Come impedire a papà di raccontare sempre le stesse barzellette?

C'è un aspetto di questo che ti sfugge: tuo padre potrebbe ripetere quelle barzellette perché gli piacciono molto, e perché sente che è una specie di tradizione/legame tra voi due. Forse ascoltare un paio di barzellette che ha già sentito prima non è davvero un grosso problema come tutto questo, in questo contesto.

Secondo, hai provato semplicemente a sfidarlo a cercare nuove barzellette?

Oh, me l'hai detto l'ultima volta. Ti dico una cosa, sorprendimi con una nuova barzelletta e il pranzo lo offro io. (o vinci una birra, ecc.)

In alternativa, potresti farne una gara:

Questa sta diventando un po’ vecchia. Eccone una nuova per voi: [racconta una barzelletta]. Pensi di poter fare meglio di così?

Questa non dovrebbe essere una conversazione difficile da fare.

Mio padre ama ripetere alcune barzellette. Di tanto in tanto stiamo facendo qualcosa insieme quando lui - completamente di punto in bianco - dice: “Senti questa:”, e poi si lancia nel racconto di una barzelletta che ha già detto almeno una dozzina di volte. **

Siamo entrambi consapevoli che la sta raccontando perché si diverte a farlo, quindi non si aspetta che io mi comporti come se non l'avessi mai sentita prima. Tuttavia, nel mio caso particolare, mio padre di solito sta ridendo nel momento in cui consegna la battuta finale, o almeno sorride da un orecchio all'altro, e io trovo la sua gioia nel raccontare quella stupida barzelletta (lui è un ingegnere super serio) così divertente che mi limito a ridere con lui.

Ho avuto un problema simile con mio padre. Raccontava sempre le stesse storie. Di solito erano storie “carine” sui suoi figli quando eravamo piccoli. Mi ha fatto impazzire fino a quando mio fratello mi ha detto che gli piaceva ascoltare le storie perché sapeva che a un certo punto nostro padre non ci sarebbe più stato e non avremmo più potuto ascoltarle. Questo mi ha dato una prospettiva completamente nuova e ora mi piace ascoltare le storie, anche se questo sta diventando più raro man mano che lotta con l'Alzheimer.

Mi rendo conto che questo è un po’ diverso dall'ascoltare le barzellette ripetute, ma dato che a tuo padre ovviamente piace raccontare le barzellette, potresti voler affrontare la cosa con un atteggiamento diverso e lasciargli il piacere che prova nel raccontarle.

Sono abbastanza sicuro che la barzelletta è solo un innesco per un ricordo felice: sta cercando di catturare la magia di qualcosa che è successo prima quando ti ha raccontato la barzelletta, o la barzelletta è stata raccontata a lui, e quel contesto è ciò che lo fa ridere. Non credo che la battuta sia il punto, ma il veicolo. Specialmente se quel ricordo è legato a te, forse gli ricorda solo quella faccia carina che hai fatto 10 anni fa o qualcosa del genere quando la racconta.

Come la maggior parte delle in-jokes si riferisce all'evento originale, e perché “dovevi essere lì” per capirlo.

Forse provate a chiedergli se è per questo che lo fa; se lo è, può dirvi quel contesto e forse potete condividere quel fattore scatenante in futuro.

Lei ha una sfida interessante. Vuoi passare del tempo con tuo padre, ma vuoi farlo a condizioni da te definite.

Quando invecchiamo, prendiamo delle abitudini. La nostra memoria si affievolisce un po’. Tendiamo a ripetere noi stessi. Tendiamo ad attaccarci alle barzellette che abbiamo già raccontato, sia perché ci piacciono, sia perché è una sfida ricordarne di nuove.

Queste battute fanno parte di tuo padre, che ti piaccia o no. Quindi, chiedendogli di non ripetersi, gli stai chiedendo di negare parte di sé quando siete insieme. Questo sarà difficile per lui.

Ho il sospetto che la cultura svizzera imponga ancora una certa quantità di rispetto per i genitori e gli anziani, il che rende questo più difficile.

Suggerirei di usare questi per continuare a legare con lui. Lascia che sia lui a iniziare lo scherzo e tu a finirlo. Potresti sviluppare un rapporto più stretto con lui sulla base della vostra capacità di raccontare barzellette insieme. Se non altro, è un po’ di varietà e non ascolti sempre la stessa vecchia battuta - ora sei un partecipante attivo. Questo deve essere meglio che ascoltare ripetutamente la stessa cosa. Probabilmente non lo cambierete mai senza un grande sforzo da parte di entrambi, quindi accettarlo e in qualche modo lavorarci è probabilmente la migliore opzione che avete.

