociale, è molto facile e possibile passare per manipolatore. Non è necessario esserlo, basta apparire per esserlo, il che già suscita spesso una forte reazione negativa (Basta guardare i commenti e le altre risposte a questa domanda!)

Quindi il mio consiglio è quello di introdurre più gradualmente questi cambiamenti nelle interazioni con il tuo amico. Fate in modo che sia naturale, prendetevi il tempo necessario e, soprattutto, non vi fate controllare intorno a loro. Dovete essere voi stessi o è probabile che l'altra persona capisca, e se ciò accade, indipendentemente dalle vostre intenzioni, la reazione sarà probabilmente negativa.

La risposta alla tua domanda è che non puoi usare la teoria, nella tua situazione. Infatti, penso che il tuo stesso esperimento sociale esprime i limiti della Teoria della Penetrazione Sociale. In effetti, c'è una forte enfasi sull'uso dell'auto-disclosure, quando nel caso generale si può non avere tale disclosure-reciprocity. Inoltre, il modello per il TSS è lineare - descrive lo sviluppo relazionale in modo incrementale e continuo, utilizzando l'auto-divulgazione reciproca come strumento principale. Ma nella vita reale, lo sviluppo relazionale è hardly ever incrementale e lineare nel tempo.

Invece, vi consiglio di provare a studiare un modello rivisto per il TSS [1] . Un modello di questo tipo dovrebbe tenere conto del fatto che sussiste un effetto push and pull di auto-disclosure. Cioè, nel tempo, con il progredire di una relazione, potrebbero esserci momenti di auto-disclosure e momenti in cui c'è bisogno di privacy e di ritiro. Usando un modello rivisto per il TSS, cercate di convalidarlo con i vostri esperimenti; se avete accesso a una biblioteca universitaria, verificate se ci sono documenti pubblicati che testano modelli rivisti per il TSS - se ci sono tali documenti, vedete quali sono stati i loro principali risultati. Vedi anche quali sono gli aspetti incompiuti (se ci sono).

[1] Altman, Vinsel, & Brown, 1981

Come posso usare la Teoria della Penetrazione Sociale per aumentare la vicinanza del mio rapporto con qualcuno che ha già classificato il nostro rapporto come un rapporto in cui l'autodenuncia non è normale?

Non lo fai (almeno, né al momento). Tu invece fai crescere la tua cerchia di amici.

Con alcuni, potrai condividere molto. Con altri, non potrai condividere molto.

Questo è particolarmente vero se stai provando nuovi tratti comportamentali, non coerenti con la tua personalità precedente. Scoprirai che ti sarà più facile sperimentare socialmente con persone che non ti conoscono ancora molto bene.

E una volta che senti di aver integrato il nuovo comportamento nella tua personalità e che è diventato una seconda natura per te, potresti voler fare un altro tentativo con i tuoi amici più anziani e i tuoi familiari. E allora potreste anche avere più fortuna, ma non c'è alcuna garanzia.

Alla fine, ci saranno sempre persone con cui sarà più facile entrare in contatto rispetto agli altri.

Chiedere il permesso. È davvero così semplice. Se stai per dire qualcosa e la persona non è in uno stato d'animo tale da sentirla, non andarci.

Dì - Ehi, so che di solito parliamo solo di tubi per lo snowboard, ma mi piacerebbe parlare di quello che pensi del modo in cui siamo cresciuti (o qualsiasi cosa sia).

So che hai molte risposte, ma sembrano mancare il bersaglio. Non importa chi sia il tuo pubblico, o di cosa si tratti, dovresti sempre cercare il loro buy in.