Perdere interesse per la ragazza con cui esco perché troppo lento

Personalmente, ritengo che iniziare una relazione a lungo termine dopo essersi incontrati 4-5 volte nell'arco di un solo mese sia “veloce” piuttosto che “lento”.

Poiché avete già iniziato a perdere interesse dopo 4-5 appuntamenti, il mio primo suggerimento è quello di cercare altre opportunità che si adattino meglio alle vostre attuali esigenze. La mia esperienza personale (persone diverse lavorano in modo diverso) è che, se mi piace davvero la compagnia di qualcuno, io riacquisto interesse durante i primi mesi di appuntamenti. Non c'è bisogno di forzarla se le sue aspettative non si allineano.

Se avesse semplicemente paura di perdere interesse, ma in realtà a questo punto è ancora molto interessato e impegnato, le consiglierei di cercare di fare un passo avanti nella relazione dicendole la verità:

Mi piace molto il tempo che passiamo insieme, e scopro che lei mi piace molto. Mi farebbe molto piacere se potessimo fare un passo avanti nella nostra relazione.

Non c'è bisogno di specificare chiaramente quale dovrebbe essere questo passo. Finché non lo dici in camera da letto, quel “passo in avanti” può essere baciarsi, tenersi per mano, chiamarsi a vicenda ragazzo o fidanzata, o molte altre cose.

Se dici quanto sopra deve essere veritiero, o sarebbe altamente manipolativo. “Mi piaci molto” significa molto di più di “Sei bellissima e non sei pazza”. Se non è sincero, il mio consiglio è di fare la cosa giusta e lasciarla andare.

Prima di tutto, bisogna fare qualcosa a riguardo:

Ci sono stati piuttosto spesso dei rifiuti o quando ho chiesto, “cosa fai oggi sera, non ho niente da fare oggi ^^^”

Ad essere onesti, il modo in cui lo dici è piuttosto frivola. Parli molto come “non ho niente di meglio da fare, quindi vediamoci”. Questo non è lusinghiero per lei, perché la rende il tuo piano di ripiego per quando non hai nient'altro da fare. Lei sembra bisognosa e annoiata, il che non è attraente. Inoltre, le chiedi cosa sta facendo, il che ti fa sembrare controllato, cosa che poi confermi:

a volte ha detto cose del genere: “malato sia leggere, o guardare la tv etc”, il che significa per me che ho del tempo libero, ma scelgo di passarlo SEMPRE

Questo viene fuori come: hai deciso per lei che dovrebbe passare del tempo con te piuttosto che leggere il suo libro. Potrebbe non essere d'accordo con questo atteggiamento. Non mi sorprende la sua reazione, perché scarto immediatamente chiunque abbia la tendenza a pensare di avere il diritto di prendere decisioni per me.

Ci sono modi molto migliori per dire la stessa identica cosa, anche questo vecchio, molto semplice:

“Vado a vedere [titolo del film], vuoi venire?”

Non ti annoi: vai a vedere un film. Hai già deciso quale. Sentitevi liberi di sostituirlo con qualsiasi altra attività, come il bowling con gli amici o qualsiasi altra cosa. Le chiedi di uscire perché vorresti che ci fosse e apprezzi la sua compagnia (non perché non hai niente di meglio da fare). L'idea è che hai una vita e la stai invitando ad entrare. Non le stai facendo pressione per dirle di sì; se lei dice di no, i tuoi piani non cambiano. Non sembra controllare perché non lo è.

Questo è quello che ha detto Rachel nella sua risposta:

Rendetevi felici (amate chi siete e anche gli altri vi ameranno)

Se le attività coinvolgono alcuni dei vostri amici, anche questo le trasmette informazioni importanti: avete degli amici, e non avete paura o vergogna che i vostri amici la incontrino. Dice che le dai valore, che i tuoi amici che ti vedono con lei andrebbe bene, e che anche il suo incontro con i tuoi amici va bene, che non sono dei vermi non lavati, che sono solo persone normali, che pensi che le piaceranno, e che lei piacerà a loro.

Se lei dice “no, starà a casa a leggere un libro”, il giorno dopo puoi chiederle se le è piaciuto (buon punto per te! Hai ascoltato!) e puoi parlare del film che hai visto o di qualsiasi cosa tu abbia fatto.