Puoi fermarlo completando le sue battute e cambiando argomento/riprendendo l'argomento precedente immediatamente. Questo lo uccide istantaneamente.

Papà: -Ah ascolta questa bella barzelletta: c'è un cammello che entra in un bar…

Tu: -Sì, e poi incontra il pesce con le scarpe. Me la ricordo anch'io, è davvero bella! (sorriso) Ora parlando di pesce, come hai cucinato quel pesce che hai pescato domenica scorsa?

Non c'è bisogno di dirlo con rancore o roteando gli occhi.

I miei due centesimi personali: mio padre ha un nucleo di giochi di parole che ripete molto spesso. Noi (io e mio fratello) li conosciamo a memoria, e sento che sono diventati una sorta di tradizione familiare. Naturalmente hanno smesso di essere esageratamente divertenti alcuni anni fa, ma questo non significa che siano stantii; invece, si sono trasformati in “com'è nostro padre”, come la forma del suo naso o la sua voce.

Queste battute sono così insopportabili per te che devi trovare un modo per fermare tuo padre? O potrebbe essere solo un modo innocente per lui di esprimersi?

Digli prima la barzelletta

Questo può sembrare controintuitivo, ma se tu racconti le “stesse vecchie” barzellette prima che lui abbia la possibilità di farlo, potrebbe essere un indizio per lui. In alternativa, se ti batte sul tempo, segui la sua battuta, con la sua seconda battuta più frequentemente ripetuta.

Una volta che hai un paio di barzellette ripetute fuori allo scoperto, mescola con alcune nuove che sei abbastanza sicuro non abbia mai sentito prima. Se racconta una barzelletta che non avete sentito (o che non vi ha detto) siate riconoscenti.

Prima e più importante NON sei una cattiva persona perché non ami tutto quello che dice tuo padre!
Alcune battute possono essere una vera risata la prima volta - e un dolore la x-st volta.

Hai già trovato la tua soluzione, ma lasciami comunque dare qualche pensiero.

Se vuoi parlarne con tuo padre, la situazione Ah menzionata è un ottimo gancio per farlo. Sii onesto, è già rovinato in qualche modo quindi è una splendida opportunità per chiedere “oh papà vedi che ho finito le opzioni cosa rispondere molto tempo fa. Andrebbe bene se la smettessi?”.
Puoi preparare questa frase, adattarla a tuo padre.

È bello lasciarlo divertire a raccontare barzellette. Ma poi dovrebbe godersi l'intera faccenda. Sei sicuro che non si senta in imbarazzo quando nota il silenzio dopo la sua battuta non solo con te ma anche con gli altri? Cerca di fare meglio la prossima volta? Allora potrebbe fargli piacere sentire che raccontare barzellette è spesso divertente solo per la persona che le racconta.

Mi chiedo perché chiedere il motivo dovrebbe essere un problema. Non è forse trovare una ragione l'unico modo per cambiare?

Hai due opzioni per come la vedo io.

1. Sii onesta. Metti le mani sulle sue spalle e digli, con la compassione, l'amore e il rispetto che ovviamente hai per lui, che le stesse battute in continuazione ti stanno facendo impazzire. Chiediti come vorresti sentirlo, e fallo.

2. Prendilo.

Edit

Mi è stato chiesto di espandere la mia risposta, quindi lo farò.

Sembra che le allusioni, anche quelle più schiette, si siano rivelate inefficaci. Cosa rimane se non l'onestà, o l'accettazione?

Nella mia esperienza, l'autenticità e la sincerità sono molto potenti. Se un amico o una persona cara sentisse il bisogno di dirmi che sto facendo qualcosa che li sta facendo impazzire - e l'hanno fatto, credetemi - vorrei sentirlo con amore e rispetto.

Tuttavia, i sentimenti e le motivazioni umane sono raramente, se non mai, razionali, e aspettarsi che qualcuno reagisca in un modo particolare, anche qualcuno che conosciamo bene, alla critica è speranzoso nella migliore delle ipotesi. Penso che per questo motivo, una critica rispettosa e compassionevole sia sempre l'approccio migliore. Ma non ci sono garanzie.

Se l'indirettezza e le allusioni hanno fallito, e se non si vuole rischiare la possibilità di un incontro scomodo o sgradevole, allora cosa rimane se non l'opzione 2?

Spero che questa sia una risposta migliore.