Ha "rubato" l'entusiasmo del mio amico per un progetto personale - come affrontare le ricadute

Alla fine il tuo collega ha colpito il chiodo sulla testa proprio qui:

“non preoccuparti è una cosa con me, non con te”

Sembra che tu abbia cercato di condividere un interesse comune e di approfondire un'idea che ha avuto, il ragazzo poi fa i capricci a causa di alcuni problemi personali.

Gli parlerei semplicemente di quello che vuole che tu faccia in futuro per quanto riguarda le idee che ha avuto e cercherei di spiegargli perché vuoi fare un tentativo , dovresti interessarti attivamente ai suoi progetti o dovresti semplicemente parlarne con lui?

Dopo averlo fatto, potrebbe rendersi conto di essere un po’ sciocco con tutta la faccenda. Personalmente sarei stato anche curioso di vedere come sarebbe potuta essere un'idea che ho avuto, soprattutto senza lavorare.

Se non lo fai, hai scoperto quali sono i tuoi limiti con questa persona, dovrebbe essere in grado di superarli una volta raggiunto un accordo sulle cose in futuro.

Il tuo collega si comporta come un bambino. Il problema in questa situazione è il suo atteggiamento, e non qualsiasi cosa tu abbia fatto. Diamine, l'ha anche ammesso.

Entrambi vi siete interessati a un materiale/tecnica di costruzione. In realtà avete fatto dei passi per iniziare a sperimentare con tali materiali e tecniche, mentre lui non l'ha fatto. Vi siete poi offerti di farvi accompagnare in questo viaggio di scoperta solo per farlo sogghignare perché voleva essere il fiocco di neve speciale che ha fatto tutto da solo. È una cosa che la maggior parte di noi supera i dodici anni, e tollerare quel tipo di comportamento non gli fa alcun favore.

La cosa migliore è procedere con i vostri esperimenti apertamente, e forse, se lo volete ancora intorno dopo che vi ha dato quel tipo di atteggiamento, continuate a proporvi di includerlo nei vostri esperimenti.

Avrei anche un faccia a faccia con lui e gli spiegherei che il suo comportamento non è accettabile, e che non apprezzate che vi si parli in quel modo, soprattutto quando lui stesso sa che il suo atteggiamento è un problema. Il motivo per cui ne parlo è che è abbastanza preoccupante che questo ragazzo pensi che vada bene urlarti contro. Secondo la mia esperienza, metterlo sull'avviso che non gli permetterai di farla franca con questo genere di cose lo porterà probabilmente ad analizzare le sue azioni un po’ più attentamente.

Sembra esistere un'idea sbagliata secondo la quale difendersi e stabilire delle aspettative in un rapporto professionale è in qualche modo inappropriato, sconsiderato o aggressivo.

Vorrei mettere le cose in chiaro.

Quello che ha fatto il tuo collega quando ha fatto i capricci è del tutto inaccettabile in un posto di lavoro. Inoltre, lo sa bene, come ha riconosciuto lui stesso.

Non c'è niente di male nell'impegnarsi in una conversazione su questo, comunicando che non ti è piaciuta l'esperienza, e che anche se puoi simpatizzare con il suo desiderio di essere il “ragazzo che ha lavorato con la resina per primo”, vorresti che l'incidente non si ripetesse mai più. Diamine, dite che apprezzate il fatto che abbia riconosciuto di essere stato sciocco anche mentre stava accadendo, ma non è comunque una scusa.

Questo non è essere scortese, né un ostacolo per andare d'accordo in futuro.

In realtà è un POV piuttosto comune tra noi creativi. Perché i nostri cervelli attivi escogitano una lista di progetti molto più lunga di quella che possiamo render nel tempo a disposizione. Soprattutto quando quel tempo è anche ridotto da capacità di gestione del tempo tutt'altro che ideali e da un debole per la distrazione. Ci sono un sacco di battute come “Lo farò quando avrò un Round Tuit” (un gioco di parole su “Lo farò quando avrò finito”.).

Se solo.

Il risultato è che le nostre “idee prioritarie” sono spesso buttate giù per la strada per anni e anni. Quindi, paradossalmente, quello che succede con queste persone (e lo so perché sono uno di loro) è che quando qualcuno fa qualcosa sulla nostra lista delle cose da fare, invece di godersela, ne siamo risentiti. **Realisticamente questo non è vero; è da 7 anni e 5 mesi e 13 giorni che marcisce sulla mia lista dei desideri, e non ci ero ancora arrivato, era piuttosto improbabile che ci arrivassi nei prossimi 7 anni e 5 mesi e 13 giorni.

