Come dire a un amico che non lo pagherò per un favore che ha fatto per me?

Che triste svolta di eventi e potenzialmente una nota acida per porre fine al suo tempo all'estero e per lasciare le amicizie, mi dispiace che tu debba affrontare tutto questo.

La mia prima reazione è quella di chiedermi cosa ci sia dietro la sua mossa, e penso che il modo in cui la affronti possa dipendere da ciò che l'ha spinta ad agire.

La situazione, come hai spiegato, è che si sta preparando a lasciare il paese in cui siete entrambi per tornare nel suo paese d'origine. Mi chiedo se, nel processo di riordinare i suoi affari, di saldare i conti, ecc. in preparazione di quella partenza, si trovi con costi imprevisti da sostenere e abbia iniziato nel panico a cercare di “recuperare” le spese. Questo non giustificherebbe ovviamente la richiesta di pagare qualcosa che lei ha capito essere nella natura di un quid pro quo per la sua assistenza con i suoi computer, ma potrebbe spiegare da dove viene.

(Questo supponendo che lei abbia ragione nella sua valutazione che non ci sono stati costi aggiuntivi per lei nell'uso del servizio. Non ho mai usato Netflix e non ho familiarità con il modello di business, ma prima di andare troppo oltre con questo dovreste verificare di non aver visto qualche tipo di contenuto premium fatturabile, o qualche tipo di contenuto che lei si imbarazza a vedere sul suo conto)

È anche possibile che il vostro uso di Netflix l'abbia infastidita da quando è successo e che lei chieda questo contributo per assicurarsi di non aver permesso che se ne approfittasse durante il suo tempo nel paese. Questo non vuol dire che abbia ragione, ma il punto di vista della gente sulle cose che la turbano spesso non lo è.

Qualunque sia l'autista di questa pretesa monetaria, il fatto che si sia data a questo sforzo, che potrebbe essere conflittuale e spiacevole anche per lei, per una somma così modesta le suggerisce che è un grosso problema per lei. È possibile che i dieci dollari siano diventati in qualche modo emblematici per la vera questione.

Come le dici che non pagherai dipende in parte da quello che vuoi ottenere. Ti interessa se recuperi l'amicizia, vuoi rimanere in contatto con lei, ti interessa come appare agli amici comuni, vuoi capire la sua motivazione, vuoi che lei capisca che sei ferito e offeso dalla sua azione?

Perché ci sono una serie di imponderabilità, non posso scriverle una sceneggiatura a prova di errore, ma posso suggerirle che quando la incontrerai proverai a fare una cosa del genere:

Sono rimasto davvero sorpreso che lei abbia pensato che io abbia ignorato un debito nei suoi confronti. Avevo capito che la cosa di Netflix era solo una parte del dare e ricevere di essere amici, come il modo in cui ti ho aiutato con i tuoi computer quando ne avevi bisogno. Odio l'idea che tu pensi che non onorerei un vero debito, ma questo è così strano e di punto in bianco che non sono affatto sicuro che si tratti proprio di Netflix. C'è qualcos'altro dietro a tutto questo, qualcosa che ti preoccupa o ti sconvolge… puoi dirmelo? Come tuo amico?

Se lei si attiene al fatto che il problema è il tuo uso di Netflix e tu sei deciso a non darle i soldi, allora non ha senso continuare a discutere** , avete entrambi dichiarato il vostro caso senza successo e una lotta non cambierà le cose.

Mi dispiace davvero che questo è il modo in cui vedi le cose, e come vedi me, ma non ho intenzione di cancellare un debito che non è mai esistito. Se non c'è nient'altro di cui vuoi parlarmi… sappi che mi è piaciuto essere tuo amico e anche se questo mi rende triste, ti auguro felicità per il futuro.

E vattene.

• Dille che sono occupato e che non potrò incontrarla (cosa che potrebbe ritorcersi contro di me se mi chiedesse di mandare i soldi sul suo conto bancario locale o di dare i soldi a uno dei suoi amici)

Mentire è intrinsecamente privo di capacità relazionali. Non è impossibile farlo, ma è un po’ fuori luogo per una domanda su IPS. Inoltre, due torti non fanno una ragione. Se le mentite, e le vostre patatine fritte condivise ne vengono a conoscenza, potrebbero vedervi ugualmente (o più) in torto.

