Mia sorella ha una dipendenza da alcol e droga. Come posso fare in modo che la gente smetta di chiedermi di lei?

Hai un ottimo inizio nella tua domanda. “Grazie per aver chiesto. Come può immaginare, questo è difficile per tutti noi. Ho intenzione di rispettare la sua privacy non dando altre informazioni oltre a quelle pubblicamente disponibili; sono sicuro che lei può apprezzare il nostro desiderio di privacy in questo momento”,

Io prenderei anche la pratica di rispondere lentamente a queste richieste. Hanno buone intenzioni, ma avete ragione che se siete l'unica persona a rispondere, può prendere molto del vostro tempo. Non dando deliberatamente la priorità a questo, mandi il sottile messaggio che hai anche altre cose da fare. Le persone possono chiedere se non hanno avuto risposta; io risponderei che “sono sicuro che capisci quante persone chiedono di questo. Non ho avuto tempo di rispondere ma lo farò quando sarò disponibile”. Non sembrare apologetico; è anche la tua vita. Tu, sospetto, vuoi concentrarti sulla guarigione di tua sorella e non essere il suo informatore. Questo non significa che ti comporti come un idiota, ma significa che dai la priorità alla tua salute e alla tua sanità mentale sopra ogni cosa.

(Credito a Martin Bonner per il seguente suggerimento.) C'è una certa componente culturale in questo, ma nelle culture dove l'onestà e la comunicazione diretta sono apprezzate (Nord Europa e Nord America), la maggior parte delle persone non si offendono se dici che non vuoi parlarne. Ci sarà sempre qualcuno che insisterà a ficcare il naso dove non deve (come chiedere perché non vuoi parlarne), ma credo che nella maggior parte dei casi questo sarà rispettato.

Quando ho affrontato una grave crisi di salute (potrei essere arrivato a un giorno o due dalla morte; certamente sarei morto più di un anno fa se non fosse stato per un trattamento sperimentale) ho chiesto a una manciata di amici stretti e membri della famiglia di “gestire le interferenze” sulla comunicazione. Fondamentalmente avrei dato un aggiornamento, e tutti gli altri dovevano chiedere alla loro “persona di riferimento” se avevano domande. Per esempio, i miei fratelli dovevano chiedere a mia madre. I miei suoceri dovevano chiedere a un avvocato scelto, e i miei amici si dividevano naturalmente in diversi gruppi e io sceglievo una persona per ogni gruppo. È importante, ho scelto persone che non avevano “lavoro da fare” intorno alla mia malattia. Non mio marito, non i miei figli adulti.

La prima cosa bella è stata che la gente ha smesso di chiedermi cose in un momento in cui avevo molto da affrontare e non mi sentivo in grado di rispondere alle cose, specialmente agli stessi dettagli più e più volte. Il secondo è che mi ha motivato a mandare aggiornamenti ai miei “capitani” invece di aspettare che me li chiedessero (ho mandato delle e-mail e ora, guardando indietro, sono ricche di dettagli che avevo dimenticato). E il terzo era che i miei capitani erano bravissimi a dire alla gente o “non lo so” (quando non lo sapevano) o “in realtà non credo che Kate abbia bisogno che tu sappia tutti i dettagli” a molte domande. Ci sono state persone a cui stavo per dare dettagli ma gli amici hanno detto loro “è una cosa personale che ha bisogno di molta attenzione” e si è scoperto che alle persone andava bene così.

Quindi, trova qualcuno che lo faccia per te. O diverse persone, se necessario. Poi cambia il tuo messaggio vocale per dire

Grazie per aver chiamato. Non sto rispondendo alle chiamate dal vivo perché sono molto occupato con una situazione familiare. Se conosci Steve Jones o Jane Smith, puoi contattare uno dei due per avere aggiornamenti sulla situazione. Se non li conoscete, per favore siate pazienti e vi aggiornerò quando posso. Probabilmente non risponderò alle vostre chiamate; potete mandare messaggi o e-mail se volete, ma non posso promettere che risponderò. Grazie per aver pensato a noi!

