Rispondendo alle osservazioni di mia madre sulla mia vita amorosa quando si rifiuta di accettarla/riconoscerla

Wow, so che si sentono…

Di solito ci si sente come se ci si trovasse tra l'incudine e il martello quando le persone fanno domande di cui si sa che non sanno gestire le risposte. Il posto in cui sono arrivato con queste domande è una sorta di “stand my ground policy”, non sempre facile, o piacevole, ma mi aiuta a mantenere la mia sanità mentale.

Va più o meno così:

Loro: Hai trovato l'anima gemella? Io: Vuoi davvero fare questa conversazione in questo momento?

Dà loro l'opportunità di ripensare a quello che hanno appena detto e di tirarsi indietro, se non sono davvero preparati a _superarlo. In sostanza, “Vuoi davvero avere questa conversazione in questo momento?” chiarisce che la tua posizione/orientamento non è cambiato e mette la palla nel loro campo di gioco. Possono scegliere se avere o meno questa conversazione. Sta a loro decidere.

Si spera che un giorno arrivi un giorno e sia davvero preparato e disposto a fare quella conversazione, ma fino ad allora non dovresti essere obbligato ad assecondarli e far finta che le cose che dicono non facciano male.

Se tua madre sta effettivamente dicendo soulmate ad alta voce con la bocca e non man, che ne dici di prenderla per buona? Si può fare in diversi modi. Potresti sostenere che non hai bisogno di un partner per essere al sicuro, che ti ti tieni al sicuro, che la sua convinzione che un partner sia ciò di cui hai bisogno è antiquata e stupida, oppure puoi sorridere e dire

Continuo a fare audizioni, ma hai ragione, il ruolo non è ancora stato assegnato.

Se lei non vuole sapere nulla della tua vita amorosa, non dovrebbe tirare fuori l'argomento. Così potrebbe reagire con “che schifo non parlarne con me”, nel qual caso puoi dire allegramente “l'hai tirato fuori tu, mamma! Oppure può prendere la parte sbagliata del bastone ed essere tutta un "ooh stai uscendo con un uomo? Dimmi tutto di lui”, nel qual caso puoi dire “no, non faccio provini agli uomini, vuoi ancora saperlo?” oppure lei potrebbe arrossire e cambiare argomento.

In ogni caso, non la stai affrontando o correggendo. E soprattutto, non si corre il rischio di “punire il comportamento desiderato”. Se lei è effettivamente disposta, anche al più piccolo e superficiale livello, a riconoscere con chi esci, l'ultima cosa che vuoi fare è spingerla verso il basso e dirle che anni fa ha detto di non parlarle di questo, mai. Mantienila leggera e felice (non sei arrabbiato per chi frequenti) e lascia che sia lei a stabilire i limiti di ciò di cui parli.

Idealmente, lei sarebbe in grado di discutere alcuni aspetti della tua vita sociale senza arrabbiarsi. La cosa migliore sarebbe che lei smettesse di iniziare discussioni sul fatto che tu abbia un partner perché si rende conto che questo porta a parlare della tua vita sociale. Sembra che lei sarebbe felice con uno dei due.

In passato ho avuto alcuni problemi con i miei genitori per quanto riguarda le mie scelte di carriera, e anche mia sorella ha attraversato una fase del genere per quanto riguarda alcune decisioni di vita. Non ci è piaciuto scendere a compromessi sulle nostre priorità fondamentali e abbiamo scoperto che i nostri genitori alla fine hanno “aggiustato” il nostro modo di pensare, fino a sostenere le nostre rispettive politiche.

