Come posso trattare i miei amici senza che sia imbarazzante?

Sono stato nella posizione dei tuoi amici. Il modo in cui il benevolo benefattore mi ha fatto sentire a mio agio è stato quello di set bounds.

Consideralo dal punto di vista dei tuoi amici. “Mi ha invitato, ma so che questa roba è costosa. Non voglio essere un peso e poi scoprire che lui pensa che io abbia esagerato, che io sia un "grande mangiatore” e tutto il resto. È sicuro prendere quel rotolo del drago dopo che ho già mangiato altri tre rotoli? L'anguilla ha un bell'aspetto, ma ha un buon prezzo; forse dovrei prendere il salmone invece…“. La tua generosità pone un peso indesiderato sui destinatari, che aggiunge stress.

Per fortuna, stai uscendo per sushi. Ogni ristorante di sushi in cui sono stato ha avuto il grande menu destinato a più persone. Così puoi dire ai tuoi amici: "Voglio provare la loro sushi boat; mi aiuterai a mangiarla?” Hai stabilito in anticipo quanto ti stai offrendo di pagare, in modo da non farli arrabbiare per la scelta del menu, e l'hai lanciato come una richiesta di aiuto.

Non sono stato su entrambi i lati della barca, ma una persona che mi ha offerto un pasto che altrimenti non avrei pagato ha usato questo approccio: “Ho intenzione di ordinare la bistecca e l'aragosta (che era la cosa più costosa del menu). Per favore, prendi quello che vuoi”. Questo attenuava le preoccupazioni che io, in qualità di ospite, potessi spendere troppo per il padrone di casa, cosa che mi sarebbe sembrata divertente. Questo era particolarmente preoccupante perché i camerieri spesso iniziano a prendere ordini con una donna, il che avrebbe significato che io andassi per primo senza sapere cosa avrebbe ordinato.

Sei in una posizione fortunata per non doverti preoccupare del costo. Ora lo sono anch'io, ma da quanto ho visto e sperimentato, le persone che non lo sono cercano di evitare di “prendere troppo”. Potete aiutarmi in questo, stabilendo una posizione di partenza come ho descritto.

Ho passato qualcosa di molto simile, a parte il fatto che ero nei panni del tuo amico.

Che ti piaccia o no, dare alle persone le cose costruisce l'aspettativa che debbano offrire qualcosa in cambio. Le tue rassicurazioni sul fatto che non ti devono nulla faranno probabilmente poco per tranquillizzarli, e di fatto metteranno solo più pressione sul tuo rapporto.

Stai guardando a questa situazione solo dalla posizione di un benefattore benevolo, per così dire, e ignorando il fatto che i tuoi amici potrebbero sentirsi costretti ad accettare la tua generosità (forse in virtù del fatto di non voler perdere un evento di gruppo che altrimenti non potrebbero permettersi).

Dici che vuoi semplicemente una serata fuori con i tuoi amici, ma forse non ti rendi nemmeno conto di come ti stai inconsciamente preparando ad aspettarti qualcosa in cambio da loro. A rischio di sembrare drammatico, questo è tossico per la relazione.

Il mio consiglio è di smettere di spingere le persone in situazioni in cui non vogliono stare, perché, lungi dall'essere generosi, è egoista (anche se è solo subconscio). Tu vuoi il sushi. Vuoi che ci siano tutti. Vuoi che chi non se lo può permettere accetti la tua generosità. Tutto ruota intorno a te, anche se sei solo amichevole, e ti offri di portare la gente in città.

In ogni caso, esci a mangiare sushi con chi vuole unirsi a noi. Tuttavia, se sai che offrire di pagare per le persone mette alcuni di loro a disagio, non farlo. Impegnatevi in un'attività che tutti possono permettersi, e desiderate partecipare volentieri.

In realtà penso che sia una lezione molto preziosa da imparare: A volte la generosità va male. La gente è sensibile al denaro, e questo rovina le amicizie.

In realtà sono stato anche nei tuoi panni, Steve. Lavoro e vivo in Canada, e torno spesso a casa in Romania per far visita ad amici e parenti. Il cambio di valuta è quello che è, ho molto più reddito disponibile da bruciare quando torno a casa, e spesso volevo offrire agli amici e alla famiglia pasti stravaganti e attività stravaganti.

