Papà vuole che inviti sua madre al mio matrimonio. Come rimandare?

Prima di tutto, non è la decisione di tuo padre - è la tua. Tuo padre ti ha fatto una richiesta, ma la scelta spetta a te. Sei tu che organizzi il matrimonio, sei tu che paghi, sei tu che decidi.

Da quello che descrivi, tu non puoi acconsentire alla sua richiesta. Ogni ulteriore punto che hai elencato rafforza questo fatto.

Questo significa che devi trovare un modo per farglielo capire. Hai già elencato diversi “out” convincenti per te stesso. Diglielo:

• Le liste sono chiuse
• Il menu è sistemato
• Tutto è bloccato

Questo dovrebbe essere davvero tutto. Devi chiarire che questa è una tua decisione, non sua. Devi anche chiarire che questa è una decisione definitiva.

È il tuo matrimonio, non il suo. Sei tu che decidi.

Ho ricevuto un messaggio da mio padre che mi dice che è il mio matrimonio, ma lui sente che devo invitare comunque quel ramo della famiglia, perché sono solo 2 persone in più. […] **È totalmente ingiusto per lei, e ne ho già parlato con lei.

No. Questo non è ingiusto solo per la tua ragazza, questo è totalmente ingiusto soprattutto per te.

Come ha detto lui, è il tuo matrimonio. La decisione di chi partecipa spetta solo a te e alla tua futura moglie. Se voi due decideste di invitare solo i vostri amici, sarebbe giusto; se tu decidessi di invitare solo la cassiera preferita del tuo supermercato, sarebbe giusto anche questo. È il vostro grande momento.

Hai il diritto di dire a tuo padre che sta superando un limite. Digli che non hai invitato quelle due persone in più per validi motivi discussi con la tua ragazza - non per un capriccio momentaneo. Inoltre, è troppo tardi per cambiare qualcosa, tutto è già stabilito. Rassicuralo che non è che non ami quei due membri della famiglia, è solo che sarai più felice così.

Comunque, è comprensibile che la tua famiglia voglia partecipare a questa pietra miliare della tua vita, o perché ti amano veramente o per un senso di diritto. Qualunque sia la ragione, puoi organizzare una festa in casa con la famiglia. Se il tempo è stretto, come sembra, potete anche vederli in un momento dedicato dopo la vostra luna di miele. Tutti avranno modo di vedervi, non avrete tante spese e potrete dire a tutti quelli che non erano invitati:

Sì, preferisco fare una piccola cerimonia, ma apprezziamo il fatto che tu voglia partecipare alla nostra gioia. Incontriamoci per una festa a casa nostra!

Non hai specificato la tua cultura, e quindi questo potrebbe non applicarsi a te, ma penso che tu possa aver sottovalutato quanto sia orientato alla famiglia un matrimonio nella maggior parte delle culture.

Mentre questo è il vostro matrimonio e siete liberi di farne ciò che volete, escludere intenzionalmente i membri della famiglia lascia un'impressione negativa molto, molto forte e danneggia significativamente il vostro rapporto con loro. In alcune culture o per alcuni individui questo può essere interpretato come un tentativo di tagliare i legami o causare ulteriori allontanamenti tra i membri della famiglia.

Farlo e avvisarli solo tre settimane prima dell'evento, dopo che hai finalizzato tutto e non puoi cambiare nulla, è uno schiaffo in faccia.

Tuo padre ti ha saggiamente consigliato di avvisarli molto, molto prima nel processo. Forse sperava che discutendo di questa esclusione con loro all'inizio ti saresti reso conto di quanto stessi facendo male alla tua famiglia e alle tue relazioni già stressate e danneggiate. Abbastanza presto, forse, per spendere il tuo budget alimentare di 6.800 dollari per un pasto più modesto che sia più inclusivo.

Ciononostante hai persistito su questa strada, e solo una volta che i piani erano irreversibili hai finalmente contattato coloro che hai scelto di escludere.

