Anche se avete ragione ad aspettare fino a dopo i suoi esami (altrimenti potrebbe essere un po’ insensibile), non continuate a rimandare. Nella mia esperienza c'è sempre un motivo per ritardare una rottura - vacanze imminenti, Natale, San Valentino, ecc. - Se, come me, siete naturalmente sensibili ai sentimenti degli altri, allora iniziare una rottura è forse la cosa più difficile da fare. Passerei ore a preoccuparmi di come si sentirebbero loro, del dolore, ecc. e parlarne con me stesso. Devi smettere di pensarla così e cominciare a pensare che non solo è la cosa _ giusta_ da fare, ma le stai facendo un favore a lungo termine, liberandola di stare con qualcuno che può apprezzarla e prendersi cura di lei in un modo che tu non sei più in grado di fare.

Per qualche ragione penso che molte donne siano più brave degli uomini ad avviare le rotture (è stereotipato), non perché siano meno premurose, ma perversamente perché si fidano di più dei loro sentimenti e forse sanno che è la cosa giusta da fare, quindi lo fanno e basta.

In realtà penso che quello che dici debba essere breve e preciso. Cercare di indorare la pillola e offrire di rimanere amici ecc. nella mia esperienza lascia loro un po’ di spazio per convincerti a non farlo o per cercare di riaccendere il rapporto.

In breve: aspetta che finiscano gli esami, poi fallo al più presto possibile. Siate educati ma fermi e chiari. Sì, farà male a entrambi, ma prima accadrà, prima potrete iniziare a guarire e alla fine andare avanti con la vostra vita. Il tempo è prezioso e trascinare via queste cose è in realtà solo una perdita di tempo per entrambe le vostre vite.

Non credo che cercare di “prepararla” sia una buona idea. Capirà subito che c'è qualcosa che non va, e allora tu la prenderai in giro e la lascerai a immaginare ogni sorta di scenari possibili senza sapere cosa sta succedendo. Nessuno vuole passare attraverso questo.

Le suggerirei di aspettare fino a dopo i suoi esami, e poi dirglielo. Di sicuro, chiarisci che ci tieni ancora a lei e che vuoi sostenerla in tutto questo - è bello che tu voglia farlo - ma sii fermo sulla tua decisione. Una cosa che potrebbe essere utile dirle è che semplicemente non sei la persona giusta per lei e lei lo sa da sempre, e questo fa parte di ciò che l'ha resa ansiosa. Potrebbe aver bisogno di una consulenza per aiutarla a superare tutto questo, e di un aiuto per i problemi generali di autostima, ma dovrebbe essere libera di trovare qualcuno che abbia meno paura di perdere.

Comunque, non è mai facile fare queste cose, ma è molto meglio che lasciar perdere, una volta che sei sicuro della tua decisione.

Non si può preparare qualcuno a una rottura.

Le relazioni sono cose complicate con molto simbolismo emotivo. Una gran parte del pedaggio emotivo di una rottura è nel cambiamento di etichetta da dating a non dating. Si tratta di una distinzione binaria che non si può facilitare.

Hai ragione a pensare che allontanarsi lentamente da lei non farà altro che peggiorare le cose prima della rottura. Immagina se qualcuno volesse rompere con te. Preferiresti che si allontanasse lentamente da te senza spiegazioni, o che ti dicesse in anticipo che non vuole più uscire con te? È meglio finirla ora piuttosto che rivelare in seguito che sei rimasto con loro solo perché pensavi che non fossero abbastanza stabili emotivamente per gestire la cosa.

Hai deciso che vuoi rompere con lei. Ora è il momento di farlo.

Falle sapere che ci tieni ancora a lei

Da come è formulata la tua domanda “Ora, ci tengo ancora a lei ” , ti piace ancora come amica, solo non come potenziale moglie persay. Penso che tu abbia ragione a esitare a dirglielo prima degli esami, perché potrebbe reagire male e incasinarli a causa dello stress. Tuttavia, non illuderla. 2 o 3 giorni dopo la fine degli esami , fatele sapere che:

1. La apprezzate molto in quanto (inserite qualcosa che vi piace/apprezzate di lei).

2. Ci tenete ancora a lei.

Allora, fatele sapere le ** cose positive** che vi sono piaciute del rapporto (a parte l'attrazione fisica, molte/ la maggior parte delle ragazze hanno seri dubbi sul loro corpo , quindi, o non lo tirate fuori o fatele sapere che non è stata la causa della rottura , perché questo contribuirà in modo determinante a qualsiasi stress che lei sente)

