Come posso dire a mia moglie che le sue paure e la sua sfiducia ci feriscono?

Questo suona come un caso di terapia di coppia, o di terapia singola per lei con qualche seduta congiunta, perché la sua fiducia è stata profondamente tradita in passato. Pensateci: L'uomo che amava l'ha tradita, e per di più con sua sorella! Si tratta di almeno uno, forse due, profondi trust rotti in un colpo solo! Anche se continua a ricordare a se stessa che si fida di te, anche se si sente sicura con te, un dubbio persistente può rimanere con lei, un dubbio che forse non può combattere da sola. Anch'io ho dei lievi problemi di fiducia, ne sono consapevole, e anche dopo anni, spesso è difficile per me “fidarmi di me stesso, piuttosto che del mio problema”. Spero che questa frase abbia un senso per lei!

Naturalmente lei reagirà negativamente a questa mancanza di fiducia, che è perfettamente comprensibile. Purtroppo, in cambio potrebbe facilmente intuire che… e sentire di aver avuto ragione fin dall'inizio!

Quindi, in questo caso, la terapia è davvero una buona idea, perché l'aiuterà a risolvere i suoi sentimenti!

Quando le parlerai di questo: Sii aperto con lei sul suo comportamento ti colpisce, ma anche a convalidare i suoi sentimenti! Questo NON significa dirle che ha ragione a diffidare di te, significa dirle che capisci che lei si sente così, e che vuoi aiutarla a superarlo! Conosci tua moglie meglio di me, naturalmente, quindi prendi quest'ultima parte con un pizzico di sale. Ma nella mia esperienza personale, questo è ciò che mi aiuta di più.

Come lei ha detto che questo comportamento non era presente all'inizio della sua relazione, sembra che sia cambiato qualcosa che ha fatto emergere questa paura in lei o che sta agendo da catalizzatore.

È naturale che due persone in una relazione diventino più rilassate con il passare del tempo. Dovreste essere in una fase in cui siete più fiduciosi l'uno dell'altro. Ma è possibile che se siete più rilassati (al contrario dei primi giorni di una relazione che può essere molto intensa) le abbiate prestato gradualmente meno attenzione e questo può aver alimentato i suoi timori che stiate guardando altrove.

Non ne consegue necessariamente che se qualcuno è stato tradito trovi sempre difficile fidarsi degli altri. Sono stato tradito nel mio primo matrimonio, e anche se mi sono preso il mio tempo per risposarmi (forse a causa di problemi di fiducia residui) mi fido della mia attuale moglie completamente che è una grande sensazione. Ho molta meno ansia e stress perché posso tranquillamente lasciar andare questa paura.

Penso che sua moglie possa avere “problemi di controllo” - non vuol dire che sia controllata dalla natura, ma poiché ha sperimentato una perdita di controllo nella sua vita quando è stata tradita in precedenza, ora potrebbe essere ipercompensata per evitare di essere ferita di nuovo. Ha bisogno di aiuto per rendersi conto che (1) non può controllarti e che il tentativo di farlo ha un impatto negativo sulla tua relazione; e (2) che deve imparare a controllare solo le proprie emozioni negative e gelose.

Se è molto radicata, questi problemi possono essere affrontati al meglio nella consulenza professionale. Tuttavia, dovrete almeno affrontare l'argomento con lei per poterlo suggerire. Scegliete sempre un momento di calma per discutere di un problema, non nel bel mezzo di una discussione. Poi magari dite qualcosa come:

Dobbiamo parlare del nostro rapporto. Spesso mi fai sentire che non ti fidi della mia fedeltà. Capisco che le cose del tuo passato possono aver reso difficile fidarsi di nuovo. Ti amo e ti sono fedele, ma la tua mancanza di fiducia sta danneggiando il nostro rapporto e il legame che abbiamo. Come possiamo andare avanti?

Ascolta le sue paure. Se ci sono piccole cose che potreste cambiare per renderla meno paurosa, siate pronti ad adattarvi. Ad esempio, anche se non è colpa sua, forse qualche suo comportamento mentre parla con altre donne sembra a sua moglie che stia flirtando? Non essere irragionevole se lei solleva cose del genere. Piccoli aggiustamenti da entrambe le parti sono ragionevoli quando due persone mettono insieme la loro vita. Ma se lei non riesce a vedere un modo per superare i suoi sentimenti, allora potreste suggerire con tatto una consulenza. Esaminate la questione in anticipo, in modo da poter discutere le opzioni specifiche, piuttosto che lasciarla a bocca aperta e doverla risolvere da sola.