Ma le emozioni non riconoscono questa realtà.

Ancora peggio, spesso viene fuori come critica irrazionale dell'opera. “Beh, avresti potuto farlo meglio”.

Avendo immerso in questo mondo per decenni, e dovendovi operare professionalmente, ho concluso che l'unica opzione praticabile è quella di chiamarlo esattamente per come appare nell'aspetto esteriore: Naysaying. La mia risposta standard è “gli odiatori odieranno”.

Naturalmente so esattamente cosa sta succedendo nelle loro menti, perché io stesso devo passare il tempo a reprimere l'emozione “Stavo per farlo / il tuo è molto peggio del mio sogno”, e attraverso una lunga pratica l'ho ridotta a circa 10 secondi. Intendiamoci, ho formato attivamente, sotto la guida di insegnanti competenti, la scienza della comprensione di ciò che succede nella mia mente… il che mi aiuta ad impararlo un po’ prima.

Il vostro collega ne ha un caso particolarmente acuto e trasparente. Non c'è un modo praticabile per riempirlo della consapevolezza di ciò che la sua mente sta facendo. In realtà, anche provando un'idea terribile, prima di tutto perché non ha il consenso informato per facilitarlo, ma viola anche una regola sociale di base: Non attribuirgli un motivo. Anche perché potresti sbagliarti completamente sul meccanismo.

Ecco perché io lo chiamo semplicemente “dire no” e “i detrattori odieranno”, chiamando solo l'attività dimostrabile piuttosto che i motivi. Lo scenario migliore: hanno la consapevolezza, o semplicemente imparano che il comportamento è controproducente.

Quindi sentitevi liberi di essere infastiditi dal suo mancato supporto, ma non siate troppo duri con lui.

P.S. Sono sorpreso che un negozio di legname non abbia il West System al gallone. Funziona come una resina (provate con l'indurente 207). La resina è un ottimo modo per superare i tavoli. Attenzione anche a lasciare tazze di resina non polimerizzate in giro, non possono disperdere bene il calore e andranno in fuga termica man mano che si polimerizzano, il che può provocare un incendio. Progetti spessi come quel tavolo devono essere fatti a strati.

Così un paio di altre persone hanno fatto notare che il tuo collega non si comporta in modo particolarmente professionale. Questa è una di quelle cose che si riduce alla differenza tra colpa e responsabilità. Non è colpa vostra se questo rapporto si è un po’ incrinato, ma se volete davvero migliorare la situazione, è probabile che la responsabilità sia vostra. Quindi pensa chiaramente a quello che vuoi prima di iniziare a sforzarti.

In ogni caso, la cosa più semplice che puoi fare è fare appello al suo ego. Trovate una ragione ragionevolmente credibile per cui avete bisogno del suo aiuto** e chiedeteglielo, idealmente in un modo che sia legato a qualche attributo o abilità di cui è orgoglioso e che possa fornire una qualche direzione.

Allora chiedeteglielo, in modo significativo, anche se non ne avete bisogno, ingoiate un po’ il vostro orgoglio e prendete quella direzione (anche se è sbagliata). Ricordate che il punto qui è di lavorare sulla sua psicologia, non di finire un progetto, ma idealmente, se chiedete e accettate la sua assistenza con il giusto livello di fiducia e di umiltà, migliorerete il rapporto e le vostre capacità e finirete un bel progetto.

Sono d'accordo con tutti i precedenti: la reazione del suo collega è eccessiva e riflette i suoi problemi personali. I precedenti intervistati hanno cercato di analizzare le possibili ragioni del suo investimento emotivo per essere l'unico ad averci pensato - ma in realtà, potrebbe essere qualsiasi cosa, quindi non raccomanderò una soluzione basata sui suoi problemi immaginari.

Ha dei sentimenti feriti, non sappiamo perché. La cosa che la gente vuole quando i suoi sentimenti sono feriti è la validazione. Questo concetto, tanto abusato, non significa dirgli che ha “ragione” o scusarsi per qualsiasi cosa pensi che tu abbia fatto, semplicemente riconoscendo che si è offeso e che ha qualcosa a che fare con te.

“Sei arrabbiato - mi dispiace che la pensi così” potrebbe essere uno strumento un po’ brusco, ma ci sono molti modi per dirlo. Qualcosa del tipo “Non avevo idea che non volevi che lo facessi; mi dispiace che tu abbia sentito che ti ho pestato i piedi” potrebbe farlo. Penso anche che sia una buona idea cercare di aprire una conversazione sull'andamento del progetto: è interessato a lavorare insieme a te, o dovresti lasciar perdere adesso? (Preparatevi a una risposta non del tutto ragionevole!)