Finalmente, ditele che volete rompere con lei perché semplicemente non stava funzionando per voi. Sii aperto, ma non scortese, abrasivo o meschino (sembra che tu non ne avessi intenzione, ma fai comunque attenzione a non incontrarla in quel modo). Dille che desideri ancora rimanere buoni amici e che speri il meglio per lei. Seguitela nei giorni successivi per assicurarvi che il “legame” tra voi non venga avvelenato dai suoi pensieri e dalle sue paure. Inoltre, se fa qualche serio suggerimento/minaccia/proposta che sta per uccidersi, chiama il 1-800-273-8255 (National Suicide Prevention Lifeline) o usa la chat online di Lifeline .** Non esitare a farlo se fa sul serio.

Spero che tutto vada bene!

Quello che abbiamo qui è una profezia che compie se stesso

Il mio amico lo fa sempre. Può essere faticoso, ma ha un gruppo di amici che la sostengono e la chiamano. Tuttavia, lei è consapevole della sua ansia per la sua relazione e il suo fidanzato è disposto a lavorare con lei attraverso questi problemi.

Sembra che lei non sia più preparata o in grado di essere quel sostegno. È stancante essere l'unico supporto ai problemi che sta avendo. Sta creando la sua profezia autoavverante mettendosi costantemente al tappeto anche quando si cerca di dimostrare il contrario. Questo può incitare un senso di sfiducia da parte sua. È difficile essere in una relazione in cui devi costantemente dimostrare il tuo valore all'altra persona.

** C'è poca preparazione per una rottura.**

Sfortunatamente, non puoi controllare le sue azioni o le sue emozioni dopo e usare il suicidio come una minaccia è una bandiera rossa e una manipolazione emotiva. Quando ti avvicini alla rottura, io la farei sedere su questi altri problemi di ansia e di autolesionismo. Questi sono troppo grandi per te per gestirli da solo e non sei obbligato a farlo, e questo è uno dei motivi per cui vuoi rompere.

…dopo tutto quello che ha me…

Questa è una scusa terribile e un'orribile manipolazione emotiva da parte sua, che ne sia consapevole o meno.

Ti sta usando per sostenere la sua autostima, ma questo deve venire da se stessa. Non può usare te per sentirsi meglio e chiaramente non funziona comunque.

So che vuoi evitare di ferire i suoi sentimenti, ma la sua ansia e i suoi problemi di bassa autostima sono accentuati. Indipendentemente dagli altri cambiamenti che avvengono in te e nella tua vita, sospetterà e sarà paranoica di essere lei. E lo è. Se ti importa di lei allora dovresti dire la verità onesta in modo che possa andare avanti con la ricerca di aiuto.

La verità può far male ma è quello di cui ha bisogno.

Bluntly put: Alice, mi sono preso cura di te molto nel corso degli anni. Ho cercato di sostenerti con la tua autostima e la tua ansia. Sei diventata dipendente da me per la fiducia in te stessa e questo mi ha fatto sentire in colpa. Tu contraddici il mio sincero affetto per te, il che mi fa sentire come se non ti fidassi di me. Capisco che tu abbia la tua ansia per questo, ma sta colpendo anche me. 002 & 002 Vorrei persino tirar fuori la profezia che si realizza da sola. È ansiosa per qualcosa che non era vero e che ha creato barriere nel vostro rapporto per crescere nell'amore e nell'onestà. Ha creato il suo senso di sfiducia non fidandosi dei tuoi sentimenti genuini per lei.

Forse non cercherà aiuto dopo la vostra rottura, ma ti dirò ora che se non le offrirai l'onestà, ripeterà la stessa profezia più e più volte chiedendosi se è lei.

Edit : Il discorso di cui sopra non è inteso come l'unica cosa da dire ad Alice. L'OP ha detto di voler parlare delle sue ragioni personali, il che va più che bene. Tuttavia, in quanto persona ansiosa, posso solo prevedere e supporre che Alice solleverà automaticamente i punti precedenti dell'OP.

