Ci sono alcune persone per le quali la complessità di un orologio è un mistero. Ci sono altri che si aspettano solo che gli altri li aspettino. Ci sono anche alcuni che amano il dramma e l'attenzione. In mancanza di ulteriori informazioni, è difficile dire quale di queste Susan sia.

In ogni caso, sospetto che non sia in ritardo al lavoro tutti i giorni, quindi la scusa del “sono sempre in ritardo” non funziona.

Quello che ha funzionato per me in passato è semplicemente dire: “Sarò qui e aspetterò per 10 minuti. se non ci sei, non è un problema - me ne vado e ci possiamo beccare più tardi”. Quindi non stai facendo l'idiota, ma stabilisci dei limiti. Poi, se Susan perde il suo passaggio, la tua risposta può essere “Ero lì; ho aspettato 10 minuti come avevamo programmato; non ti ho visto né sentito, così me ne sono andato”. Dopo aver saltato un paio di corse, imparerà che non sei un servizio di taxi personale.

Davvero questo è un problema di Gerard se è lui che la va a prendere. È fastidioso per lei come padrone di casa, ne sono certo, ma almeno lei è a casa e non l'aspetta in macchina.

Edit in risposta al commento di Aaron: Tutto questo dipende da quanto vuoi essere anche tu duro di comprendonio. Se Susan chiama per dire “Mi rendo conto che te ne andrai tra poco; sarò lì tra 10 minuti”, io aspetterei i 10 minuti in più. Dopotutto, il risultato desiderato è che lei dia un'idea precisa di quanto tempo aspettare e non sia esigente nei confronti delle nostre amiche. Aggiungerei anche questo commento: cambiare il comportamento di qualcun altro è difficile. Tuttavia, cambiare il tuo è facile. Questa è la base della mia risposta: possiamo cercare di convincere qualcuno a cambiare il suo comportamento, il che è difficile, oppure possiamo cambiare la nostra risposta al suo comportamento, il che è molto più facile e può, come vantaggio collaterale, portare al cambiamento di comportamento desiderato.

Muitas das outras respostas abordam a forma de prestar contas, ou de o corrigir, mas o senhor pediu especificamente para não o corrigir, mas:

O que digo à Susan para deixar claro que não estamos zangados com o facto de ela estar atrasada, mas que seria muito mais fácil se ela se limitasse a dizer o que se passa?

Mais especificamente:

Como [conseguir que alguém dê] ETAs mais precisas?

Já deu informação de base suficiente na pergunta e comentários para sugerir fortemente a possibilidade de ela não ter as competências necessárias para estimar com precisão a sua hora de chegada. Não creio que seja uma questão de mentira activa ou maliciosa ou intenção de enganar, suspeito que ela acredita honestamente que um ou ambos:

1. as suas estimativas de tempo de viagem são razoáveis
2. o seu conhecimento da passagem do tempo é bom

Estes assuntos complicam. Se ela receber um texto a pedir um prazo para se reunir, não fará uma estimativa correcta em (1), fornecendo uma estimativa demasiado baixa, e uma vez feita a estimativa ela continuará a sua tarefa, falhando em (2) por acreditar que só levará “um minuto” antes de partir, e então talvez 5-10 minutos depois ela está fora da porta para viajar talvez o dobro do tempo que ela estimou para se reunir, e acaba um total de 20-30 minutos atrasada.

A verdadeira questão é que a estimativa de tempo é difícil, e ela não é capaz de dar estimativas correctas.

Se insiste em que ela lhe dê estimativas exactas, está a insistir em que ela mude as suas capacidades na estimativa de tempo. Mudar-se a si próprio já é difícil, mas mudar outra pessoa exponencialmente mais difícil.

Então se 1) não a quer mudar (ou reconhecer que não pode) e 2) precisa de estimativas precisas, então precisa de obter mais informação.

Uma estimativa de tempo é uma variável única, e não pode extrapolar muita informação a partir dela. No entanto, se pedir mais informação, ao longo do tempo pode desenvolver um modelo para transformar a sua informação numa estimativa. Talvez estas perguntas sejam tudo o que precisa:

• Onde está neste momento?
• O que está a fazer?
• Quando estará pronto?
• Quanto tempo demora a fazer as malas e a partir?
• Tem algumas paragens pelo caminho (recados, etc)?

