Come gestire l'atteggiamento dei genitori della mia ragazza nel chiederle dei soldi?

Le diverse somme che la tua ragazza è stata accusata, unite al senso di colpa emotivo (“non è una brava figlia” se non paga) mi portano a credere che si tratti di un rapporto di sfruttamento, e non di un rapporto destinato semplicemente a infonderle responsabilità finanziarie. Sembra che lei sia giunto più o meno alla stessa conclusione.

Mentre altre risposte descrivono alcune conversazioni che si possono avere con i suoi genitori, la prima cosa da capire quando si impongono dei confini a persone che non sembrano operare sulla stessa lunghezza d'onda è che questo porterà a dei conflitti. E spesso, quando la tensione è alta, bisogna essere in grado di promettere azioni di ritorsione, e in realtà seguirle se si vuole che l'altra parte ti prenda sul serio.

Sembra tutto piuttosto spaventoso, quindi cosa significa in realtà?

1. C'è una lunga storia di abuso del rapporto genitore-figlio in gioco qui.

I suoi genitori sono abituati a farsi strada non solo con lei, ma anche con i suoi fratelli e sorelle prima di lei. Nessuno dei loro tre figli è stato in grado di tenergli testa, e i due più grandi hanno finito per scappare finalmente dall'intrusione dei genitori nella loro vita finanziaria.

Cosa ti dice questo? Che il costo della costruzione di questi confini è stato così alto che queste persone hanno scelto di fare le valigie e trasferirsi piuttosto che cercare di imporli.

Stando così le cose, quali sono le possibilità che la tua ragazza abbia più successo dei suoi fratelli nel tenere testa ai suoi genitori? Francamente, abbastanza basse.

È importante capirlo, perché ti risveglia alla realtà che questa sarà una battaglia difficile da combattere. Preparati, e lei (soprattutto lei), per alcuni difficili mesi a venire.

2. Ci sarà da combattere - e non sarà bello - ma lei deve rimanere ferma sulla sua posizione.

La prima cosa che succede quando ti confronti con un ubriaco riguardo al suo bere, è che cercano di mentirti a riguardo. E quando spingi la questione, diventano manipolatori (cattiva figlia! Dammi i tuoi soldi!), e infine aggressivi, e ingannevoli.

Perché è importante? Perché ci sono già segni di questa dinamica di relazione in gioco (cattiva figlia!). La tua ragazza dovrà sicuramente sedersi con i suoi genitori e dettare legge. Questo è il modo in cui questa conversazione potrebbe andare se i suoi genitori sono ragionevoli:

Lei: D'ora in poi pagherò solo X al mese (puoi determinare X usando alcuni dei suggerimenti che ti danno le altre risposte). Genitori: Cosa? Facciamo A, B, C, D e E per te! X + Y è l'ultimo di quello che ci dovete! Lei: Anche se apprezzo che abbiate fatto tutte queste cose per me in passato, posso fare il mio D & E, e non pagherò più per quel “servizio”.

Tuttavia, quali sono le possibilità che ciò avvenga? Molto probabilmente, le prime parole che usciranno dalla loro bocca saranno:

Genitori: Cosa? Dopo tutto quello che abbiamo fatto per voi, state cercando di stabilire una sorta di limite? Abbiamo mai fatto questo a te da bambino?!?! Che **bad daughter!

Questo, naturalmente, ignorerà completamente il fatto che avendo scelto di averla, sono responsabili del suo benessere, e l'educazione. È abuso emotivo e manipolazione.

Qui è dove le cose si fanno difficili, perché la tua ragazza dovrà difendersi da sola, e non cambiare posizione:

Lei: Sia come sia, d'ora in poi pagherò solo X.