Quello che ho scoperto è che metteva la gente a disagio, e che anche se per me andava bene fare un bel gesto qua e là (es: questo giro di bevute lo offro io), dovevo lasciare che la gente pagasse da sola i propri pasti/biglietti/ecc.., Altrimenti hanno finito per evitarmi.

Sono stato fortunato in quanto ho dei buoni amici che mi hanno espresso questo, così come la mia precedente esperienza personale da cui attingere e che mi ha impedito di andare un po’ troppo oltre.

Ecco un pensiero su come si può trattare senza che sia imbarazzante. Mettetevi qualcosa di simile a un “barattolo per le parolacce”, tranne che per le cose buone, come riuscire a lasciare il lavoro in orario, o alzarvi la prima volta che la vostra sveglia si spegne, o cose simili. Potrebbe essere che metti 10 dollari a settimana se è stata una “buona settimana”, o 10 dollari al giorno per una “buona giornata”, o 5 dollari ogni volta che succede una buona cosa X, o qualsiasi altra cosa. Dite ai vostri amici che lo state facendo, non come un grande annuncio, ma come una chiacchierata. Avere un mucchio di soldi veri che crescono può ricordare quanto poche felicità si accumulano, per esempio.

Quando il barattolo raggiunge circa la metà del costo di una di queste “notti fuori”, dite a tutti che il vostro barattolo ha raggiunto $X che dovrebbe essere in grado di coprire circa la metà del costo di una serata di sushi. Invitateli tutti a “venire ad aiutarmi a festeggiare 25 X” o qualunque sia l'importo rappresentato.

Perché questo renderà le cose meno imbarazzanti per i vostri amici?

• il barattolo di denaro è già lì e deve essere speso subito. Rifiutando l'invito non risparmierete denaro, come invece fareste quando pagherete di tasca vostra. Questa è la parte principale. Questo denaro è separato da voi ora, e li state invitando ad aiutarvi a spenderlo. Sarà diverso, davvero.
• il barattolo è una cosa divertente e state organizzando una divertente celebrazione dei vostri piccoli successi del passato, mentre
• il barattolo si svuoterà e dovrà riempirsi di nuovo, in modo da limitare naturalmente il ritmo con cui questi inviti avverranno
• perché il barattolo può pagare solo una frazione del conto, pagheranno comunque qualcosa - forse quello che avrebbero pagato in un ristorante meno costoso. A tutti piace contribuire.

Nel corso del tempo, è possibile modificare sia la velocità con cui si mette il denaro nel barattolo, sia la frazione della notte fuori che il barattolo copre.

Si potrebbe anche mettere un extra nel barattolo quando qualcuno ti fa un favore. Non dovete renderlo transazionale, ma se qualcuno vi dà un passaggio, potreste aggiungere altri 5 o 10 dollari o qualsiasi cosa stiate aggiungendo e persino dire loro che tutti gli amici presto festeggeranno un barattolo pieno.

In generale, io odio ricevere cose gratis dai miei amici, nonostante mi piaccia fare regali se trovo qualcosa che credo piaccia a uno di loro. Quello che ho trovato che funziona per aiutarmi (e spero che i tuoi amici) ad accettare più facilmente gli omaggi è vederlo come uno scambio.

Con scambio non intendo “prenderò questo, tu puoi coprire il prossimo per me”. Avete già del materiale per il vostro scambio.

Questo è un modo che mi piace dare ai miei amici e vorrei che lo interpretassero nello stesso modo in cui loro interpreterebbero il ricevere un passaggio o avere qualcuno che mi ospita a casa loro, perché io la vedo esattamente così.

Spiegateglielo con qualcosa di leggero.

Voi ragazzi spendete soldi per ospitarmi e accompagnarmi, è solo questione di tempo. Fatemi sentire meno scroccone trattandovi con del buon cibo.

Se prendono più convincenti dite loro che avete qualcosa come la risposta di Kate o un budget specifico per spendere in amici/divertimento (Una cosa buona da avere in generale).

Penso che i tuoi esempi di “donazione” da parte dei tuoi amici siano falsi equivalenti, almeno come li vedrei nel mio gruppo di amici.