Come spiega mia sorella, che è una psicologa consulente,

la maggior parte dei genitori vede i propri figli originariamente come un'estensione del proprio sé, e in seguito si aspettano che si conformino agli stereotipi sociali. È uno shock per molti genitori rendersi conto che la loro prole non nuota esattamente nel mainstream sociale, e la loro tendenza iniziale è quella di giudicare/ argomentare/ consigliare/ correggere. È solo quando non funziona che i genitori tendono a rendersi conto che i loro figli adulti sono personalità del tutto uniche con la loro identità e le loro preferenze, e a quel punto i genitori cominciano a vedere i punti di forza dei loro figli piuttosto che le loro “differenze”. Nel frattempo i figli diventano anche più maturi e meno insicuri riguardo alla precedente disapprovazione dei genitori. Questo risolve il conflitto di percezioni e aspettative tra genitori e figli.

Osservando molti dei nostri amici e parenti, trovo che anche i genitori che all'inizio erano scettici o che disapprovavano le scelte di vita dei loro figli adulti si sono presto riconciliati con la realtà e sono diventati molto favorevoli alle loro politiche e decisioni. Come i miei genitori hanno detto di recente in un momento franco e filosofico,

non ci preoccupiamo più delle scelte di vita e di carriera dei nostri figli perché abbiamo imparato nel corso degli anni che non rispondiamo alla società delle decisioni dei nostri figli, né loro stessi sono tenuti a seguire gli stereotipi sociali in questo mondo moderno illuminato. Ciò di cui siamo molto soddisfatti è che i nostri figli sono diventati individui unici e responsabili; ognuno di loro è un buon figlio/figlia, ed entrambi sono buoni esseri umani.

In breve, dovete dare a vostra madre il tempo di adattarsi alla dissonanza cognitiva tra gli stereotipi sociali consolidati da lungo tempo delle relazioni romantiche ( cultura dominante etero-normativa ’) e le vostre preferenze individuali uniche, che seguono l'altrettanto valido ‘percorso minoritario’. Fate anche attenzione ad evitare l'ostilità nelle vostre attuali interazioni con i vostri genitori. Semplicemente il fatto che la mamma abbia detto “anima gemella” piuttosto che “un uomo” è motivo di incoraggiamento, come giustamente sottolineato da @Kate Gregory in una risposta precedente. È probabile che tua madre veda le cose dal tuo punto di vista, per un certo periodo di tempo.

Pertanto continua a incontrare i tuoi genitori e a comunicare con loro in modo franco e allegro, senza mai essere apprensivo o scusarsi per le tue decisioni di vita , in modo che siano positivamente influenzati da il tuo concreto reality☆ in opposizione a stereotipi sociali radicati ma astratti. Sono certo che i vostri genitori prima o poi impareranno a ignorare le “differenze” artificiali imposte dalla società e diventeranno molto fiduciosi e accetteranno il fatto che siete una persona unica con le vostre qualità uniche.

Inoltre, i genitori spesso si preoccupano dei loro figli e le madri tendono ad esprimerlo più dei padri. Puoi rassicurarla mostrandole che sei felice, sicuro e stabile nella tua identità e nelle tue relazioni.

☆ Un amico che ha l'esperienza appena vissuta ha suggerito che se attualmente hai una relazione stabile, allora presentare il tuo partner a tua madre e anche portarla a casa per una visita (o organizzare un incontro a pranzo da qualche parte, ecc.) potrebbe fare molta strada per abbattere le barriere intellettuali ed emotive facendo vedere alla mamma le calde realtà umane e le dinamiche della tua vita personale nel suo contesto naturale. Ha senso perché è facile opporsi a una preferenza di relazione su principi generali, ma molto più difficile essere ostili nel pensare a una persona reale che ti sta di fronte: e aiuta anche un genitore a visualizzarti concretamente in una relazione sana. Questo è l'approccio che molti dei miei cugini che hanno sposato uomini e donne “di altre comunità” (leggi il matrimonio intercastale indiano) hanno usato per conquistare l'eventuale comprensione e approvazione dei genitori, con la maggior parte dei genitori che sono giunti alla conclusione che

chiunque mio figlio/figlia abbia scelto come partner, sono felici insieme ed è questo che conta davvero.