• Dille che la pagherò dopo che mi avrà pagato per il tempo di supporto tecnico che ho passato con lei (forse questo le farà capire quanto sia ridicola la sua richiesta)

• Falle una serie di domande per farle scoprire, si spera, che la sua richiesta è ridicola (ad esempio: “Il pagamento è stato menzionato in quel momento?” ecc. Sottolineate la discrepanza tra il dover pagare per condividere il suo Netflix, ma non essere pagati per il supporto tecnico che avete offerto.

Idealmente, vorreste usare il metodo socratico. Questo approccio significa che sta essenzialmente distruggendo la sua stessa giustificazione per aver bisogno di un compenso per Netflix, facendole spiegare perché sente di non dover pagare per il supporto tecnico.

Un semplice esempio:

A - Ehi, puoi pagarmi la metà del conto di Netflix, per favore?
B - Non sapevo che ci fossimo accordati per dividere il costo quando mi avete comunicato i dettagli del vostro conto. A - È giusto dividere il costo. B - Perché?

A questo punto, dovrà giustificare la sua richiesta di risarcimento. Non sono sicuro di cosa dirà, ma per essere una giustificazione pertinente, dovrà ridursi a “le cose non sono gratuite”.

Dopo che lei stessa lo avrà stabilito, potrete ribaltare la situazione con il supporto tecnico.

B - Avevo dato per scontato che la nostra amicizia precludesse la necessità di fatturarsi a vicenda i favori. Ecco perché non ho chiesto un risarcimento quando vi ho aiutato con [problemi tecnici].

Ci sono diverse possibili risposte per lei.

• Si tira indietro.

Problema risolto!

• Si offende per la vostra insinuazione che sia necessario un risarcimento per il supporto tecnico.

• Lei si offende per l'insinuazione che è necessario un risarcimento per il supporto tecnico.

• Lei sostiene che non è la stessa cosa; e mantiene il punto che voi dovete risarcirla ma lei non ha bisogno di risarcirvi.

C'è poco che possiate fare a questo punto. Se lei spinge di nuovo la sua argomentazione mentre respinge la vostra (ragionevole) menzione del fatto che il supporto tecnico offerto compensa più che il costo dell'abbonamento a Netflix, allora è disposta a rischiare l'amicizia per questa disputa.

Se volete mantenere questa amicizia a tutti i costi, allora dovreste cedere e darle quello che vuole. Questo non è un buon approccio, ma potrebbero esserci fattori esterni per cui vorresti rimanere nelle sue grazie.

Tuttavia, a questo punto, vorrei degradare la conversazione a nient'altro che una transazione d'affari. Lei sta facendo un'argomentazione commerciale, quindi dovresti rispondere in natura.

Qui ci sono alcune possibili risposte, a seconda di come vuoi affrontarla.

Se non sei sicuro di come affrontarla, o di come lei si sente fortemente in merito a questo problema; chiedile perché all'improvviso tira fuori questo argomento.

La sua risposta può rivelarvi se pensava davvero che l'avreste compensata (il che non è malevolo) o se sta cercando di fare un po’ di soldi facili facendovi “moralmente causa” per non avervi pagato un favore (che non è il modo in cui un amico dovrebbe comportarsi).

Questo può aiutarvi a decidere tra le altre due opzioni elencate.

Se pensate che lei stia consapevolmente cercando di forzarvi la mano in modo sleale, dovreste rifiutare categoricamente la sua richiesta, spiegare il perché e concludere la conversazione.

Poiché non c'è stato alcun accordo sulla ripartizione del costo dell'abbonamento, lei non può sostenere che avete promesso di pagarla. Non ha alcuna possibilità di ricorso legale. Potrebbe tentare di usare i vostri amici in comune contro di voi, ma potete facilmente disabilitare questa argomentazione (a) ripetendo la giustificazione del “supporto tecnico” ai vostri amici e (b) facendo notare che non è mai stato concordato.

Se la vostra amica si schiera ciecamente dalla sua parte, e non considera nemmeno la vostra parte della storia, allora non sono vostri amici. Puro e semplice.