Tuttavia, lei lo teme irrazionalmente: nonostante io cerchi di spingerla ad essere più sicura di sé, mi ha sempre detto di non essere abbastanza per me, e che la lascerò…

L'OP non è necessario che sollevi questo argomento come parte della ragione, ma Alice se ne uscirà con ragioni ancora più selvagge e false per essere scaricata. @sphennings ha ragione a dire che una rottura non è una trattativa, ma poiché l'OP ha espresso preoccupazione e desiderio di essere un sostegno a posteriori, sarebbe più produttivo dirle che si sta creando i suoi problemi. Chiunque abbia ansia e poca autostima non vuole sentirsi così. Questo lo so.

Il modo migliore per farla guarire sarebbe quello di ridurre al minimo il tempo con te. Uscire insieme le farà forse sperare che ci sia la possibilità di tornare insieme.

Ma non dovrebbe essere sola - quindi, un modo per aiutarla è che dopo la rottura del rapporto che chiami alcuni dei suoi amici, dica loro cosa è successo e chieda loro di essere di supporto.

Forse potete diventare amici più tardi, dopo che lei guarisce emotivamente.

Non cercate di “prepararla”. Scegliete un momento e fate un taglio netto.

Quando avevo 19 anni, il mio ragazzo di allora è scomparso per 3 giorni e non ha risposto alle mie telefonate. Quando finalmente abbiamo parlato, ha chiuso la relazione. La parte peggiore è stata rimanere al buio per 3 giorni. Non si può iniziare a guarire finché non si sa che è finita.

Edito da aggiungere: ho riletto la tua domanda, e voglio dire che la tua relazione sembra essere molto malsana. La tua ragazza non è pronta per una relazione, e dovrebbe essere in terapia.

Se gli esami sono vicini, è probabilmente gentile da aspettare fino a dopo l'esame, ma qualsiasi altro prolungamento è un male per entrambi. È ovvio che siete infelici, quindi è chiaro il motivo per cui è un male per voi. Ma non è nemmeno molto felice. Se è continuamente ansiosa e insicura, non può essere divertente. Rimanendo in questa relazione, la stai rendendo possibile. Deve iniziare a lavorare sui suoi problemi. Ha bisogno di imparare ad essere una persona che può essere in una relazione funzionale felice.

E tutti gli altri che leggono questo: Se qualcuno dice “mi lascerai” e tu dici: “no, non lo farò” - e poi vogliono ripetere quella conversazione più di una volta? Finiscila!

Se qualcuno dice: “Ti amo così tanto che non posso vivere senza di te” – non è romantico. È una minaccia di suicidio e un ricatto emotivo.

Posso chiederti se è da un po’ di tempo che cerchi di rompere? Perché la tua descrizione della tua relazione fa sembrare che lei possa già dire che sta finendo. In ogni caso, sembra che la vostra relazione non sia più sana; il suo insinuare che potrebbe farsi del male - anche se è vuota - se andate avanti è manipolativo e malsano per entrambi: per lei sta rafforzando la sua bassa autostima e un malsano attaccamento a voi, e per voi sta togliendovi la capacità di scegliere. Non sto cercando di criticarla - questo purtroppo non è raro - ma voglio richiamare l'attenzione sul fatto che il vostro rapporto non è più sano.

Non credo che ci sia niente di male nell'aspettare fino a dopo i suoi esami per rompere, ma come altri hanno sottolineato, non c'è molto da guadagnare dal ritardare le cose. Più che prepararla alla rottura, penso che dovresti pianificare come rompere in modo da rendere chiari i tuoi sentimenti, magari qualcosa come:

Penso ancora che tu sia una brava persona e che apprezzi il tempo che abbiamo passato insieme, ma credo che sia il momento di stare separati. Sento che entrambi abbiamo bisogno di spazio l'uno dall'altro, e non credo che abbiamo ancora la connessione a cui eravamo abituati.

Forse puoi chiederle se non sente la stessa disconnessione? Perché la tua descrizione della relazione la fa sembrare come se lei sentisse la disconnessione ed è in qualche modo in fase di negazione.

Ecco qualcosa da considerare in aggiunta ad altre risposte. Sarebbe certamente poco saggio cercare di prepararla prendendo le distanze da lei in anticipo senza offrire spiegazioni. Come sono sicuro che si può intuire, è molto probabile che questo possa scatenare le sue insicurezze nella corsa agli esami, che è esattamente ciò che si vuole evitare.