Questo è qualcosa che potresti provare se ti sembra che tua madre possa essere inizialmente neutrale, o anche “solo leggermente ostile”, all'idea di un tale approccio.

Mi sembra che qualsiasi tipo di accordo del tipo “non ne parliamo” possa funzionare solo se la gente lo osserva, ed è lei che rompe tutte le scommesse, almeno nel contesto di quella conversazione.

Mamma: Hai bisogno di un'anima gemella

Tu: Io sì, è molto carina

Mamma: Ti ho chiesto di non dirmi queste cose!

Tu: Beh, se non vuoi sentire parlare delle mie anime gemelle, non tirarle fuori

Idealmente, tua madre dovrebbe abituarsi alle tue “preferenze per gli appuntamenti” e smettere di giudicare queste cose, ma se questo non è nelle carte almeno può essere usato per abbattere i fastidiosi consigli sugli appuntamenti.

La risposta

In realtà è abbastanza semplice - cioè non è complicato; potrebbe non essere facile riuscire a reggerlo però.

Continui a sottolineare che non ti è permesso parlarne.

Mamma: Dovresti… (o “Perché non…” o “Hai bisogno…” o qualsiasi altra cosa)

Tu: Io lo so, ma tu non lo sai perché mi hai detto di non parlarne con te.

Ecco. Punto. Caso chiuso… tranne che potrebbe avere un ritorno. Se ce l'ha, non devi far altro che chiederti se ti è permesso parlarne ora.

Mamma: Sai cosa intendo! Quello di cui hai parlato prima, beh, non è la stessa cosa. Lei non sarebbe comunque in grado di proteggerti allo stesso modo. (o “È solo una fase, e un giorno ne uscirai fuori”, o quello che è)

Tu: Non è possibile avere questa conversazione se non posso parlarne. Quindi posso parlarne o no?

Se ottieni qualcosa che assomiglia in qualche modo a un “Sì”, allora continua come se fosse un sì. Altrimenti, è un “No”, e potresti dire “Bene, allora non possiamo parlarne”. Allora di quali altre cose dovremmo parlare?“

Ecco il kicker: si può continuare a ripetere quanto detto più e più volte fino a suonare come un disco rotto. "Posso parlarne o non posso? No? Allora non possiamo parlarne, cos'altro c'è da dire?”. Se vieni accusato di essere infantile o immaturo, questa è l'unica volta in cui dovresti uscire dalla tua risposta in scatola, nel qual caso qualcosa che ha l'effetto di…

Mamma: Ti stai comportando in modo infantile! Ecco perché dico che è solo una fase. Quando maturi… yatta yatta.

Tu: Non ho davvero scelta. In realtà non mi lasci parlare, come dire, hai detto che non mi è permesso parlarne, ma poi continui a parlarne. Stai manipolando la situazione, quindi _non sono io che mi comporto da immaturo. Sto cercando di fare una conversazione da adulti, ma questo può succedere solo se cambiamo l'argomento o se mi lasciate parlare: allora qual è?

Potresti voler perfezionare un po’ la formulazione esatta di questo, ma questa è l'idea di base.

Se l'argomento cambia, bene, altrimenti puoi continuare a ripetere queste 1 o 2 cose.

A constrição está aqui:

ela não queria participar no conhecimento da minha vida amorosa…os seus pressupostos que eu não tenho ninguém na minha vida

E estes pressupostos, que ela está a fazer activamente e que você não está autorizado a corrigir, são a raiz do problema.

Como posso, muito educadamente, transmitir à minha mãe que não quero que ela me fale de coisas que ela opta activamente por não saber sobre a minha vida?

Parece que a sua solução preferida é estabelecer o limite no mesmo local que ela estabeleceu o limite. Neste momento é um limite unidireccional que ela estabeleceu, que ela impõe quando é desconfortável para ela, mas não conseguiu manter o limite dela quando é desconfortável para si.