Se pensi che non sia stata malvagia (per esempio, potrebbe onestamente sottovalutare lo sforzo del supporto tecnico fornito), puoi guidarla attraverso lo sforzo che ti ci è voluto per fare tutto.

Puoi elencare molte cose rilevanti qui:

• Il tempo che ci è voluto.
• La complessità dei problemi.
• Quanto tempo le è occorso per imparare le competenze necessarie per poter aiutare il problema.
• Quanto le sarebbe costato andare in un negozio di informatica per lo stesso supporto.

Provare a venire con una stima ragionevole di quanto le sarebbe costato, per poi contrapporla ai 10 dollari dell'abbonamento a Netflix. Per il resto della risposta, ipotizziamo che tu abbia un compenso per il supporto tecnico di 35 dollari, cioè che lei ti debba 25 dollari dopo aver sottratto il compenso per l'abbonamento a Netflix.

Personalmente, se la conversazione arriva a questo punto, le chiederei ripetutamente i 25 dollari. Usando lo stesso approccio che ha usato lei. Cercherei di usare frasi che imitano la sua richiesta iniziale di risarcimento, cercando di usare le sue parole contro di lei. In questo modo, se qualcun altro viene coinvolto in questa disputa, potete facilmente indicare le sue dichiarazioni iniziali. Questo dimostra rapidamente alla vostra amica che la state semplicemente trattando nello stesso modo in cui lei vi ha trattato, evitando di apparire come l'aggressore non provocato in questa controversia.

Tuttavia, un approccio più orientato all'IPS sarebbe quello di offrire la possibilità a nessuno dei due di voi due di pagare l'uno all'altro; poiché questo era l'accordo implicito iniziale e preferireste evitare del tutto questa disputa. Qualcosa del tipo:

Anche se potrei chiedervi il risarcimento di 35 dollari per il mio aiuto con [problemi tecnici], preferirei che lasciassimo perdere. Non mi aspettavo di dividere il costo dell'abbonamento a Netflix, così come non mi aspettavo di essere compensato per il mio tempo e i miei sforzi per aiutarvi. Ho considerato entrambi come un favore amichevole, senza alcun costo aggiuntivo. In futuro, se e quando vi sentirete a disagio a fare un favore gratuitamente, preferirei che affrontassimo la questione dei soldi in anticipo.

Non pagarla porrà fine all'amicizia, non importa come lo dici. In realtà: non pagarla dimostrerà che lei riconosce che vuole porre fine all'amicizia, perché credo che sia quello che sta succedendo.

La sua transizione emotiva fuori dal “tuo” mondo e di nuovo nel “suo” mondo può essere molto confusa per lei, e può manifestarsi in un sentimento che ha bisogno di quantificare i suoi legami e chiuderli. In effetti vuole convertire questa relazione da un'amicizia a un'amicizia che può quantificare, bilanciare e chiudere.

Può essere il modo meno doloroso in cui può separarsi. Oppure può riflettere una sensazione di lunga data che la vostra relazione con lei sia più unilaterale di quanto non si pensi.

Per dieci dollari, la pagherei. Potrei dire qualcosa del tipo: “Cavolo, mi dispiace di non averglielo offerto prima, credo di aver pensato che fosse solo una parte dei nostri favori commerciali avanti e indietro, come aiutarla con i suoi computer”. Se non avessi usato il tuo conto, immagino che avresti potuto chiuderlo un mese prima". Forse questo è un po’ passivo-aggressivo, ma credo che riassume le uniche ragioni ragionevoli, che vedo, che giustificherebbero la sua posizione. (E se sei stato tu a trattare la questione del prestito del suo conto, francamente, potrebbe essere abbastanza ragionevole, dopo tutto.)

Può riconsiderare le sue prospettive, se vuole, e tornare in contatto con te e farti sapere che non ha gestito molto bene la sua transizione, e apprezzare il fatto che tu l'abbia attraversata con lei gentilmente. Nel frattempo puoi dire in tutta onestà che non c'è nessuno sul pianeta che pensa che tu sia in debito con loro. L'altura morale vale 10 dollari per me.

È inimmaginabile che qualcuno si senta ragionevolmente giustificato a fatturare retroattivamente a qualcuno la visione di Netflix. È come fatturare i miei ospiti quando guardano la TV con me.

