Dovresti avere un paio di conversazioni molto serie con lei su questo. Ci sono due argomenti generali che devono essere affrontati:

1. Come dovresti comportarti quando lei è turbata.

Questo è un argomento che conosco bene perché sia io che mia moglie abbiamo la tendenza ad arrabbiarci quando siamo stressati o turbati. Sono molto consapevole di questo aspetto della mia personalità, ho lavorato duramente per tenere sotto controllo quella risposta, e ho avuto una conversazione con mia moglie comunicando che ho bisogno di spazio per calmarmi in quelle situazioni:

A volte, quando ho avuto una brutta giornata al lavoro, o sono altrimenti sconvolto, ho bisogno di spazio. Ho bisogno di rilassarmi, far saltare qualche nemico in un gioco online, leggere un libro, ecc. Possiamo parlarne un paio d'ore dopo, ma in quel momento, datemi solo un po’ di spazio.

Ha funzionato a meraviglia perché allora aveva una “guida” su come gestire il mio cattivo umore.

Mia moglie ha fatto più fatica a capire che in realtà si comportava esattamente come me quando era stressata (cioè se la prendeva con chi la incrociava per primo). Tuttavia, non era consapevole che lo stava facendo.

È emerso, con il tempo, che quando è stressata vuole qualcuno a portata di mano per simpatizzare con lei, ma non discutere le difficoltà che sta affrontando. Ho imparato che qualsiasi feedback o opinione costruttiva deve essere espressa in un momento successivo. Nel momento, lasciatela sfogare e siate lì per lei. Questo processo di apprendimento è stato più difficile perché lei non era in grado di verbalizzare esplicitamente i suoi bisogni in quelle situazioni di tensione.

Hai bisogno di sederti con la tua ragazza quando siete entrambi calmi e rilassati, spacchettare il suo comportamento nel modo più obiettivo possibile e trovare una soluzione che vi permetta di coesistere pacificamente.

2. Comunicare che lo stress non è una scusa per essere offensivo con te.

Questo è il secondo elemento del problema. Ognuno di noi è stato di cattivo umore a volte. La maggior parte di noi ha bramato (solo inconsciamente, spero) una scusa per rilasciare esplosivamente quello stress.

Tuttavia, esiste l'aspettativa che, maturando, impariamo a controllare quell'impulso esplosivo e a crescere. Questo è strettamente legato all'intelligenza emotiva.

Abbiamo tutti visto qualcuno fare un capriccio incredibilmente immaturo e poco professionale in ufficio. Perché fare i capricci con i propri cari è più accettabile? E la risposta è che non lo è affatto.

I nostri coniugi non meritano di essere trattati in quel modo, e se abbiamo un lato di noi stessi che è, in mancanza di una parola migliore, vizioso, dobbiamo tenerlo a freno per non danneggiare irreparabilmente la fiducia e il rispetto che legava la famiglia.

Devi sederti con la tua ragazza, dirle che la ami, ma esprimerle che non vuoi vivere la tua vita con lei come suo sacco da boxe emotivo.

Non risolvere il problema

Tu non sei la tua ragazza. Non puoi risolvere il suo stress da solo; quello che vuoi fare è essere una cassa di risonanza per lei per sfogarsi, e permetterle di risolvere il problema da sola.

Guardala in questo modo: lei è attualmente stressata; il risultato ideale è quello di farla calmare. Qual è un modo fantastico per calmarsi? Sproloquiare sulle cose! Questo non significa che ha bisogno di sproloquiare di te o con te, però.

Hai detto che hai provato ad ignorarla, a lasciarla sola e a distrarla. Se nessuna di queste cose funziona, l'unica opzione ragionevole rimasta che posso vedere è quella di affrontare lo stress di petto. Siediti con lei e chiedile semplicemente “cosa ti fa arrabbiare? Lasciatela sproloquiare per tutto il tempo di cui ha bisogno; quando c'è una lacuna nella sproloquia, intervenite con qualche breve frase simpatica per farle sapere che la state ascoltando - "che schifo”, o “scommetto che è frustrante”, o qualcosa di simile.

Tenete a mente: quello che lei vuole potrebbe anche non essere risolvere il problema. Mi imbatto spesso in questo; se qualcuno mi parla di un problema, tendo a volerlo risolvere. Questa non è sempre l'opzione migliore, però - il più delle volte, essere solo un orecchio di supporto è la cosa migliore. Falle sapere che se c'è qualcosa che puoi fare sei felice di aiutare, ma altrimenti ascolta e comprendi.