Poiché l'uomo ha chiaramente delle vulnerabilità dell'ego, provate a convalidarlo ogni tanto con un feedback positivo - non esagerate, ma è una semplice gentilezza dare una spinta alla gente ora & di nuovo.

Per quanto riguarda il progetto della resina: continuate a lavorare sul vostro se volete; non ha il diritto di dettare le vostre attività fuori orario. Ma è diplomatico mantenere il silenzio se ha rifiutato la vostra proposta di collaborazione.

Buona fortuna. I cattivi rapporti di lavoro possono davvero avvelenare la tua vita, quindi spero che lo sfogo di questo tizio sia stato più un lapsus che “chi è veramente”.

Lasciatelo e lasciategli una porta aperta in futuro.

La mia interpretazione del suo comportamento è che ha una qualche forma di problema di autostima. Voleva giocare con la resina, ma non l'ha fatto. Lei l'ha fatto invece e ora si sente lento, muto, non proattivo, chissà. Questo lo rende acido e quindi ti si è rivoltato contro.

Se intendeva dire quello che ha detto, ha anche riconosciuto che il suo comportamento è assurdo e che è in torto. Ma sapere che è così ed accettarlo emotivamente sono due cose diverse. Qualcosa di profondo dentro di sé potrebbe urlargli: “L'hai fatto, perché non l'hai fatto?” e qualcosa di meno profondo, che affronta questo sentimento, potrebbe indicare te come il colpevole. Lui sente questo, anche se razionalmente capisce il contrario. Ogni volta che vai a chiederglielo, l'amarezza si riaffaccia, inoltre potrebbe sentirsi umiliato per il fatto di doverlo affrontare e di doversi confrontare con te su questo. E tu potresti essere di nuovo considerato il colpevole. Allora il ciclo si è chiuso.

Potrebbe volerci del tempo (e un po’ di aiuto esterno) perché lui risolva questo problema.

Quindi, io mi limiterei a dare una pausa a questo argomento. Prendetevi un po’ di tempo prima di tornare da lui su qualche altro argomento (come magari invitarlo a fare sport), ma fatelo se vi sentite inclini.

Non prendete misure speciali per nascondere il vostro nuovo hobby. E se mai dovesse chiederlo… Siate pronti a dargli il bentornato! Potrebbe venire da un lungo viaggio e uscire dal bosco.

Sono stato da entrambe le parti di questo setup, ho accettato progetti basati su un'idea fantastica che qualcun altro stava considerando e mi sono fatto “rubare” le idee a mia volta.

Nel mio caso, mi sono sentito meno inferiore per essere stato poco attivo e più solo un senso di furto del mio tuono. È molto meno divertente lavorare su qualcosa di nuovo se qualcuno lo dimostra, piuttosto che esplorare un nuovo terreno.

Questo può produrre un certo risentimento o un brutto sentimento, e se non sei il tipo di persona che ha una dozzina di idee fantastiche alla settimana, può passare un po’ di tempo prima che qualcosa di nuovo prenda il tuo interesse e lo sostituisca.

Il mio consiglio a OP è di lasciar perdere, il loro collaboratore ci lavorerà nel suo tempo libero, ma la prossima volta che ha un'idea interessante sarebbe bene non usarla fino a quando non se ne sarà già andato. La cosa peggiore sarebbe crogiolarsi nel successo di un nuovo progetto e poi farsi mettere in secondo piano dal proprio collega, che ti ha già messo in secondo piano in passato!

Ecco come la frustrazione può trasformarsi in odio.

Come minimo, chiedi se gli dispiace che tu faccia uso della loro idea, probabilmente apprezzeranno la considerazione.

Voglio sottolineare ancora una volta però, lascia che se ne occupino loro. Scegliete la crosta o grattatevi il prurito e a lungo termine diventerà probabilmente un punto dolente.

Alcune persone sono piene di idee, ma non hanno un seguito. Thomas Edison ha detto: “Il genio è l'uno per cento di ispirazione, il novantanove per cento di traspirazione”. A volte ciò di cui una persona in quella situazione ha bisogno è che qualcuno faccia esattamente quello che hai fatto tu: comprarne un po’ e fare casino. Dovrebbe ispirarli a farsi coinvolgere.