Ora tuo padre ti sta dicendo molto direttamente che devi includerli. Questo è molto probabilmente perché sa il danno che questo sta causando a queste relazioni, e ti sta dando un giusto avvertimento - non dovresti davvero ignorare questa opportunità di sistemare le cose.

Detto questo, sembra che voi due abbiate deciso di andare avanti. La tua sposa ti ha convinto che è “giusto” avere lo stesso numero di parenti presenti, e che qualsiasi danno questo causi alle tue relazioni con la tua famiglia è accettabile. E forse lo è, per lei. Ad essere onesti, questo appare dal mio punto di vista come un'esigenza egoistica da parte sua, costringendoti a ridurre la tua famiglia alle dimensioni della sua. Ma è quello che avete accettato e non è più in discussione, quindi ora avete semplicemente bisogno di controllare i danni come meglio potete, in particolare senza incolparla.

Come tale, dovresti riconoscere l'avvertimento che tuo padre sta fornendo, chiamare di nuovo le parti interessate e spiegare molto chiaramente la situazione:

Vi amiamo molto, e vogliamo rafforzare il nostro rapporto con voi. Riconosciamo che questo danneggia il nostro rapporto, ma volevo prendere un po’ di tempo per spiegare. Mentre vi amo molto, sto cercando di formare una relazione molto forte con mia moglie, e in questa fase della nostra vita dobbiamo affrontare alcune cose in modo oggettivo. Una di queste cose è la rappresentanza della famiglia al nostro matrimonio. Abbiamo scelto una serie molto piccola di familiari - uguali da entrambe le parti - da includere in questo evento perché è importante per la nostra relazione in erba. Non è l'ideale, e sono sicura che sai che ci sono sempre problemi con le liste degli invitati ai matrimoni. Siamo riluttanti ad escludere chiunque ci sia vicino. Tuttavia lo stiamo facendo per il bene del nostro matrimonio, e speriamo che tu capisca. Dubito che vi renderà le cose più facili o meno dolorose, ma volevamo essere sicuri che capiste che non stiamo cercando di tagliare i legami con voi in alcun modo - ci piacerebbe venire a trovarvi e celebrare il nostro matrimonio, ma dovrà essere in un luogo e in un momento diverso.

Anche con questo, dovreste aspettarvi di dover fare un grande sforzo negli anni seguenti per mantenere e riparare queste relazioni.

Questo è un bel casino familiare.

Sembra che la tua famiglia stia cercando di rabbonirsi a vicenda, costringendoti ad invitare coloro che non vuoi che ci siano.

Tuttavia, sembra che tuo padre sia l'unico che è disposto a ignorare completamente la tua decisione.

Il fatto è che è la tua decisione, e non la sua, nonostante quello che hai detto nella tua domanda.

Ora, facciamo un passo indietro. Sono sicuro che non vuoi accompagnare fisicamente una vecchia signora (tua nonna) fuori dal tuo matrimonio.

Se questo problema non fosse così imminente, avrei suggerito di prendere in considerazione l'appeasement. Dopo tutto, ti sarebbe forse costato 400 dollari, ma sicuramente la semplice presenza di questi individui non avrebbe causato molti danni? Forse sarebbe valsa la pena di mantenere almeno alcuni dei vostri familiari più stretti. Nessuno può rispondere a questo per te, comunque.

In ogni caso, sembra passato quel punto, quindi guardiamo la tua prima opzione.

Parla con tuo padre

Di nuovo, vuoi tuo padre dalla tua parte. Prova a spiegargli le stesse cose che hai spiegato qui. Spiegagli che saranno il tuo fidanzato e la sua famiglia a soffrire di più se lui va avanti con quello che fa.

Lui sta facendo quello che pensa sia giusto, ma forse se vede che sta danneggiando un'altra famiglia, potrebbe fare marcia indietro. Potrebbe anche aiutare se riconoscesse che lei è responsabile di quella decisione e che accetterà il risultato della famiglia (che è vero, anche se ingiusto).