Una cosa che nessuno ha detto è che potrebbe essere molto introversa. Gestire le persone introverse è un argomento di per sé, ma dirò solo che hanno una certa quantità di energia al giorno e che le interazioni con le persone consumano questa energia a un ritmo che dipende dalla posta in gioco, dal potenziale di conflitto, dal numero di persone intorno, ecc. Una volta che l'energia è esaurita, l'introverso ha bisogno di rannicchiarsi a casa con un libro e di ricaricarsi, e soprattutto di non essere disturbato. Se questo è il suo caso, allora devi adattarti di conseguenza e aggiornare la tua domanda.

Il fatto è che, anche se ci divertiamo molto quando ci incontriamo, e scriviamo ogni giorno, comincio a perdere interesse perché tutto va dannatamente lento.

Questo è un po’ come una relazione a distanza allora, dato che ci si incontra solo una volta alla settimana.

A meno che non stiate avendo profonde discussioni filosofiche o altri tipi di conversazioni che vi piacciono abbastanza da mantenere il vostro interesse, passare molto tempo ogni giorno a scrivervi l'un l'altro può risultare in noiose e poco interessanti chiacchierate sulla vita quotidiana dell'altro.

Smalltalk non soddisfa il vostro obiettivo di conoscervi l'un l'altro. Quindi, esaminate le vostre conversazioni e cercate di valutare la proporzione tra le chiacchiere e i contenuti reali (come: parlare di esperienze di vita passate, filosofia, viaggi, sogni, obiettivi di vita, gusti, ecc.

Poi, ripensate al vostro interesse per lei. Quando rileggete le vostre conversazioni, se vi annoiate fino all'oblio, allora siamo onesti, non sembra che finirà in una soddisfacente relazione a lungo termine…

Se invece la trovate interessante, allora fate meno chiacchiere ed esplorate gli argomenti interessanti in modo più approfondito. Non parlate affatto della vostra giornata. Scegliete qualcosa di interessante che ha detto e iniziate a parlarne.

Quindi, per rispondere alla vostra domanda: scrivete meno spesso (non di più). Tagliate da una volta al giorno a due volte a settimana. Questo aumenterà il rapporto tra le discussioni interessanti e le chiacchiere. Aspettate che sia lei ad iniziare la conversazione. Non chiedetegli cosa ha mangiato, ma se ha cucinato la ricetta che ha imparato dalla nonna, allora chiedetegliela tutta sulla nonna.

Inoltre, fatele programmare il prossimo appuntamento invece di cercare di controllare tutto. Se non lo fa, sapete che non è interessata. Se pianifica un appuntamento fantastico, allora ti farà interessare, il che risolve il tuo problema.

In ogni caso, non dire MAI qualcosa del tipo “Sto perdendo interesse”. È come guardare un film con un voce fuori campo che spiega con un dettaglio straziante tutto ciò che si può già vedere sullo schermo. Se si sta perdendo interesse, allora è sufficiente comunicare/testo/mail meno spesso. Se è interessata, riavvia la conversazione.

Purtroppo sono già stata questa ragazza in passato, quindi parlo da un luogo di esperienza. Se non l'hai mai visto, allora probabilmente dovresti andare a vedere il film ‘Non è così preso da te’. Potrebbe aiutarti almeno a capire che non sei sola in questa situazione. Attualmente ho 34 anni e ho più esperienza in materia di relazioni di quanta voglia di ammettere, ma spero di poter aiutare qualcun altro ad imparare dai miei errori.

Prima di tutto devi essere felice da solo. Se la ragazza con cui esci non ha abbastanza tempo per te, allora esci con i tuoi amici. Rendetevi conto che non dovete essere soffocati per sentirvi sicuri in una relazione. Non sarai in grado di avere un rapporto sano e piacevole con qualcun altro finché non avrai quel rapporto con te stesso. Costruite la vostra autostima in modo positivo e godetevi un po’ di tempo per voi stessi. Questa è solo una cosa generalmente buona e come effetto collaterale ti renderà più attraente come compagno.

Dovresti anche avere una chiara e onesta comprensione con la ragazza con cui stai uscendo. Dovresti chiederle se esce con altre persone. Non è insolito che le persone escano con più di una persona alla volta. Personalmente non ci vedo niente di male, purché non si sia in intimità con una di queste persone. La maggior parte delle persone ha più amici con cui esce e non è gelosa, quindi se siete alla fase di conoscere se possiamo essere amici, non fatevi prendere dal panico se scoprite che esce con altre persone. Se hai bisogno di più tempo di quello che lei può darti, allora forse vuoi uscire con altre persone. Siete entrambi molto giovani e dovreste cercare di evitare di cadere nella trappola della co-dipendenza.

