Mi dispiace per tutti gli abusi che sembra tu debba tollerare, pur volendo rimanere in una relazione con lei.

Ecco una rapida digressione:

Ho avuto una relazione a lungo termine ed esclusiva con una ragazza che mi ha anche offeso verbalmente, ma non potevo immaginare di essere così coraggioso da rompere con lei - era bella, popolare e intelligente. Ma lei sosteneva costantemente che non ero un duro, non ero abbastanza virile, non ero abbastanza uomo, non ero abbastanza intelligente, non ero abbastanza stimolante per lei. Diceva altre cose su come dubitava che io potessi sopportare i suoi modi da stronza. Mi ha detto che non ho frequentato una scuola della Ivy League, anche se non ci è andata lei stessa. Le mie risposte abituali erano piuttosto deboli; cercavo di dire: “ma sono forte”, “ma sono intelligente”, “ma sono divertente”, ecc.

** Tutti i miei amici più cari mi consigliavano di rompere con lei il più presto possibile.**

Alla fine l'ho fatto, e non mi sono mai guardata indietro un secondo - non c'era un briciolo di rimpianto. Sono stato in grado di essere di nuovo divertente, sicuro di me, e di prendermi cura dei miei amici. Ho incontrato nuove ragazze per gli appuntamenti, e la vita è stata molto eccitante e spontanea.

** Non puoi cambiare i suoi modi verbalmente offensivi, e il problema non riguarda te.**

Sembra che abbia importanti problemi intrapersonali da risolvere.

Ora, su quello che puoi fare, dal punto di vista di IPS, se sei convinto di voler rimanere in una relazione con lei:

Puoi lavorare su umorismo, intelligenza e arguzia con cui risponderle, quando ti insulta.

L'obiettivo qui è l'umorismo, quindi evita di attaccarla personalmente, ad esempio potresti prendere in giro i suoi insulti o minare gli insulti. Potresti provare a usare un po’ di esagerazione per farle capire quanto suonino ridicoli i suoi insulti.

Per esempio, quando ti chiama stupido, magari rispondi con,

Oh, wow, è fantastico! Sono davvero contenta che qualcuno sia stato abbastanza onesto da esprimere la propria opinione su di me - ed è davvero utile sapere che sono stupida!

o

Scusami, ma hai _solo _detto che sono stupida?

*Non rispondere con rabbia. *

Se rispondete con rabbia, le date effettivamente credibilità agli insulti, e vi abbasserete al suo livello, uguagliandovi in un'argomentazione inutile e improduttiva.

*Scegliete di accettare alcuni degli insulti. *

Potreste considerare di accettare alcuni dei suoi insulti come un mezzo per migliorarvi, ma dovete analizzare attentamente quali dei suoi insulti sono veritieri e quali sono solo semplici abusi verbali che non dovreste tollerare (e dovreste quindi rispondere con umorismo).

A differenza degli insulti dei vostri amici e familiari più vicini e fidati che a volte potete usare come mezzo per migliorarvi, gli insulti della vostra fidanzata abusiva sono molto probabilmente destinati solo a farvi del male. Sarei molto attento a scegliere di accettare qualsiasi dei suoi insulti.

Forse il consiglio migliore di tutti è quello di ignorare gli insulti.

Ma questo non vale per te, come hai già detto che vuoi rimanere nel rapporto con lei. Quindi, dovrete lavorare sulle vostre risposte a lei.

Fonte: https://www.psychologytoday.com/us/blog/hide-and-seek/201302/how-deal-insults-and-put-downs

Potrei essermi trovato in una situazione simile.

Ho un problema di salute che mi preoccupa, quindi non entrerò nei dettagli. Il motivo per cui lo menziono è che a volte la mia ragazza l'ha usato per ferirmi anche se le avevo chiesto di smettere. L'ultima volta che l'ha fatto le ho detto “Sai una cosa? Non voglio più avere niente a che fare con te”. Per farla breve, si è scusata e non ne ha più parlato.

Il mio consiglio è di mostrarle che non tollererai una tale mancanza di rispetto. Non sto dicendo che dovresti essere cattivo, ma chiarisciti le idee, e se lei non ti rispetta, allora il meglio che puoi fare è finire quella relazione.

Per sfidare il tuo “non voglio rompere con lei”: Come ti senti quando esci di casa per passare il fine settimana con lei, ti senti eccitato a vederla o provi un po’ di ansia? Durante la settimana in cui sei a casa da solo, ti senti come se stessi aspettando il fine settimana per stare di nuovo con lei, anche se voi due non avete niente in programma?