Normalmente cerco di dare esempi di cosa dire in queste situazioni, ma questo è particolarmente…. delicato. Dovete deciderlo da soli, ma tenete a mente questi argomenti mentre andate avanti.

E sii persistente. Se la prima conversazione non funziona, parlagli di nuovo il giorno dopo. Mettete in chiaro che siete molto seri.

E… se questo non funziona…. hai un'altra opzione…

L'opzione nucleare

La butto lì. Un giusto avvertimento, questa non è una buona soluzione e devi valutare attentamente se ne vale la pena per te.

Per prima cosa, dopo aver esaurito le altre opzioni, dite a vostro padre che è la vostra decisione che quei 2 membri della famiglia non siano al vostro matrimonio. Digli che non ha scelta. Questo lo farà incazzare.

Se sei fortunata, si adeguerà con rabbia. Altrimenti, ditegli che ha due scelte:

1. Non portare i membri della famiglia
2. Non venire al matrimonio

È la tua decisione di non avere quei membri lì. Se tuo padre non può accettarlo, la sua unica opzione è di non andare lui stesso.

Potresti scoprire che cedere a lui è meglio di questo.

Ed è anche possibile che tuo padre porti letteralmente quei membri della famiglia, non importa cosa tu dica. Se questo accade, non lasciare che distrugga il tuo matrimonio. Accettalo e basta. A meno che non siano un problema significativo al tuo matrimonio, lasciali stare. Ed essere pronti a tornare su questo sito per l'aiuto su come affrontare le conseguenze.

È il vostro matrimonio. Non è solo una questione di budget ma il tipo di matrimonio che volete avere. Tuo padre avrebbe dovuto accettare veramente la lista degli invitati limitata la prima volta che ne avete discusso.

Dirvi che dovete informare le persone non invitate che non sono state invitate non è una sua decisione. Questo è semplicemente stupido. È come spargere sale sulla ferita. Non porta a nulla di positivo. Dopo la cerimonia potreste inviare un annuncio che siamo stati sposati in un piccolo servizio il xxmmyy.

Così tuo padre ha deciso di respingere. Non è una sua decisione e avrebbe dovuto onorare la discussione precedente. Cosa dici a tuo padre?

No, è il mio matrimonio. Le nostre decisioni e i nostri accordi sono stati presi.

Se gli dai delle ragioni allora ha qualcosa da discutere.

Non si tratta solo di 1 o 2 persone in più - si apre un intero barattolo di vermi. Le altre persone non invitate saranno solo più arrabbiate per non aver fatto la lista allargata.

Mia sorella, con cui vado d'accordo, non mi ha invitato alla sua cena di prova e ho fatto il DJ (compresa la fornitura dell'attrezzatura) al suo matrimonio. I miei genitori che di solito stavano a casa mia si sono ammassati a casa di mia sorella perché non volevano che sapessi che ero escluso - lei ha reso la cosa scomoda per i miei genitori. Ci sono voluti molti anni ma alla fine ho detto a mia sorella che non va bene.

Questa è acqua passata e penso che dovresti rimanere fedele alle tue idee. Nel caso di mia sorella i parenti stretti dovrebbero essere inclusi a meno che non siano estranei. La sua risposta è stata budget limitato e la mia risposta è stata che avresti potuto scegliere un ristorante più economico. Le ho dato 400 dollari come regalo e lei sapeva che avrebbe ricevuto qualcosa del genere da me, dato che è quello che ho dato a mio fratello. Se avessi saputo in anticipo di essere escluso, probabilmente avrei ridotto quell'importo.

Avevi intenzione di invitare 5 persone e ti sei ritrovato con 7 volte tanto. Questo rende abbastanza chiaro che l'unica ragione del tuo problema è che non sai dire di no.

Tu dici semplicemente a tuo padre “No, non lo farò”. Non dici nessuna ragione. Non è una negoziazione. Non c'è bisogno di convincerlo, tutto quello che devi fare è informarlo, nient'altro.

