Come sviare educatamente le domande sulle cicatrici imbarazzanti?

Recentemente, a una festa, qualcuno ha chiesto a gran voce “Cosa sono quei segni sul tuo avambraccio?”, prima di diventare di una profonda tonalità di rosso e sembrare mortificato. La stanza si è prontamente ammutolita, ho fatto una specie di battuta imbarazzante e le conversazioni sono riprese. È stato imbarazzante, a dir poco.

Sì, è stato sicuramente imbarazzante. In queste situazioni mi piace deviare la domanda con l'umorismo, proprio come hai fatto tu. Lei dice di aver fatto una battuta imbarazzante e le conversazioni sono riprese di nuovo.

Fatto importante di quello scenario: le conversazioni sono riprese. L'imbarazzo derivava dal fatto che Bob (quello che ti ha fatto quella domanda) ti ha fatto una domanda così personale in un ambiente pubblico, e non da te che l'hai deviata. Infatti era imbarazzante molto prima che tu avessi la possibilità di affrontare la situazione.

Di solito, le persone sono abbastanza decenti da capire che una domanda come quella di Bob è inappropriata e una risposta onesta non è necessaria. Deviare la domanda con qualsiasi tipo di umorismo va perfettamente bene e può anche aiutare a far oscillare l'umore da imbarazzante a divertente.

Di nuovo: non è colpa tua se la situazione è diventata imbarazzante; è colpa di Bob. Deviare la Q con l'umorismo aiuta ad eliminare l'imbarazzo.

Quindi quello che voglio dire è questo: hai fatto bene! Penso che potresti anche ridurre un po’ l'imbarazzo preparando una deviazione umoristica in anticipo. In questo modo, hai una risposta spiritosa immediatamente a portata di mano, e non sembri imbarazzato, vergognato, turbato o infastidito.

Ecco due esempi di risposta spiritosa:

Bob: “Cosa sono quei segni sul tuo avambraccio?”
Tu: “Sto cercando di bere meno, quindi stasera conto i miei drink”.

Bob: “Cosa sono quei segni sul tuo avambraccio?”
Tu: “Ero una tigre in una vita passata, le strisce sono venute con”

il secondo esempio è stato suggerito da @Anoplexian. Essi affermano che questa risposta farà sentire Bob inappropriato per aver chiesto. Non sono d'accordo; penso che perché è così divertente, rimuove la tensione imbarazzante nella stanza e lascia Bob fuori dai guai (Bob ha appena fatto una domanda molto inappropriata). Inoltre, Bob è già imbarazzato per averlo chiesto!

Metterei in discussione una premessa qui: chiedere ad alta voce in un gruppo “cos'hai alle braccia?” è una scarsa abilità sociale. Quella domanda dovrebbe essere fatta a bassa voce, in una situazione individuale dove si può rispondere nel modo che si ritiene appropriato.

Ma la tua domanda non riguarda l'insegnare a qualche cafone una migliore abilità sociale, riguarda come tu rispondi. Presumo che tu non voglia dare la storia della tua vita in quella situazione. Io so che non lo farei.

Il tuo presupposto di base - che l'umorismo allenti la tensione - è corretto.

Ti suggerirei di dire “È una lunga storia” e di comportarti come se ti annoiassi a parlarne. Questo non metterà gli altri a disagio e mostra che non ti interessa rispondere in questo momento. Altrimenti, fare una battuta su di esso è anche una risposta appropriata - qualcosa come “Shh! Gli uomini lucertola ti sentiranno” o “È stata una strana notte a Tijuana - non comprerò mai più tequila a buon mercato” o “Quel kit ‘impara la chirurgia plastica a casa’ non valeva 10,99 dollari” o qualcosa di similmente assurdo romperà molto probabilmente la catena di pensieri in corso. Suggerirei di avere un paio di risposte in modo che non sia sempre la stessa.

Apprezzo il tuo approccio a questo - è ovvio che non vuoi mettere in imbarazzo nessuno mentre continui a deviare.

In primo luogo, congratulazioni per la tua vittoria sull'autolesionismo. So che non è facile e può essere una lotta.

Per esperienza, la persona che ha fatto pubblicamente la domanda ha reso la cosa imbarazzante per il gruppo.

“…qualcuno ha chiesto ad alta voce "Cosa sono quei segni sul tuo avambraccio?”, prima di diventare di un rosso intenso e sembrare mortificato.“

Questa persona ha capito immediatamente di aver fatto una domanda imbarazzante e personale.