• Quanto tempo demora a partir de onde está até ao ponto de encontro?

• Isto deve dar-lhe a capacidade de fazer melhores estimativas, particularmente se verificar os resultados reais com ela de cada vez, e da próxima vez que lhes pedir lembre que a estimativa deles estava errada para uma determinada parte.

• Isto leva muito tempo, está essencialmente a dar-lhe uma nova habilidade ou conjunto de ferramentas para estimar o tempo, mas é isso que é necessário se quiser her dar-lhe ETAs precisas em vez de se adaptar a elas você mesmo ou adoptar uma muleta tecnológica.

Come qualcuno che può essere cronicamente in ritardo, penso che ci possa essere molta vergogna nell'essere così. Può darsi che ti stia mentendo in quel momento, ma è possibile che stia mentendo anche a se stessa sulla sua capacità di arrivare in tempo per colpa e frustrazione, magari dando stime sempre più ottimistiche man mano che rimane sempre più indietro. Non è una sua responsabilità confrontarsi con lei su questo potenziale aspetto o spingerla ad affrontarlo, ma può rendere più complicata la soluzione.

Dovrebbe dirle che invece di dover aspettare 30 minuti in più in macchina al punto d'incontro, preferirebbe che si calmasse e si prendesse qualche minuto per fare un bilancio di ciò che sta facendo in anticipo e dare una stima pessimistica di quanto tempo ci vorrà per fare tutto ogni volta che le viene chiesto di farne uno. Se dice che lo sta già facendo, basta chiedere che aggiunga altri 15-30 minuti da ora in poi - si sta sforzando, non è sufficiente. Anche se questo significa che verrà a prenderla alle 2:15 o più tardi, piuttosto che alle 2:00 dopo tutta l'attesa, significa che Arnold e Gerard possono partire per il punto d'incontro a un'ora appropriata, piuttosto che rimanere bloccati in macchina. Nel peggiore dei casi, si presenta troppo presto e impara cosa vuol dire aspettare, anche se se questo accade dovreste ricordarle che dovrebbe solo considerare che nelle sue stime, invece di limitarsi a supporre che il nuovo orario del meetup dovrebbe essere quello in cui si è presentata in quell'ora.

Se fate spesso lo stesso percorso e lo stesso evento di ritiro, e lei sta facendo le stesse cose in anticipo, dovrebbe essere in grado di costruire stime migliori di ogni attività. Inoltre, se si reca sempre a piedi al punto d'incontro, una volta che cammina, potete ricordarle di fornire una stima basata su quello che un'applicazione GPS dice che il suo tempo sarà con l'aggiunta di un numero adeguato di minuti, e chiederle gentilmente una schermata se questo è ancora un problema, nonostante ciò. Anche se potrebbe non essere contenta di essere stata chiamata, sapere che non può fingere significa che dovrà ammettere sia a voi che a se stessa che è in ritardo.

Se questo è un problema, assicuratevi di ricordarle che non è che pensate che stia mentendo intenzionalmente, ma che volete essere sicuri che non sia troppo ottimista sul fatto di essere di nuovo puntuale. La ami come ami tutti i tuoi amici, e vuoi essere sicuro che le aspettative di tutti siano in sintonia, piuttosto che qualcuno giudichi male la stima dell'altro in un modo o nell'altro - perché se le sue aspettative sono sbagliate nonostante questo sforzo, Arnold comincerà naturalmente ad arrivare anche più tardi e questo finirà sicuramente con la sua attesa, anche se poi migliorerà. Se il problema è che questo accade a prescindere da quello che fa prima, se è fattibile potete ricordarle che dovrebbe pianificare di non fare _qualsiasi cosa che non sia assolutamente urgente per 20-30 minuti prima di dover uscire, perché chiaramente non sta ammettendo a se stessa che non può giudicare di quanto ha bisogno di un cuscinetto, e anche correre attraverso i compiti può spingerla oltre il tempo che le serve per uscire. Questo lascia anche il tempo per quei problemi dell'ultimo minuto che a volte non possiamo evitare - chiavi perse, un animale domestico che ha bisogno di essere lasciato uscire, e così via. Anche se questo le rende la vita più difficile a causa del tempo perduto, a lungo andare le ridurrà il tempo e sarà più rispettoso della giornata di tutti gli altri.