Invece di decidere di informarlo che non succederà, hai deciso di informare la tua fidanzata che potrebbe succedere. Questa è stata una cattiva decisione.

Non c'è nessuna “decisione di mio padre”. Le decisioni riguardanti il matrimonio sono prese da te, dalla tua fidanzata o da voi due insieme - e questa decisione certamente non è stata presa dalla tua fidanzata o da voi due insieme. Puoi decidere se sei tu a rompere l'accordo e a turbare la tua fidanzata, o se sei tu a rispettare l'accordo.

La parola che stai cercando è “No”. È il rovescio della medaglia del “Sì”. Usala quando è necessario.

Ti racconterò una storia che è in qualche modo collegata alla tua situazione.

Quando io e mia moglie ci siamo sposati (24 anni e tre figli fa, grazie :-) volevamo un matrimonio piccolo. Da parte mia non è stato difficile - sono figlio unico, i miei genitori erano divorziati, avevo una zia/zio che non vedevo da 15 anni, e tre cugini, allo stesso modo. Ho invitato entrambi i miei genitori (sono venuti insieme, stranamente), la zia/lo zio ha rifiutato gentilmente (avevamo scelto di sposarci il giorno del loro anniversario di matrimonio - chi lo sapeva? - e sarebbero stati fuori città), i cugini anche. La mia famiglia - fatto.

Dalla parte di mia moglie - più difficile. Lei ha quattro fratelli, ma da adulta ha avuto/ha contatti solo con due di loro. Lei e i suoi genitori sono stati per lo più estranei per anni dopo che lei si è trasferita all'età di 19 anni. Ha invitato i suoi due fratelli che ancora parlano con loro al matrimonio, che sono venuti con le loro famiglie, nonostante i miei futuri suoceri abbiano fatto pressione per non venire. Sorella e altro fratello - non invitati. Genitori - invitati. I genitori si sono rifiutati di venire se l'altro figlio (preferito) non era invitato. Impasse.

Ho pensato, “Forse se ci incontriamo con i genitori saranno d'accordo”. Sono andato a casa loro. La fila infuocata è iniziata dopo…oh…30 secondi. Mi sono sentita abbastanza bene per essere riuscita a non farlo degenerare in un incontro di urla. Alla fine, la futura suocera se n'è uscita con: “Beh! Noi non possiamo essere visti con voi! Non ora. Non ancora!”.

BENE. OH. KAY!

Ho guardato il mio fidanzato, che a questo punto era sull'orlo delle lacrime, mi sono voltata verso i miei futuri suoceri e ho detto con un tono fermo ma calmo: “Ci dispiace per la tua decisione, ma capiamo”. Poi al mio fidanzato: “Forza, andiamo”. Le mascelle dei futuri suoceri rimbalzarono sul linoleum. Aspetta! Cosa? Avevano addestrato i loro figli a cedere ogni volta che “mettevano giù il piede”, e pensavano che io avrei fatto lo stesso. Chiaramente è un caso di allenamento improprio dei piedi! :-)

I suoi genitori non sono venuti al matrimonio. Suo zio l'ha accompagnata all'altare, che era quello che sarebbe successo comunque. Tutto si è semplicemente risolto :-)

È la tua festa, e tu inviti chi vuoi. Per il resto - “No”. È una parola molto utile.

Puoi usarla con genitori, fratelli, figli, cani - ma non con i gatti. I gatti non la capiscono. Beh, ehi, non puoi vincerli tutti, credo. :-)

Questo è quello che sento che vorrei fare nella tua situazione: fuggire con la fidanzata e la lista originale.

Se non hai ancora pagato per i preparativi di cui parli, prendi quei soldi e spendili in una fuga divertente. Se avete già pagato, dite “al diavolo” i soldi. Non cadere nella fallacia dei costi sommersi: perdere i soldi e avere il matrimonio che vuoi è meglio che non sprecare i soldi ma avere una giornata stressante.