Note: se saranno ragionevoli, e sentiranno che X è un po’ troppo bassa, potresti voler negoziare. Tuttavia, non credo che questa conversazione fluirà lungo linee “ragionevoli”, e anche lei non dovrebbe essere d'accordo su un importo superiore al 50% di quello che guadagna. Diamine, io sceglierei X per essere qualcosa come il 35%, e forse arrivare fino al 40% se negoziano, non di più.

Nota 2: Se la tua ragazza vuole essere presa sul serio, probabilmente avrà bisogno di stare più in piedi da sola. Questo significa non chiedere più a suo padre di portarla in giro, o aspettarsi che sua madre faccia e ripieghi il bucato. Potrebbe voler iniziare a mettere il bucato in un cesto separato e a lavare i propri vestiti, usando il detersivo che si compra da sola. Questo è un modo eccellente di porre dei limiti, anche se è spiacevole doverlo fare con la propria famiglia.

3. Dovrà tagliare l'accesso ai suoi fondi.

Se i suoi genitori hanno un modo per accedere direttamente ai suoi fondi, dovrà assicurarsi che questo accesso sia disabilitato prima di sganciare la suddetta bomba su di loro.

Se condivide un conto con uno di loro, dovrà probabilmente uscire a prenderne uno suo, e poi istruire il suo lavoro per depositare lì il suo stipendio.

Se questo è già il caso, ma conoscono il PIN della sua carta, o la password del suo portale di internet banking, allora dovrà cambiarli, e Assicuratevi che non li tenga da nessuna parte dove i suoi genitori potrebbero trovarli.

A questo punto sarà in grado di seguirli pagando loro solo X affitto in virtù del controllo delle sue finanze.

4. Questo probabilmente non sarà sufficiente - deve essere forte.

La sua resistenza nei loro confronti scatenerà probabilmente un torrente di abusi emotivi e psicologici. Chi chiama la propria figlia cattiva figlia per non aver consegnato il proprio stipendio per capriccio, probabilmente non sarà più in grado di farlo.

La tua ragazza deve essere ferma** nel negare loro l'accesso al suo conto e pagarli solo X. Se si arrende sotto l'assalto dei sensi di colpa emotivi, allora sarà molto più difficile provare a tenergli testa una seconda volta. Proprio come si fa per disciplinare un bambino, una volta delineata una linea d'azione bisogna attenersi ad essa, altrimenti il bambino saprà di potervi manipolare per farvi cambiare idea se piange abbastanza forte, o se fa abbastanza scenate nel negozio di caramelle.

Dovrete essere all'erta per tutto questo periodo, perché la vostra ragazza avrà probabilmente bisogno di molto sostegno emotivo da parte vostra durante questo periodo.

5. Questo probabilmente non sarà ancora abbastanza, e lei dovrà essere pronta a crescere.

Se i suoi genitori accetteranno la situazione, e le cose si calmeranno, allora congratulazioni, la battaglia è vinta. Tuttavia, è probabile che prima o poi la guerra emotiva raggiungerà un punto di ebollizione, e la sua ragazza dovrà essere pronta a usare l'opzione nucleare:

Lei: Vedo che c'è molta tensione tra noi per la mia recente decisione di pagare solo un affitto di X. Mi dispiace dire che, alla luce di questi sviluppi, probabilmente dovrò trasferirmi.

Una volta sganciata la bomba, non ci si può tirare indietro. Se cercano di dissuaderla, allora potrebbe scegliere di continuare a vivere lì se le cose cambiano in meglio.

Tuttavia, le cose potrebbero effettivamente peggiorare, nel qual caso non ha altra scelta se non quella di mantenere la sua promessa e di trovare un posto tutto suo. Qualunque cosa di meno è chiedere guai. Forse voi due potreste andare a vivere insieme, o forse lei potrebbe chiedere ai suoi fratelli e sorelle un po’ di aiuto finanziario fino a quando non ne avrà abbastanza per vivere comodamente da sola.

Discutere seriamente della possibilità di doversi trasferire prima di iniziare a lavorare, perché se non è pronta a premere il grilletto su questo, allora probabilmente non è affatto pronta a resistere ai suoi genitori.