Grazie al cielo ci sono risposte comprensibili! Sono cronicamente in ritardo, e di recente ho scoperto che soddisfo i criteri per l'ADHD nelle donne adulte. Sì, sono in ritardo al lavoro. La mia disabilità cronologica significa anche che lavoro in ritardo senza accorgermene, quindi scelgo di lavorare per persone che si preoccupano più del rendimento che dell'orologio.

I miei amici spesso mentono sull'orario di un incontro, il che per me significa un'ora prima. So che lo fanno, ma non se hanno mentito in una determinata occasione - così, di tanto in tanto, arrivo “in orario” solo per scoprire di essere un'ora in anticipo! Questo va bene: sono l'ultima persona che si lamenta del cronometraggio altrui.

Sono d'accordo che c'è molta vergogna nel ritardo. Per questo motivo, non è la migliore idea dare una lezione a Susan o microgestire il suo tempo; è probabile che moltiplichi la sua ansia. Per me, questo provoca una sorta di paralisi mentale che mi fa diventare ancora più tardi (o cancellare del tutto). In ogni caso, nessuno vuole causare vergogna e angoscia ai propri amici.

I miei suggerimenti:

1. 1. Spiegare l'inconveniente, rendendolo fattuale piuttosto che emotivo. 2. Chiedile se vorrebbe che la chiamassi un'ora e 25 minuti prima, per essere sicuro che sia quasi pronta e che sia fuori casa, rispettivamente - in modo da poter riadattare i tuoi programmi se è in difficoltà. 3. Discutete con lei la strategia del “mentire”. Se dice che dovreste darle un po’ di tempo prima, controllate che sappia cosa fare di se stessa se a volte finisce per essere in anticipo. Rassicuratela fortemente che non volete stressarla, volete semplicemente sapere cosa aspettarvi! Quindi non c'è bisogno di dire che è quasi arrivata se è solo a metà strada, può solo fornire informazioni corrette.

2. Rassicuratela che volete passare del tempo con la vostra amica, non giudicatela. Le donne possono preoccuparsi eccessivamente del nostro aspetto, e perdere completamente di vista il fatto che è meglio presentarsi nude e disordinate che agitarsi per il nostro aspetto.

Aggiunto: ho appena visto la risposta di Duggulous, dove dicono di convincere il loro amico ritardatario a mandare un messaggio quando è in movimento. Mi piace molto; allevia l'ansia del ritardatario e, paradossalmente, probabilmente lo aiuta ad arrivare in tempo ragionevole.

So che molte persone vedono il ritardo persistente come arroganza o melodramma, e con alcune persone lo è. In questi casi, potrebbero essere necessarie parole severe e minacce. Ma, per la maggior parte di noi, in realtà è una disabilità che deve essere affrontata.

Ho un amico che, analogamente, è sempre in ritardo per gli appuntamenti programmati, e quando ci incontriamo per il pranzo, mi occupo di questo chiedendogli di mandarmi un messaggio quando sta andando a piedi verso la sua auto per andare al ristorante. Questo funziona per tre motivi:

1. So quanto tempo gli ci vuole per arrivare al nostro punto d'incontro.
2. 2. Posso arrivare al nostro punto d'incontro alla stessa velocità, o più velocemente di quanto possa fare lui. 3. Posso fidarmi che non invii un messaggio che dice che è andato via quando in realtà non l'ha fatto.

Sembra che i numeri 1 e 2 si applichino alla vostra situazione. #3 può o non può. Lei ha dichiarato che ha provato a chiamarla per chiederle se arriverà in tempo e non ha ottenuto una risposta onesta/accurata, ma potrebbe ottenere un risultato diverso chiedendole di farglielo sapere una volta che se n'è andato. Questo le toglie la necessità di fare qualsiasi calcolo o stima, e potrebbe non sentire la stessa pressione a dare una risposta piacevole che le sarebbe stata chiesta direttamente: “arriverai in tempo?