Entrambi avete rapporti difficili con le vostre famiglie e ora vi stanno portando ancora più giù, facendovi piegare alle loro volontà. Quando inevitabilmente si arrabbiano, spiegatelo come un gesto romantico d'impulso. Speriamo che questo ammorbidisca la loro indignazione.

Certo, questo non è in risposta diretta alla tua vera domanda ( Lo faccio più in basso ) e a solo una settimana di distanza sarà più difficile da realizzare. Ma chiedi a te stesso e alla tua fidanzata se sembra giusto.

In alternativa, fai tutto come previsto tranne il matrimonio vero e proprio. Fai tutto il pasto celebrativo con la famiglia e quant'altro ma non passare attraverso la firma dei documenti.

Poi fate il matrimonio più tardi come previsto originariamente. Il tuo ricordo sarà del giorno che volevi più aver ingannato benignamente tutti.

In quest'ultimo scenario, **dite a vostro padre che non potete permettere alle persone extra di venire perché avevate un accordo con la vostra fidanzata. In tale accordo entrambi hanno dovuto fare dei sacrifici su chi invitare e lei sta mantenendo la sua parte dell'accordo. È imperativo che tu faccia lo stesso, altrimenti inizieresti il matrimonio con il piede sbagliato.

Di solito è meglio avere conversazioni aperte e oneste su tutto, ma in questo caso probabilmente non hai bisogno di insistere, devi solo rifiutare.

Non hai bisogno del permesso di tuo padre per prendere la decisione, e non hai bisogno che lui sia d'accordo. Se non fai assolutamente nulla, allora la situazione sarà finita tra 8 giorni (in un modo o nell'altro), quindi è solo una questione di se puoi fare qualcosa ora per migliorare quello che accadrebbe se tu lo ignorassi completamente e non facessi nulla.

Hai detto “era incazzato, ma ha accettato la mia volontà”. Se questo era vero in quel momento, non è più vero, perché lui non ha accettato la tua volontà, ti ha mandato un messaggio chiedendo qualcosa di diverso. Dovrebbe essere sufficiente rimandargli un messaggio (con lo stesso mezzo che ha usato lui) per dirgli “no, l'abbiamo già deciso settimane/mesi fa, nessuno di noi due inviterà i nonni”. Sarà ancora incazzato, e ancora non accetterà la situazione ma dovrà sottomettersi alla vostra volontà.

Detto questo, dovresti almeno pensare alle eventuali rappresaglie che tuo padre potrebbe fare. Rovinerà l'evento, ne parlerà ad ogni occasione per il resto della sua vita, ecc. Non sto dicendo che dovreste cedere a lui, ma se pensate che potrebbe portare rancore per questo, allora ci potrebbero essere cose che vale la pena fare ora, oltre a ripetere la vostra precedente decisione, e che impediranno o almeno mitigheranno le sue future bravate.

Per esempio, lui ha detto che sono “solo” 2 persone in più, ma se le vostre prenotazioni e il vostro budget non hanno spazio per altre 2 persone, allora 2 è impossibile quanto 200. Forse spiegargli questo lo renderà più accettabile che tua nonna semplicemente non può partecipare, non importa quanti messaggi mandi. O forse impegnarsi con lui peggiorerà la discussione – dipende davvero da lui e dal vostro rapporto.

Mi sento per voi. Io stesso ero in una situazione simile, e alla fine sono stato in grado di limitare la mia lista di invitati al matrimonio a circa 25 credo, e 18+ noi due eravamo lì il grande giorno.

Posso solo mettere i miei due centesimi basati sulla mia esperienza.

1) Qual è il risultato con cui puoi vivere, che quando ti guardi indietro un giorno, non rimpiangeresti?