*Che cosa succede se si scaglia contro di te? * Se si scaglia contro di te mentre è stressata, cerca di ignorarlo. È stressata e probabilmente ha bisogno di sfogarsi; tu sei stato lo sfortunato sfogo per questo, ma tirarlo fuori mentre lei è ancora stressata per altre cose probabilmente non finirà bene. (Questo non significa non fare nulla, però - se lei ti sta davvero stendendo, ovviamente dirai con calma che non va bene e sarai pronto ad andartene finché non si calma).

Più tardi, quando si sarà calmata, potrete fare un discorso sulle aggressioni.

Ehi, so che prima eri stressata, ma il fatto che tu ti scagli contro di me mi sconvolge. Sto facendo del mio meglio per aiutarti, ma se c'è qualcosa che posso fare meglio, puoi dirmelo?

Cioè - ricordale che non sei tu la fonte del problema, e che stai cercando di aiutarla; poi, convincila ad aiutarti ad aiutarla. Con un po’ di fortuna, questo accenderà una conversazione utile su come potete aiutarla.

Posso relazionarmi così tanto con questa domanda. Ho avuto esperienze molto simili a quelle del tuo partner mentre crescevo e di conseguenza sono diventata io stessa stressata e con poca tolleranza alla frustrazione. Anch'io mi scagliavo contro il mio partner, ma ora stiamo molto meglio perché abbiamo deciso di migliorare l'uno per l'altro. Non sempre ci riesco, ma finalmente sono consapevole del mio problema come il tuo partner e ho fatto molti passi per superarlo.

Per evitare scoppi d'ira abbiamo provato quanto segue:

1. Il mio partner mi ha detto esattamente quello che hai citato: “Voglio che tu faccia affidamento su di me quando sei stressato. Comunicami il tuo problema se vuoi o semplicemente come ti senti e io cercherò di farti stare meglio. "Questo è dolce e rassicurante anche se non può fare esattamente questo quando è giù. Comunque è molto meglio che ignorare il problema. Le persone che non sono state esposte a litigi nella loro vita pensano che sia un grosso problema e cercano di evitarli il più possibile, ma credimi questa non è una soluzione. Inoltre, è sempre la tua ragazza, i suoi sentimenti non cambiano chi è.

2. Non chiedere "Cosa c'è che non va”, “Cosa è successo per farti arrabbiare”, “Perché sei così/arrabbiata” ecc. È come se incolpassi qualcuno per i suoi sentimenti. Potrebbero anche non essere pienamente consapevoli di come o cosa siano esattamente i loro sentimenti e pensieri in questo momento, il che potrebbe aumentare la loro frustrazione.

3. Affetto fisico. Potrebbe sembrare che non sia dell'umore giusto, ma un abbraccio è molto rilassante. Non prenderà l'iniziativa quando è stressata, quindi dovreste fare un tentativo. Almeno per me funziona. Mi fa sentire che l'altra persona è dalla mia parte e a volte mi “rompo” immediatamente e inizio a parlare del mio problema. A volte però ci vogliono molti tentativi. E tieni presente che non dovresti aspettarti che anche lei sia affettuosa.

4. La rabbia e lo stress sono a volte tristezza mascherata. Tienilo a mente e non avere “paura” di avvicinarti a lei. Cosa faresti se lei fosse triste?

5. Fai una passeggiata con lei. Stare in una piccola stanza quando senti le tue emozioni che ti bloccano ti rende più depresso. Data la situazione nel vostro appartamento, penso che abbia davvero bisogno di fuggire per un po’.

6. Quando si è calmata e ha parlato del suo problema e tu l'hai confortata, dille come ti senti TU. Che ci tieni a lei ma non tolleri l'aggressività. Non è sano e lei dovrebbe fare qualcosa se vuole essere felice (un terapeuta è una buona idea o semplicemente lavorare da sola). Esprimi tutto questo in modo affettuoso ma fermo. Penso che capirà che il rispetto è necessario indipendentemente dal proprio umore.

Spero di aver aiutato!

Ciò che trovo che funzioni meglio nel de-escalation di una situazione ad alto temperamento è semplicemente chiedere “cosa posso fare per aiutare? ” Non cercare di risolvere il suo problema per lei, specialmente se è qualcosa che non può essere affrontato immediatamente. Se qualcuno al lavoro la sta stressando o ha un problema che incombe sulla sua testa, cercare di fornire soluzioni a cui lei stessa ha probabilmente già pensato non farà altro che frustrarla di più.