Quello che è più probabile che succeda è che la ragazza sia in difficoltà finanziarie e abbia troppa paura di parlarne.

Quello che suggerisco è di incontrarla, parlare e cercare di risolvere il suo problema alla radice. Se è nei guai, ditele che non le pagherete Netflix, ma le darete 10$ come amico.

Ci sono molte risposte qui, ma nessuna di queste è stata fatta al centro di questo numero:

La tua amicizia con lei vale più o meno dei 10 dollari che ti chiede?

In fin dei conti, 10 dollari non sono molti soldi. Sì, so che alcune persone sono povere e con un budget limitato, ma in fin dei conti, per esempio, ho scommesso più di 10 dollari su un tavolo dopo aver diviso un pasto con gli amici solo per spostarne uno.

Non essere “Penny wise, pound foolish.” quando si tratta di amicizia.

Detto questo, non darle solo i 10 dollari senza farle capire come ti senti. E senza conoscere i dettagli, questo è ciò che direi:

“Ecco i 10 dollari che hai chiesto. Te li sto dando non perché credo di essere in debito con te per Netflix, ma piuttosto perché apprezzo la nostra amicizia e so che te ne andrai presto, quindi preferisco togliermi questo peso invece di favorire la cattiva volontà. Ti rispetto ancora, ma penso che se fai qualcosa per me e credi di essere in debito con me, fammelo sapere in anticipo. Il denaro non deve mettersi tra amici. E per me - 10 dollari non valgono i mal di testa che potremmo avere entrambi a che fare con questo”.

Detto questo, se lei - o i suoi amici - come lei a fare il lavoro, vorrei gentilmente sollevare l'incidente in un modo che renda chiaro quali sono i confini. Qualcosa del tipo:

“Ti aiuterei volentieri con il tuo PC, ma devi sapere che per me questo è lavoro. E di solito non voglio lavorare se non sono costretto a farlo. Quindi, se vuoi davvero che ti aiuti a risolvere questo problema, devo chiedertelo: Ti dispiacerebbe pagarmi quello che pensi che valga la pena di fare? Non sto cercando di diventare ricco, ma alla fine della giornata non posso permettere che tutti quelli che conosco vengano da me e mi chiedano di sistemare le cose per capriccio”

Naturalmente non tiri in ballo l'amico che ha chiesto i 10 dollari, ma nel caso ti venga chiesto perché lo stai facendo, sentiti libero di dire: “Non penso che la XYZ sia una persona cattiva, ma i miei rapporti con lei quando ho riparato il suo PC mi hanno davvero costretto a prendere questa decisione. Apprezzo la nostra amicizia e voglio solo chiarire che non posso essere messo in una posizione del genere mai più”.

La realtà è che se i tuoi amici sono davvero amici, questo tipo di “straight talk” non danneggia nulla.

Last Resort: Chiudere l'attività “Riparazione gratuita”.

Un'altra tattica è dolorosa e spiacevole, ma potrebbe essere necessaria: Basta dire “No…” e dichiarare di non avere più tempo per fare queste cose. Non so quali siano i vostri programmi, ma, per esempio, se inizia un nuovo semestre, dite semplicemente: “Guardate, il mio carico di corsi è troppo frenetico per me quest'anno. Vorrei aiutarti, ma non posso. Mi dispiace”

In fin dei conti, l'onestà e la chiarezza risolveranno problemi come questo. E se i tuoi “amici” ti giudicano duramente per aver osato dire “No! Beh, non sono tuoi amici ed è meglio passare dal business della "riparazione gratuita del computer” piuttosto che favorire ulteriormente un rapporto di co-dipendenza come questo.

Comporre una semplice dichiarazione che esprima succintamente la situazione e i vostri sentimenti:

Mi è stato permesso di prendere in prestito il vostro conto come favore e non pagherò per questo in quanto non vi ha comportato costi aggiuntivi.

Il modo migliore è tipicamente il modo più semplice; esprimete la situazione come la capite e le azioni che intraprenderete o non intraprenderete.