Ora una risposta concreta: Rimanete a casa per un fine settimana, quando normalmente la vedreste. Quando ti chiede perché non puoi vederla, dille che i suoi commenti hanno avuto un impatto negativo su di te e che vorresti passare il fine settimana da solo e fare le tue cose. Hai passato molti dei tuoi fine settimana con lei, ci sono amici che non vedi da un po’ di tempo a causa di questo? Hobby che hai smesso di praticare? C'è qualcosa di nuovo che vuoi provare? Metti il telefono in silenzio e vai a trovare quell'amica o vai a fare quella cosa. Prenditi un po’ di tempo libero. Falle capire che è ancora una tua scelta vederla e che non hai paura di prenderti un po’ di tempo libero per te stesso. E se hai risposto di sì alla mia seconda domanda di sfida di cui sopra, fallo capire anche a te stesso.

Sono un po’ di parte, essendo uscito da una relazione di 3 anni 8 mesi fa e ora in una meravigliosa relazione di 2 mesi, ma pensa davvero al valore a lungo termine di questa relazione. Entrambi avete avuto una sfida a portare l'armadio su per le scale. Siete riusciti a farlo come coppia, ma invece di dare un senso di vittoria a quell'armadio, ora sentirete un senso di sconfitta ogni volta che lo guarderete. Come gestirete i problemi più grandi come coppia? Quando andrete a vivere insieme questi commenti eroderanno tutto il vostro rapporto (parlando da 2 esperienze di 4 anni e 3 anni). **OP, NON andate a vivere insieme prima di aver risolto questo problema!

“In una relazione dovrebbe essere in grado di dirmi cosa pensa” - questo è vero. Ma dovresti anche essere in grado di dirle quello che pensi, che è “era offensiva e meschina”.

Parla direttamente con lei e falle sapere che sì, mentre ci sono altri uomini più “virili, più forti e più intelligenti”, ci sono anche altre donne che potrebbero essere più “gentili, più rispettose e più comprensive”. Chiedetele come si sentirebbe se la chiamaste stupida e debole.

In ogni relazione, ci sono degli aggiustamenti da fare, ma tollerare frequenti insulti da parte del vostro partner non è uno di questi, è un comportamento che alla lunga causerà problemi ad entrambi.

Tu e lei sembrate avere filosofie fondamentalmente diverse sulle relazioni. In particolare, voi due sembrate dare un peso molto diverso al rispetto e alla cortesia rispetto all'apertura e al candore.

Si noti che qui c'è un'importante asimmetria: se lei vi manca di rispetto, vi farà più male che se non siete aperti nei suoi confronti. Dopotutto, lei potrebbe anche non avvertire quando non sei aperto. (Non sembra molto in sintonia con i tuoi sentimenti).

Molte persone credono che si dovrebbe “essere in grado di dire cosa ti disturba con il tuo SO”, per citarti. E sì, questo è corretto. Tuttavia, deve essere fatto con rispetto. Il rispetto e la cortesia sono più importanti nelle relazioni strette che tra sconosciuti, perché si può sempre allontanare dagli sconosciuti. Ferire regolarmente i sentimenti del vostro SO può infangare e avvelenare l'intero rapporto.

Purtroppo, mi sembra che questo sia molto più un problema per voi che per lei. Sospetto che il tuo SO non capisca nemmeno perché ne stai facendo “una questione così importante”. Per lei, al contrario, è come qualche granello di sabbia in un delicato macchinario - sembra banale, ma col tempo, macinerà le cose.

Le consiglio di sedersi con la sua SO e di fare una chiacchierata con lei lungo comunicazione non violenta linee. Ditele in modo specifico e neutrale quello che ha detto. Poi ditele come questo vi ha fatto sentire. Dille che questo è importante per te e chiedile di lavorare sulla sua comunicazione. Chiedile se capisce che questo è un argomento importante a lungo termine, soprattutto se voi due avete intenzione di andare a vivere insieme. Convalidate il suo desiderio di apertura, ma chiedete anche a lei (e aspettatevi da lei!) di convalidare il vostro desiderio di rispetto.

Se capisce che si tratta di una questione importante, allora c'è speranza. Prendete in considerazione la consulenza. Meglio investire il tempo e il denaro adesso che lasciare che questo si inasprisca.

Se lei vi spazzola via e tratta le vostre preoccupazioni sul vostro stile di comunicazione in modo così cavalleresco come ha trattato le vostre richieste di rispetto finora, vi consiglio vivamente di pensare a lungo e intensamente se questa è una relazione che sarete in grado di mantenere a lungo termine. Un conflitto costante e di basso livello non è un buon fondamento per una relazione.