Il problema qui è il fatto che voi ragazzi la state lasciando scappare con questo comportamento (equivale a mentire e a mancare completamente di rispetto al vostro tempo). Stabilite aspettative e confini nel rapporto.

Sedetevi con lei la prossima volta che succede, e ditele che è davvero sconsiderato lasciare che le persone aspettino più di 20 minuti quando le stanno facendo un favore andando a prenderla. Soprattutto quando sapendo che arriverà in ritardo - a quel punto è a tavoletta e dovresti dirglielo.

Spiegale che la prossima volta te ne andrai in macchina dopo 5 minuti, perché deve imparare a rispettare il tempo di tutti gli altri. Una volta che l'avvertimento è stato emesso, seguitelo. La prossima volta che vi lascerà in attesa per più di un ragionevole lasso di tempo, andatevene.

La stessa cosa se state tutti aspettando che si presenti ad una sessione di D&D. Iniziate senza di lei se ha più di 15 minuti di ritardo (o qualsiasi cosa riteniate opportuno).

In realtà dovevo solo avere questa conversazione con qualcuno, il mio terapeuta mi ha offerto qualche consiglio su come fare la conversazione e ha funzionato molto bene, quindi ecco qui.

Struttura la tua conversazione in questo modo:

1. “Quando [sei in ritardo] [mentire sull'essere in orario]”

2. “Quando [sei in ritardo] [mentire sull'essere in orario]”. “Presumo [non rispetti il nostro tempo] [non siamo abbastanza importanti per te] [non puoi gestire il tuo tempo] [devi essere in ritardo] ecc.”

3. “A causa di queste supposizioni, mi sento [infastidito] [mancato di rispetto] [sconvolto] ecc. 4. "A causa di questi sentimenti, mi trovo [non volendo invitarvi] [non volendovi invitare] [avendo Gerard non essere il vostro passaggio] etc.”

4. “A causa di questi sentimenti, mi trovo [non volendo invitarvi] [avendo Gerard non essere il vostro passaggio] etc.”

5. Quello che vorrei è che tu sarai in anticipo su quando effettivamente arrivare nel luogo dell'incontro o farai sapere che sarai in ritardo non appena lo saprai.

Questo approccio non la attacca, semplicemente indica come le sue azioni ti stanno influenzando in modo negativo e tu dichiari chiaramente quali azioni lei può fare per aiutarti con questi effetti negativi. Assicuratevi di essere il più neutrale possibile durante questa conversazione.

Come hai detto tu, non puoi cambiare lei o il suo comportamento, puoi solo illustrare come le sue azioni ti influenzano.

Alcune persone sono davvero pessime in questo momento.

Non credo che sia produttivo interpretare il comportamento di Susan come secondo il fatto che sia in ritardo o meno. Ci sono persone che semplicemente faticano molto quando si tratta di gestire e stimare il tempo, e sembra che Susan sia una di queste persone. Questo significa che non è un problema che si può risolvere con una pressione sociale, come una lezione o un intervento. Lei sta già facendo del suo meglio.

Lei ha espresso che può accettare che arrivi in ritardo, a patto che abbia un'idea più chiara di quando aspettarla. Puoi lavorare su diverse strategie per raggiungere questo obiettivo - per esempio, invece di chiederle se sarà al [luogo dell'incontro], diciamo, all'1:30, le chiedi semplicemente all'1:30 dove si trova. Se è per strada, puoi fare i tuoi calcoli per vedere quanto tempo ancora dovresti aspettarla.

Dovresti anche adattare la tua pianificazione per evitare di doverla aspettare il più possibile. Non organizzate qualcosa che tenga in ostaggio l'intero gruppo fino al suo arrivo. Soprattutto per cose come il gioco, è semplice fissare un orario di inizio e tenere fermo l'orario di inizio, purché tutti sappiano e siano d'accordo sul fatto che Susan può intervenire non appena arriva senza rancore.