Invece di cercare di prepararla in modo interpersonale, forse si può cercare di incoraggiarla a prepararsi vedendo un dottore , terapista o consigliere prima degli esami e prima di rompere con lei. Vedo che hai cercato di suggerirle questo in passato e lei no. Forse puoi riprovare ad essere più deciso. Potresti anche dire qualcosa del tipo “Mi dispiace, ma non sono davvero la persona più adatta ad aiutarti ad affrontare questi problemi”. Penso davvero che sarebbe una buona idea vedere un consulente". Potrebbe avere molto senso per lei chiedere un consiglio sulla salute mentale prima degli esami. Potrebbe aiutarla a prepararsi meglio.

Per essere chiari, anch'io soffro di ansia e di scarsa autostima. E ad essere onesti, se mi lasciassi e mi rendessi conto che la mia ex mi ha incoraggiato a cercare aiuto medico solo perché stava per lasciarmi (quello che suggerisco), questo ferirebbe i miei sentimenti. Tuttavia, col senno di poi, con il senno di poi, avrei potuto vedere che in realtà non importava che i miei sentimenti fossero feriti da questo in confronto all'enorme vantaggio di avere ora il supporto per affrontare questi sentimenti feriti.

Per riassumere, sarebbe stato incredibilmente difficile cercare di preparare la relazione (cioè voi due come coppia) per una rottura, in un modo che è utile. Non disturbatevi a provarci. Cercate invece di incoraggiarla a prepararsi , chiedendole di chiedere una consulenza professionale, che le sarà comunque utile.

Opzione 1: Chiedile di darti spazio.

“Potresti darmi un po’ di spazio per qualche giorno? Ho alcune cose da risolvere da solo”.

L'ho sperimentato in entrambi i modi - ho già fatto questa domanda a qualcuno in passato e qualcuno l'ha fatta a me. Entrambe le volte porta alla stessa conclusione (la rottura) che è quello che stai pianificando.

La sfida da superare qui è come accettarla. Se lei è il tipo di persona che conta su di te per il tuo conforto, allora qualche giorno di distanza l'uno dall'altro potrebbe essere faticoso per lei. Tutti i suoi pensieri/insicurezze negative cominceranno a venire a galla e lei farà scorrere nella sua testa ogni possibile scenario sul perché avete bisogno di spazio. Se è amica intima della sua coinquilina, spera che la loro amicizia le fornisca una distrazione sufficiente.

Un'altra ragione che potresti citare è che vuoi che faccia bene i suoi esami e che le dia il tempo di concentrarsi.

“Tesoro mio, so che hai degli esami in arrivo, e ho delle cose da sistemare. Come ti sentiresti se ci lasciassimo un po’ di spazio per concentrarci nei prossimi giorni? Voglio davvero che tu faccia bene e non voglio distrarti”

Opzione 2: Chiedile di riservare un po’ di tempo per parlare.

Un fine settimana è di solito un buon punto di riferimento.

“Possiamo parlare questo fine settimana? Voglio condividere con lei alcune cose [pensiere/sensibilità, aspettative, progetti futuri] e voglio sentire anche da lei”

Può usare questa discussione come un modo per far nascere le sue sensazioni sulla rottura, oppure, usarla come un modo per prepararla ad una successiva conversazione in cui lei romperebbe ufficialmente.

Renda la sua richiesta seria ma spensierata. Cercate di non farla sembrare triste. Fissate una data e un'ora per incontrarla e chiedetegli di prenotare 3-4 ore in modo che entrambi possiate avere abbastanza tempo per parlare. Cercate di fare in modo che capisca che volete discutere con lei. Anche in questo caso vale la stessa sfida dell'opzione 1: il tempo che precede il “colloquio” può essere per lei molto faticoso. Tutto questo dipende dal vostro approccio.

Un'altra possibilità è quella di iniziare con l'Opzione 2 - pianificare un incontro con lei - e poi usare l'Opzione 1 come argomento di discussione.

Opzione 3: Non preparatela.

Continuate come al solito. La sfida con questo è che può rendere più difficile rompere con lei. Continuate come al solito, lasciatela finire gli esami, poi fatele sapere che volete parlare. Ho avuto una brusca fine di relazioni nel bel mezzo di scadenze importanti. È stato stressante, ma l'ho superato con successo. Anche lei. La maggior parte delle persone sono più resistenti di quanto non si creda.

La verità è che non esiste un metodo “ideale” per rompere con qualcuno perché avere quella conversazione non è uno scenario “ideale”. A nessuno piace farlo, specialmente con qualcuno a cui tieni, quindi la cosa più importante è seguire il tuo cuore , perché nessuno può davvero sapere cosa è giusto per te, se non tu.