Come posso gentilmente rifiutare di aiutare i compagni di classe nel loro lavoro?

Ho dovuto affrontare spesso lo stesso problema con i miei compagni di classe nella mia università. Dopo 2 anni ho deciso di essere chiaro su questo. Quello che ho fatto è stato:

1. 1. Fare il mio lavoro senza dire loro che l'ho già fatto. 2. Li ho aiutati con studi combinati, con l'intenzione di aiutarli ad imparare ciò che ci mancava. A volte dicendo loro che devono farlo da soli perché non saranno in grado di imparare nulla se copieranno i miei compiti a casa.

È abbastanza chiaro che se non gli facciamo capire il problema di questo comportamento, questo si tradurrà sempre in risentimento.

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Ci saranno momenti, in cui potrebbe essere necessario dire alle persone di dire semplicemente NO o di andarsene. Cercate di capirlo con questo video

Si renda conto che anche lei sta dicendo no per il loro bene.

A me sembra che lei non sia affatto restio ad aiutare. Li aiuterete sicuramente se si troveranno in difficoltà. Quello che cercate di evitare è di essere sfruttati. Lasciare che vi sfruttino non vi farà guadagnare alcun ringraziamento e non insegnerete loro nulla di utile per la vita.

Potete decidere in quali situazioni volete aiutarli (per esempio se hanno domande reali e chiedono un qualche tipo di tutoraggio, o anche se hanno avuto un'emergenza familiare e semplicemente non sono riusciti a finire la presentazione). In altre situazioni ricordate di non far loro alcun favore a lungo termine, sostenendo la loro pigrizia e lasciando che vi sfruttino.

In sostanza, aiutateli nella stessa situazione e nello stesso modo in cui loro aiuterebbero voi (dando loro consigli, invece della presentazione completa, rispondendo a domande specifiche invece di fare i compiti per loro,…) Questo non significa che li state deludendo, invece, li state aiutando in un modo più sostenibile e utile a lungo termine.

E questo potete dirglielo. Se vi chiedono aiuto, offrite loro l'aiuto che siete disposti a dare. Se sono delusi dal fatto di non avere la “via d'uscita facile”, spiegate loro perché lo state facendo. Spiegate loro come li state aiutando a lungo termine. Spiegate che sarete ancora lì in una situazione di emergenza, ma questa non è una situazione di emergenza.

Sei intelligente. Ora, devi comportarti in modo più intelligente. A parte le risposte qui date, in cui si afferma che lei menziona che non hanno ancora completato il suo lavoro, può essere un po’ più diplomatico.

Per esempio, X viene in cerca di aiuto.

X : Ehi, ho bisogno del vostro aiuto in questa presentazione. Vorrei prendere in prestito il tuo e fare delle modifiche.

Tu : Ciao, non ho ancora completato il mio. Questo sembra essere un po’ difficile. Perché non ci sediamo insieme e lo completiamo.

Offri loro di venire a casa tua, fare una piccola chiacchierata, mangiare roba fresca, divertirsi. In questo modo si costruisce anche un rapporto con l'altra persona e ci si assicura che il lavoro venga fatto. Una volta finito il lavoro, potreste andare in un pub vicino o guardare un film e festeggiare la vostra piccola vittoria.

Questa strategia potrebbe non sempre funzionare. Un'altra volta, potrebbe essere la delega.

X : Ehi, ho bisogno del vostro aiuto in questa presentazione. Vorrei prendere in prestito il tuo e fare delle modifiche.

Tu : Ciao, non ho ancora completato il mio. Ma, ho aiutato ‘Y’ con un problema simile qualche tempo fa. Chiamiamolo e vediamo se è disponibile. Potreste prendere il suo aiuto.

Chiamate subito Y, mettetelo in vivavoce e fategli una semplice chiacchierata e poi ditegli che X ha bisogno del suo aiuto. E lasciate che X lo prenda da lì.

In questo modo, state delegando il lavoro senza alcuna connotazione negativa.

Queste strategie possono variare da persona a persona e da situazione a situazione. Ma, una volta che iniziate ad agire, vi imbatterete in alcune idee da soli.

Inoltre, ricordate, siete solo a scuola. Potrebbe essere qui che siete intelligenti. Una volta che andate in qualche altro posto, potreste aver bisogno anche dell'aiuto di altri. Quindi, va bene dare ai vostri coetanei il beneficio del dubbio e aiutarli.