In breve: Smettete di pensare come se fosse in ritardo a voi. Non sta mentendo, si sbaglia e basta. Se siete disposti ad accettare il suo ritardo, cambiate il modo in cui vi coordinate e cambiate il modo in cui vi organizzate per evitare che voi stessi e il resto del vostro gruppo ne risentano negativamente. Non cambierete magicamente la sua capacità di stimare il tempo, e chiedere semplicemente che sia in qualche modo più precisa nelle sue previsioni porterà solo alla frustrazione di tutte le persone coinvolte.

La sua domanda, così come formulata, individua Susan come “il” problema. Vorrei cercare di presentare una visione più positiva.

Mi fido di Susan, essendo tua amica da 8 anni, quasi metà della tua vita, ha delle qualità che rendono la tua amicizia degna di essere preservata. In questo caso, ti suggerisco di provare a parlarle in un modo che la faccia sentire amata. Ecco un esempio di ciò che potresti dirle.

“Susan, siamo tutti amici per sempre. Quando sei in ritardo, ci sentiamo disconnessi da te. Tutto il gruppo è qui, tranne te. Ci manchi davvero tanto. Non vogliamo che tu cambi, vogliamo solo vederti di più. Avete bisogno di più tempo per essere pronti? Dovremmo chiamarvi prima?”

Spero che questo sia d'aiuto.

Ho una persona così cronicamente in ritardo nella mia vita, ed è quasi inutile cercare di cambiarla. Sono solo cattivi con il tempo, e non significano niente di male, e anche se si sforzano, non funziona. Potrebbe anche essere una questione culturale - in alcune culture/paesi, essere puntuali significa “al minuto”. In altri paesi i tempi sono più simili a stime approssimative, e funziona perché tutti lì capiscono che “6:15” in realtà significa “come dopo il 6, ma più vicino al 6 che al 7”.

E sì, lo fanno funzionare per cose con conseguenze , come prendere un aereo. Quando il tempo effettivo conta davvero. Sviluppano anche strategie per affrontare con successo questo problema nel lavoro o all'università o in altri contesti in cui la puntualità è solitamente richiesta. Una serata di gioco, invece, non è un evento di questo tipo. Può iniziare con 10 minuti di ritardo, in ogni caso di solito è dovuto al fatto che tutti si prendono un drink e si scambiano qualche pettegolezzo, quindi nel loro modello mentale è uno di quegli eventi con un tempo impreciso, più una stima che un tempo effettivo.

Pianificare intorno ad esso sarà il vostro approccio migliore. Se sai che è sempre in ritardo di 20 minuti, basta arrivare con 20 minuti di ritardo da soli. Se volete iniziare il gioco alle 8:30, ditele che inizierete alle 8:00.

Enforzare i confini ora, dopo che l'avrete lasciata andare via per molto tempo, sarà già imbarazzante e difficile.

Sulla base dell'esperienza di vita reale con una tale persona, vorrei proporre 2 possibili cause e 2 suggerimenti per affrontarle:

1. Susan può inconsciamente pensare che andarsene costituisca l'essere in orario. Per esempio, le viene detto di “incontrarsi alle 2:00”, ma invece progetta di “partire alle 2:00”. Si noti che dico “inconsciamente” perché di solito se si chiede a una tale persona il tempo di viaggio, la prende in considerazione. Ma non è quello a cui mirano mentalmente.

Se è così, considerate di ricordarle i tempi di viaggio, fino al punto di assillarla. Arrivi al punto di dirle “…quindi partirai a” e le chiedi di chiamarti se non parte per quell'ora.

1. Susan potrebbe avere un ADHD adulto. Dice che si metterà subito le scarpe, poi metterà via i piatti, inizierà a fare il bucato, chiamerà la mamma, si dipingerà le unghie, si metterà le scarpe? Susan può essere così distraibile da non essere legittimamente in grado di resistere alla tentazione di fare altre cose. Conosco una persona che ce l'ha così tanto che si fa la pipì addosso mentre va in bagno, perché si ferma a fare altre cose durante il tragitto. Possono piangere che devono andare sooooo male, eppure sono seduti lì a finire la loro scommessa di poker, o non vogliono mettere in pausa il film che stanno guardando.