Ciò che considero migliore degli approcci semplici è che sono facilmente ripetibili. Naturalmente può chiedervi di pagare comunque per una miriade di ragioni, ma potete semplicemente dichiarare che vi è stato permesso di prendere in prestito il conto come favore. Ripeto che non le ha causato alcun aumento dei costi. Se un amico comune le chiede della situazione, può ripetere la dichiarazione di cui sopra con la stessa facilità con cui esprime chiaramente la situazione e la sua posizione in merito.

Non faccia dichiarazioni elaborate e non inventi piani stravaganti su come convincerla. Evitate di farla inciampare nei suoi sensi di colpa tirando fuori le vostre attività di supporto tecnico, per evitare di voler iniziare a giocare al suo stesso gioco, e non aspettatevi che giunga alla conclusione che non le fate soldi con una lunga serie di domande aggravanti.

Scenario 1: La pagherete in nessun caso.

In questo caso, fate riferimento alla logica che sta alla base della presunzione di innocenza. Non dovete chiarire in anticipo che è gratuito, lei deve chiarire che vi costerà. Lei ha tutto il potere di concedervi o negarvi l'accesso all'account, quindi ha la responsabilità di indicare chiaramente i termini prima di farlo.

Dite qualche variante di:

Avevo l'impressione che non mi sarebbe costato nulla, e voi non avete fatto alcuno sforzo per comunicarmelo. Non avrei accettato di pagare se l'aveste fatto e non sono d'accordo ora.

Se volete un esempio:

Cosa succederebbe se andaste in un supermercato e ci fosse uno stand dove qualcuno vi offrisse un prodotto campione gratuito. Non c'era alcuna indicazione che non fosse gratuito. L'hai preso e alla cassa, dopo averlo portato via, la guardia di sicurezza ti ha fermato e ti ha detto che dovevi pagarlo. Come si sentirebbe?

Scenario 2: Lei è disposto a pagare in determinate circostanze.

Le chiederei perché lo vuole, se è perché ha bisogno di quei soldi o se sente di averne diritto. Certo, dipende da quanto siete vicini, ma se lei è nel bisogno e ha l'impressione che voi abbiate i mezzi per aiutarla, allora probabilmente è un caso che si senta a disagio a chiedere aiuto, o che non voglia avere debiti. In questo caso, vi consiglio di provare a risolvere la questione e di darle i soldi, non è tanto per rompere un rapporto di coppia.

In pratica stareste dicendo:

Non pagherò per un favore (potete usare il ragionamento di cui sopra) ma le farò volentieri un piccolo prestito. Se non vuoi avere debiti, possiamo dire che mi presti il tuo Netflix in modo che siamo pari.

Questo manda il messaggio che sei tu a farle un favore, se non chiarisci questo, potrebbe chiedere soldi per un altro favore in futuro. Non necessariamente, ma non so come sia fatta, quindi è meglio che sia chiaro.

Di’:

No, non ti pagherò. Non ho mai accettato di pagarti per usare il tuo Netflix.

Sii gentile e aperto all'amicizia. Potrebbe avere le sue ragioni.

Hai problemi finanziari? Sono disposto ad aiutarla in un altro modo.

In questo modo può tenere l'onore per sé. Potrebbe rispondere chiedendo un prestito e non restituirti mai più. Ma almeno hai mantenuto l'onore. Forse dopo dieci o vent'anni si rende conto di aver sbagliato. Altrimenti, pensaci due volte prima di ricevere qualsiasi “regalo” da lei. Ancora meglio sarebbe rifiutare qualsiasi regalo da lei.

Sono un po’ come @spagirl; credo che ci sia qualcosa dietro la richiesta e che lo scenario più probabile sia quello di tornare a casa a corto di spese.

Tuttavia, a meno che non ci sia un'alta probabilità che sia arrabbiata con te che usi il suo account Netflix, suggerirei un approccio diverso, uno in più sulla falsariga di: “Non vi pagherò per usare Netflix - non credo di dovervi dei soldi per questo. Comunque sono pronto a darti i 10 dollari se ne hai bisogno” e passarle i soldi.

Optional Extra:

Poi, a seconda della tua generosità e del valore dell'amicizia, chiedile se ha bisogno di più soldi perché preferisci darglieli piuttosto che farle inventare scuse simili per ottenere soldi da altri amici. Se accenna a un'incapacità di ripagarvi, ditele di non preoccuparsene fino a quando non tornerà ovunque voi siate.