Sono stato nella tua stessa barca, e non è affatto divertente. È sempre imbarazzante quando i tuoi amici ti chiedono un lavoro che sanno che hai fatto ma che non vuoi condividere. Prima di tutto, voglio essere chiaro, non devi loro le tue risposte.

Sì, sono i tuoi amici, ma ci hai messo molto tempo e fatica per portare a termine l'incarico. Quando i tuoi amici ti chiedono un lavoro che hai già svolto, ti chiedono di immergerti ulteriormente nel tuo tempo, in modo che non debbano immergersi nel loro. Francamente, non è molto carino. Ovviamente se una volta ogni tanto è diverso, ma non sembra che sia così. Ecco cosa ho fatto per ridurre il numero di richieste.

1) Trascina i tacchi. Sono le 8:00 di giovedì sera e il tuo incarico è previsto per la mattina successiva. Proprio come un orologio, ricevi il tuo messaggio settimanale: “Ehi, hai finito con l'incarico?”. Oh, certo che si’. Ormai l'hai sempre finito. Il problema è che i tuoi amici lo sanno e questo ti rende una fonte garantita.

La prossima volta che ricevi quel testo, non rispondere subito. Dagli mezz'ora o giù di lì. Poi, una volta che hai risposto e ti hanno risposto, aspetta di nuovo. L'idea è quella di rompere la mentalità per cui sei seduto lì pronto ad aiutarli quando vogliono. Se all'improvviso diventi una lenta fonte di informazioni, potrebbero cercarne una più veloce. O, ancora meglio, potrebbero anche risolvere gran parte del loro lavoro da soli, aspettando che tu torni da loro!

Assicurati solo di non scusarti per aver risposto lentamente (non ne parlerei nemmeno). Se gli dai l'impressione di dover tornare subito da loro, continueranno ad aspettarselo.

2) Chiedi loro _ esattamente_ cosa stanno cercando. La maggior parte delle volte, se lascio che i miei amici descrivano ciò di cui hanno bisogno, finiscono per chiedere l'intero incarico. Così ho iniziato a chiedere velocemente i dettagli. Quando mi dicevano “ho bisogno di aiuto per questo compito”, invece di chiedere “per cosa ti serve aiuto? Chiedevo "per quali domande hai bisogno di aiuto?”

Questo li costringe a descrivere in anticipo quello che si aspettano da te, anche nei dettagli. Di solito, otterrei “abbiamo problemi a risolvere le domande blah e blah” o qualcosa di simile (se scopri che ti viene ancora chiesto di svolgere la maggior parte dell'incarico, guarda la parte 4).

Quando gli stai dando un aiuto arbitrario, è facile per loro dire “oh, sono anche bloccato sul problema 4” dopo che hai risolto 1-3. Chiedere loro di mettere tutto in chiaro rende molto più imbarazzante per loro affrontare un altro problema. Non dimenticate che siete in questa posizione solo perché vi chiedono qualcosa di imbarazzante da rifiutare. Non abbiate paura di mettere in imbarazzo anche loro.

3) **Si’, questo e’ un po’ subdolo. Se semplicemente non volessi dare una risposta (se mi fossi impegnato a fondo, o se mi avessero già chiesto troppo), direi loro che non ne ero sicuro. Più loro insistevano, più ero “sicuro” e probabilmente mi sbagliavo. Questo fa 2 cose.

Primo, dà un senso naturale di spinta contro la loro richiesta. Inventare una scusa e usarla più e più volte li costringe a chiederle ripetutamente il suo lavoro. Ho scoperto che è già un po’ imbarazzante chiederlo in primo luogo; a volte si arrendono invece di chiederlo 3 o 4 volte.

Secondo, non puoi spacciare il lavoro sbagliato per il tuo. Se io faccio uno stupido errore di matematica e lo fanno anche loro, qualcuno ha chiaramente imbrogliato. Dire loro che la tua risposta è probabilmente sbagliata significa che è una risposta ad alto rischio. C'è sempre una possibilità che significa che per loro non ne vale la pena.

4) Non abbiate paura di tracciare un confine. Questo è un po’ difficile, ma a volte bisogna farlo. A volte il passo 2 non funziona. Risponderanno “per quali problemi hai bisogno di aiuto” con “non capisco proprio questo compito”, o qualcosa di simile. A quel punto, va bene dire “Non posso darti tutto”

Speriamo che i tuoi amici sappiano che ti stanno mettendo in una situazione imbarazzante, tanto per cominciare. Tracciare una linea aiuta a ricordare loro che non sei completamente a tuo agio con la loro richiesta. Aiuta anche a ricordare loro che non gli darai tutte le risposte che ti chiedono.