Non dare informazioni di contatto per i tuoi “capitani” – i ficcanaso che non sanno come raggiungere nessuno dei tuoi contatti probabilmente non hanno bisogno di un aggiornamento. Infine, smettete di rispondere al telefono a meno che non siano i vostri genitori o qualcun altro che sapete non vi assillerà per gli aggiornamenti. Lascia che il messaggio vocale faccia il suo lavoro. Ascolta i messaggi se devi, ma non devi rispondere - hai detto che potresti non farlo, dopo tutto. Manda un'email ai tuoi capitani una volta ogni tanto. Non sentitevi in dovere di rispondere a persone che sono curiose, ma non capiscono che ne ricevete 20 o 50 ogni giorno.

La vita personale è privata, le persone lo sanno e lo sentiranno da te se sei sconvolto da domande su di lei, ma sono solo preoccupati, non vogliono sconvolgerti di sicuro, so che è un po’ fastidioso, quindi puoi farlo in due modi:

1- Se qualcuno ti chiede come sta puoi rispondere con un'altra domanda “Possiamo per favore parlare di qualcos'altro?” così sentiranno che hai avuto abbastanza domande e hai bisogno di una pausa da quell'argomento.

2- Un altro modo (che non preferisco ma a volte è un must) è quello di dire che non vuoi più domande su quell'argomento, come “Non mi sento più a mio agio a parlare di quell'argomento”. quindi preferisco il primo, ma il secondo può essere meno educato ma a volte lo usiamo per far capire alle persone che intendiamo davvero che non vogliamo parlarne.

Spero tutto il meglio per te e tua sorella.

Ricorda che non è importante quello che dici ma come lo dici :)

Quindi puoi fargli sapere quanto apprezzi la loro attenzione per la salute di tua sorella e fargli sapere che significa molto per te ma che non vuoi più parlarne.

Sono d'accordo con lo screening di tutte le chiamate con un messaggio vocale che ringrazi il chiamante per la sua preoccupazione, ma che chieda anche di rispettare la privacy della tua famiglia (non menzionare affatto tua sorella) Per quanto riguarda la tua preoccupazione, potrebbero semplicemente chiamare per confermare una voce.

Per aiutare chi cerca informazioni o chi chiama per le condoglianze a capire perché stai chiedendo spazio, potresti includere qualcosa su come la privacy personale stia scomparendo a un ritmo allarmante e “per favore, rispetta la poca privacy che abbiamo, grazie per la tua preoccupazione”.

tenete a mente che c'è una scuola di pensiero che l'unico modo per destigmatizzare la dipendenza è parlarne apertamente. Ho sentimenti contrastanti su questo. La dipendenza non è solo una dipendenza fisica, ma un fallimento nel vedere una via d'uscita e la vita produttiva che tutti i tossicodipendenti vorrebbero avere. I genitori tendono a pensare che una maggiore divulgazione sia la cosa migliore, ma non è una decisione che spetta a loro e purtroppo lascia anche chi soffre la dipendenza con la sensazione di perdere il controllo su come sono visti dagli altri.

qualche consiglio che va oltre la domanda ma che va considerato

Quando lei si trova il mio consiglio è di convincerla che il miglior percorso da fare inizia in un'altra città o stato dove la vostra famiglia non è conosciuta o che lei non conosce. Le piccole città fanno schifo quando si tratta di privacy. allontanarsi dalla vecchia routine, e il paesaggio che invoca i ricordi può essere molto utile. Se avessi potuto andare in una vacanza estesa durante il mio primo tentativo di recupero non ci sarebbe mai stato un secondo tentativo. Quando il cervello visto e dosato lo stesso giorno in giorno fuori la vita diventa fastidioso (almeno per me) quando si è in un luogo sconosciuto il cervello comincia a fare nuove connessioni neurali (ricordi) che possono aiutare a rompere quelli vecchi che sono stati cablati per la compiacenza e dipendente. Questo dovrebbe avvenire solo dopo che la dipendenza fisica è stata rotta. È un modo per prevenire le ricadute e scoprire la parte migliore della sobrietà, la libertà di vedere le meraviglie del mondo senza la catena della dipendenza.

Per favore non prendetelo come un consiglio professionale, ma come esperienza.