Un altro sintomo dell'ADHD è la scarsa priorità. Forse l'evento inizia alle 14:00 e Susan vuole sorprendere tutti con la sua famosa salsa di fagioli. Alle 2:00 il tuffo non è pronto. Susan deve decidere: finire il tuffo o arrivare in tempo? La maggior parte delle persone potrebbe dire: “Beh, se l'evento è 2-3, e il tuffo non sarà pronto prima delle 2:45, non vale la pena portare il tuffo perché mi perderò l'evento”. Ma Susan potrebbe non essere in grado di dare questo giudizio.

Se qualcosa di tutto questo suona come la causa, considera di suggerire a Susan di parlare con uno psicologo dell'ADHD per adulti.

Lavoravo con i clienti e avevamo sempre almeno un cliente con questo problema, non importa dove mi trovavo.

Tutte le scuse del mondo, ma sempre con un ritardo di 20 minuti.

Il trucco per farli arrivare da qualche parte in orario era di permetterlo e di dire loro un tempo di 20 minuti prima del tempo necessario per essere lì, e spegnere tutti i promemoria automatici degli appuntamenti che potrebbero indicare l'ora effettiva.

Questo funziona altrettanto bene con uno dei miei parenti. Date sempre un'ora di tempo in anticipo e le cose potrebbero andare per tempo.

Come molti hanno detto, ci sono molte persone che trovano tutte queste cose difficili: stimare il tempo, gestire i promemoria, giudicare l'inizio e la fine dei compiti, rimanere bloccati in una cosa e non essere consapevoli delle altre cose da fare, fare attenzione agli allarmi, avere un regolare ciclo sonno/veglia…..

Non darei per scontato che il tuo amico sia un “bugiardo”. Data la situazione che descrivi, probabilmente è una persona che ha lottato con questo per tutta la vita, è frustrata come te, ha provato “tutto” (e non ha funzionato), non ha bisogno di lezioni perché conosce i problemi e le conseguenze e ancora non riesce a “risolvere” il problema. …. ed è probabilmente molto grata di avere amici che possono affrontarla e non la abbandonano.

Ecco com'è in realtà, avere questo tipo di condizione.

Come gestirla, è quindi probabile che si tratti più di workaround che di correzioni. Se si prende come punto di partenza il fatto che non verrà riparata in modo affidabile, e che la vostra amica lo sappia, non può cambiarla (molto/facilmente, presumo che ci abbia provato), e vorrebbe trovare un modo migliore, allora considerate cosa potrebbe seguire. È molto più probabile che aiuti.

1. Rassicuratela. La rassicurazione è la chiave per una discussione aperta. Non si può discutere a fondo se si ha paura o ci si vergogna di qualcosa.
2. Rassicurarla. 2. Cercate delle soluzioni. Per esempio, supponete di continuare e di fare quello che farete voi, e lei recupera come meglio può. Oppure accettate se lei non c'è e la sua tristezza non rovina un'amicizia.
3. Cercate di trovare una soluzione. 3. Chiedetele cosa ha provato e se ha trovato qualcosa che potete fare per aiutarla. È importante che non salti subito al punto di “aggiustare”. Ascoltate la sua esperienza e chiedete (delicatamente) i dettagli necessari per capire. (Non “fissare”, per quanto allettante). Un tranquillo “ok” o “ho capito” o “puoi spiegarmi…”. Piuttosto che “hai provato X” o “Perché non Y”. Ciò che è ovvio o facile per voi potrebbe semplicemente non funzionare per lei.

(Conoscenze personali)

Alcune persone sono abituate a mentire. Penso che sia terribile, ma a volte c'è poco da fare. Se vuoi continuare a invitare questa persona, potresti smettere di contare su di lei per avere informazioni sui tempi.

Chiedile di mettere una di quelle app “localizzatore di amici” sul suo telefono, se ha uno smart-phone, in modo che tu stesso possa controllare la sua posizione. Credo che Google Maps le abbia permesso di ottenere un tempo di viaggio stimato non solo per guidare, ma anche per andare in bicicletta o a piedi. Quindi potresti controllare la sua posizione, chiedere a Google maps le indicazioni stradali da lì al punto di raccolta, dirle che stai camminando, quindi calcolare l'orario di arrivo da lì.