Sua moglie ha problemi seri. Lo stress qui è su tua moglie. Questi non sono i suoi problemi, e lei sta cercando di metterli su di lei. Questo è sbagliato, anche se probabilmente non è intenzionale.

Discutiamone con lei. Dille che con tutto il rispetto e l'amore per i suoi sentimenti, è già abbastanza brutto che abbiano un impatto negativo su di lei, che abbiano un impatto anche su di te è semplicemente troppo.

L'amore non funziona senza fiducia. Lei deve superare tutto questo o il vostro matrimonio non durerà.

L'amore non funziona anche senza confini, e voi dovete fissare i vostri qui. Se lei è gelosa, e tu non hai fatto nulla per causarlo, è interamente un suo problema e non sei tu il nemico. Dille che se lei viene da te come amica, sulla falsariga del “caro, ho di nuovo questi brutti sentimenti, per favore aiutami”, tu ci sarai. Se lei viene da te come nemico, con la frase “Smettila! Non farlo!”, non lo farai.

Ha bisogno sia di un marito amorevole e rispettoso, sia di una ferma dichiarazione che ha ha dei problemi e ha bisogno di risolverli. Lei può aiutare, assistere e sostenere, ma il problema sono i suoi sentimenti. Questo sarà un discorso difficile, perché raramente le persone ammettono che i loro sentimenti sono un problema. Ma da quello che hai detto, puoi facilmente dimostrare che il tuo comportamento non lo è.

Questa è la linea che devi tracciare. Quando voi due parlate di questo, quando lei viene da voi come descritto sopra o in qualsiasi altro modo e indica che si sente gelosa, il discorso deve riguardare i suoi sentimenti e NON le vostre azioni.

Appoggio il suggerimento di ottenere un moderatore indipendente (per esempio un consulente di coppia) per questo discorso.

In uno spazio sicuro come questo, potreste anche voler affermare chiaramente che la sua gelosia sta danneggiando la vostra relazione, riducendo il vostro amore, e dandovi la sensazione di lasciarla. Questo deve essere messo sul tavolo. La cosa più ingiusta che si può fare a una persona è aspettare che la decisione sia definitiva e poi farle una sorpresa. Mettetela nel contesto di salvare il matrimonio, ma fatela notare.

È già stato menzionato in precedenza e ne parlerò ancora, ma con un'impostazione leggermente diversa:

Terapia di coppia

Sua moglie ha i suoi problemi e lei ha problemi con il modo in cui questo influisce sul suo rapporto.

È difficile parlarne con tua moglie quando le cose vanno “bene”, ma è in quel momento che devi farlo, non quando le emozioni sono alte.

Dì a tua moglie che la ami e che il tuo rapporto è importante per te, ma senti che i suoi problemi del suo precedente matrimonio hanno un impatto sul tuo. Dille che è qualcosa che vuoi risolvere con lei. Fatele sapere che capite da dove vengono i suoi sentimenti, ma che volete che voi due lavoriate insieme per migliorare il vostro rapporto.

Non fate che questo sia un problema da risolvere da soli, è qualcosa da affrontare insieme come coppia.

Potrebbe non far male avere in mente un paio di consulenti prima di sollevare la questione con vostra moglie. Se lei è disposta ad entrare in terapia di coppia, questo le mostrerà la vostra serietà e vi darà qualcosa da fare immediatamente.

Da una nota a margine, sono pronto a scommettere che questi problemi hanno cominciato a sorgere circa 8 mesi dopo il vostro attuale matrimonio, in coincidenza con quando vostra moglie era ferita in precedenza.

Mi dispiace dirglielo, ma dubito che una risposta letterale alla sua domanda renda le cose migliori a lungo termine.

Ecco la situazione: Sua moglie è stata ferita e ora si fa del male con quei ricordi e con quello che sente che quei ricordi significano per la sua vita. **Se continua così, alla fine potrebbe creare ciò che teme, allontanandoti perché essere sospettata di averti tradito per anni potrebbe farti perdere l'amore e la paura di perderti potrebbe diventare realtà. Nel migliore dei casi il matrimonio diventa stantio. Sembra che sia già iniziato.

Non credo che sia d'aiuto se cerchi di non farla ingelosire perché è gelosa per un motivo. Forse non un buon motivo, ma i suoi sentimenti di insignificanza e di incertezza sono reali e non se ne andranno per essere imbottigliati o per essersi sbagliati. Qualunque cosa i cervelli facciano, pensino o sentano, lo fanno per un motivo e di solito hanno bisogno di un'alternativa migliore per ottenere lo stesso risultato per lasciar andare il vecchio comportamento. Perché in un certo senso, il vecchio comportamento è necessario.