Se continuassero a chiedermi più di quanto fossi disposto ad aiutare, comincerei a trascinare un po’ di più i tacchi. Non abbiate paura di tenere il vostro aiuto un po’ in ostaggio. So che sembra meschino, ma una volta che si renderanno conto che essere troppo esigenti si traduce in nessun aiuto, si spera che cominceranno a chiedere aiuto a un ritmo più ragionevole. Spesso aspetterei un po’ di tempo per poi ricevere un messaggio che dice “ok, abbiamo risolto la maggior parte di loro, ma non riusciamo ancora a risolvere i numeri 11 o 16”, che è una richiesta per la quale sono più che felice di dare una mano!

Stai cercando di qualificare la tua dichiarazione di “NO”, ma non credo proprio che qualsiasi cosa tu dica li farà prendere diversamente.

Lo hai fatto per loro in passato, qualsiasi modo in cui dici “NO” ora sarà interpretato come un ritiro di aiuto.

Poiché sono disposti ad aiutarti in altri modi non suona come il classico scenario del ragazzo intelligente che viene sfruttato a scuola. Il motivo probabile per cui vi fanno queste richieste è che non pensano di mettervi in difficoltà. Finisci il lavoro prima di loro, quindi lo fai sembrare senza sforzo.

Devi insegnare loro un po’ di fiducia in se stessi. Se fai capire che lo stai facendo, non lo apprezzeranno. Ma se non riveli che hai finito il tuo lavoro, non possono aspettarsi l'articolo finito.

Perché non salvi una prima versione del tuo lavoro (diciamo, un terzo completo) e quando te lo chiedono dici:

Non l'ho finito io stesso. Potete vedere il mio lavoro in corso, se volete?

Se vi chiedono una versione più completa, dite semplicemente che siete sommersi dal lavoro e sperate di completarlo la sera prima.

Anche in questo caso, se persistono fino alla sera prima o anche alla mattina del lavoro, dite loro che ci state ancora lavorando.

E’ necessario dire:

Sto davvero faticando a finire tutto questo in tempo. Non ho tempo per discuterne, mi dispiace.

Questo, si spera, non darà loro abbastanza tempo per modificare con cura il vostro lavoro come lo sono stati.

Anche se questa può non sembrare una soluzione interpersonale perché comporta un certo grado di inganno, state comunicando loro che il lavoro non è senza sforzo. Li state anche aiutando in una certa misura, dando loro un vantaggio - ma dovranno fare più lavoro da soli. Speriamo che questo dimostri loro che siete disposti ad aiutarli, ma che non possono contare sul fatto che facciate tutto per loro. Potrebbe anche suggerire loro che il lavoro sta diventando sempre più difficile (come i termini scolastici spesso fanno progredire) e che devono fare un passo avanti!

Mi piace la tua strategia a due parole - un buon passo avanti nella giusta direzione. Sembra che tu voglia davvero fare la cosa giusta, che in questo caso ti restituirà anche il tuo pranzo.

Aiutare le fotocopiatrici power-point non è davvero far loro alcun favore. Anche se quello che chiedono di copiare non è un lavoro difficile, la gestione del tempo è una parte importante della scuola. Naturalmente, dicendo loro in faccia che potrebbe non essere un'opzione per voi, ecco un piccolo piano che uso per molte situazioni simili:

1. 1. Pianificare di dire (a chiunque) la verità, ma includere il bene con il male (lo so, lo so, aspetta un attimo.)
2. 2. Capire che cos'è questa verità e come sei a tuo agio nell'esprimerla. Ecco alcune ipotesi su quale potrebbe essere la tua verità, probabilmente una combinazione:

Vuoi davvero aiutarli. Ti sentiresti male in un certo senso a non farlo. Ma finisci per passare l'intera ora di pranzo a fare il lavoro di tutti gli altri. Sei affamato e non vuoi lavorare durante la pausa pranzo!
(E se vuoi davvero “fare l'uomo”) “Sai che non ti sarei davvero d'aiuto se lo facessi” (con umorismo e un sopracciglio alzato) (Ti arrabbi un po’?) Hai fatto questo lavoro ieri sera per poter avere la pausa pranzo libera oggi. Non vuoi fare l'uomo ma non ti senti a tuo agio. Ti dispiace, ma non puoi affrontarlo oggi. (Nei giorni - o nei mesi, non puoi affrontarlo.)