Ho un grande amico che usciva con una ragazza ed entrambi uscivano con altre persone e molto onesti l'uno con l'altro. Mi ha detto che lui e quest'altra ragazza hanno deciso di essere esclusivi e io sono stato totalmente rispettoso di questo. Volevo comunque rimanere sua amica, ma non faccio nulla che possa minare la loro relazione. Stanno insieme da quasi un anno e recentemente sono andati a vivere insieme e sembrano abbastanza felici, quindi può funzionare, ma ci deve essere onestà e rispetto reciproco per poter uscire con altre persone con la speranza di trovare quella giusta per te. Se ci sono bugie all'inizio di una relazione può tornare a morderti in seguito. Meglio causare un po’ di delusione o di dolore in anticipo che mentire e spezzare il cuore di qualcuno in seguito per qualcosa che è stato fatto mesi prima.

Avevo un ragazzo che dopo circa 8 mesi di relazione ho scoperto che dopo che abbiamo iniziato ad andare a letto insieme è andato a letto con la sua ex. Ora, non appena siamo stati intimi, gli ho detto che mi aspettavo che stesse solo con me e che gli avrei mostrato lo stesso rispetto e che se era troppo da chiedere ora è il momento di dirmelo. Lui era completamente d'accordo e poi una o due settimane dopo è andato a letto con un'altra. Se me l'avesse detto in quel momento avrebbe potuto mettere fine alla relazione, ma scoprirlo 8 mesi dopo è stato devastante e doloroso per entrambi, perché a quel punto anche lui mi amava e soffriva per quello che avevo scoperto. Non ho mai più potuto fidarmi di lui e alla fine abbiamo preso strade diverse. Devi avere questa onestà reciproca, quindi anche se non vuoi sentire la sua risposta devi darle la possibilità di darti una risposta onesta, altrimenti sei solo cieco a quello che sta succedendo.

Punti chiave:

1. 1. Rendetevi felici (amate chi siete e anche gli altri vi ameranno)
2. Sii onesto e incoraggia l'onestà da parte sua
3. 3. Sii gentile (il miglior consiglio di relazione che abbia mai ricevuto, da mia madre che è stata per lo più felicemente sposata con mio padre per più di 40 anni)

Sii gentile con il tuo partner.

Appena dici “sto perdendo interesse per te” stai bruciando i ponti.

Invece cerca di concentrarti su quali sono le tue esigenze e cerca di lavorare con i tuoi partner per cercare di trovare una soluzione che soddisfi entrambe le tue esigenze.

Sembra che il tuo desiderio sia quello di vederle più spesso. Iniziate una conversazione su come questa sia una cosa che desiderate e chiedete loro di dare il loro contributo su come rispondere a questo desiderio. Quanto più flessibile, creativo e adattabile siete, tanto più vi piace che voi due possiate trovare una soluzione che soddisfi entrambi.

Se non riuscite a trovare qualcosa che funzioni per entrambi, riconoscete che questo è il momento di rompere le cose.

Supponiamo che si chiami Nia.

Nia, non so te, ma più ti conosco e più mi piaci! E sento che stiamo arrivando a un punto di svolta nel nostro rapporto: per andare avanti dovremmo passare al livello successivo. Non intendo in senso romantico - anche se ovviamente non vedo l'ora di farlo [a questo punto puoi darle una stretta di mano, se vuoi] - ma di passare più tempo insieme, concentrandoci di più l'uno sull'altro. È un buon momento per fare il check-in? Come ti senti riguardo a come vanno le cose tra noi?

Caratteristiche di questo approccio:

• Stai esprimendo un feedback positivo senza sopraffarla;

• Le stai dando un I-messaggio e le stai dando l'opportunità di fare lo stesso – ma senza farle pressione per farlo;

• Stai mettendo la cosa a rischio, che senti che la relazione è ad un bivio.

Tutti si sentono frustrati come ad un certo punto della loro vita. Questo è solo umano. La chiave è trovare un modo per trasmettere quello che senti, evitando che si senta soffocata o inseguita.

Lei è relativamente giovane e potrebbe non avere le stesse aspettative in una relazione.

Anche lei potrebbe non avere gli stessi valori di se stessa in ciò che le viene vicino alla sua famiglia, su ciò che un fidanzato significa per lei o sul suo tempo libero.

Se vuole incontrarla per più di una settimana, ci potrebbe essere un modo per aggirarlo. Non è necessario avere sempre appuntamenti completi. Prendete un caffè veloce per esempio una volta alla settimana, per cominciare, per valutare come reagisce all'idea/alla routine.