"La stanza divenne subito silenziosa…”

Tutti aspettavano la tua reazione per seguire il tuo esempio. Alcuni stavano probabilmente pensando a quanto fosse scortese chiederlo o alcuni si chiedevano se stavi bene. La salute mentale è ancora un argomento di cui non molte persone sono a proprio agio a parlare. Alcuni non sanno come gestire questi problemi o altri vogliono essere sensibili e guardano a te su come procedere.

Indipendentemente da come diffondete la situazione, le persone possono ancora reagire in modo imbarazzante se non sanno che il vostro autolesionismo è finito. Nessuno ha diritto alla tua vita privata e tu sembri piuttosto schietto, quindi potresti provare con l'onestà.

Dopo la tua battuta (dato che sembra funzionare bene), potresti seguire con una variazione di:

Non sentirti in imbarazzo a chiedere. È una situazione che ho conquistato e non è più un problema con cui combatto.

Non preoccuparti. Fa parte del passato e ora sono molto più felice.

Sembri imbarazzato per aver chiesto della mia salute mentale. Come puoi vedere, è nel passato e sto bene.

Questo affronta rapidamente come fare in modo che la persona non si senta male per aver chiesto, riconosce che stai facendo bene, e possibilmente allenta altre tensioni che mettono silenziosamente in discussione la tua salute mentale.

Questa può essere una situazione difficile, ed è una questione personale. Puoi scegliere cosa rivelare o non rivelare proprio nulla. Quindi è meglio deviare le domande sull'autolesionismo con una risposta educata che non vuoi parlarne e cambiare immediatamente argomento.

Secondo me, è stato bello che tu abbia deviato la domanda con una battuta e provare a fare lo stesso, ma comunque puoi provare qualcosa come la seguente se vuoi.

La tua risposta potrebbe essere come:

È una lunga storia, e ora potrebbe non essere un buon momento per raccontarla. Hai letto quel inserire il nome del libro

oppure

Apprezzerei se non ne parlassimo. [cambia l'argomento qui]

Se accettano quello che hai detto, allora va bene. Anche se, come ha detto @avazula, questo potrebbe portare a un silenzio imbarazzante, o la gente potrebbe finire per compatirti, ma la declinazione e il cambio di argomento devieranno la conversazione, quindi questo non accadrà.

Tuttavia, questo approccio potrebbe non funzionare con le persone che vogliono ancora sapere e insistono per raccontare. In questo caso, raccontate una breve storia. Non entrare nei dettagli.

È successo quando ero arrabbiato (o depresso), ma ora sto molto meglio.

Prova a cambiare argomento dopo questo.

Ho diverse grosse cicatrici evidenti sulle braccia, non dovute ad autolesionismo ma ad operazioni. Non mi accorgo nemmeno di averle, ma trovo che le persone sono imbarazzate nei miei confronti. Sembra che abbiano paura che se me le fanno notare mi offenda o si arrabbi. Non potrebbe essere più lontano dalla verità in realtà, anche se non ne sono orgogliosa, non sono nemmeno esattamente turbata da loro. Sono parte di me, una medaglia, se volete, di un periodo in cui ho avuto degli incidenti che hanno chiuso una parte della mia vita ma hanno aperto nuove strade.

Sii orgoglioso delle tue cicatrici, ti rendono quello che sei. Hai avuto i tuoi brutti momenti, li hai superati, ma come tutti gli eventi della vita ti segnano fisicamente o mentalmente.

Quello che faccio io è che mi faccio carico della situazione. Dico con franchezza cosa è successo e come sono finite su di me. Ti dà la proprietà delle cicatrici, ti dà la proprietà della conversazione. Penserei che se tu facessi questo le persone non penserebbero meno di te o diventerebbero imbarazzanti. Scherzarci sopra diminuisce l'importanza che hanno per te e per la persona che ti fa la domanda.

Le persone sono raramente consapevoli di attraversare i confini.
Penso che l'umorismo sia un meraviglioso disinnesco di una situazione, ma non sempre è appropriato per l'ambiente in cui ci si trova, occasioni più solenni, durante una riunione di lavoro, o quando semplicemente non si vuole scherzare.

Qualche altro modo:

• Basta sorridere e annuire Non è scortese sorridere e annuire e poi tornare subito alla discussione che era in corso. La tua risposta non verbale è una risposta.