Chiederle cosa si può fare per ridurre lo stress attuale concentrerà la sua energia nel pensare a cosa si può fare per uscire dall'attuale tempesta di fuoco dell'aggressività. Potrebbe essere un massaggio o fare una tazza di tè o semplicemente fare qualcosa di produttivo. Ma continuare a parlare di qualsiasi cosa la stia stressando non farà che peggiorare l'aggressività - trova un modo per fare qualcosa di più produttivo ora!

Quando qualcuno incline allo stress inizia a preoccuparsi per qualcosa, crede di avere una preoccupazione legittima. Come persona più calma potrebbe non considerarla seria, o abbastanza seria da giustificare la preoccupazione. Ma se rispondete in un modo che fa sembrare che state liquidando la sua preoccupazione, questo la renderà solo più stressata.

Per illustrare: immaginate di guardare fuori dalla finestra e di vedere un leone che si aggira nel vostro giardino. Lo dite al vostro partner, ma quando arriva alla finestra, il leone non è più visibile. Se ti dicessero che “te lo sei immaginato”, non lo accetteresti, vero? Questo non renderebbe la situazione più tranquilla. Anzi, ora saresti più preoccupato che, siccome non ti hanno creduto, possano uscire casualmente in giardino ed essere sbranati o mangiati! D'altra parte, se dicessero “Ok, non l'ho visto ma chiudiamo e blocchiamo tutte le porte per precauzione” questo calmerebbe un po’ la situazione, perché anche se non hanno visto quello che hai visto tu ti hanno preso sul serio e hanno fatto un passo positivo per rendere la situazione migliore.

Le cause del suo stress sono preoccupazioni genuine, almeno per lei. Non migliorerai le cose liquidandole.

Con questo in mente, le cose da evitare di dire a una persona stressata:

• “Non è un problema”
• “Smettila di preoccuparti”
• “Non è così grave”

Non hai bisogno di fissare i suoi problemi, ma hai più probabilità di aiutarla a calmarsi se li riconosci.

Invece dille che capisci il problema, e cerca di usare le domande per aiutarla lungo un percorso logico per trovare la sua soluzione.

L'unico disclaimer a questo consiglio è che, come hai detto tu, fumare erba può ostacolare il suo processo di pensiero. Avrà bisogno di una testa chiara per pensare ad un problema in modo logico.

Hai fatto la parte più importante, ed è quella di identificare (quando lei non è arrabbiata), che avete modi diversi di affrontare lo stress e il conflitto e non sono necessariamente compatibili, e uno non è superiore all'altro.

Detto questo, è importante trovare una risoluzione che funzioni per voi. Noi persone più rilassate e passive tendiamo a trovare solo partner che non lo fanno, ma so che le relazioni possono funzionare.

1) Discutete con lei quando non è arrabbiata quale sia il modo migliore per sostenerla quando è arrabbiata. È probabile che non lo sappia nemmeno lei (quasi certamente non lo sa). Quindi, iniziate a fare una lista di tutto ciò che pensate di voler provare e documentatelo, perché come dice un commento sopra, questa non è una situazione a taglia unica.

2) Proseguite. Prova a lavorare attraverso la tua lista di possibili modi in cui puoi sostenerla mentre reindirizzi la rabbia lontano da te. Documenta il risultato, se è positivo, negativo, se ha peggiorato le cose, se le ha migliorate, ma non molto, ecc.

3) Discuti i risultati con lei, dille che stai facendo del tuo meglio e che ti rendi conto che non è colpa sua se non è capace di guardare le cose obiettivamente quando è arrabbiata. Discuti la tua lista con lei, mostragliela, cerca di aiutarla a capire che stai facendo tutto questo perché ti importa e vuoi essere in grado di aiutarla a rilassarsi.

Tutte queste cose vi aiuteranno a trovare una soluzione che funzioni per voi, ma vorrei fortemente, fortemente suggerire di non inquadrarla mai come un modo per non farla stressare. Questo può essere l'obiettivo, ma aiutarla a trovare un modo per affrontare il suo stress e la sua rabbia è qualcosa che dovresti fare perché ti importa di lei. Il fatto che abbia un effetto collaterale benefico per te non è la parte importante. Dovresti aiutare il tuo partner a crescere e diventare una persona migliore indipendentemente dal fatto che il comportamento specifico sia un problema per te o meno.

Se credi che lo stress la renda aggressiva, allora un modo per affrontarlo è quello di alleviare lo stress. Tuttavia, ho paura che sia che cerchiate di consolarla o che vi tiriate indietro e le diate un po’ di spazio, il risultato è lo stesso - diventa arrabbiata, aggressiva e forse accusatoria.

Se questo sembra essere parte della sua personalità, forse potrebbe iniziare a lavorare su questo problema con l'aiuto di un terapeuta.