Siate preparati che le sue priorità, o con quello che lei vede come il suo “normale” in questo periodo della vita, siano lo studio/lavoro e stare con la famiglia nei giorni feriali, e che vi incontriate solo nei fine settimana.

Completando la risposta con la mia esperienza personale:

Ho avuto una relazione di questo tipo per molti anni con qualcuno che dava più importanza al padre, ai valori familiari e alla scuola; l'ho abbandonata una volta quando la sua unica idea di uscire insieme era quella di incontrarci una volta ogni tre settimane, ma ho fatto l'errore di tornare alla relazione, anche a causa delle pressioni familiari (a loro piaceva molto, parlano ancora con lei). Alla fine ho superato la relazione, e ho trovato un'altra persona dopo che lei si è rifiutata di venire a vivere con me dopo aver perso il lavoro, ed è dovuta tornare nella sua città natale; è stato per il meglio ed è stata una scelta consapevole: era una persona simpatica, ma il nostro background, i nostri valori e le nostre esigenze erano troppo diversi. 002

Ero anche dall'altra parte con la mia prima “ufficiale” gf, lei voleva molto di più di incontri per il fine settimana e godersi un po’ di tempo insieme, e a quel punto della vita, a vent'anni, non ero emotivamente preparato per questo.

Da quando hai aggiornato il tuo primo post che ha rifiutato le richieste di vederla di più:

[Y]ou può iniziare il percorso di negoziazione di questo desiderio raccontandoglielo in modo simile a quello che hai detto a noi - non si sentono profonde connessioni con le visite poco frequenti. A questo punto ha tutto il diritto di dire di no, naturalmente, e tu devi decidere se vuoi continuare a stare con qualcuno come lei o no.

Pensa al tempo che avete passato insieme e considera che lei potrebbe non essere disposta a passare più tempo insieme - anche se cercare di negoziare questo non è fuori questione. Stabilisci qui delle aspettative realistiche; per alcune persone, tu SAI che ti muovi velocemente, anche se non hai intenzione di farlo. Se ha imparato a prendersela con calma, questo potrebbe essere il ritmo con cui si sente più a suo agio ora e dovrete chiedervi se accetterete questo ritmo.

Piuttosto che dare un ultimatum, potete prima suggerire un programma più frequente di vederla e vedere come risponde. Se è lei a negare quel suggerimento, allora secondo puoi iniziare il percorso di negoziazione di questo desiderio dicendole qualcosa di simile a quello che hai detto a noi - non si sentono legami profondi con le visite poco frequenti. Tuttavia, questa è una situazione nuova per entrambi, quindi è molto facile per entrambi andarsene. E lei potrebbe credere che vi siate visti spesso! Dovete capire che lei potrebbe facilmente rifiutare la vostra richiesta, dato che non vi conoscete da molto tempo.

La buona notizia è che è facile per voi andarvene via come lei. Tu sai quello che vuoi, quindi puoi richiederlo e lasciare che le cose vadano come devono andare. Per quanto riguarda la _bruciatura dei ponti, a patto che le diate la possibilità di accettare o di negare, lei può aumentare la frequenza di vedervi. Se lei decide di non farlo, potete negoziare e se lei vi dice ancora, siate rispettosi e andate per la vostra strada.

Come potrei comunicare a questa persona che mi piace davvero, ma che sto iniziando a perdere interesse a causa del ritmo follemente lento della relazione?

Il tuo problema non è con comunicazione. Il vostro problema è che la donna in questione semplicemente non è così interessata ad uscire con voi. Pensaci: se tu fossi {nome inserto della star di Hollywood}, lei troverebbe il tempo di passare del tempo con te? Certo che lo troverebbe! Ma secondo il tuo post non si preoccuperà nemmeno di trovare una scusa appropriata per se stessa:

Sembra che abbia un sacco di tempo; non riesco a capire perché non possa incontrarsi più spesso.

Scommetterei anche che sta uscendo con altri ragazzi e tu sei solo una delle tante opzioni fino a quando non deciderà quale data scegliere per il lungo termine. Quindi le tue opzioni sono:

• Smettila di vederla, o…
• Smettila di preoccuparti dell'intervallo di incontri, o…
• Inizia a vedere altre donne in parallelo mentre lei si sta decidendo

L'ultima soluzione è ciò che fa oggi la maggior parte dei giovani nei paesi occidentali, perché risolve il problema di mettere tutte le tue uova in un paniere: se una data non va bene per qualche motivo ce ne sono sempre molte altre nella coda settimanale.