Buona fortuna!

Abbiamo solo informazioni molto indirette e incomplete sulla situazione per andare avanti. Mentre noi possiamo fornire consigli, tu puoi ottenere consigli molto migliori da qualcuno più esperto della situazione.

La tua ragazza deve chiedere consigli a Jhon e Barb e ascoltarla. Loro hanno un'esperienza diretta della situazione, dei dettagli, delle stranezze della personalità, della cultura. E hanno passato 10 anni a crescere da quando hanno affrontato quella situazione.

Se questo non funziona per qualche motivo, c'è il consiglio di ripiego quando si litiga con i genitori dopo essere diventati adulti: Andatevene.

All'interno di qualsiasi cultura, le famiglie pensano e operano in modo diverso l'una dall'altra. Il fatto che non si trovi questo comportamento normale suggerirebbe che si tratta di una cosa di famiglia, non di una cosa culturale.

L'educazione e la vita lavorativa dei suoi genitori è probabilmente la maggiore influenza su di loro. Se hanno dovuto lavorare sodo per mantenersi e poi crescere tre figli, probabilmente considerano normale e giusto che i figli che lavorano comincino a contribuire finanziariamente alla famiglia. Piuttosto che attribuire ai suoi genitori cattivi motivi, supponendo che trattino i loro figli come “vacche da latte”, può semplicemente essere che essi sentano di fare la cosa giusta chiedendo soldi; o forse semplicemente non possono permettersi di sostenerla nell'istruzione superiore.

Lei dice di aver già calcolato che quello che le chiedono è meno costoso che se dovesse vivere da sola. Da un punto di vista puramente finanziario, quindi, non si può sostenere che siano ingiuste.

Ciò che mi sembra irragionevole è che non ci sia un accordo fisso. Chiedono quantità variabili, e poi a volte si aspettano un extra per il cibo, o qualsiasi altra cosa. Lei ha anche menzionato il “piegare il bucato” come una delle cose che riceve in cambio dei suoi pagamenti, ma non è una cosa che normalmente si paga per vivere da soli.

Quello di cui ha bisogno per essere d'accordo con loro è un importo fisso e ragionevole di vitto e di accordo su quello che ha ricevuto per quell'importo. Questo può non essere facile - le famiglie non sono un accordo d'affari. Ciò che i genitori fanno per i figli non è realmente quantificabile - se monetizzassimo tutte le cose che hanno fatto per noi tra 0-18 anni saremmo talmente indebitati che non riusciremmo mai a pagare!

Prima che lei possa stabilire limiti/limite sull'importo che paga e su ciò che riceve in cambio, tutte le parti coinvolte hanno bisogno di un quadro di riferimento. I suoi genitori non stanno davvero calcolando un costo, ma lo inventano man mano che vanno avanti. Lei non sarà mai d'accordo con loro a meno che i genitori non considerino le alternative. Per questo motivo le consiglierei di suggerirgli che sta considerando di andarsene. Questo non dovrebbe essere considerato una minaccia, ma se dice loro che sta calcolando matematicamente il costo della vita da sola, allora questo dà a tutti loro qualcosa con cui confrontarsi.

Potrebbe forse dire:

Apprezzo tutte le cose che fate per me, come il mio bucato. Ma se me ne andassi, le farei per me stesso. Non posso permettermi di pagarvi per cose di cui non ho bisogno, quindi possiamo concordare una cifra equa da pagarvi ogni mese se scelgo di continuare a vivere qui? In questo modo posso calcolare se sarebbe meglio che mi trasferissi.