Ad oggi, non mi pento della mia lista degli invitati e non la cambierei. Per chiarezza, avevamo esplorato la fuga d'amore, ma poi abbiamo deciso di non farlo a causa dei tempi. Da lì, abbiamo pensato al municipio ma senza famiglia. Alla fine, è diventato un piccolo matrimonio all'aperto e un brunch al ristorante.

La decisione più difficile era se invitare mia nonna ma non i miei genitori valeva le lamentele che sicuramente sarebbero seguite in quello scenario. Non lo era. Così ho invitato i miei genitori.

2) Qualunque sia la tua risposta a quanto sopra - acconsentire o meno alla richiesta di tuo padre - puoi parlarne con lui e sua madre con rispetto? Se non puoi, forse rivisita la mia domanda 1, perché questo sembrerebbe suggerire che c'è ancora qualcosa che ti preoccupa e ti fa vacillare nella tua decisione.

Se sei in cattivi rapporti con la tua famiglia, allora ha davvero importanza quello che la tua famiglia penserà di te quando il giorno del tuo matrimonio sarà finito?

Spero che questo ti dia un po’ di chiarezza.

Non ci può essere una risposta universale a questa domanda e non hai specificato il nome della cultura/paese. Ma dal punto di vista del sud-est asiatico, la madre di papà è tua nonna. Nella nostra cultura, lei non avrebbe nemmeno bisogno di invito, piuttosto sarebbe uno dei membri del nucleo della squadra che decide che chi altro otterrà l'invito. Nelle nostre culture, sarà anche lei a cinguettare i suoi soldi risparmiati/gioielli di famiglia alla nuova sposa. Tenerla fuori sarà addirittura “impensabile” qui.

Ma, supponendo che tu stia parlando dal punto di vista della cultura occidentale, penso che la tua preoccupazione sia (1) più per la ragazza amica che non è in grado di invitare il suo lato della famiglia già e (2) ora hai anche vincoli di bilancio.

SOLUZIONE : Penso che tu possa discutere chiaramente con tuo padre del tuo budget e se tuo padre è d'accordo a finanziare “quattro persone” (due dalla parte di tuo padre e due dalla parte della tua ragazza), allora anche il tuo budget andrà bene, e anche la parte della ragazza nel budget andrà bene, e dato che anche lei ha potuto invitare due persone dalla sua parte senza oneri extra su di lei, quindi potrebbe andare bene.

Quindi o il suo aumento zero nel numero di persone o le sue quattro persone aumentate sul budget del padre, per mantenere tutti felici.

Come tuo padre è davvero desideroso di invitare le due persone, quindi può davvero capire le tue preoccupazioni e cercare di aiutare il budget del tuo e la tua fidanzata sia.

E se non è d'accordo con la tua proposta, allora anche la sua richiesta di includere quei due parenti verrà respinta, senza che tu prenda una posizione inflessibile di rifiuto. Tu hai già offerto una scelta, e lui ha negato la sponsorizzazione di quattro ospiti, quindi è stato rimandato per sua scelta.

Tutto si riduce a una domanda:

**Vuoi avere una relazione con quelle persone in futuro?

Non è chiaro dalla tua domanda. Lei dice di avere una cattiva relazione. Ma poi dici che hai una grande famiglia vicina. Vicina nel senso di “stretta relazione” o “stretta di sangue”? Anche avere una cattiva relazione non dice nulla sull'intenzione. Volete migliorarle? O vuoi rimuovere quelle persone dalla tua vita?

Comunque se vuoi avere un rapporto migliore con quelle persone allora non stai facendo la cosa giusta. Questo sarà probabilmente un insulto per loro, a seconda della vostra cultura.

Se invece queste persone non sono gradite nella tua vita, allora attieniti alle tue convinzioni e sii concreto. Non lasciate che le persone vi manipolino. Alcune persone tendono a ricattare emotivamente gli altri. Questo è molto comune tra i genitori e i bambini che non seguono le loro opinioni. Per il bene della salute mentale penso che dovresti resistere a questo. Sii calmo, semplice, non lasciare che tuo padre ti trascini nella conversazione “perché? perché no? ma ma ma”.