• Ospitare una festa a casa loro: Possono fornire cibo o bevande, e pulire, ma non spendono neanche 50 o 70 dollari a persona, e tutti quelli che partecipano portano qualcosa di più che corrisponde al costo del loro cibo; infatti io e mia moglie in genere portiamo qualcosa che vale circa il triplo di quello che il padrone di casa spende per il nostro cibo, e lo lasciamo lì. E’ comunque una grossa spesa per il padrone di casa, e gliene siamo grati, ma non ci sembra che ci abbiano trattato bene, la gratitudine è diffusa tra gli altri che hanno portato lati e deserti e varie forme di alcolici. Non c'è domanda di portare qualcosa, ma se chiedo (e la maggior parte di noi lo fa) il padrone di casa mi dice che qualsiasi cosa sappia è già in piena disponibilità. Quindi la festa è uno sforzo della comunità, e non si sente come se una sola persona stesse “trattando”. E anche se il padrone di casa prega la gente di portare via il cibo alla fine, per evitare che vada a male, quello che gli ospiti portano vale più volte quello che il padrone di casa ha fornito, che non costava nemmeno 15 dollari a persona in cibo: Un giro costa un'ora o due con un amico e 5 dollari di carburante. Non sono 50 dollari di Sushi.

Sono sicuro che molte persone non hanno problemi ad essere trattate in modo stravagante, ma personalmente non mi piace. Mi piace pensare ai miei amici come a dei coetanei, e nessuno dei miei coetanei può permettersi di pagare la cena doppio quello che non posso permettermi, che è quello che si fa quando si paga per se stessi e me, per non parlare di dieci volte quello che non posso permettermi, quando si paga per una festa di cinque!

Potrei scusarmi per una festa a segno di vita (matrimonio, laurea, primo libro pubblicato, prima apparizione di un film; meno per un normale anniversario o compleanno). Per un capriccio o una scusa sottile, mi sentirei a disagio, non importa quante giostre ti ho regalato. Non mi sembra “alla pari”.

Se non sei un mio pari finanziario, ma un superiore finanziario, sento che i nostri interessi e le nostre preoccupazioni sono disallineati, anche se non so come. Crea distanza tra noi, l'opposto dell'amicizia.

Per l'ambiente del ristorante, non vedo proprio un modo, al di fuori degli eventi della vita, che non provochi una crescente alienazione dei tuoi amici.

L'unica mezza soluzione che mi viene in mente:

Approfitta delle feste. Chiedi se puoi portare qualcosa per tutti, e spendi i tuoi soldi per questo.

Forse anche farti fare un favore da un amico che ospita una festa a casa sua, in cambio di ** te** che fornisci la tariffa includendo un po’ di sushi come uno dei piatti principali. Chiedete a tutti di portare un contorno o qualcosa da bere. Non sembri tanto un “re magnanimo”, quanto piuttosto un complice, o addirittura anonimo. È una festa a casa di Joe e Karen. Non sono sicuro che il sushi si conserverebbe per questo, ma potrebbe farlo con un vassoio coperto di ghiaccio. Se me lo chiedono, la tua scusa è quella che uso:

È un motivo puramente egoistico, porto quello che mi piace di più da mangiare (o da bere), così non muoio di fame! Ma ho avuto quello che voglio, quindi scavaci dentro, non durerà per sempre.

Penso che ai tuoi amici dispiacerà meno, se si sentiranno come se tu fossi una delle tante persone che hanno contribuito al loro pasto quella sera, invece di essere l'unica a trattare.

Qui a Las Vegas ci sono un sacco di volte che le persone offrono pasti gratuiti che di solito ricevono come “comps” dal casinò. Un'usanza che si è sviluppata qui è che quando si è il destinatario di un pasto gratuito come questo si lascia la mancia per il food server. Sono un po’ contrario alla carità quando si tratta di pasti gratuiti nei ristoranti e questo mitiga che alcuni per me.

Quando hai un amico che è timido nell'accettare il pasto gratuito, suggerisci che può ottenere la mancia se vuole. Dubito che questo possa essere d'aiuto in tutti i casi, ma potrebbe mettere alcuni dei vostri amici più a loro agio.