Quando si discute, si consideri il costo effettivo del cibo che mangia:

• Il costo del cibo che mangia*
• Altri articoli che usa (ad esempio articoli da toeletta)
• Acqua che usa (se pagata con l'uso)
• Energia che usa (articoli elettrici, biancheria, acqua per il riscaldamento delle docce ecc)* *

(*)Il cibo viene spesso comprato con un'economia di scala. Il cibo potrebbe non costare molto meno ai suoi genitori se non fosse presente. (***)Riscaldare una casa costa lo stesso, non importa quanti ce ne siano, a meno che non la stia riscaldando quando non sono in casa.

Qualche altra cosa su cui ragionare e su cui negoziare:

• Potrebbe fare il bucato da sola?
• Potrebbe pagare il cibo in base a quante volte ha mangiato a casa quel mese?
• Potrebbe comprare i propri articoli come il detersivo e tenerli separati per quando fa il bucato?

• Cosa farebbe sua madre, la “casalinga”, una volta che tutti i suoi figli sono usciti di casa? Uscirà per andare al lavoro e guadagnare soldi o piegare le camicie del marito la terrà occupata tutto il giorno tutti i giorni?

• Se davvero sono solo dopo i soldi, allora probabilmente non vorranno perderla. Il costo effettivo della sua presenza non è probabilmente molto, se si considerano i punti precedenti. Credo che staranno finanziariamente peggio quando se ne andrà, a meno che non vada al lavoro anche sua madre.

Ma non assumendo cattive motivazioni - sembra che le facciano pagare il costo della sua genitorialità, che è il motivo per cui è così irragionevolmente alto. Trovare un terreno comune e accettare di pagare un importo equo per coprire il costo effettivo della sua vita in quel luogo, e vedere se può orientare l'accordo più verso la conquista dell'indipendenza che verso la continuazione di tutte le cose che hanno fatto per lei da bambina.

Senza dire da dove si viene, è un po’ difficile capire cosa sia l'accettazione culturale di una donna che vive da sola. Dato che entrambi i suoi fratelli e sorelle sono andati a vivere con il partner, non è chiaro se trasferirsi e prendere una camera/appartamento per sé sia un'opzione praticabile. Suppongo (forse in modo errato) che questa sia un'opzione e in un ambiente abbastanza occidentale in base alla sua domanda.

“Letteralmente, ogni volta che arrivava lo stipendio mensile di uno dei loro figli, loro ne prendevano una parte significativa”.

Lei ha parlato di prestito prima, ma qui dice che lo prendono in prestito. Se hanno accesso al denaro, questa è la prima cosa da sistemare e dovrebbe essere una cosa facile da fare, fissando dei limiti. Quello che viene dopo dipende da quanto la tua ragazza vuole rischiare di offendere i suoi genitori.

“*Non possedendo un'auto o una patente di guida, dipende ancora da suo padre (l'unico con la patente di guida)”

Non sarà in grado di ottenere l'indipendenza senza imparare a stabilire dei limiti e impedire alle persone di approfittarsi di lei. Questo è vero indipendentemente dalla cultura, ma quanto ci si aspetta da lei può variare in modo significativo a seconda della sua cultura.

Se ti trovi in un luogo in cui una donna che ottiene un piccolo appartamento in una stanza condivisa non è del tutto inaudito, ti suggerirei di parlare con lei e scoprire quanto costerebbe sul mercato aperto una stanza simile a quella a cui ha accesso ora. Prezzi di ricerca, vicinanza ai trasporti pubblici, spese extra, bollette, ecc. Poi, una volta che hai quel prezzo, hai una grande merce di scambio. Con questo in mente, può sedersi con i suoi genitori e discutere di quell'importo, di come l'hai raggiunto, e dichiarare, molto semplicemente, che lei ritiene che sia un importo adeguato per pagare l'affitto ai suoi genitori. I suoi genitori hanno la comodità di sapere esattamente quanto arriva ogni mese e possono preventivare in modo appropriato, e la tua ragazza sa esattamente quanto le rimane per le proprie attività.