Chiederle di installare una app del genere non deve essere necessariamente imbarazzante. La prossima volta che la andate a prendere, potete menzionarla casualmente. Dopo i vostri normali saluti, potete semplicemente aggiungere “Ehi, visto che continuiamo ad avere problemi con la tempistica di questi ritiri, installiamola in modo da poterci coordinare meglio”. Se la sua risposta è un po’ sospetta, come “Oh, non preoccuparti, non ho aspettato a lungo”, allora puoi semplicemente dire “Ma spesso dobbiamo aspettare a lungo, e preferiremmo non parcheggiare qui per mezz'ora”. Ci aiuterà sia a me che a voi due, quindi installiamola e scambiamoci gli inviti per l'app la prossima volta che organizziamo un incontro".

Le persone spesso si mettono sulla difensiva, quindi vi aiuterebbe a mantenere il tono “aiuterà entrambi”, invece di farle sentire come se la stessi incolpando. Questo dovrebbe funzionare fintanto che lei è ragionevole e non conflittuale.

Purtroppo, ho scoperto che molte persone non si preoccupano di come lo dici e si rifiutano e fanno storie se percepiscono qualche tuo accenno di biasimo. Se ciò accade, è improbabile che tu riesca nel tuo sforzo e dovresti semplicemente interrompere la conversazione per ridurre le tue perdite, e potrai parlarne di nuovo in futuro dopo che lei ti avrà trattenuto qualche volta per un lungo periodo di tempo. Le vostre probabilità di successo dovrebbero aumentare se avete questa conversazione solo immediatamente dopo essere stati trattenuti per un lungo periodo di tempo, e ancora meglio se questo è successo un paio di volte dall'ultima volta che avete menzionato qualcosa.

Potreste anche andare dove si trova sulla base delle informazioni fornite dall'applicazione, anche se questo apre le cose per lei di aspettarsi pick-up personalizzati ogni volta.

Inoltre, si può poi vedere se lei si sta effettivamente muovendo verso il punto di raccolta. Se è già in ritardo e ti accorgi che si è fermata a Dunkin Donuts per gli ultimi 5 o 10 minuti, puoi andartene.

Dopo che te ne sei andato, la sentirai più tardi…

Lei: “Ho aspettato mezz'ora nel punto che avevamo concordato e non ti sei fatto vedere”

Lei: “Ti abbiamo aspettato per mezz'ora in quel punto, cominciando all'ora che abbiamo organizzato prima di partire!”

Lei: “Ti abbiamo aspettato per mezz'ora in quel punto, cominciando all'ora che abbiamo organizzato prima di partire!

Una cosa che mi fa arrivare da qualche parte in tempo è programmare qualcosa di semplice vicino al luogo dell'evento e appena prima dell'evento. Anche se sono in ritardo per l'evento precedente, sarò in tempo per quello principale e nelle vicinanze abbastanza da far sì che il tempo di viaggio non abbia importanza. Questo funziona in modo affidabile per me, e migliora notevolmente la precisione dei miei ETA.

In alternativa, potreste anche dirlo semplicemente con le parole che avete usato nella descrizione: “Sei sempre stato in ritardo e probabilmente sarai sempre in ritardo. Ci siamo abituati. Se tu] ammetti di essere in ritardo, possiamo fare un piano”. Dovrebbe almeno far avanzare il dialogo, cosa che ha fatto per me e i miei amici in passato.

Il problema è che sosterrà di essere puntuale e si atterrà a questo anche quando saprà di mentire. Parlo fino all'ultimo minuto. Arnold e Gerard le confermeranno che verranno a prenderla all'una e mezza e all'una e venti le manderanno un messaggio per confermare dove si trova e lei dirà che sarà pronta. Poi dovranno aspettare 30 minuti per farla arrivare al punto stabilito, perché era ancora a 25 minuti a piedi dall'incontro quando ha detto che sarebbe stata puntuale.