• Risposta di una parola esempio: um-hum o grazie.
  Ognuno di questi sono solo leggermente fuori dal contesto sociale per permettere a quella persona di salvare la faccia evitando qualsiasi umiliazione o imbarazzo su chiunque.

Poi ritorna alla discussione precedente, la tua risposta non verbale o di una parola è una risposta.

Se hai la possibilità di parlare con loro privatamente e delicatamente prenditi il tempo per dirgli come la domanda innocente ti ha fatto sentire. Questo può essere fatto educatamente, non fermerà il tuo momento imbarazzante, ma può evitare a molti altri la situazione scomoda.

So che non intendevi offendere facendo una domanda innocente in pubblico, tuttavia, è profondamente privato per me. Grazie mille per la comprensione.

Ricorda, hai sempre il diritto di non rispondere alle domande in pubblico o in privato.

Come altri, penso che tu sia stato sulla strada giusta per usare l'umorismo, ed è molto generoso da parte tua voler evitare di far sentire la persona che chiede in imbarazzo o come se avesse commesso un enorme faux-pas.

Dato che hai detto che non ti dispiace parlarne, è solo che l'impostazione deve essere appropriata, forse la cosa da fare è comunicare questo in modo breve e concreto. Ci sono un certo numero di metodi stenografici che potreste trovare per farlo, da quello molto diretto:

Ehi, chiamatemi quando non sono in mezzo alla folla e vi aggiornerò.

che fa sapere a chiunque possa sentire che non ti dispiace parlarne con la persona, ma solo che non è il momento giusto. Suggerisce anche debolmente che la maggior parte delle persone lo sa e che semplicemente non volete annoiarle con il sentirne parlare di nuovo.

al leggermente criptico:

Spoiler…

che, almeno nel Regno Unito, verrebbe prontamente intesa come una risposta del tipo ‘ora non è il momento’, ma potrebbe dare a te l'onere di cercarli più tardi per spiegare.

Non credo che fare battute sia una buona risposta. Cosa c'è di divertente nella malattia mentale che inganna la mente a pensare che danneggiare permanentemente il proprio corpo sia una scelta buona/accettabile da fare?

Visto che non sei contrario a parlare delle tue cicatrici nella giusta situazione, se vuoi qualcosa che sia ancora piuttosto leggero ma che riconosca la gravità della tua malattia mentale passata, qualcosa come questo potrebbe essere un'opzione:

Sono cicatrici del mio passato, quando la mia mente era in guerra con se stessa.

Ovviamente non tutti coloro che hanno attraversato una malattia mentale la descriverebbero in questo modo, ma una breve frase che inizi con qualcosa come “sono cicatrici del mio passato” e poi dia come caratterizzereste la vostra salute mentale passata penso che soddisferebbe l'equilibrio tra diffondere uno scambio imbarazzante pur rimanendo onesti e senza vergogna.

Anche se può essere imbarazzante, non c'è niente di intrinsecamente inappropriato nel chiedere delle cicatrici, e penso che una risposta come questa mostri più rispetto per chi la chiede che una risposta scherzosa. Si potrebbe anche pensare a questo come un piccolo momento di normalizzazione del parlare di problemi di salute mentale; parte della normalizzazione della salute mentale come argomento di conversazione include che va bene avere conversazioni molto brevi su di esso, non solo profonde e significative. E dalla loro reazione si potrebbe valutare se una conversazione più profonda potrebbe essere appropriata in un altro momento.

Farei tipo,

“Oh andiamo amico, tutte le belle risorse che ho, hai trovato la meno interessante. Come fai?

Qui sono successe due cose:

• Stai deviando la loro attenzione dalle cicatrici e verso la natura della domanda stessa.
• Stai anche esprimendo passivamente che non sei interessato a discuterne.

Se insistono,

• "Beh, lo stai facendo di nuovo, lascia che ti racconti come un gatto si è innamorato dei miei occhi” (o qualsiasi altra cosa a caso che ti viene in mente).
  

La maggior parte dei ragazzi si fermerebbe in questo momento, a meno che non voglia davvero prenderti per una guerra di mocciosi. Questo è nella maggior parte dei casi scomodo per tutti, qualcuno probabilmente inizia su un altro argomento.

Se sono persistenti, non puoi fare molto se non scusarti per una “visita veloce alla toilette” o “vado a prendere un altro drink, torno subito”.