In realtà sono in una situazione simile al momento. Solo che non ho scuse (il che probabilmente è meglio, dico solo alla gente la dura verità): Posso aggiungere quelle persone al mio matrimonio e questo non sconvolgerà la mia futura moglie. Tutto il resto è più o meno lo stesso, comprese le dimensioni delle famiglie (che in realtà è abbastanza sorprendente quanto siano simili queste situazioni). Ho deciso di non includere la madre di mio padre e suo fratello. Lui ha cercato di forzarmi, compreso il ricatto emotivo del tipo “questo non è solo un insulto per loro ma anche per me”. Ho deciso che non voglio questo tipo di persone intorno a me nella mia vita. Non vorrei invitare anche mio padre, ma beh, credo di non essere abbastanza forte. Per ora. :) Comunque non me ne pento. Ma YMMV.

Infine non mentire a te stesso: qualunque cosa tu abbia scelto sarà dura per te.

La famiglia spesso ti fa sentire in colpa. Questo è il principale meccanismo di manipolazione. È spesso nascosto. La risposta principale qui sarebbe: immagina cosa sarebbe se realizzi la volontà del padre e se non lo fai. Solo tu sai cosa è meglio.
Posso supporre che se tu facessi quello che ti chiede, lui sarebbe contento, ma dopo un mese se ne dimenticherebbe. Altrimenti si arrabbierà, ma dopo un mese se ne dimenticherà. Le persone che non sono invitate potrebbero offendervi per molto tempo. Avete bisogno di loro nella vostra vita futura? Se no, allora fai quello che vuoi)

Sto cercando di dire - pensa al futuro e alle persone come loro sei tu.

Odio rispondere a questa data tardiva. Il matrimonio in questione è certamente già avvenuto (o no), quindi questa risposta sarà utile solo ad altre persone che si trovano in una situazione simile. Tuttavia, sono un po’ stupito di vedere 18 risposte qui, e nessuno ha invocato la regola d'oro: “Chi ha l'oro, fa le regole”.

Idealmente, questo avrebbe dovuto iniziare quando la lista era di 5 persone, ma è super importante tirare il freno a mano il prima possibile.

Guardatelo dal loro punto di vista. Più la lista diventa grande, e più si sa che è cresciuta per accogliere le richieste, più grande sarà l'affronto che sembrerà a chi è rimasto fuori. Ora sembra senza dubbio alla famiglia di entrambi i lati come una sorta di evento speciale esclusivo, e l'aver ricevuto un invito è un segno di quanto sia alto il tuo status nella famiglia. In quell'ambiente, chiunque si sentirà un po’ messo da parte per non essere un invitato. Se i ruoli fossero invertiti, lo faresti anche tu.

La domanda rende chiaro che il costo finanziario è una gran parte della preoccupazione. Con questo in mente, qualsiasi pressione di persona per espandere la lista degli ospiti dovrebbe essere immediatamente risposto con una spiegazione che la lista attuale è, purtroppo, tutto ciò che ci si può permettere, ma un'allegra offerta di farlo se il richiedente è disposto a pagare l'intero costo di una sede ampliata (per tutti gli eventi interessati). Questo include le spese di cancellazione.

Se sono d'accordo, bene. Si ottiene il matrimonio più grande che tutti sembrano volere. Se (molto più probabile) non sono d'accordo, beh, è una loro decisione. Finché dalla vostra parte la conversazione è sempre centrata sulle dimensioni della sede e sul limite monetario, dovrebbe essere molto difficile per chiunque continuare a insistere a spendere di più, e molto più facile per voi stare fermi se sono così grossolani da farlo.

Beh, se li inviti secondo la richiesta di tuo padre, allora sei un fifone. Stai permettendo ad altre persone di intromettersi nella fase iniziale del tuo matrimonio e non è un buon segno.