Ora, queste verità/parole potrebbero non essere adatte a te (sono solo un po’ più vecchio di te.) Qual è la tua verità sulla situazione? Quando lo scoprirai, penso che saprai cosa dire per difenderti,

Alcune possibili stampelle:

1. Fallo un'ultima volta, e avvertili, in qualsiasi lingua tu ritenga utile. Per esempio, Vuoi davvero aiutarti, ma non ti senti a tuo agio a farlo regolarmente, quindi dopo che sono da soli.

2. 1. Fate di una “regola” una “politica”: Vuoi davvero aiutare, ma finisci per non avere tempo per mangiare - o, hai le tue cose di cui occuparti oggi. (che può includere il pranzo, e la socializzazione. Abbiamo tutti bisogno di una pausa) Questo è andato troppo oltre, non puoi aiutare tutti, quindi non stai aiutando nessuno per un po’. Hai fatto il tuo lavoro ieri sera / troppi chiedono aiuto / ecc, quindi hai stabilito la regola di non aiutare durante la pausa pranzo.

Facendo una “politica”, o “regola” (e non devi chiamarla necessariamente così, puoi semplicemente dire la regola), ne fai una specie di condizione generale piuttosto che un rifiuto personale. Dicendo “non durante l'ora di pranzo” non si chiude la porta, ma si limita l'accesso.

Se le persone ti abbandonano come amico per questo, non sono mai stati veri amici tanto per cominciare. So che è una battuta di cattivo gusto, ma è molto vera. C'è un modo per scuotere il pensiero su un problema come questo: Andresti mai da un amico rispettato durante la loro pausa pranzo e gli chiederesti di copiare il loro lavoro per te e perderti la loro pausa pranzo? {\an8}Ripetutamente_? Sembra piuttosto presuntuoso, non è vero? I tuoi veri amici lo supereranno. Quelli che non ti hanno usato, il che può farti male, ma almeno lo saprai. Vi sentireste offesi e abbandonereste la persona se una persona che vi ha fatto dei favori dicesse di non poterne più fare uno in particolare?

Se in passato avete chiesto un favore meno etico, potreste dover affrontare anche questa verità. Voltare pagina? Oppure pagare il tuo “debito” e poi fermarti. Sappiate anche che molti istruttori vi daranno un'estensione di voi sono generalmente uno studente responsabile, e se è successo qualcosa di brutto. Se uno studente rompe con il suo ragazzo o la sua ragazza e chiede una proroga, molti gliela daranno. Cose che succedono.

Stabilire dei limiti come questo non è facile. Se siete in grado di farlo, imparerete alcune cose importanti su voi stessi. Quando non riesco a fare qualcosa che voglio fare, penso a cosa manca, a quali condizioni, aiuto, esperienze, qualsiasi cosa, mi renderebbe “pronto” a saltare quella recinzione. Quali condizioni ti renderebbero pronto a farlo?

E, se sei preoccupato per le amicizie, sappi che il suo è probabilmente il momento più difficile - al college, ci sono molte più persone, e troverai quelli che ti assomigliano un po’ di più, e probabilmente ti divertirai a fondo. Non ci sei ancora, ma di sicuro sembri essere sulla strada giusta. Dottorato di ricerca LF

Chiaramente le vostre priorità sono al posto giusto e i vostri amici no. Quello che farei è informarli quando pensate di lavorare agli incarichi. Se i tuoi amici non colgono l'occasione per lavorare ai compiti con te, sono loro che decidono di non accettare il tuo aiuto quando avrebbero potuto. Se poi decidono di provare a chiedervi di fare i compiti all'ultimo minuto, potete dire loro:

“No, vi ho dato la possibilità di lavorare al compito con me prima e voi avete rifiutato”.

Questo dà loro tutta la colpa e possono solo arrabbiarsi con se stessi per non aver accettato il vostro aiuto quando glielo avete offerto.

Che ne dici invece di vendere il tuo aiuto?

Ho avuto esattamente questo problema mentre stavo prendendo il mio diploma di laurea. Dopo un po’ di tempo avevo iniziato a far pagare ogni compito a casa che aiutavo.