Neste caso, eu sugeria manter o limite da mesma forma que ela o mantém. Quando fala nisso, como é que ela reage? Responda-lhe da mesma maneira, não para lhe atirar de volta à cara, mas por vontade de manter o mesmo tom, frases e estilo, para que ela tenha uma compreensão imediata do que está a pedir.

Por favor, não discuta a minha vida amorosa. Apenas saiba que estou segura [ou outra preocupação de raiz].

Eu sugeriria levar isto um pouco mais longe, no entanto, com um lembrete e uma porta aberta:

Você me pediu meses atrás para não discutir a minha vida amorosa com você, então eu estou tentando evitar deixá-la desconfortável, no entanto eu adoraria poder discutir essa parte da minha vida com você também. Posso responder à tua declaração sobre encontrar a minha alma gémea?

É preciso tempo para as pessoas mudarem e se ajustarem, e embora estabelecer limites seja importante e útil para criar e manter relações fortes, devemos reconhecê-los como coisas flexíveis e mutáveis e permitir mudanças, ajustamentos e remoção ao longo do tempo.

Não faz mal bateres à porta, ou responderes se baterem, desde que lhes dês uma saída fácil, reconhecendo os limites e pedindo consentimento para os ignorar, nem que seja apenas para uma breve discussão. É claro que algumas pessoas nunca mudarão, e é possível que tenham sempre esse limite, mas se elas estiverem dispostas a ultrapassá-lo, então devemos dar-lhes a oportunidade de voltar a fazer essa escolha, de cada vez que o fizerem.

Per come la vedo io, ci potrebbero essere due modi di affrontare l'argomento una volta che è stato sollevato: uno in cui si evita del tutto l'argomento (come menzionato nella tua domanda), e un altro in cui si cerca di coinvolgere lentamente la mamma, garantendo anche i propri limiti. Penso che sia importante dimostrarle che, in entrambi i casi, si rispettano i suoi confini e le sue opinioni, anche se non si è d'accordo con loro, purché tale rispetto sia reciproco.

Per evitare del tutto l'argomento, si potrebbe semplicemente affermare che si rispetta la sua scelta di non toccare l'argomento, pur menzionandolo in modo allegro. Mostrandole di voler rispettare i suoi confini con un tono positivo, le togliete anche alcuni sentimenti che potrebbero indugiare intorno all'argomento, perché lei potrebbe vederlo come un soggetto “cattivo”. Ovvero, qualcosa che porta a un conflitto. I conflitti possono influenzare o meno il modo in cui lei vede il soggetto, ma in entrambi i casi, un “promemoria amichevole” dovrebbe fare il trucco:

Mamma: voglio che tu abbia un'anima gemella in modo che tu possa essere al sicuro! Tu (con un sorriso): Sono felice che tu voglia che io sia al sicuro, ma ho scelto di rispettare la tua decisione di non parlare di questo argomento.

Anche se potresti non essere d'accordo con il suo modo di vedere l'argomento, penso che sia importante riconoscere comunque le motivazioni di fondo: è preoccupata per la tua sicurezza e la tua felicità.

Se, tuttavia, vuoi provare a riportarla in quella parte della tua vita, potresti provare un “controllo di sicurezza” sull'argomento. Mantenendo il tono positivo, le dimostri che sei aperto a discuterne, purché non sia trattato come un conflitto:

Mamma: voglio che trovi un uomo che ti protegga. Tu: Vorrei davvero che potessimo parlarne, ma mi hai chiesto di non farlo, quindi ho scelto di rispettarlo.

In entrambi i casi, dovresti valutare se lei è aperta o meno a discuterne apertamente. Se si apre a lasciarti parlare, avvicinati lentamente, ma rafforzando il tono positivo; in fondo, è una parte della tua vita di cui vuoi essere felice, e vuoi che lei lo sappia. Se, invece, lei comincia ad essere stressata, ad agitarsi, a non collaborare, puoi tornare al confine che ti ha preceduto:

Mamma: Non sono d'accordo, voglio che tu abbia un uomo che si prenda cura di te! Tu: Penso che dovremmo parlare di qualcos'altro. Mi hai chiesto di non parlarne prima, e vorrei rispettarlo.