In questa vita, non puoi far felici tutti. Probabilmente puoi rendere felici gli altri a spese della tua felicità.

In un matrimonio, la priorità dovrebbe essere la felicità dello sposo e della sposa, non quella degli altri. Preferirei non avere affatto un ricevimento di nozze piuttosto che essere infelice o avere un litigio a causa del ricevimento di nozze.

Credo che come buon padre non dovrei mettere nessuna pressione inutile sul matrimonio di mio figlio.

Beh, a meno che tu non stia sperando in un'eredità, allora potete entrambi ingoiare il rospo e fare un'eccezione. Litigare con il coniuge perché la famiglia è davvero sconsigliata.

Come posso rimandare la decisione di mio padre?

Placalo.

Digli che le tue decisioni sono prese, anche se sono le decisioni sbagliate. C'è stato un tempo in cui la possibilità di persuasione avrebbe potuto modificare i piani. Quel tempo è finito. Fare il cambiamento di aggiungere membri della famiglia peggiorerà la situazione.

Tuttavia, rimediare, facendo qualcos'altro/extra. Fate una festa più ampia per tutta la famiglia. (E, questo può essere solo dal vostro lato, non utilizzando pesantemente entrambi i lati. Potete avere un'altra festa per la parte dei vostri coniugi). In questo modo dimostri che sei disposto a compiere un'azione che può aiutare a calmare i membri della famiglia. Se vogliono essere coinvolti, possono farlo. Avere una tale festa può essere un uso migliore di un fine settimana altrimenti non eccitante. E, se riesci a mettere a punto i dettagli con successo, potresti anche essere in grado di convincere tuo padre a contribuire a pagare per questo evento familiare.

In questo modo, tuo padre ottiene ciò che vuole (l'inclusione di tua nonna), e tu ottieni ciò che vuoi (avere il tuo matrimonio come vuoi tu). Forse tu vuoi che tuo padre sia più felice, e forse tuo padre vuole placare tua nonna includendola in quel momento magico chiamato matrimonio, ma non è detto che tutto vada sempre come vuoi tu. Tuttavia, ci si può accontentare di alcuni risultati “più decenti” che possono essere più facilmente raggiungibili.

Se mostrate un certo livello di compromesso, il caso peggiore è che si renderanno conto che non vi siete ostinati a insistere egoisticamente ignorando completamente i desideri degli altri. Questo potrebbe non entusiasmare vostro padre che potrebbe sperare/desiderare uno standard più alto, ma forse questo è tutto ciò che gli viene offerto. Questa è una realtà che lui dovrà semplicemente accettare/sopportare, così come voi, quindi la cosa migliore per voi è almeno rendersene conto il prima possibile.

Come generalizzazione più ampia, se non puoi/vuoi (non vuoi) offrire qualcosa che qualcuno vuole, cerca di capire qual è la sua motivazione, e vedi se puoi trovare un modo per placarla (possibilmente trovando un altro modo più negoziabile per affrontare la sua motivazione). Questo può spesso fare miracoli.

Io dico di invitare tua nonna. è vecchia e probabilmente morirà presto. Probabilmente è molto sola e sta chiedendo a tuo padre di invitarla. Inoltre, se lascia un patrimonio quando muore e non l'avete invitata al matrimonio aspettatevi che la vostra parte del suo patrimonio vada in beneficenza. Gli anziani serbano rancore e sono feriti facilmente. Probabilmente lei era presente quando sei nato e vorrà vederti sposato. Trova un modo per farlo funzionare. Sii uomo e fai la cosa giusta. Dì al tuo GF di aggiungere 2 anche allora. Di solito i ristoranti sono disposti a sfamare gli extra, dì loro il resto. Chiedi donazioni per coprire il costo del matrimonio invece di regali di nozze. Potresti trovare meglio per placare tua nonna e rendere felice una vecchia signora. Molto probabilmente vi pentirete quando tutti i titoli che ha nascosto sotto il materasso andranno a posti diversi da voi.