Se questo sembra essere un comportamento temporaneo causato dallo stato attuale delle cose che lei considera povero, allora ha bisogno di lavorare per migliorare la sua situazione.

Infine, è possibile che stia sviluppando alcuni problemi mentali. Di nuovo, potrebbe essere necessario un aiuto esterno.

Come potete vedere, tutto torna a lei e non a voi. A meno che non siate voi la vera ragione di tutte le sue mancanze nella vita, lei ha bisogno di diventare un po’ più uomo e allora forse voi potete sostenerla e incoraggiarla.

Posso darvi consigli per esperienza personale con molto simili circostanze. Sono sicuro che alcuni di essi stanno ripetendo ciò che altri hanno detto, ma spero che abbiano un punto di vista un po’ diverso o siano più facili da capire, dato che questo tipo di cose sono altamente personali e non c'è una soluzione generale che vada bene per tutti.

Una delle tue ultime righe del post è molto rivelatrice di come queste situazioni si svolgono e di come ognuno di voi le vede:

Questa mattina era di nuovo arrabbiata, e dato che non sono stato in grado di dirle nulla per alleviare il suo stress, mi ha accusato di essere egocentrico e di tirarmi indietro ogni volta che ha bisogno di aiuto. Non posso dire di essere completamente in disaccordo con lei.

Proprio lì posso dire che lei sta cercando una sorta di convalida sul modo in cui si sente, e tu sei riluttante a dire qualcosa che potrebbe essere interpretato come un accordo.

Quello che devi capire è che riconoscere come si sente e semplicemente capire perché si sente in quel modo non significa necessariamente essere d'accordo con lei. Ti è permesso essere in disaccordo. Ma lei non sta chiedendo di essere d'accordo, sta solo fondamentalmente cercando qualcuno che ascolti e dica “capisco perché questo ti sconvolge”. Ha tutto il diritto di sentirsi nel modo in cui si sente sulle cose, e se tu ti senti o meno allo stesso modo è irrilevante.

Dove diventa difficile è se lei si aspetta che tu agisca su qualcosa. Non è del tutto chiaro se questo è il caso qui, ma immagino che potrebbe essere almeno implicito. Una volta che avete riconosciuto come si sente e l'avete lasciata sfogare sulle sue frustrazioni, se c'è ancora un persistente “Quindi cosa hai intenzione di fare al riguardo”, allora le cose devono essere gestite un po’ più su una base caso per caso. Se è qualcosa su cui potete trovare un compromesso, fatelo. Se è qualcosa su cui siete fortemente contrari, questo è il momento di dire con calma perché non siete d'accordo (aspettatevi che questo possa potenzialmente causare più frustrazione, non c'è niente che possiate fare a quel punto). Lei potrebbe cercare di abbattere la vostra opposizione a qualsiasi cosa stia chiedendo, ma voi avete tutto il diritto di essere semplicemente in disaccordo, non dovete tenere la vostra argomentazione al vaglio della magistratura.

È qui che una relazione può essere “make-or-break”, è se voi due potete essere in forte disaccordo l'uno con l'altro ma comunque vivere con questo. A questo punto le cose possono diventare molto più complicate, troppo complicate per rispondere a questo (che meriterebbe una domanda completamente nuova).

tl;dr

Da quello che posso dire basandomi sul sottotesto della tua domanda, 90% di quello che sta cercando è una semplice convalida che le è permesso di sentirsi sconvolta per qualsiasi cosa stia succedendo. Probabilmente solo il 10% della sua frustrazione ha a che fare con voi che attualmente fate qualcosa al riguardo. Sembra che tu sia abbastanza insensibile alle sue lamentele perché non ti senti come lei, ma semplicemente riconoscere e capire i suoi sentimenti non significa che tu debba essere d'accordo con loro o fare qualcosa per risolvere il problema.

In conclusione

Semplici frasi come “Ti sento” e “Capisco perché questo ti sconvolge” vanno molto lontano per aiutare qualcuno a sentire che ti importa di lui e del suo punto di vista. Iniziate da lì. Non cercare di offrire soluzioni, e definitamente non cercare di invalidare come si sente. Penso che questo piccolo consiglio da solo migliorerà enormemente la situazione e la farà sentire come se tu ti preoccupassi veramente. Un avvertimento veloce però è che anche qualcosa di così semplice richiede pratica, quindi tieni gli occhi e le orecchie aperte e non aspettarti un miracolo subito, ma non arrenderti. È un'abilità incredibilmente preziosa da avere nella vita in generale, non solo in una relazione.