Inoltre, se anche tu vuoi farle sapere che ti aspetti lo stesso livello di rispetto da lei, puoi parlarne la prossima volta che ne parla:

Ho scelto di rispettare la tua decisione di non parlare di questo argomento, ma vorrei che rispettassi anche la mia decisione di mantenere il mio punto di vista quando ne parlerai di nuovo.

In ogni caso, trovo - per esperienza - che mantenere un tono positivo sui punti di vista/limiti di un genitore sugli incontri LGBT+ serve a evitare i conflitti. Non vuoi trattarlo come un argomento “problematico” o “suscettibile”, ma piuttosto come qualcosa di cui sei aperto - e felice - a parlare, visto quanto sono disposti a rispettarti.

Come prima risposta in questo sito, ogni commento/modifica sui miglioramenti sarà molto apprezzata.

Se, come dici tu, sta usando la frase “anima gemella” potrebbe cercare di aprire la comunicazione senza toccare il “malumore”, se entrambi giocate sempre al gioco dei pronomi può sempre dire a se stessa che non lo sapeva, ma che comunque fa parte della tua vita.

Mia suocera sostiene di non sapere che sua figlia fuma, sua figlia nasconde il fatto che fuma da sua madre. Non è una donna stupida, sa che sua figlia cinquantenne fuma, ma entrambi hanno accettato di non ostentarlo/non parlarne.

Edit: Sto dicendo che potrebbe non esserci un conflitto da risolvere, a volte nella vita è meglio accettare un piccolo ramoscello d'ulivo e conviverci. Le probabilità di riuscire a convincere la madre ad accettare pubblicamente la sessualità scelta sono circa dello 0%. Ma se sceglie di ignorarla in privato, allora, a volte è meglio conviverci.

Da adolescente pensavo che la soluzione del fumo fosse una soluzione terribile. Ma man mano che sono maturata mi sono resa conto che alcune battaglie non valgono lo sforzo e la distruzione che causerà.

Ci sono due cose al lavoro qui, e da quello che descrivi penso che tua madre sia terribilmente combattuta internamente.

In primo luogo, dalle tue parole ho capito che sei una donna. Nel mondo di tua madre, una donna ha un uomo forte dalla sua parte per proteggerla. Il fatto che voi preferiate le donne anche significa che siete - secondo la visione di vostra madre - indifese e indifese nella vita.

In secondo luogo, voi due avete visioni del mondo drammaticamente diverse e inconciliabili. Non convincerete mai vostra madre e lei non convincerà mai voi. Quando una persona è stata esposta a una sola visione del mondo per la maggior parte della sua vita, è incredibilmente difficile scuotere quella convinzione. Non contate sul fatto che possa mai accadere.

Il modo migliore è, come sempre, quello di comunicare. Il passo iniziale più importante è mostrare a tua madre che tu accetti le sue opinioni, anche se non sei d'accordo con lei. Capisci che sono i suoi punti di vista e le permetti di averli. Solo dopo aver fatto il primo passo potete chiederle la stessa cosa, e se entrambi siete d'accordo su questo, potete avere una discussione aperta su come potete parlare e relazionarvi l'un l'altro nonostante abbiate opinioni molto diverse sulla vita.

Per il primo punto, dovete darle la certezza che la vita è possibile senza un uomo forte dalla vostra parte. Se viene da una piccola città, farle notare quanto sia diversa la vita in città potrebbe essere un inizio. Questo dipende troppo dal vostro specifico ambiente di vita per dare un buon suggerimento, ma l'idea di base è che nel mondo delle vostre mamme, un uomo è necessario per la protezione. Una volta capito questo, si può trovare un modo.