Non ho iniziato a farlo senza dirlo alla gente, l'ho detto ad alcune persone in classe che volevano il mio aiuto in precedenza e poi l'hanno semplicemente diffuso ad altri.

Questo ha impedito alla maggior parte delle persone di chiedere e ha fatto sì che gli altri pagassero per l'aiuto. Avevo più tempo per me stesso e più soldi.

Ho avuto situazioni simili mentre ero a scuola negli Stati Uniti, e vi incoraggio a ricordare che le persone sono creature abitudinarie:

Se fate il loro lavoro per loro ora, la prossima settimana gli verrà presentata un'opzione:

• Fallo da soli
• L'avete fatto per loro

E’ una scelta piuttosto facile se state cercando la via d'uscita più semplice: ve la lasceranno fare ogni volta.

Allora, come possiamo rimediare?

Impostare i confini e attenersi ad essi: per me, c'erano due parti, che ho tenuto molto saldamente:

*Io li aiuterò a imparare a fare il loro lavoro, non darò risposte o farò il loro lavoro per loro. *

Per esempio:

Devo scrivere una dichiarazione MySQL per ottenere tutte le righe in cui il cognome dell'utente è “Murphy”.

Posso rispondere a questa domanda, e potrei essere tentato di farlo, ma questo non aiuta loro (o me, a lungo termine). Aumenta solo la loro fiducia in me e non voglio che si affidino a me per i loro compiti.

Quindi, invece, li guiderei alla scoperta della risposta. Di solito, dopo averli aiutati a superare 3 o 4 problemi, possono completare il resto dei compiti da soli.

Se non sono in grado di continuare da soli, non è compito mio essere il loro insegnante : anche se sono perfettamente disposto ad aiutarli in molti casi, spesso suggerirei loro di andare in orario d'ufficio, di cercare l'assistenza tecnica o di andare al centro studi per un aiuto, perché avevano bisogno di più aiuto di quanto io fossi disposto a fornire.

Non imbroglio/condivido le risposte/consento la copia/ecc…

Non devi attenerti a questo molto tempo prima che la gente smetta di preoccuparsi di chiedere… ma questo significa anche non aspettarti che ti lascino copiare un compito a casa su cui hai temporeggiato. È una strada a doppio senso, quindi siate preparati a questo.

Ho dovuto fare la difficile conversazione di prima: “Anche se ho fatto il tuo lavoro per te, potrei non finire nel tempo che ti rimane. In futuro, non aspettare fino alle 23 per un progetto di 2 ore da consegnare a mezzanotte”. E sì, potrebbero incolparti per la loro cattiva gestione del tempo, ma alla fine non hanno diritto al tuo aiuto.

Farei anche degli accordi come: Vi aiuterò se comprate la pizza. Poi almeno vengo “pagato”.

Che ne dici di..: “Mi dispiace, vorrei davvero aiutarti, ma sono molto occupato con un sacco di cose in questo momento. Forse più tardi”. Sei ancora amichevole, e allo stesso tempo non sei impegnato.

Francamente, potrebbe essere utile imparare a dire di no. Non sto parlando di dire No tutto il tempo… ma, beh, prova a leggere questo Dire No senza sentirti colpevole

Mentre alcuni qui dicono che si può imparare a dire di no, io personalmente lo troverei difficile, probabilmente perché le persone che chiedono aiuto sono miei amici e non voglio mai essere la causa della tensione tra me e i miei amici. Sospetto che sia lo stesso per te, e tu mi stai chiedendo come dire di no, o come uscirne, senza far sentire ai tuoi amici che non sei d'aiuto/non ti importa ecc. e che sei la causa di un po’ di tensione.

È successo così che una volta il mio amico è venuto da me con lo stesso identico problema che hai avuto tu quando ero all'università. La mia amica, e anche la mia coinquilina, che frequentava un altro corso per me, mi chiedeva come può dire a una ragazza del suo corso “no”. La mia coinquilina era molto intelligente, studiava sempre, restava a casa a studiare mentre gli altri uscivano, e così riusciva sempre a finire il suo lavoro con molto tempo prima della scadenza. Nel caso delle altre ragazze, era in ritardo a lezione, non passava molto tempo a studiare, aveva un lavoro part-time, e si trovava con poco tempo prima della scadenza, e pochissimo lavoro completato. Aveva chiesto aiuto alla mia coinquilina. Ma la mia coinquilina ha scoperto che la sua definizione di “aiuto” era di fare praticamente tutto, o almeno di essere la mente dietro il lavoro.