Sembra che o non hai dato al tuo amico l'opportunità di essere coinvolto in quel momento, o il tuo amico ha trascurato di farsi avanti in quel momento. Senza conoscerli, non posso fare congetture sul perché. Se riesci a determinare questo, potresti essere in grado di salvare l'amicizia E aiutarli a liberarsi.

Ho questo stesso rapporto con molti miei amici/colleghi. Parliamo sempre di progetti folli, ma in realtà solo l'1% circa di essi inizia. A volte ci capita di iniziare le idee l'uno dell'altro. Quando questo accade, c'è un po’ di gelosia che prende la forma di autocritica. “Perché non ho iniziato io? Cosa c'è di sbagliato in me! Ma alla fine siamo così felici di sapere com'è andata, e così felici che l'idea sia stata ben accolta, che probabilmente ci offriremo di aiutare o chiederemo di essere coinvolti. Inoltre, se non ho avuto il tempo di farlo, perché dovrei essere arrabbiato che qualcun altro l'abbia fatto?

Suggerisco di scusarmi per non averli invitati a vedere prima la tua incursione iniziale nel lavoro, anche se hanno avuto l'opportunità di farlo di loro spontanea volontà, e dare loro un'altra possibilità di farlo. Spiega che non stai cercando di rubare la loro idea, hai solo pensato che fosse davvero buona e hai voluto sfruttare l'opportunità che avevi. Continua a condividere le tue idee, anche se loro non condividono le loro. In definitiva, dovrebbero rendersi conto che la collaborazione è la cosa migliore per entrambi.

Sembra che il risultato peggiore per questa idea della tabella sia che ora nessuno di voi due ci faccia niente.

Una possibile via d'uscita è che gli regaliate la resina (supponendo che non sia super costosa, e che ne abbiate una quantità utile), e dite che eravate interessati a provare il processo ma non volete portarlo a termine e completare effettivamente un progetto con esso. Lasciatelo libero di lavorarci da solo, e lasciate che lo condivida con voi quando vuole, o chiede aiuto.

La mia interpretazione è che forse aveva qualche idea su come realizzare il progetto in un modo che gli interessava particolarmente (ma che si è arenato per un motivo sconosciuto). Può sembrare irragionevole, ma potreste non avere tutti i fatti - e di sicuro ora potete vedere i segni che forse sono stati persi, e le opportunità di aver impedito il conflitto.

Penso che la resina non sia il problema. Il tuo amico è scontento per qualcos'altro nella sua vita, e proietta su di te quel malcontento e sulla situazione della resina. Cerca di non prenderla sul personale: il tuo amico probabilmente non si rende conto che sta indirizzando male il suo malcontento.

Nota che questa è una cosa molto, molto normale da fare per un umano e non dovresti considerare il tuo amico una cattiva persona per averlo fatto. In effetti penso che questa sia un'eccellente opportunità per la vostra amicizia per avanzare a un livello più profondo, il livello dell'amicizia di tutta la vita. Penso che dovresti trovare il tempo di parlarne con il tuo amico e fargli sapere che lo rispetti e che vuoi essere suo amico, e cercare di indagare su ciò che potrebbe accadere nella sua vita per far sì che si senta così. Potrebbe essere che non sia soddisfatto del suo lavoro, della sua ragazza, del suo appartamento, della direzione generale della sua vita, ecc. È probabile che il vostro amico non si sia reso conto coscientemente di essere scontento.

Se vi avvicinate al vostro amico per cercare di curiosare e scoprire di più, potrebbe rifiutarvi. Ma almeno ci hai provato.

Potete trovare una chiave in:

“Tanto tempo fa (qualche anno fa) gli mostrai questa tavola che avevo trovato, e parlai di farne una, possibilmente usando resina colata piuttosto che diversi strati di vetro”

Potreste far notare che eravate entusiasti dell'idea alcuni anni fa e nel vostro entusiasmo gli mostrai una tavola e gli suggerii il concetto basato sulla resina. All'epoca non l'avevi mai portata a termine, ma i suoi recenti commenti hanno riacceso il VOSTRO entusiasmo e ora hai portato avanti la tua idea originale. Ti ha fatto piacere che ti abbia ricordato quanto eri entusiasta all'inizio. Quindi lei è grato e… .

Sottintendendo che era stata una sua idea originale e sottolineando con entusiasmo la sua gratitudine che i suoi commenti avevano risvegliato il suo interesse può fornire un percorso di riconciliazione. Naturalmente è necessario prestare la dovuta attenzione.