Lei cerca disperatamente di salvare il rapporto con te, è solo piuttosto maldestra. Quindi onora il suo intento, ma non il suo approccio. **Vuole tenerti nella sua vita, è una buona cosa.

Ecco la domanda: come l'hai aiutata a dimenticare il brutto passato? Hai smesso di fare qualcosa che ti ha aiutato in passato? La maggior parte delle coppie lo fa. Cambiate questo.

Perché, pur dando la colpa a lei potrebbe essere giustificata, siete voi e solo voi che potete fare qualcosa, perché siete l'unica persona su cui avete il controllo. Quindi essere la persona che lei vuole nella sua vita vi dà molte opportunità per influenzarla positivamente. E tu puoi sfruttarla. E dovresti farlo.

Quante volte la sorprendi con qualcosa a cui lei dà veramente valore emotivamente? Questo urla nella sua lingua: Ti amo? Le donne apprezzano le piccole cose di cui gli uomini non si preoccupano. Quanto spesso le dici cosa ti piace di lei? Cosa fai regolarmente per farla sentire significativa e sicura del tuo amore? Le donne hanno bisogno di attenzione. Quello che suggerisco è di togliere il pilota automatico. **Una relazione non si instaura, si costruisce, si mantiene e si nutre, e ci sono tante piccole cose da fare regolarmente che non sono mai urgenti o urgenti, ma solo importanti. Così vengono trascurate facilmente e la gente si chiede perché il rapporto non è così divertente come ai vecchi tempi. E perché sua moglie si concentra soprattutto sulle sue paure. Ovviamente non è abbastanza occupata a pensare a cose divertenti.

Ecco un esercizio meschino. In un momento di calma, prendetevi il tempo necessario e guardatela negli occhi e datele la possibilità di dirvi cosa prova. Intendo guardarla davvero negli occhi. Non 10 secondi, non un minuto. Il tempo necessario per sentirla davvero. Dare la sua presenza. Sentire il suo dolore. Non pensare allo sport. Guardatela negli occhi e continuate a fare di lei e dei suoi sentimenti l'unica cosa importante per un momento.

Vedete la donna che amate attraverso tutti i comportamenti stupidi e il dolore e lasciate che si esprima e la amiate per tutto il tempo. Quando i tuoi occhi cominciano ad annaffiare sei in parte lì. I suoi sentimenti hanno bisogno di essere riconosciuti, altrimenti sentirà che non la prendi sul serio e non sarà aperta al cambiamento e non ti ascolterà. Alla fine deve prendere la decisione di lasciarsi andare al passato, ma all'inizio del cambiamento il suo status quo è giusto.

Quando vieni da un luogo d'amore e non da un luogo di sentimenti feriti perché lei fa la cosa sbagliata, puoi, in quel momento, prenderla per quello che è. Un'anima bellissima, la donna di cui ti sei innamorato, profondamente ferito, profondamente impaurito di perderti. Se pensi a quello che fa di sbagliato, non sei con lei, ma con te stesso e questo non ti aiuterà a ottenere la sua fiducia. Perché lei percepirà che sei più preoccupato per te stesso.

Non ti suggerisco di diventare un martire. Né le suggerisco di compiacerla così tanto da farle perdere ogni rispetto per te. Suggerisco di aprirla. Prima che tu l'abbia aperta, non sarà aperta al cambiamento perché pensa di non poter fare di meglio che controllarti. E voi la aprite con l'amore che prova, con la sensazione di essere compresa e con la presenza. Se le date un terreno su cui stare in piedi, avrà opzioni migliori che aggrapparsi al brutto passato e controllare. La sua gelosia è un sintomo, non il problema.

** Alla fine, i comportamenti che si rafforzano si ripetono.** Il trucco è trovare il giusto, adeguato rinforzo. Ricordate: il cervello che volete influenzare fa le regole. Può essere un gioco incredibile trovare le le leve giuste, usarle e vederla guadagnare più libertà e più fiducia. Non fate errori: entrambi vi allenate l'un l'altro e rinforzate i comportamenti e cambiate comunque l'uno con l'altro. Solo che non lo fate consapevolmente e questo fa male a entrambi. Il cambiamento attuale non è un miglioramento. L'autopilota è un male.

** Ecco un altro gioco di grande valore a cui voi due potete giocare:** Organizzate qualche ora di tranquillità in un ambiente che vi rende entrambi e poi provate questo: Prova a spiegarle tutta la situazione. Facile, vero? Ma dal suo punto di vista. E non hai finito finché non è soddisfatta del risultato. E quando hai la sua piena approvazione di ciò che hai detto, ti scambi i ruoli e lei ti spiega la situazione dal tuo punto di vista fino a quando non sei soddisfatto. Questo vi costringe entrambi a capirvi a vicenda.