Innanzitutto, si renda conto che non si può risolvere la situazione. Lei è per lo più una spettatrice. Supponendo che Susan non cambierà (cosa che lei ha messo fuori portata), allora la persona che ha il potere di cambiare le cose qui è Arnold.

Arnold è quello che sta effettivamente prendendo accordi. Arnold è quindi colui che dovrebbe usare comunicazione non violenta o cambiare il suo comportamento per adattarsi a quello di Susan.

Ad esempio, quando Arnold sente (o legge) che “sarà pronta” deve poi seguire “Non sei ancora pronto? Sei a casa?”. Poi, se lei dice che sarà a casa presto, dovrebbe rispondere con “Perché non vengo io da te?”

Questo approccio richiederà ovviamente ad Arnold di usare più gas nella sua auto. Se questo sembra essere un problema, prendete in considerazione la possibilità di far fare al gruppo un fondo per il gas per auto di Arnold. Se tu e Gerard potete contribuire, probabilmente lo farà anche Susan. Ma, col tempo, se Arnold prende Susan dove si trova, piuttosto che fare affidamento sul fatto che sia dove dovrebbe essere, allora credo che sarà più facile pianificare le cose.

La parte più difficile è convincere Susan che è più facile andare dove è, piuttosto che aspettarla dove non è. È qui che entrano in gioco le tecniche di comunicazione non violenta. Comunicano a Susan quando il suo comportamento provoca frustrazione. Poiché Arnold dovrebbe usare queste tecniche quando aspetta e non quando va in giro in macchina, Susan dovrebbe abituarsi a vedere l'attesa come un male e la comunicazione come un bene.

Può anche essere utile ringraziarla quando fa qualcosa in linea con ciò che Arnold vuole (così come voi e Gerard volete). “Susan, grazie per avermi detto che eri ancora da tua madre. Ha reso molto più facile averti”. “No, è meno faticoso venirti a prendere che aspettarti, quindi grazie per avercelo detto”. Tali ringraziamenti dovrebbero concentrarsi sulla sua comunicazione, poiché questo è l'evento di ringraziamento. L'attesa è un male. La comunicazione è un bene. Eventi come l'essere a casa di sua madre quando avrebbe dovuto essere a casa sono neutrali. La presunzione è che non possa risolvere il suo ritardo, ma che possa risolvere la sua comunicazione.

Anche la neutralità del suo ritardo è importante. Uno dei motivi per cui potrebbe aver iniziato a “mentire” o a sottrarsi a un'esatta indicazione del luogo in cui si trovava è che le persone potrebbero aver reagito negativamente. Quindi smettetela di farlo. Il problema non è che si trova nel posto sbagliato. Il problema è che non ha comunicato dove si trovava. Quindi evitate di criticare il fatto di non essere nel posto giusto. Criticate solo la mancanza di comunicazione e lodate attivamente la comunicazione.

Arnold e Gerard potrebbero anche voler pianificare di incontrarla presto. Invece di incontrarla all'1:30, programmate di incontrarla all'1:15. Non dovrebbero fare di testa loro per farlo, ma se invece Arnold si trovasse da Gerard ad aspettare fino all'ora di partire, dovrebbero contattare Susan. Questo per gestire situazioni come “vado a fare il check-out al supermercato e poi torno a casa a piedi”. Ho ancora bisogno di fare una doccia". Poi Arnold e Gerard possono andare a prenderla al supermercato e portare dentro e riporre la spesa mentre lei fa la doccia.

La preoccupazione, naturalmente, è che nella situazione attuale, dovrebbero aspettare che torni a casa a piedi dal supermercato. E aspettare che lei metta via la spesa da sola. E aspettare che faccia la doccia. Ma questo è parzialmente risolvibile. Non deve tornare a casa a piedi, né portare la spesa a casa, né mettere via la roba del freezer/frigorifero. Arnold e Gerard probabilmente preferirebbero andare a prenderla e fare queste cose piuttosto che aspettare che sia lei a farle.

A meno che non siano molto vicini a Susan, probabilmente non possono aiutarla con la doccia. Ma possono aiutarla con gli altri compiti in modo che lei possa concentrarsi sulla doccia come l'unica cosa che solo lei può fare.