Accidenti, ci sono già molte risposte, ma aggiungerò la mia. Userò prima di tutto gli eccellenti esempi di D. Hutchinson, perché credo che sarete in grado di guardarli in modo più distaccato, dato che non riguardano direttamente voi. Poi passerò alla tua domanda.

Una volta avevo una relazione a lungo termine ed esclusiva con una ragazza che era anche verbalmente offensiva per me, ma non potevo immaginare di avere il coraggio di rompere con lei - era bella, popolare e intelligente.

Questo è il cuore della questione: qui non ci sono bambini, mutui o altri forti motivi per rimanere in una relazione offensiva. Si può porre fine a tutto questo in qualsiasi momento e farla finita. Naturalmente, una volta che lo riconosci, non puoi più dipingerti come una vittima impotente e devi accettare la responsabilità di lasciarti maltrattare da lei invece di andartene. Ci vuole un bel po’ di sforzo per ammetterlo, ma è responsabilizzante. Se una relazione ti rende infelice, puoi provare a sistemarla o farla smettere quando vuoi… Nessuno ti punta una pistola alla testa e ti costringe a fare la vittima…

Detto questo, non credo che gli esempi di OP (o di D.Hutchinson) siano stati un abuso. È molto più semplice di così. Userò comunque gli esempi di D.Hutchinson perché, in realtà, voi due avete esattamente lo stesso problema.

lei sosteneva costantemente che non ero duro, non ero abbastanza virile, non ero abbastanza virile, non ero abbastanza intelligente, non ero abbastanza stimolante mentalmente per lei.

Certo! Mi hanno anche servito copiose quantità di tutto questo, sono davvero divertenti. Quello che sta facendo è una sfida. Vuole un ragazzo che sia virile, intelligente e mentalmente stimolante (qualcuno ne è sorpreso?). Quindi, ti chiede di mostrarle che possiedi davvero queste qualità. Questa è logica.

Immagina il tuo fratellino che ti invita a fare un gioco, potrebbe dire qualcosa come “Ti schiaccerò il tuo culo n00b su CoD! (o il basket, o qualsiasi altra cosa). Non è un insulto, è una sfida!

Ha detto altre cose su come dubitava che potessi sopportare i suoi modi da stronza.

Mi è stato servito anche quello una tonnellata di tempo. Sta cercando di aiutarti quando lo dice. Sembra persino una scusa per averti trattato un po’ male…

Le mie risposte abituali sono state piuttosto deboli; cercherei di dire: "ma io sono duro”, “ma sono intelligente”, “ma sono divertente”, ecc.

Sì, questo si chiama scavare il proprio buco. Mostra, non dirlo!

Tutti i miei amici più cari mi hanno consigliato di rompere con lei il prima possibile.

Erano o incapaci o gelosi che tu uscissi con la ragazza “bella, popolare e intelligente”.

Ora torniamo a OP. Scusa per il tono brusco, ma devi essere rimesso in forma.

Di nuovo nel suo appartamento (vive al secondo piano, quindi dobbiamo portare l'armadio al piano di sopra). Abbiamo cercato di portarlo su, ma purtroppo non siamo riusciti a portarlo su tutto intero, il che significa che c'è un grosso graffio sul lato. Non siamo entrambi i più forti e si trattava di un pezzo pesante e la scala non è molto adatta ai mobili. Ma entrambi abbiamo fatto del nostro meglio (e lei lo sa).

Lei vi sta rimproverando di non aver preso in mano la situazione e di aver mostrato iniziativa.

Dovreste valutare il peso dei mobili, e decidere insieme se voi due sarete in grado di portarli su per le scale. Se non siete abbastanza forti, non c'è niente di male. Trovate una soluzione al problema. Qualcuno deve prendere l'iniziativa. O voi o lei, ma se non lo fa lei, allora dovete essere voi. Discutiamone. “La scala è stretta, e questa è pesante, penso che dovremmo smontarla, o chiamare Steve per chiedere aiuto, che ne pensi?”

Tu dici “era un pezzo pesante e la scala non è molto adatta ai mobili”. Questo significa che stai dando la colpa ai mobili e alla scala. Tuttavia, questi sono oggetti inanimati. Si è schiantato contro il muro perché uno o entrambi l'hanno fatto schiantare contro il muro.

Quindi, quando il suo armadio è stato danneggiato, quello che avreste dovuto fare è assumervi la responsabilità: “Scusa per averlo danneggiato” o “Avrei dovuto notare che la scala sarebbe stata un problema” o qualcosa del genere, invece di fare la donnina e dare la colpa alla scala. La prima ti farà rispettare di più, la seconda ti farà rispettare di meno (e su questo ha ragione, è logico).