Puoi allenare le interruzioni del modello. Ormai entrambi siete probabilmente abituati ad agire e reagire in un certo modo. Siete mai stati il più educati e amichevoli possibile con qualcuno che lo merita di meno? La vostra amicizia è più forte della loro negatività? Condurre in modo intelligente invece di seguire l'aggressività? È un'interruzione dello schema. Solo che non sanno come interpretarlo. Ci sono reazioni migliori alla gelosia che ferire i sentimenti o il conformismo. Questo richiede esplorazione, studio e formazione. Gli artisti marziali possono reagire bene perché si allenano. I ballerini possono muoversi in modo incredibilmente aggraziato perché si allenano. Lo stesso vale per qualsiasi situazione sociale. Ma in realtà si allenano, non si muovono e basta. Questa è la differenza tra le loro abilità e le abilità sociali della maggior parte delle persone. Non si allenano, reagiscono e si arrangiano. È la differenza tra una lezione di danza classica e una passeggiata nel parco. Ecco perché i risultati non sono sempre belli nella vita di tutti i giorni.

Non hai vinto quando capisce che la sua gelosia è sbagliata, hai vinto quando sente dentro di sé che non ha più bisogno della sua gelosia. Due cose molto diverse.

Si potrebbe scrivere un intero libro su questo perché la soluzione dipende dalle regole e dalle convinzioni che avete in testa. Queste dettano i nuovi comportamenti da formare per incoraggiare nuovi comportamenti in lei. Cambiamenti di corso che vi rendono entrambi più felici.

C'è un video chiamato “Tempeste di relazioni” di Robbins Madanes. Una conoscenza piuttosto buona. Forse ne trovate una copia usata.

Questo potrebbe non essere facile da sentire, ma non c'è un modo per dirle quello che provi e far sì che l'aiuti. Ha sentimenti profondi di dolore e risentimento e ci vorrà del tempo per affrontarli. Sentimenti come questi non possono essere spenti come un interruttore della luce; queste cose richiedono tempo.

È stata sposata prima e ha sofferto molto profondamente, poi sembra che si sia risposata prima di aver veramente affrontato quello che è successo. Lei ha detto che “vive solo in incubi e non può fidarsi di nessun uomo o credere che nessuno la tradirà”, eppure, si è sposata, il che richiede proprio questo: la fiducia che suo marito (lei, in questo caso) non la tradirà.

La terapia di coppia non è un cattivo suggerimento, ma sua moglie dovrebbe ricevere un aiuto per risolvere la situazione. Anche lei dovrebbe trovare un po’ di sostegno, in modo da non dover affrontare questo processo da solo. Non è solo un suo problema, l'hai sposata. Ma se riesci ad affrontarlo con pazienza e lei vede che ha bisogno di aiuto, puoi farcela.

Inizierei con il medico di famiglia di sua moglie. Chieda a sua moglie il permesso di andare all'appuntamento. Si porti dietro un elenco conciso e puntato di modi in cui queste paure esagerate limitano la capacità di sua moglie di funzionare e di godersi la vita. Iniziate semplicemente usando la parola “paure” senza specificare che tipo di paure.

Richiedete uno screening per l'ansia. Quelli fatti nello studio del medico sono tipicamente di una o due pagine e possono essere compilati in cinque minuti.

Il medico può suggerire a vostra moglie di prendere in considerazione qualche farmaco; può suggerire una valutazione più approfondita (in tal caso cercate di ottenere alcuni nomi specifici di valutatori); e si spera di persuadere vostra moglie che c'è una via d'uscita dalla vita con la paura e l'ansia costanti.

Successivamente, cercate di trovare uno psicologo o un assistente sociale con una formazione in “terapie di esposizione”. Un tale operatore sarebbe in grado di valutare sua moglie per un possibile disturbo ossessivo-compulsivo (OCD) e di offrire un trattamento se questa diagnosi viene raggiunta. Nel frattempo, anche se non sappiamo con certezza se sua moglie ha un disturbo ossessivo-compulsivo, lei può, a prescindere da ciò, ottenere sostegno e conforto collegandosi con altri parenti di persone affette da disturbo ossessivo-compulsivo e leggendo articoli sull'OCD e sull'ansia, come quelli scritti da Fred Penzel.

Non è facile vivere con una persona che vive con una paura, un terrore e un'ansia costanti. Può essere molto utile lavorare con un terapista, a parte qualsiasi terapia che sua moglie possa intraprendere.