La mia amica non era il tipo di persona che diceva “no” alla gente, perché era sempre timida e spaventata dal confronto. Alla fine si è inventata una bugia e ha detto alla ragazza che si sforzava di capire da sola il materiale, e non pensava che il suo contributo sarebbe stato utile. Suggerì all'amica di contattare l'insegnante/lettore per un consiglio, perché “faceva la stessa cosa”. Potrebbe aver dato un piccolo consiglio come “Penso che il docente voglia che esploriamo [questo] settore della letteratura per trovare la risposta”, ma non molto altro.

Questo ha funzionato per lei, e la ragazza non ha più chiesto aiuto.

Mentre alcuni potrebbero dire che questa risposta non è utile perché potrebbe non essere un vero riflesso della personalità originale della ragazza (non capire i criteri non è qualcosa che è successo). Tuttavia, è una risoluzione che ha funzionato in questo caso. Forse la sua amica si è resa conto che probabilmente non è così e ha capito da sola che non le stava deliberatamente dicendo tutto. Ma lei non ha mai detto nulla.

E in fin dei conti, è ancora una possibilità facile. Forse si potrebbe provare qualcosa del genere.

Cercate di partecipare ad alcune attività sportive o di altro tipo nella vostra scuola/scuola. Questo occuperà un po’ del vostro tempo nella vostra scuola/scuola. Così, quando qualcuno cerca di far svolgere il suo lavoro da voi, potete indicargli alcuni autori o siti che lo aiuteranno a completare il suo lavoro. Se vi chiedono di fare il loro lavoro, ditegli che siete coinvolti in qualche altra attività e che avete più impegni. Se vogliono che gli spediate il vostro lavoro per posta, dite che lo farò dopo essere andati a casa, ma non fatelo. Se te lo chiedono, di’ semplicemente che hai una scarsa connessione internet a casa.

Io ripetevo semplicemente (più e più volte): “Non lo so”, il che funzionava ogni volta, finché alla fine uno di loro rideva in modo sarcastico e diceva: “Giusto, non lo sai…”. (scuoteva la testa e mi lanciava uno sguardo di disperazione, mentre si allontanava stringendo il foglio di lavoro con le mani sudate).

Ma sapeva che era una causa persa e da quel momento in poi, per qualche motivo, tutti smisero di preoccuparsi. Non danneggiò la nostra amicizia, perché continuò a trattarmi con rispetto al di fuori di quella classe particolarmente impegnativa (laboratorio di chimica organica, che fu un calvario di 3-4 ore una o due volte a settimana per 2-3 mesi).

E da allora non sentii più nessuno sbirciare dagli altri, il che mi andava bene. È possibile che lui o il professore li abbia avvertiti, ma non ne sono sicuro. Però è successo qualcosa che mi ha sollevato dal peso delle loro richieste.

E non mentivo quando ho detto: “Non lo so”, perché sinceramente li avevo in ignore, rifiutando completamente di ascoltare le loro domande. Mi sembrava giusto, perché interrompevano il mio lavoro ed era scortese da parte loro rendermi le cose più difficili, per i loro motivi egoistici. Spesso ho dovuto dar loro la spalla e voltar loro le spalle, mettendo il mio corpo tra me e le mie scartoffie - in modo che vedessero che ero occupato e non interessato, e che no, non potevano guardarlo.

Perché stavano infrangendo le regole, e avrebbero potuto causarmi seri problemi se fossi stato più simpatico alle persone. Poi di nuovo, lo facevano in classe in presenza del professore. Questo è stato anni fa, molto prima che avessi un'e-mail.

Ma lo stesso principio vale ancora oggi:

Dovresti solo dire educatamente ai tuoi amici perché non vuoi impegnarti in questo tipo di attività - sono sicuro che rispetteranno il tuo coraggio e la tua forza di carattere. E sarà una grande opportunità per vedere chi sono i tuoi veri amici.

Oppure potresti semplicemente ignore le loro esigenti e-mail. Non c'è legge che tu debba rispondere a loro. E ignorarle è come dire: “Non lo so”. Non hanno bisogno di sapere quello che sai. Hanno bisogno di sviluppare un po’ di carattere, invece, ottenendo le conoscenze necessarie da soli, con un notevole sforzo da parte loro. Pensatela in questo modo: aiutarli a barare farebbe loro più male che bene.