E mentre rimontavamo l'armadio, ha iniziato a “insultarmi”, dicendomi quanto sono pessimo come artigiano

Forse era arrabbiata perché era danneggiato e si stava sfogando? La gente arrabbiata dice cose.

Continuava anche a dirmi che avrei potuto fare di meglio mentre portavo l'armadio, e che come sono l'uomo dovrei essere molto più forte. Ma in realtà è stata colpa di entrambi se l'armadio non è sopravvissuto come previsto.

Care lettrici e lettrici femministe, vi prego di saltare questo paragrafo. Lei vi sta dando tutte le informazioni di cui avete bisogno, ma voi non mi ascoltate. Vi sta letteralmente dicendo che, in quanto uomo, si aspetta che voi di essere responsabile delle operazioni di trasporto. Lei avrebbe dovuto guidarla sulle scale. E come responsabile, sei tu il responsabile del fallimento. Gestione 101. Ha ragione.

Ora lei dice “è stata colpa di entrambi che la credenza non è sopravvissuta”, cosa che lei interpreterà come un tentativo di svignarsela e dare la colpa a lei. Così si arrabbia. Non mi sorprende.

Comunque.

Spero che tu sia riuscito a farti un'idea di come lei ferisce i miei sentimenti.

Di sicuro ti stai lamentando molto! Prova questo esperimento:

Dille che ci hai pensato, e sì, è stata colpa tua per aver rotto la credenza. Spiegale come è successo. Qualcosa tipo: “Non ti ho detto di fermarti, così hai continuato a girare a sinistra, e non ho avuto il tempo di prendere la giusta aderenza, così ho perso l'equilibrio e si è schiantato”

Chiedile se si aspettava che tu la dirigessi. Io scommetto su un “sì”. Chiedile cosa avresti dovuto dirle per evitare lo schianto. Ricordate quando si trasporta la roba, il più delle volte ogni persona non riesce a vedere la presa degli altri o quando la roba si schianta nel muro. È necessaria la comunicazione.

Ora, controllate la sua reazione. Se si possiede il proprio fallimento e si mostra colpevole, è molto più probabile che lei ti perdoni o che dica che va tutto bene una volta che non è più arrabbiata. In effetti, questo ti dice se è offensiva o meno. Se il tuo errore è tuo e lei non ti perdona, e continua a ricordarti costantemente il fatto di abbatterti, allora è un abuso. Se ti perdona dopo un ragionevole ritardo, allora era solo arrabbiata.

Dal suo suono, lei non sa che quello che fa ti fa male. Senza che le sue azioni abbiano chiare ripercussioni, non c'è da stupirsi che sia diventata irresponsabile nei tuoi confronti e pensi di poterla fare franca facendo quello che fa.

Io dico ‘pensa’, ma dopo un certo punto (e parlo per esperienza, avendo avuto a che fare con un buon numero di casi del genere) probabilmente non ci pensa affatto. Una volta che ci si abitua troppo a qualcuno, è facile dimenticare i confini tra voi due. Questo non è assolutamente il tipo di caso che giustificherebbe una rottura, non se siete stati insieme per 4 anni, perché se le fosse importato così tanto al di fuori di quei momenti immediati, avrebbe rotto con te molto tempo fa. Comunque, che lo voglia o no, attraverso questo tipo di comportamento lei ti sta usando e abusando. Devi confrontarti con lei per stabilire quei limiti e farle capire cosa è accettabile e cosa no. Probabilmente non sarà in grado di risolvere questo problema, perché cambiare i comportamenti inconsci come questo richiede un grande sforzo, ma devi essere chiaro e conciso con lei e darle la possibilità di dimostrarti che può fare meglio di quello che fa attualmente.

Feedback diretto

Sgradevole, ma non estremamente piacevole

Anche se non vi consiglio assolutamente di esagerare con questo, provate a dare un feedback diretto nel modo più appropriato e coerente possibile.

Il feedback dovrebbe essere rapido e semplice.

Per gli insulti diretti questo è molto facile: trovate qualcosa che le dia una sensazione simile a quella che dà a voi. La cosa principale da tenere d'occhio è che non cerchiate qualcosa che le dia una sensazione troppo forte, e non applichiate questo metodo quando è depressa in generale.

Nota che non dovresti mettere nessuna emozione nell'affermazione, dovrebbe essere qualcosa che non sia rilevante, non falsa e non importante. Proprio come la cosa che ti ha appena detto.

Esempi

Ogni volta che ti chiama stupido, tu le dici che è breve

Completamente irrilevante, non troppo intensa, non legata al contesto, ma crea il ciclo di feedback di cui sembri aver bisogno.