La risposta semplice è che non troverete mai una soluzione che soddisfi ogni amico. Ognuno ha idee diverse sulle regole della reciprocità nella socializzazione, e ognuno ha sentimenti ed esperienze diverse con la ricchezza, il potere, ecc…

Il motivo per cui questo non è comune (almeno in Canada, da dove vengo io) è che ci sono profonde correnti emotive legate alla ricchezza, legate allo status, al potere, alla competenza, al benessere e alla sopravvivenza. È semplicemente impossibile prevedere ed evitare di scatenare sentimenti legati a questi problemi in ogni amico, perché non si è un lettore della mente. Anche se tu fossi un lettore della mente, ciò sarebbe comunque insufficiente perché le persone spesso si relazionano a questo tipo di problemi inconsciamente, sulla base di modelli passati. I loro sentimenti e le loro risposte automatiche spesso differiscono da un momento all'altro in base allo stato della loro vita. Anche se le persone non hanno questo tipo di problemi, possono avere esperienze nel loro passato con persone che hanno “dato liberamente”, e poi sono state costrette a partecipare a dinamiche di potere di cui non hanno goduto.

Si tratta di questioni disordinate e complesse ed è per questo che la maggior parte delle persone si attiene alla semplice reciprocità. Non importa quanto cerchi di evitarla, cercando di pagare più di quanto la tua parte di uscite sociali possa essere notata dai tuoi amici. Non potete controllare il loro passato e i loro sentimenti, e quindi rischiate intrinsecamente di sconvolgere la dinamica del vostro gruppo sociale e le vostre amicizie. Anche se si naviga correttamente una, o due volte, o 100 volte, se si sbaglia e si fa qualcosa che appare alle persone sbagliate come se le si manipolasse con i propri soldi, si rischia di perdere degli amici. Alcune persone si ricorderanno e si chiederanno costantemente cosa vi aspettate da loro, quindi dovrete considerare che in ogni futura interazione con loro.

Naturalmente, non c'è alcuna garanzia che questo accada, ma sembra che in un certo senso sia già successo…

Ci sono molte buone idee in questo thread, ma ho pensato che valesse la pena delineare più chiaramente i rischi e le incertezze associate al tentativo di andare in questa direzione in modo che siate pienamente informati.

Di solito sono con la posizione del tuo amico. Ci sono diversi strati di pensiero in queste situazioni, alcuni possono o non possono applicarsi nel vostro caso:

• $10 per un singolo pesce crudo è oltraggioso, non ne ho mai mangiato uno ancora, ma non mi piace il pesce soprattutto per la cattiva esperienza con le spine di pesce, quindi anche se vi può piacere probabilmente rinuncerò comunque a quegli inviti.

• $100 l'aragosta è anche oltraggioso, non ne ho mai mangiato uno, ma quello sembra un gambero e io amo i gamberi. Quindi potrei fare un tentativo se qualcuno mi invita, ma non andrò in un posto come quello da solo. Probabilmente mi sentirei in colpa se qualcuno continuasse a invitarmi in continuazione.

• La cena a base di bistecca da 50 dollari è ancora scandalosa, ma adoro la carne, l'ambiente, il dopo caffè. Non ho nessun problema con gli inviti multipli per questo.

L'unica cosa è anche con una bella bistecca in un ristorante, non riesco a smettere di pensare che se comprassimo la bistecca al supermercato potremmo fare il barbecue a casa mia ogni fine settimana del mese. Quindi dal mio punto di vista è meglio usare quei soldi per riunire il nostro gruppo quattro volte al mese invece di una sola volta.

Ora il mio consiglio:

Ovviamente ti piace il sushi e probabilmente ti piace anche l'ambiente del ristorante. Per me va bene invitare il vostro gruppo di tanto in tanto. L'invito aperto in chat mi sembra ottimo perché non c'è pressione. Ma non aspettatevi che tutti accettino l'invito; a volte non ce la fate proprio, quindi non dateci troppo peso.

Cosa fa il mio gruppo:

Quando è un compleanno o non ci vediamo da un po’ di tempo, qualcuno in chat dice “andiamo a cena per festeggiare il compleanno di John, offro io”. Questa persona sceglie il posto e si occupa dei preparativi. In questo caso la maggior parte delle persone si unisce perché i soldi non sono un fattore e ci riuniamo per festeggiare un amico.