Mentre molti genitori non fanno pagare l'affitto ai loro figli adulti, è un compromesso ragionevole se si aspettano che lei inizi a pagare a modo suo. Sia che lo vedano come un reddito extra, o semplicemente aspettandosi che un adulto che guadagna inizi ad imparare la responsabilità di diventare adulto, è meglio per tutti i soggetti coinvolti quantificarlo e discuterne.

Se non sono soddisfatti di questo, allora sa di avere la possibilità di trasferirsi e pagare quella somma da qualche altra parte in circostanze che sono più in linea con l'acquisizione della sua indipendenza.

(Rispondo come se mi rivolgessi direttamente alla tua ragazza.) È una situazione difficile. Non solo i genitori possono affermare di essere stati molto generosi, e ora hanno il diritto di riavere qualcosa in cambio, ma possono anche affermare di aver rinviato i propri desideri per i quali è finalmente arrivato il loro turno.

Forse sentono ancora di avere il diritto di “gestire le finanze della famiglia” - dare tutti (o la maggior parte) i soldi a loro, e pagheranno per i bisogni di tutti, in base alla sua percezione di quali hanno la priorità.

Sì, fa schifo, studiare per anni, finalmente ottenere un buon lavoro con un vero stipendio, ma non riuscire a spenderlo come si vuole. Vuoi stanziare i tuoi fondi senza rispondere a nessuno, uno dei reali riti di passaggio, e questo viene ritardato.

Lasci che si prendano quello che vogliono, poi cerchi di capire come far quadrare i conti con il resto? Brutto approccio. Meglio sarebbe comprare prima quello che serve, poi, quando arrivano con la mano, lasciate che prendano il resto.

Non vi sto suggerendo di andare sul nucleare su questo - iniziate in piccolo con qualcosa come una nuova valigetta o una nuova bicicletta, poi lavorate in alto. Ma fate sapere loro che gli avanzi sono per loro, non per voi; e non tagliate mai le spese ragionevoli solo perché sono arrivati prima ai contanti. L'unica giustificazione che vi serve è che ne avete bisogno. Posso suggerire i pagamenti automatici?

Tutto questo mi ricorda le vecchie leggi che permettevano a un genitore di presentarsi sul posto di lavoro, ottenere lo stipendio di Junior e andarsene prima che qualcuno sapesse cosa stava succedendo. L'azienda avrebbe semplicemente preso l'atteggiamento di chi è già stato pagato.

Mentre crescevo, avevo una serie di lavori part-time che mi pagavano un po’ di soldi. I miei non hanno mai chiesto nulla di tutto ciò; ma ora mi occupavo di finanziare piccole richieste come nuovi dischi. Anche se era più o meno un lavoretto, finanziariamente ho avuto il piacere di entrare nel negozio e fare il mio acquisto senza consultare nessuno.

I soldi che i tuoi genitori hanno ricevuto devono essere trattati come un regalo - come se non si aspettassero mai di riaverne indietro. Ma forse si prenderanno cura di te se avrai una spesa improvvisa, importante, come quella di essere ricoverato in ospedale. Questo da solo può far sì che ne valga la pena; ma io lavorerei comunque per separare le mie finanze.

~~Non si danno informazioni sulla posizione o sul gruppo etnico, ~~~ ma alcune culture credono molto fermamente nel fatto che il padre continui a comandare fino al giorno della sua morte. O forse, nel caso delle figlie, fino a quando non si trasferiscono da una famiglia all'altra al momento del matrimonio - in quel momento hanno una serie di figure autoritarie a cui rispondere. Ho appena visto il tag Italia che spiega molte cose. Questa è la una cultura a cui pensavo quando ho scritto questo paragrafo. Fin dai tempi degli antichi romani, la società si basava sull'idea che tutti devono avere qualcuno a cui rispondere - e finalmente arriva il tuo turno quando diventi il più anziano della famiglia allargata (se sei un uomo, ovviamente). <–sarcastico