Anche se usare questo ciclo di feedback può essere un trucco, non è qualcosa che deve accadere di nascosto. Infatti puoi spiegare perché lo farai prima di cominciare.

Non mi piace che mi chiami stupido, d'ora in poi ti chiamerò brevemente ogni volta che mi chiamerai stupido

Per alcuni scopi, come ‘non sei un grande artigiano’, può essere più difficile, ma se questo è un argomento ricorrente puoi sicuramente trovare una risposta adeguata. Per esempio:

Non sei un grande cuoco

o forse anche

Neanche tu sei un grande artigiano

Anche in questo caso devono essere applicati gli stessi criteri: NON devi mettere alcuna emozione nella dichiarazione, deve essere qualcosa di non rilevante, non falso e non importante.

Come posso dimostrarle che il suo comportamento ferisce i miei sentimenti e che vorrei che smettesse di farlo?

Questa è la domanda e anche la soluzione.

*Mostra, non dirlo! *

Puoi dire a qualcuno che sei ferito, ma perché si ricordi, deve sentirlo. I cervelli umani ricordano le sensazioni meglio dei fatti. Se diventi emotivo, lei se ne accorgerà. Allora potete dirle perché. Ignoratela per un po’ di tempo, se necessario. O, in breve, rendete questo un conflitto che lei ricorderà.

I conflitti sono in realtà una cosa sana in una relazione (in una certa misura). Non tutto può essere detto con calma, perché se tu sembri calmo, lei penserà che non è poi così male.

Falle capire che lo è.

Ho anche problemi a difendermi quando qualcuno mi aggredisce.

La mia soluzione:

Vai a fare una passeggiata e lascia che il tuo partner si calmi

La mia soluzione, quando ho ritenuto la situazione troppo estrema, è stata quella di dire qualcosa insieme:

“Non mi piace che tu mi urli contro/insultarmi. Andrò a fare una passeggiata, ci calmiamo entrambi e poi possiamo parlarne”.

Spesso mi sono imbattuto in situazioni come questa - ci stavamo muovendo ed è stato stressante per entrambi.

Dopo il mio ritorno dalla passeggiata, entrambi abbiamo avuto il tempo di pensare al problema, e se c'era un modo per risolverlo, entrambi l'avevamo già capito e la discussione era sparita.

Questa è probabilmente la soluzione migliore quando la situazione è travolgente. Se non ve ne andate, uno di voi due presto dirà qualcosa di cui entrambi vi pentirete. Questo invia anche un segnale molto forte al vostro partner, che non potete sopportare psichicamente un comportamento del genere - e dopo tutto, non dovreste solutamente doverlo fare, mai.

Non volete accettare come veri i vari commenti fatti come un unico pacchetto? Allora non lo faccia. Non dite nulla. Basta guardarla, con un'espressione neutrale e una posizione neutrale. Quando lo sfogo è passato, iniziate il compito successivo, senza alcun riferimento al passato.

Rispondere al pacchetto dà validità ad ogni commento e/o invita a fare di più. Anche dimostrando che non erano vere è probabile che non faccia altro che cambiare argomento, senza cambiare la probabilità che si ripeta.

Se non volete rischiare di rompere con lei, allora siete in suo potere e lei continuerà ad abusare di voi.

È (presumibilmente) un'adulta e responsabile del suo comportamento. Ciò significa che avete tutto il diritto morale di ritenerla responsabile del modo in cui si relaziona con voi e di esigere e porre fine al suo comportamento merdoso e manipolativo.

Come primo passo, dovete stabilire dei limiti chiari che questo comportamento è inaccettabile e che non tollererete. Non c'è bisogno di essere rozzi, ma dovete essere fermi. Rendete assolutamente chiara la vostra aspettativa che non si ripeta. E poi appoggiatela. Non tollerate abusi da parte sua. È un'adulta e quindi responsabile del suo comportamento.

A breve termine, potete rifiutarvi di collaborare con lei. Ditele subito di smetterla e che non lo tollererete. Se continua, ditele di andare a farsi consegnare i mobili da professionisti. Scaricate l'armadio nella tromba delle scale, lasciatela a tavola o alla festa, o qualunque sia la situazione, e lasciatele il problema della sua realizzazione. Non cedere a manipolazioni emotive come piangere e così via. È lei che fa schifo a farvi questo.

Fatele sapere che queste tattiche non funzioneranno su di voi.

Se il comportamento continua, e ne avete discusso, mettete fine alla relazione.

Ricordate la regola d'oro: nessuno vi rispetterà se non rispettate prima voi stessi.