Ma forse nessuno si offre di pagare e organizzare l'evento. Qualcuno potrebbe ancora dire “Ehi ragazzi dovremmo riunirci per festeggiare il compleanno di John, c'è questa pizzeria con promozione 2x1”, alcuni diranno che sono occupati, ma non giudicheremo se lo sono davvero o se è il prezzo del cibo il problema.

L'ultima opzione è quella che mi piace di più ed è quella che puoi applicare anche tu. Ho una casa grande (beh, i miei genitori lo fanno) quindi quando ci riuniamo al mio posto e invito le persone posso occuparmi dell'acquisto del cibo, ma poi tutti contribuiscono a pagare il conto. Ma a volte un amico viene dall'estero e mi dice: “Ehi, facciamo un barbecue a casa tua, io ho portato le bistecche e tu prendi la torta delle bevande” e anche quando tutti sanno che il cibo è già pagato la gente porta ancora snack e dessert da condividere con gli altri. Quindi nel tuo caso puoi portare il sushi da asporto.

La gente (tutti noi) valuta il denaro in modo diverso. Ad esempio, io vedo 10 dollari per il sushi come un prezzo OK, mentre la persona B ritiene che 10 dollari siano troppo costosi per un piatto di sushi. E anche l'eyeryone ha un insieme unico di valori. A volte il nostro sistema di valori ci dice che è sbagliato dare sempre per scontata una persona solo perché è generosa.

Forse potreste suggerire per il mangiatore e lungo questa linea di “Ho voglia di mangiare sushi oggi, qualcuno ne ha voglia? Conosco una nuova promozione…” e se la gente si unisce, allora bonus! E se avete voglia di pagare - allora pagate prima che lo faccia qualcun altro - e se loro hanno insistito a pagare e voi pensate che per voi sia giusto pagare - allora dite loro: “Lasciate che abbia l'onore di offrirvi il pranzo al prossimo giro”

In un certo senso, potete evitare che la gente non venga per ovvie ragioni, farlo in modo sottile e dare la possibilità ad altri di offrirvi la prossima volta. Così, in un certo senso, la gente non si sentirà a disagio :) Spero che i miei 2 centesimi siano utili

Due strategie che ho visto lavorare sono:

1. 2. Offrire di pagare il conto dopo il pasto. I tuoi amici sarebbero stati disposti a pagare la loro parte, ma se ti fai avanti e ti offri di trattarli bene, non si sentiranno come se fossero andati in questo ristorante solo su tuo invito, e possono rifiutarti individualmente se lo vogliono davvero. A volte la gente farà invece una controfferta - “solo se mi lasciate pagare il dessert! - che probabilmente andrebbe bene lo stesso.
2. Ho conosciuto persone che organizzano gite di gruppo per offrire l'acquisto di un corso particolare ("il primo giro di bevute lo offro io!”, o l'acquisto di pizze per il tavolo lasciando a tutti il compito di pagare insalate e bevande) o di pagare una somma eccessiva (per esempio, quando arriva una banconota di 200$ per cinque persone, coprono 100$ e lasciano che tutti gli altri si dividano il resto). Penso che questo dimostri la volontà di essere generosi, pur riconoscendo che non si è abbastanza ricchi per coprire tutto, e può sembrare meno caritatevole di un altro approccio.

Mi vengono in mente diverse ragioni per cui mi sentirei a disagio ad accettare tali occasioni anche se non volessi.

Ecco due approcci per farli sentire più a loro agio:

• Tieni traccia di quello che fanno per te. In questo modo si può dire meravigliosamente: È giusto. Avete fatto questo e questo e quello e mi ha reso molto felice.

• Oppure trovate qualsiasi servizio che possano fare per voi. Possono insegnarti qualcosa? Possono fare da pacemaker per farti mantenere una nuova abitudine che vuoi allenare? Non è così comune come dovrebbe essere, ma quasi tutti hanno qualcosa che possono barattare comodamente senza sudare. Con me, sarebbe il 3D, la lingua tedesca, un sacco di cose. Basta che sia spensierato e apprezzabile.

Semplicemente ci si sente meglio a meritare qualcosa e il loro cervello fa le regole su ciò che è meritato e ciò che non lo è.

E alla fine, forse non è sempre così negativo come si sente. Forse è solo una protesta formale per poter dire a se stessi che hanno cercato di salvarti e hanno fallito valorosamente. potrebbe essere un test inconscio per capire se fai sul serio.